🎉¡Hoy es el día!🎉 El día de que conozcas a fondo cómo solucionar los conflictos del día a día que no te dejan vivir tranquilamente. La asertividad es la solución que llevas tanto tiempo buscando para poder afrontar esos conflictos.

Recuerda este día, porque va a ser el día en el que conozcas esto y sobre todo, el día en el que empezarás a aplicar todo lo aprendido.

No basta solo con leer este artículo…¡Compruébalo por ti mismo/a! Te reto a que pruebes a hacerlo durante unas semanas y luego me digas que tal ha ido y que has aprendido.😌😌

¡Ahora sí, dejémonos de palabrerías y vayamos al grano!

1. La asertividad ante los problemas

El punto de vista de dos personas no tiene por qué coincidir siempre, son dos mundos distintos.

Es muy común tener algún tipo de conflicto con otra persona ¡No hay forma de llegar a un acuerdo! Lo he intentado de todas las formas posibles pero no lo consigo. 

Las situaciones conflictivas me dan miedo, no sé cómo reaccionar ni cómo comunicarme para que la otra persona entienda lo que le quiero decir. 

Ese miedo me lleva muchas veces a callarme y no decirle a la otra persona lo que pienso… O al contrario, me lleva a responder sin tener en cuenta los sentimientos de la persona que tengo frente a mi y no dejo comunicar a los demás su propuesta o no la valoro.

Esto es un problema. Un problema a raíz de un problema… ¡Vaya lío!

Para ti es un problema no saber comunicarse de la mejor manera posible ante una situación conflictiva, y eso te genera malestar.

Los dos estilos de comunicación que hemos visto antes se les llama comunicación pasiva😶 y agresiva🤬. En una reprimes tu propuesta, no sientes que tu propuesta pueda ser tan buena como la de los demás, no te atreves a defender tus derechos.

Mientras que en la comunicación agresiva defiendes tus derechos a toda costa, sin tener en cuenta las propuestas de los demás, imponiendo en vez de proponiendo.

¡¿Entonces qué hago?!

Comunicarse agresivamente o pasivamente no ayudará a resolver tu conflicto, la respuesta está en la:

ASERTIVIDAD

Bien pues, ¿Qué es la asertividad?

Es el tipo de comunicación que mejores resultados nos va a traer. Se trata de comunicarse con respeto.

¡OJO! 👀 Respeto a los demás y respeto a ti. 👀

Podríamos resumir la asertividad como el tipo de comunicación que trata de seducir a la otra u otras personas con tu propuesta respetando la propuesta de los demás, pero teniendo clara nuestra postura.

Al fin y al cabo, comunicarse de la manera más efectiva posible. 

Claro, para eso no vale con leerse un artículo y pensar que “debemos ser más asertivos”, hay que trabajar en ello. En nuestras sesiones nos gusta aplicar la “Fórmula de la Asertividad” con las personas que necesitan ser más asertivos.

¿Quieres conocer cuál es esa fórmula? Te la dejamos por aquí, en otro de nuestros artículos. 

👉🏼👉🏼👉🏼 ¿Cómo Puedo Mejorar Mi Asertividad? La Fórmula Secreta 👈🏼👈🏼👈🏼

Aun así, trabajar con un profesional casi siempre es más efectivo. Nos adaptamos al caso concreto y trabajamos las situaciones conflictivas que pueda tener el cliente en concreto.

2. En que punto está mi conflicto

Lo primero que tenemos que hacer es saber dónde estamos para saber cómo ir hacia donde nos queremos dirigir.

Es decir, debemos conocer la situación en la que estamos actualmente respecto al conflicto para poder llegar a resolverlo siguiendo los pasos que te vamos a dar en Psicología y Comunicación.

2.1 ¿Cómo se ha llegado al conflicto?

Pues bien, repasemos el conflicto.

¿Cuál fue el detonante 💣? ¿Fue un momento puntual o era un conflicto que ya habías tenido? ¿Detonó por otros motivos o simplemente por el motivo visible?

Tenemos que responder a todas esas preguntas y a las que nos vayan llegando conforme pensemos en cómo se desarrolló la situación.

La visualización nos puede servir para ayudarnos, ya sea con los ojos cerrados o abiertos, tumbado o sentado, como quieras pero visualizarlo te puede ayudar.👀

Te propongo un ejemplo para situarnos:

El otro día estuve un buen rato enfadado con mi pareja. Ella me habló mal porque dice que nunca bajó la tapa del váter, pero a mi realmente se me olvida. Yo también le contesté mal y a partir de ahí dejamos de hablar en todo el día.

¿Cómo se ha llegado a este conflicto? Es algo que viene de antes, es decir lo he debido de hacer varias veces antes de esta última. El detonante claramente ha sido la tapa del váter, maldita tapa del váter…🚽🧻 

Hasta ese momento estábamos perfectamente viendo una película. Nos respondimos mutuamente de malas maneras y ahí se acabó la discusión.

Ya tenemos situado el conflicto, a partir de aquí podemos pensar más allá. Si no has hecho esto estarás empezando la casa por el tejado. Como bien dice Fito.🎶🎵

Pero lo importante es que lo intentes tú con tu situación. Una buena idea puede ser anotar conflictos pasados, conflictos actuales o posibles futuros conflictos que tengas y empezar a hacer todo lo que vamos a ir viendo, empezando por este primer paso.

LISTA DE CONFLICTOS

2.2 ¿Cuál es mi propuesta frente a la situación?

¿Cómo estamos enfrentando el problema? ¿Cuál es nuestra mentalidad? Si tu mentalidad es perder-ganar, ganar perder o simplemente ganar no llegarás a ningún lado… 

¿A que me estoy refiriendo con todo esto de perder-ganar ganar-perder… ? ¡Vamos a ello!

Si te gusta leer te recomiendo “Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva”📖 de Stephen Covey de donde he sacado esta gran idea de los diferentes tipos de interacción humana.

Ganar – Perder

Como bien podrás intuir aquí se busca el propio beneficio de la persona, pero no conforme con eso también se busca “destruir” o la derrota de la otra persona. “Si yo gano, tu pierdes”.

Se trata de un enfoque autoritario y muy competitivo.

A pesar de todo ello puede haber situaciones en las que pueda ser útil para enfrentarse a un entorno extremadamente competitivo, pero en la mayor parte del tiempo de nuestra vida no vivimos en un entorno competitivo, por lo que este enfoque puede hacernos mucho daño.

Perder – Ganar

Muy relacionado con el tipo de comunicación pasivo, se intenta normalmente apaciguar y agradar, evitando todo tipo de conflictos, a pesar de que eso pueda llevar a que constantemente esté perdiendo y la otra persona gane.

Personas que están siendo inseguras o pasan por una etapa con la autoestima baja suelen vivir bajo este paradigma. Suena raro, lo sé, ¿Para qué quiero perder y que la otra persona gane? Las personas que se sientan identificadas lo entenderán mejor que nadie… 

Te voy a contar un poco sobre mí.

No hace tanto conocí a una persona, que realmente despertaba mi interés. Como en todas las relaciones al principio todo era bonito, hasta que comenzaron las discusiones.

Hasta entonces, siempre me había considerado una persona con un carácter bastante fuerte, pero, ¿Qué pasó? que esta persona tenía un carácter y un genio mucho más fuerte que el mío. Así que, cada vez que había alguna discusión yo tomaba el rol de perder. Porque sabía que si intentaba “ganarle” la cosa empeoraría y no llegaríamos a ningún entendimiento.

SPOILER, la relación terminó.😅😅😅

Perder – Perder

Las personas ganar – perder piensan únicamente en su beneficio y sus resultados. Aquí es donde empieza el “salseo”, ¿Qué ocurre si dos personas ganar – perder interactúan y llegan a tener un conflicto? Tendrán muchos problemas, ya que no les importará pasar al paradigma perder – perder con tal de que la otra persona pierda.

Estoy seguro que alguna vez lo has visto o lo has vivido… Esta es la filosofía de guerra.

Me da igual perder, mientras tu pierdas también… Los dos al pozo.

Ganar

Esto es simple, yo quiero ganar y se acabó, lo demás me da igual. 

👀¡OJO!👀

No hay que confundirse con ganar – perder, en este caso no le importa si la otra persona pierde o gana, sus energías están enfocadas únicamente en ganar.

Es muy común encontrarse con esto… Muchas veces nos habremos sentido identificados con esto. Yo me aseguro lo mío y lo demás ya… 

Ganar – Ganar (Win – Win)

En inglés seguro que te suena, siempre lo digo ¡En inglés todo queda mejor!

La vida es una oportunidad para cooperar, no competitivo. De esta forma la persona que adopta este tipo de mentalidad trata de salir ganando, pero también que la otra persona salga ganando.

Es la mejor opción, ya que de esta forma cuando tengas que volver a interactuar con la otra persona no te guardará rencor, es más te guardará cariño y la interacción será más agradable.

Para ello es necesaria la asertividad. Una vez el trabajo interno está realizado y adoptamos una mentalidad ganar – ganar debemos expresarlo de la mejor forma posible al exterior.

Habría que preguntarles, pero parece que esta parejita tiene una mentalidad ganar – ganar, o por lo menos no parecen estar pasándolo mal.😆

Bonus extra…

Algunas veces la situación no se da como esperábamos, mantenemos mentalidad ganar- ganar y comunicamos mediante asertividad pero… No conseguimos un trato. 

Entonces decimos que debemos adoptar la mentalidad o el paradigma Ganar – Ganar o No Hay Trato. 

Es sencillo, si no se llega a un acuerdo lo más viable es no hacer ningún trato ya que no se ha llegado a una solución sinérgica.

Te dejo por aquí el enlace de este vídeo tan molón por si quisieras echarle un vistazo para aprender algo más sobre esta técnica de GANAR- GANAR

 3. Técnicas para resolución de conflictos con asertividad

Una vez nos hemos situado con respecto al problema, conocemos cómo hemos llegado hasta ahí y cual es mi postura frente al conflicto… ¿Tendremos que hacer algo no?

Antes de conocer las técnicas, realmente el primer paso sería conocer en qué punto se encuentra mi conflicto, pero hemos preferido remarcarlo como un paso previo a los demás pasos y profundizar más.

Queríamos darle la importancia que se merece, vendría a ser el paso 0, si quieres empezar, primero sitúate en tu conflicto con todo lo comentado en el anterior punto y ahora sí… 

Empezamos ¡Al lío!

¿Cuáles son esos pasos que tendremos que seguir para resolver nuestro conflicto?:

1. 🤔Pensar en las posibles soluciones
2. 📋Elegir la mejor solución
3. 🗣️Llevar la solución pensada a la práctica
4. ✍️Evaluar cómo ha funcionado

Antes de pasar a desarrollar los diferentes puntos recuerda, siempre con asertividad. Aplica la fórmula que siempre aplicamos en Psicología y Comunicación con nuestros clientes, les ayuda mucho a resolver sus conflictos.

 Resultados, garantizados. 😉😉

3.1 Pensar en posibles soluciones

Una vez conocemos la situación conflictiva al detalle, nuestra postura y cómo hemos llegado a ese punto tenemos que analizar las posibilidades que tenemos.

Abre tu mente, tenemos que conocer el mayor número de soluciones que podamos. Cuanto más puertas abiertas tengamos mejor, luego pensaremos cuál es la mejor opción.

Por el momento, quédate en este paso. Muchas veces vamos demasiado rápido e intentamos elegir la mejor solución sin haber pensado en todas las posibilidades que tenemos primero.

La mayoría de veces no tiene por qué ser una opción u otra, a veces es un mix. ¡No te cierres puertas!🚪

En nuestras sesiones nos encanta apuntar estas cosas, así verás plasmado en el papel todas las opciones. O en el Word, depende de lo moderno que seas.

Ya tenemos las opciones ahí… Podemos pasar al siguiente paso.

De todas formas recuerda que al final del artículo resolvemos ejemplos de situaciones concretas en familia, con amigos, en pareja…

3.2 Elegir la mejor solución

¿Cómo sabemos cuál o cuáles pueden ser las mejores opciones?

Vuelve a coger el papel de las posibles opciones. De cada una vamos a pensar ventajas e inconvenientes y así después podremos evaluar de una manera más realista todas las opciones.

Te propongo esta tablita, para que la copies y la completes tú mismo.

Tómate el tiempo que necesites. Una de esas opciones la tendremos que llevar a cabo, así que cuándo lo tengas claro pasaremos al siguiente paso.

3.3 Llevar la solución pensada a la práctica

Este paso puede ser el más complicado, ¿Por qué?

Tenemos que comunicarnos con la otra persona. ¡CUIDADO! Asertivamente.

Justo ahí es donde muchas veces se nos complica la situación, es la parte más importante para resolver el conflicto.

Dos personas no se “pelean” si una no quiere, al igual que dos personas no se reconcilian o no resuelven un problema si una no quiere.

Por ello vamos a “seducir” con nuestra propuesta. Asertividad es proponer y seducir.

Suena bien, ¿verdad?

De todas maneras, es fundamental que comprendas que es la asertividad y cómo ser asertivo/a, para superar conflictos y para tu vida en general, ¡¡Es un superpoder!!

Ya sabemos que opción queremos aplicar, y conocemos lo que es la asertividad, necesaria para poder comunicarnos efectivamente con la otra persona.

¡Hagámoslo sin miedo, adelante!

Por si acaso, te voy a dejar aquí la fórmula infalible para la mejor negociación de forma asertiva: 1.- Comienza con la afirmación real de lo que ha sucedido, es decir, exponle a la persona con la que has tenido el conflicto qué es lo que ha sucedido. 2.- Muestra cierta empatía con la persona, entiende que le ha podido pasar y haz una valoración en positivo. 3.- Pregúntate el porqué para ti lo que ha sucedido es un problema. 4.- Concreta que es lo que quieres 5.- Valora con la otra persona tanto las consecuencias positivas, como las negativas (amenaza un poquito y demuéstrale que si vuelve a suceder cumplirás con estas consecuencias (de esta forma te harás “respetar”)

Recuerda estos tips:

• Cuando hablamos de sentimientos “no hay barreras”. Ya que es lo que tú sientes.

¡No frenes! Expresa tus sentimientos sin miedo.

Por ejemplo: “ Tengo la sensación de que últimamente estás más seco conmigo, ¿Todo bien?”

• Cuando intentemos resolver un problema, no pongamos a la otra persona en un lugar negativo, ya que podría sentirse atacada.
• Debemos tener un espacio de libertad, es decir al igual que nos exponemos mostrando cuáles son nuestros sentimientos o dudas, también debemos responsabilizarnos de éstos.
• En las negociaciones “pónselo fácil a la otra persona”, dirige tú el camino. Puede que esto sea de lo más complicado, puesto que no sabrás muy bien cómo va a reaccionar la otra persona para poder predecir el cual es camino, pero como hemos visto antes, debes tener de antemano las posibles opciones ya hechas en tu cabeza.
• Intenta proponer lo que va a ser bueno para ambos.

3.4  Evaluar como ha funcionado

¿Cómo salió?

Muchas veces por muy asertivos que seamos no conseguimos lo que queríamos.

La asertividad no es para eso. Repito, la asertividad NO es para conseguir lo que queremos.

¡DI NO A LA MANIPULACIÓN!

La asertividad es para conseguir decir y proponer lo que queremos de la mejor forma posible, dándole valor a nuestra propuesta, dando paso a la negociación, con empatía y tratando de seducir a la otra persona.

Estaremos más cerca de conseguir eso que queremos, pero el objetivo no es ese. De esta manera la pregunta del principio no tendría sentido, si somos asertivos siempre, nos saldrá bien, ya que el éxito dependerá de exponer de la manera más asertiva posible nuestra propuesta y no de conseguir lo que queríamos o no.😌😉

Por decirlo de alguna manera, la asertividad hace también que te quedes con la conciencia tranquila de haber dicho lo que sentías o necesitabas en ese momento sin intención de herir a nadie, solo de comunicarte.

Es un concepto complicado, pero cuándo lo entiendas e interiorices tendrás mucho más conseguido.

Aun así, podemos evaluar cómo salió la situación. ¿Fuimos todo lo asertivos que podemos? ¿Cómo respondió la otra persona? ¿Cómo me sentí al comunicarme de esta forma? ¿Se resolvió el conflicto?

Reflexiona sobre todo ello.

¿Para qué, si ya ha pasado?

👀¡OJO!👀

Resuelvas el conflicto o no es fundamental este paso. Aunque resuelvas el conflicto también puede haber cosas que mejorar y en caso de que no hayas resuelto el conflicto igual. 

Todas estas cosas que aprendamos nos servirán para futuros conflictos, de esta manera tendremos un progreso y si seguimos practicando llegará un momento que seremos UNOS CRACKS resolviendo conflictos y utilizando la asertividad.

4. ¿Qué ocurre si no se resuelven los problemas con asertividad?

4.1 Se deterioran las relaciones

Luego pondremos ejemplos más específicos, pero si no se resuelve correctamente un conflicto es posible que la relación se vea afectada. 

La confianza entre ambas personas disminuirá con cada uno de esos conflictos no resueltos o resueltos negativamente.

Y al final poco a poco la relación se va acercando al bucle negativo, en el que una vez entras es muy difícil salir. ¡Pero no imposible!

¿Nunca te ha pasado que estás discutiendo sobre algo y la otra persona te recuerda situaciones de conflictos anteriores? Es posible que alguna vez lo hayas hecho tú también.

Cuándo un conflicto puntual no se resuelve bien a la primera pero después se resuelve correctamente no hay ningún problema.  El problema está en la continuidad. Si la tendencia es no resolver los conflictos o resolverlos negativamente… Eso si es un problema.

4.2 Nuestra palabra pierde valor

Todos nosotros tenemos una visión sobre las demás personas que hemos formado a partir de las vivencias con la misma.

Si la vivencia que tienen las demás personas sobre nosotros es que no resolvimos bien el conflicto o que  no tenía una intención “ganar-ganar” la próxima vez esa persona puede dudar de nuestra palabra.

Imagínate que tienes algún conflicto con un/a compañero/a de trabajo y no lo resolvéis bien. Mientras que con otro/a compañero/a tenéis el mismo conflicto pero lo resolvéis llegando a un acuerdo. ¿La próxima vez que tengas que hablar algo en la palabra de quien confiarías más?

4.3 El conflicto hará mucho más daño o durante mucho más tiempo

¿Qué es mejor, pasar una vez por ese momento de conflicto o que dure mucho más tiempo? 🤷🏻‍♂️

Con el paso del tiempo seguirá estando ahí si no se ha resuelto felizmente, por lo que generará mucho más daño y durante mucho más tiempo.

Lo bueno de todo esto es que la asertividad siempre va a estar a nuestra disposición. 

¿Tienes algún conflicto en la recámara que llevas sin intentar resolverlo desde hace mucho tiempo? ¡Usa la asertividad ahora que la conoces!

Nunca es tarde para intentarlo. Primero repasa y sigue los pasos que hemos ido marcando. 

Después tenemos que tener claro que al ser un conflicto de mucho tiempo puede ser más difícil resolverlo o la otra persona puede reaccionar de forma negativa, ¡Pero estaremos preparados para ello!

Si eres una persona a la que le cuesta resolver los conflictos te invito a que te propongas un reto. Intenta resolver tu conflicto en menos de 24 horas. 🏪 De esta manera, tienes tiempo de sobra para buscar los argumentos necesarios para usarlos de forma asertiva y así no dejarás que la bola del problema se haga tan grande.

4.4 Puede generar más problemas en el futuro

Lo acabamos de hablar sobre ello, pero aquí nos referimos también al apartado inconsciente.

¡Ay cuántas veces hemos hablado en Psicología y Comunicación sobre el diálogo interno! En nuestros post de Instagram, en YouTube en nuestras sesiones…

El diálogo interno es todo aquello que te dices a lo largo del día. La mayoría de esas cosas se generan de forma automática.

Te dejo por aquí un vídeo de nuestro canal de YouTube por si consideras que tu diálogo interno en ocasiones puede sabotearte. https://www.youtube.com/watch?v=rHETl0qU1QU

Pues bien, estos problemas no superados siguen estando ahí. Nuestro cerebro🧠 los almacena afectando a nuestro diálogo interno.

Si un amigo tuvo contigo un mal gesto y no le dijiste nada tú seguirás dándole vueltas… 

¿Y esto que provoca? Cada vez que le veas o pienses en algo relacionado con él tu cabeza mandará un mensaje “Esta maldita lagartija me hizo esto…”. Eso es tu diálogo interno, teniendo una influencia negativa debido a experiencias pasadas, conflictos no resueltos.

Si tu diálogo interno te dice esto es posible que la probabilidad de tener conflictos con esa persona aumente.

Si cada vez que hablas con esa persona tu cabeza está echando humo de todas las cosas que está reviviendo sobre los conflictos no resueltos cómo vas a vivir a gusto con esa persona.

¡IMPOSIBLE!

Es más probable que volváis a tener futuros conflictos que si hubieseis resuelto el conflicto mediante la asertividad. 

5. Tipos de conflictos, como resolverlos y ejemplos

Estamos de acuerdo en que:

Si en ocasiones surgen conflictos con nosotros mismos, ¿Cómo no van a surgir en entornos donde intervengan otras personas? Teniendo en cuenta que cada uno viene de su casa 🏰, le han educado de una forma diferente y tiene rasgos de personalidad que puede que no sean acordes con los nuestros.

Aquí vamos a exponer algunos de los conflictos en las áreas más comunes, seguramente te sientas identificado con alguna de ellas, así que espero que te ayude a resolver alguna discusión que tengas pendiente o futura.

¡¡COMENCEMOS!!

5.1 En el trabajo

SITUACIÓN: Comienzas a trabajar en una cafetería.

Imagina que te contratan en tu primer empleo en una cafetería. Es tu primera vez atendiendo a gente, preparando cafés y poniendo el lavavajillas. Por lo que es normal que los primeros días te sientas un poco «patosillo».🦆

En tu tercera semana, ya vas manejando bastante bien la situación, sabes incluso como se hace un “café americano” que antes de empezar no lo habías escuchado nunca. 

Un día de esa semana, tu compañera, con la que hasta el momento te había echado un cable enseñándole todo, te GRITA delante de los clientes porque te has equivocado sacando pedidos en el momento que más gente había.

Obviamente, a ti eso te sienta fatal, como una patada, porque no entiendes por qué ha gritado y menos delante de los clientes, como para dejarte en evidencia.

¿QUÉ PUEDES HACER?

• • En primer lugar intenta tomar el control de tus emociones, no te dejes llevar por el enfado de ese momento.
  • Busca el momento en el que haya tranquilidad para poder hablar con tu compañera. Mucho mejor si lo haces a la cara que por teléfono, ya que se podrían malinterpretar cosas.

• Ese momento puede ser cuando ya acabe la jornada.
• • Recuerda la fórmula infalible que te hemos dado antes
• Para exponer la situación real, podrías empezar como: 

“Esta mañana, en la hora punta, cuando había tanta gente he tenido un fallo sacando los pedidos y me lo has dicho un poco brusco delante de los clientes”.

• Indicio de empatía:

“ Se que en ese momento estabas muy agobiada, porque solamente los dos no damos a basto para atender a tanta gente”

• ¿Por qué para mi es un problema?

“Me he sentido avergonzado cuando me has gritado delante de los clientes, puesto que pienso que a ellos no les interesa saber los posibles problemas de organización que tengamos tú y yo”

• Concretar qué es lo que quiero:

“Me gustaría que a la próxima vez, si fallo en algo, me llevaras a la cocina o al almacén y me lo explicaras en privado”

• Consecuencias positivas y negativas:

“ Si me explicas las cosas en privado, seguramente podamos trabajar en equipo mucho mejor, pero si volviera a suceder una situación así, creo que no me sentiría cómodo”

5.2 Con la familia

SITUACIÓN: Le presté ropa a mi hermana👗

Hace un par de meses me fui de compritas. Y bueno, conseguí un vestido de oferta monísimo, estaba encantada.

Mi hermana, obviamente, en cuanto lo vio lo primero que dijo era que si se lo prestaba, porque tenía una cena con las amigas y no sabía qué ponerse.

Total, que yo lo compré y ella lo estrenó. 

Llegó el día, la niña se iba a la fiesta. Se puso el vestido, y yo le planché el pelo, la maquillé, vamos, era la reina. Y yo orgullosa de ella.

Ese mismo día por la noche, comienzo a ver las historias que subía a Instagram, con mi vestido y una merluza que no veas, que no sabía ni hablar la tía. Se lo estaba pasando en grande.🥴🍷

A la mañana siguiente, cuando ya amanece, le pregunto que cómo le había ido y me dice “tengo que contarte una cosa que me pasó”.

Se había tirado como 5 cubatas encima del vestido, y no suficiente con eso, una amiga se lo había quemado con un cigarro, sin querer, o eso espero.😡

Y adivina, ¿Quién se quería poner el vestido esa tarde para salir con el novio?. Efectivamente, yo.😩

¿QUE PUEDO HACER?

¿Agredirla físicamente? ¿O quizás agredirla verbalmente? NOOO, eso no te lleva a ningún lado, aunque quizás es lo que tienes ganas de hacer en situaciones así. Vamos a ver que podemos hacer.

• • Obviamente, estoy muy muy molesta pero me tengo que contener y calmar.
  • Me dispongo a explicarle las cosas de la mejor manera posible, y ¿Qué necesito para ello? Pues sí, las herramientas de este artículo para hacerlo de una forma asertiva y llegar a un entendimiento:
• Afirmación real e indiscutible:

“A ver, sabes que yo compré el vestido y te lo dejé para que lo estrenaras porque tenías la fiesta con tus amigas, no has llevado cuidado y hoy no me lo puedo poner yo”

• Indicio de empatía:

“Te fuiste con las amigas, lo estabas pasando bien, bebiste bastante porque lo vi en las historias, y bueno, la fiesta es lo que tiene, que te lo estás pasando bien y no te das cuenta ni de lo que llevas puesto”

• ¿Por qué para mi es un problema?

“Ahora mismo el vestido apesta a alcohol, y tiene una marca de un chinazo por un cigarro y yo así no me lo puedo poner, y era el outfit que tenía pensado para quedar esta noche que me iba a cenar con Guillermo”

• Concretar qué es lo que quiero:

“Me gustaría que la próxima vez que lleves mi ropa, la cuides un poco más, y si sabes que vas a desfasar, te pongas cosas de tu armario.”

• Consecuencias positivas y negativas

“Si llevaras más cuidado, no tendría problema en prestarte las cosas que quieras cuando las necesites, pero si no es así, cuando vayas a salir de fiesta, te vas a tener que poner tu ropa”

5.3 Con amigos

SITUACIÓN: Llega tarde a la quedada

El otro día quedamos el grupo de los amigos. No pienses que somos unos irresponsables con todo esto del COVID-19😷, entramos dentro de la legalidad.

El objetivo de la quedada era aprovechar el máximo tiempo posible hasta que cierren los bares, para bebernos unas cuantas cervezas y ponernos al día, ya que cada uno estudia en una ciudad diferente y coincidir no es nada fácil.

Decidimos quedar a las 12 de la mañana, para luego irnos a comer por ahí. Todos estábamos de acuerdo la noche de antes. 

Llega por fin el día, yo la verdad que estaba realmente emocionada, porque después de casi un mes sin verles, tenía muchísimas ganas.🥳🥳🥳

A las 11:30 de la mañana, cuando ya estaba prácticamente arreglada y dispuesta a salir de casa, recibo un WhatsApp de mi amiga, diciéndome que se retrasaría un poco pero que quedáramos nosotros para coger sitio y que no nos preocupemos. Y eso hicimos.

Pasaba el tiempo y no aparecía, le llamamos, le enviamos WhatsApps y nada, no daba señales. Y ya por la tarde, cuando ya estábamos a punto de despedirnos, nos llama, disculpándose y para ver qué plan llevábamos, y esto no es la primera vez que sucedía, así que un poco molestos sí que estábamos.

¿QUÉ PUEDO HACER?

• • Podemos proponerle quedar al día siguiente un ratito para poder hablar del tema, y así una vez solucionado disfrutar de su compañía.
  • Por muy molestos que estemos porque no es la primera vez que sucede, hay que intentar calmarse para que no hable la rabia por nosotros
  • Súper fórmula de la asertividad:
• Afirmación real e indiscutible:

“Ayer quedamos el grupo para vernos y tomar algo, es algo que llevábamos planeando desde hace un tiempo, porque es muy difícil que coincidamos todos. El día de antes estabas completamente de acuerdo, pero al final no te presentaste y no dijiste nada hasta que ya estábamos a punto de irnos a casa.”

• Indicio de empatía:

“Entiendo perfectamente que, ya que pasas poco tiempo aquí, te puedan surgir otros planes de forma imprevista, es algo que nos puede pasar a cualquiera”

• ¿Por qué para mi es un problema?

“Pero es un plan que teníamos hecho de hace tiempo, y la verdad que para mi era muy importante el hecho de estar todos. Tenía mucha ilusión de que tú también estuvieras allí. Además en el bar habíamos reservado para 4 porque contábamos contigo, y no supimos nada de ti hasta por la tarde. Y como ya sabes, no es la primera vez que sucede.”

• Concretar qué es lo que quiero:

“Me gustaría que si a la próxima vez te sucede algo así, nos lo dijeras con un poco más de tiempo, porque así podríamos intentar cambiar el día, o simplemente que nos contestes a las llamadas y a los WhatsApps”

• Consecuencias positivas y negativas

“Si nos avisas, no habría ningún problema en vernos otro día y así también nosotros sabemos que estás bien. Pero sino al final no contaremos contigo para quedar”

5.4 En los estudios

SITUACIÓN: Integrante del grupo de trabajo no colabora.

En una de las asignaturas de este cuatrimestre nos hemos tenido que dividir en grupos de 3 para realizar las prácticas que serán evaluadas.

La asistencia a clase no es obligatoria, pero en ellas se explica en qué consisten las prácticas y cómo hay que realizarlas.

En la primera sesión había que organizar los grupos y decidimos ponernos dos amigos y yo. Pensamos que siendo amigos, habría una mejor comunicación.😅

Conforme van transcurriendo los días uno de los compañeros deja de asistir a clase, por lo que es un poco más complicado organizarse la tarea si no estamos juntos. Por lo que también deja de ayudar con las prácticas. 

Como las primeras las hicimos juntos, su nombre ya aparece en nuestros trabajos, por lo que aunque esta persona no haga su parte, tiene la misma nota que el resto.😑😑😑

Al principio entendemos que puede ser por motivos personales, pero pensamos que llega un punto en el que lo mejor es hablar con él.

¿QUÉ PUEDO HACER?

-Si nuestro compañero está de acuerdo, podemos quedar con él para tomar un café y comentarle la situación. Y sino habrá que hacerlo por WhatsApp.

– Aplicamos la fórmula de la asertividad

– Afirmación real e indiscutible:

“Desde que empezó el cuatrimestre hemos ido juntos en el grupo y al principio trabajamos todos como un buen equipo, pero últimamente has dejado de asistir a clase y de realizar las prácticas con nosotros, pero las seguimos entregando con tu nombre”

– Muestra de empatía:

“Entendemos que puedes haber estado pasando por una mala época personal o que has estado enfermo algunos días”

– ¿Porqué para mi es un problema?

“Creo que no es justo que nos estemos ocupando de tu parte de trabajo sin recibir tu ayuda y que eso suponga que a nosotros nos quite tiempo de otras asignaturas”

-Concretar qué es lo que quiero:

“Podemos organizaros mejor, y siempre que tú colabores te podemos ayudar en lo que necesites, pero es importante que te apliques en estas prácticas porque tu trabajo no solo afecta a tu nota, sino a la de todo el grupo”

-Consecuencias positivas y negativas:

“Pensamos que si trabajases un poco con nosotros como al principio, podríamos sacar mejores notas todo el grupo, ya que no tendríamos que invertir tiempo en tu parte del trabajo y estaría bien escuchar las ideas que puedes aportarnos. Pero si no crees que sea conveniente, nos vamos a ver obligados a hablar con el profesor para que te cambie de grupo”.

6. Y DESPUÉS DE LEERME EL ARTÍCULO… ¿QUÉ HAGO?

¡Ponerlo en práctica!

Prueba con situaciones que te pasen en el día a día o si te apetece más, prueba con situaciones que  ya hayan pasado en tu vida y trata de pensar cómo lo habrías podido solucionar utilizando la asertividad y que resultados habrías obtenido.

Se trata de jugar y aprender, no lo veas como una obligación. Juega a utilizar la asertividad, y prueba a hacerlo cada vez lo mejor que puedas.

Se puede intentar hasta con situaciones de otras personas. Imagínate que una amiga tuya te cuenta un problema con su novio, ¿Qué harías en su situación si tuvieses que aplicar todo lo que hemos visto en el artículo?

Y ten cuidado no le pilles el vicio… ¡No vaya a ser que pases a ser la persona más asertiva del mundo! ¡OJALÁ!

Son los pequeños cambios y pequeños esfuerzos día a día los que provocan las cosas grandes.

Espero que ahora conoces mejor los tipos de comunicación que hay, qué es la asertividad, y cómo enfrentarte a un conflicto en los diferentes entornos en los que te mueves, puedas aplicar todas las herramientas y tips de los que hemos estado hablando y así resuelvas tus conflictos pendientes o futuros de la manera que más te beneficie y también beneficie a la otra persona.

Si tienes cualquier duda, o te gustaría aprender más no dudes en contactar con nosotros. 🤪

Estaremos encantados de escucharte o leerte.

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Psicología y comunicación

Psicología y comunicación

 

 

 

Por Asier García y Cristina Requena