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¿Cómo Puedo Mejorar Mi Asertividad? La Fórmula Secreta

By 15/02/2021No Comments

¡Adelante, pasen y vean! Hoy has encontrado lo que buscabas. Si has llegado hasta aquí es porque te has preguntado «¿Como puedo mejorar mi asertividad?» Venimos a darte la fórmula secreta formada por 6 claves que pueden transformar tu vida si las aplicas. ¡Obtendrás el superpoder de la asertividad!

En nuestras sesiones vemos personas que quieren ser más asertivas y piensan que la forma que tienen de comunicarse no les ayuda. 

En estos casos, para practicar seguimos “nuestra receta”. Tenemos en cuenta la situación que le preocupa y vamos reformulando su propuesta paso a paso, clave a clave.

El artículo lo va a reflejar muy bien, así que sigue leyendo y seguro que aprendes algo nuevo.

¡OJO! No vale solo con leer el artículo, tienes que trabajar en ello y aplicar la fórmula.

Primero lo puedes aplicar una vez en un ámbito concreto, luego puedes probar en otros ámbitos y más veces, y así conseguirás poco a poco tener “el superpoder de la asertividad”.

Antes de pasar a las claves…

PONGÁMONOS EN SITUACIÓN…

¿QUE ES LA ASERTIVIDAD?

Estamos hablando todo el rato de la “asertividad”. ¿Eso se come? 

Muchas veces damos por hecho que sabemos algo solo por haberlo escuchado muchas veces, pero realmente no sabríamos explicar lo que es (espero no ser el único al que le pasa esto).

La asertividad es una forma de comunicar tu opinión, tu punto de vista, tus intereses… Al fin y al cabo comunicar algo a otra persona de la mejor forma posible. ¿Eso qué significa?

Que debemos tener claro lo que queremos y plantearlo de manera que “seduzca” a la otra persona.

Asertividad es proponer y seducir.

Por lo tanto es necesario no faltar al respeto ni a las demás personas, ni a su propuesta.

La asertividad es el núcleo, tiene relación con todas las demás variables que trabajamos en Psicología y Comunicación en nuestras sesiones. ¿La confianza? ¿La autoestima? ¡¡Por supuesto!!

Para defender tus intereses asertivamente necesitas tener una buena confianza en ti mismo. 

Muchas personas llegados a este punto pueden pensar que no tienen confianza, por lo que nunca podrán ser asertivos. ¡ERROR!

Por supuesto que puedes ser asertivo, pero tendrás que trabajar tanto en tu asertividad como en tu confianza, posiblemente empezando por esto último.

Lo primero para ello es conocernos, desarrollar nuestro autoconcepto, sentirnos a gusto con él y potenciar nuestra autoestima.

¡OJO! Aquí ha entrado otro concepto MUY relacionado con la asertividad, y es la autoestima. Pero ¿Cómo trabajo todo esto?

Una buena herramienta que utilizamos para empezar a desarrollar el autoconcepto que a nuestros clientes les suele gustar es «La herramienta de los atributos».

 

Consiste en que la persona (en este caso tú) le pidas a 10 personas cercanas (trabajo, familia, amigos… ) que escriban 5 atributos sobre ti y te los envíen.

Cuantos más ámbitos toques mejor. No es lo mismo pedírselo a 10 personas de tu familia que a 2 del trabajo, 3 de tu familia, 3 amigos… Por qué así obtendrás información sobre ti en diferentes contextos.

Simplemente esa instrucción, sin decir para que ni el motivo, simplemente que lo necesitas.

Ahora tendrás 50 características/atributos sobre ti de la gente cercana a ti. ¿Cuáles se repiten? ¿Qué te ha sorprendido? Reflexiona sobre ello… Quizás el autoconcepto que tengas sobre ti esté sesgado y no se adapte a la realidad.

Ten en cuenta que con un artículo tampoco puedo centrarme en tu caso concreto, pero estoy seguro que si lo has hecho te habrás sentido sorprendido/a y halagado/a en muchas ocasiones.

Las personas que lo han hecho con nosotros vienen maravillados cuándo hacen el ejercicio y nos lo enseñan. Claro, lo importante del ejercicio es la reflexión que se puede hacer a raíz de ello.

¿Qué puedo hacer ahora, desde mi ordenador, si quiero aprender sobre mi autoestima y confianza?

¡Leer más artículos molones! En Psicología y Comunicación tenemos muchísimos artículos, vídeos y ejemplos sobre esos temas, pero lo importante es que aprendas y des el paso, con nuestros artículos o con los que sea.

Si el vídeo no te termina de ayudar o si quieres más información… ¡¡Aquí tienes otro artículo nuestro sobre ello!!

HAZ CLICK AQUÍ: ¿Cómo Mejorar Mi Autoestima Para Siempre?

¿QUÉ TIPOS DE COMUNICACIÓN EXISTEN?

Ya conocemos la comunicación asertiva, que es la que más beneficios nos traerá tanto a corto como a largo plazo. 

Pero en ocasiones las personas adoptamos otro tipo de comunicación. La comunicación agresiva y la comunicación pasiva.

De la comunicación agresiva ya os podéis hacer una idea… Pero tampoco es completamente lo que os imagináis.

No hace falta  insultar o gritar para que se considere comunicación agresiva. 

Se trata de una comunicación en la que solo se tiene en cuenta la propuesta y los derechos de la persona que comunica y no se tiene en cuenta los sentimientos de los demás.

Es decir, si yo tomo una postura de comunicación agresiva solo pensaré en mi mismo, mi propuesta, mis derechos y mis pensamientos sin tener en cuenta y rechazando las propuestas de los demás y por lo tanto no teniendo en cuenta sus sentimientos ni necesidades.

La comunicación pasiva es todo lo contrario… 

Las personas que se comunican de forma pasiva suelen tener miedo a mostrar su opinión porque piensan que es menos válida que  la de los demás, por lo que la decisión final en estos casos es guardar su opinión y no comunicar.

En los dos casos hablamos de tipos de comunicación desadaptativa.

Aun así, si quieres conocer todavía más información y más detallada sobre los tipos de comunicación te dejamos por aquí un artículo  que nos parece muy interesante.

Los 3 Estilos de Comunicación y sus Características (con Ejemplos)

También es importante tener en cuenta que las personas no “son” agresivas o pasivas en cuanto a su comunicación. “Están siendo”, “suelen comunicarse más” de manera agresiva o pasiva.

La misma persona puede tener una comunicación agresiva un día y pasiva al siguiente, pero si se toman todos los estilos comunicativos que suele poner en marcha en conjunto se tiende más o hacia uno de los dos lados o… ¡Hacia la asertividad! Que es el más molón de todos.

Ahora te voy a contar las 6 claves… Pero es un secreto entre tú y yo, guárdatelas muy bien como si fuera un tesoro… 

¡Es broma! ¡Cómo va a ser un secreto!

Enséñaselo, compártelo y cuéntaselo a todo el mundo que puedas si te gusta, ¡Vamos allá!

 

6 CLAVES PARA SER MÁS ASERTIVOS

1.AFIRMACIÓN REAL INDISCUTIBLE

Una buena paella valenciana es la mejor comida de España… Ese es el mejor ejemplo, algo indiscutible… 

Por mucho que te guste no es así. No quiero decir que no sea buena, sino que no es indiscutible. Vamos con algo que sí que lo sea.

Cuándo escucho Guns N´Roses me siento feliz. Eso es indiscutible ya que es un sentimiento mío. Todas las personas que no sean yo no pueden negármelo ya que lo he sentido así.

Es decir, nadie puede negarme que yo haya sentido algo en cierto momento.

Nuestros sentimientos y sensaciones nos servirán para darle una base sólida a nuestra comunicación.

¿Cómo te sientes cuándo te intentan decir algo y basan todo lo que dicen en algo que es discutible? ¿Cómo te sentirías si es algo indiscutible como son los sentimientos?

Entenderemos mucho mejor a la otra persona, lo que quiere decirnos y seremos más capaces de empatizar.

Para entender mejor cómo funciona vamos a coger un ejemplo y lo vamos a ir desarrollando paso a paso en cada clave.

EJEMPLO:

“Esta situación me hace sentirme triste y vulnerable”.

Pero claro, solo con este paso no tenemos nada, por eso vamos a complementar las 6 claves y todas ellas juntas formarán una asertividad sólida.

2.EMPATÍA

De nada sirve decir lo que sientes sin tener en cuenta lo que puede sentir la otra persona. Es fundamental darle ese punto de empatía.

¡Qué importante es la empatía! Y en estas situaciones más aún.

Imagínate una situación en la que no estés de acuerdo con algo y quieras mostrar tu opinión para que sea respetada y valorada.

¿Crees que sin mostrar empatía tendrías más probabilidad de ser escuchado realmente y que tu propuesta sea valorada como merece? ¿O menos?

¡Obviamente con empatía saldrá todo mejor! Es como el aceite de oliva, lo necesitas para todo en la vida.

Así que ponle empatía a tu comunicación y cuando trates de ser más asertivo tenlo en cuenta.

EJEMPLO

“Se que no lo hacemos con malas intenciones, imagino que esto te pone tan tenso como a mi, y es normal porque es una momento difícil”.

3.CONCRETAR POR QUÉ ES UN PROBLEMA

Si no concretamos “por qué la situación es un problema” la otra persona no entenderá tu propuesta.

Es el primer paso de nuestra fórmula.

EJEMPLO 

Se que no lo hacemos con malas intenciones, imagino que esto te pone tan tenso como a mi, y es normal porque es una momento difícil pero cuando me alzas la voz de esa manera me hace sentir triste y vulnerable.

4.REALIZAR TU PROPUESTA

Ya has plasmado lo que no te gusta, pero de nada sirve si no dices lo que quieres realmente, te quedarías a medio camino.

Quedarse a medio camino en este aspecto puede significar que la otra persona tenga en cuenta tu opinión o que la deseche directamente. 

“Mamá no quiero lentejas”  Tu madre se enfadará y te las pondrá para desayunar.

“Yo sé que has estado toda la mañana cocinando y te salen siempre buenísimas, pero no me apetecen lentejas hoy, ¿Qué tal si nos vamos al McDonald?” Ahí ya estás proponiendo tu opción, tratando de no herir los sentimientos de tu madre que ha estado cocinando toda la mañana.

Lógicamente no vas a conseguir nada, y las lentejas te las comes 100%, pero es un buen ejemplo para darte cuenta que comunicar directamente una negación o una oposición sin realizar tu propuesta no dará resultados.

Realizarlo de la forma que te estoy explicando alomejor tampoco, pero aumenta tus posibilidades porque a todo el mundo nos gusta escuchar propuestas asertivas.

Además otra mini-clave dentro de esta clave sería ser gradual y flexible dentro de las posibilidades. 

No se trata de rechazar la propuesta de la otra persona e imponer la nuestra.

El mecanismo se asemeja a un juego, como podría ser el ajedrez, pero en este caso hablamos de comunicación y no de movimientos.

Él nos ha dado esa opción y nosotros tenemos que comunicar lo que queremos de tal forma que la otra persona se sienta seducida por la propuesta o por lo menos la tenga en consideración.

No imponemos, proponemos.

EJEMPLO

Se que no lo hacemos con malas intenciones, imagino que esto te pone tan tenso como a mi, y es normal porque es una momento difícil pero cuando me alzas la voz de esa manera me hace sentir triste y vulnerable. Me gustaría que me hablases de otra forma la próxima vez”.

5.EXPLICAR QUÉ BENEFICIOS PUEDE TRAER NUESTRA PROPUESTA

“Mamá si vamos al McDonald comeremos unas hamburguesas gigantes y de postre podemos pedir el McFlurry que tanto te gusta…” 

Está muy bien nuestra propuesta, pero tenemos que seducir a la otra persona de alguna forma.

Esta forma será mostrándole los beneficios que puede tener nuestra propuesta con respecto a la inicial.

EJEMPLO

Se que no lo hacemos con malas intenciones, imagino que esto te pone tan tenso como a mi, y es normal porque es una momento difícil pero cuando me alzas la voz de esa manera me hace sentir triste y vulnerable. Me gustaría que me hablases de otra forma la próxima vez, así me sentiré mejor y seguro que los dos estamos más calmados para encontrar una solución«.

6. POSIBLES CONSECUENCIAS NEGATIVAS

Tras explicar los posibles beneficios o consecuencias positivas que puede traer nuestra propuesta también debemos añadir lo que ocurrirá en el caso contrario.

Debemos remarcar las posibles consecuencias negativas que puede traer seguir haciendo las cosas de la misma manera.

De esta forma nuestra propuesta será muy completa.

La persona que reciba nuestro mensaje tendrá toda la información posible para valorar nuestra propuesta teniendo en cuenta consecuencias positivas y negativas.

EJEMPLO

Se que no lo hacemos con malas intenciones, imagino que esto te pone tan tenso como a mi, y es normal porque es una momento difícil pero cuando me alzas la voz de esa manera me hace sentir triste y vulnerable. Me gustaría que me hablases de otra forma la próxima vez, así me sentiré mejor y seguro que los dos estamos más calmados para encontrar una solución y evitaremos tener discusiones y peleas innecesarias«.

¡¡¡La asertividad atrae más asertividad!!!

CONCLUSIÓN

Llegados a este punto te puedes estar preguntando lo que me pregunté yo en su momento… 

Ahora que conocemos la comunicación asertiva, ¿Cómo sería un tipo de comunicación totalmente contraria? La anti asertividad… 

A una cliente y a mi se nos ocurrió crear la fórmula de la anti asertividad… Pero no es muy buena idea.

Una respuesta pasiva también sería opuesta a la asertiva, no decir lo que quieres decir hemos visto que no es asertivo.

¿Y en el caso de la asertividad? Vamos a jugar un poco, pero que quede claro que este ejemplo es justo el contrario al que te va a traer beneficios, es solo a modo de comedia.

Vamos allá. LA FÓRMULA DE LA ANTI ASERTIVIDAD APLICADA (¡¡No la apliques!!)

“Eres una m….. de amigo, calvo y además feo”.

No cumple ninguna de las claves de la asertividad que hemos visto durante el artículo. 

Volviendo a la asertividad, quiero que te des cuenta de todas las posibilidades que te puede abrir esta fórmula.

¡Es un superpoder! 

Practícalo con tus situaciones. Las que te hayan ocurrido o las que te vayan a ocurrir y después intenta llevarlo a cabo.

¿Qué diferencias ves? ¿Qué respuestas crees que te darán? ¿Tienes más posibilidades de obtener lo que quieres?

Y acuérdate, «Si siempre ganas pierdes».

La intención no es conseguir lo que queremos siempre. Nuestra intención ha de ser proponer siempre lo que queremos pero aceptando las propuestas de los demás.

Muchas veces serás la persona más asertiva del mundo y no tendrás los resultados que esperabas, pero aun así habrás tenido más posibilidades de obtener una respuesta positiva y una postura más receptiva por parte de la otra persona.

Te darás cuenta de tu progreso en cuanto empieces, y podrás ir fijándote en los mini objetivos que vayan completando poco a poco tu asertividad.

 

POR ASIER GARCÍA FERNÁNDEZ

 

 

 

 

 

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Psicología y Comunicación

 

 

 

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