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¿Cómo pedir ayuda?

¿Cómo pedir ayuda? ¿Sabemos hacerlo?

Cómo pedir ayuda. El tema protagonista de este artículo va de algo tan sencillo y tan humano como es la petición de ayuda. Forma parte de nuestra naturaleza social, sin embargo muchas veces no le sacamos todo el partido que nos gustaría.  Tenemos que ser conscientes de los recursos que nos ofrece nuestro entorno, para así sacarles el máximo partido. Ser conscientes para no resultar ni pasivos ni agresivos, sino asertivos. Donde además ser conocedores de algunos elementos como la coherencia, reciprocidad, empatía y rechazo  y poder usarlos a nuestro favor en nuestras conversaciones. Como es habitual en PyC echaremos mano de las fórmulas para facilitar la puesta en marcha. 

 

LA NATURALIDAD DE PEDIR AYUDA

La petición de ayuda está adornada, entre otros, por componentes como la sociabilidad, el gregarismo o la tendencia afiliativa, cuyos términos refuerzan la naturalidad con la que la petición de ayuda puede surgir. Podemos describir  la solicitud de ayuda como una acción social que nos ha servido a lo largo de nuestra historia como especies, pero que también nos puede seguir ayudando, y de hecho lo sigue haciendo. En definitiva, nos facilita nuestro desempeño diario en diferentes actividades.

ayuda 1La ayuda puede encontrarse en conductas tan mínimas e imperceptibles como pedir fuego a alguien para que satisfaga esa apetencia de un cigarrillo hasta pedir auxilio porque tu casa se está quemando. Algunas de las acciones que llevamos a cabo pueden resultarnos inconscientes y no intencionadas, además de automáticas, pero a fin de cuentas esconden esa cooperación más social.  Sin embargo, en otras situaciones si vemos necesario pedir ayuda, esta forma más consciente de pedir ayuda nos resulta más complicada, debido a la planificación y la duda sobre la respuesta del otro.

Debemos tener en cuenta que el hombre es fundamentalmente un ser social que vive y sobrevive porque recibe beneficios y servicios de su comunidad. El hombre puede considerarse como un animal que funciona por necesidades, y que gracias a las relaciones humanas, gracias a ese intercambio de servicios, consigue satisfacer esas necesidades individuales y sociales que posee.  Esa colaboración nos ha facilitado nuestra adaptación y supervivencia a lo largo de nuestro pasado evolutivo.

 

¿Es bueno a nivel social pedir ayuda?

Giner en su manual sobre sociología dice que unas de las cualidades que tiene el ser humano es su necesidad de grupo, diciendo que si el hombre existe es por el hecho de  desarrollarse en función del grupo social al que pertenezca.  A sabiendas de que parte del comportamiento humano es instintivo, también  sabemos que ser humano tiene la capacidad de actuar de manera social, entendiendo que la dimensión social surge a través de toda actuación humana.  Podemos decir que la acción humana, como componente social del ser humano, mantiene un motivo subyacente como es el de la colaboración para luchar por la supervivencia de la especie y de la persona como ser individual.  Con ello se entienden que toda acción va dirigida a un fin.

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La acción de pedir ayuda aguarda la finalidad de mejorar, cambiar o eliminar un determinado estado actual por otro, con la ayuda de una o varias personas, quienes te ayudarán a conseguir un objetivo específico que tienes en mente.

No debemos rechazar o infravalorar la solicitud de ayuda, ya que ésta regula las relaciones que establecemos con otras personas, siendo un elemento primordial en dichas interacciones. Todo ello nace de la cooperación para hacer de la convivencia un lugar seguro y satisfactorio.   Que una persona en cuestión responda a nuestra demanda dependerá en gran medida de su conducta pro-social.  La conducta pro-social es cualquier comportamiento que beneficia a otros o que tiene consecuencias sociales positivas, ésta puede tomar muchas formas, incluyendo las conductas de ayuda, cooperación y solidaridad.

Principio de reciprocidad.

El motivo que subyace a todo esto es la reciprocidad de ayuda. El ser humano mantiene una creencia preconsciente, y es en parte la que nos motiva a responder a las demandas de una persona. Sabemos que cuando ofrecemos ayuda, es probable que en un futuro, más próximo que lejano, cuando nosotros necesitemos ayuda, esa persona a la que nosotros ayudamos, podrá también ayudarnos a nosotros. Esto está explicado por el principio de reciprocidad. Este principio resulta muy atractivo, cuando alguien nos hace una determinada demanda, nos es atractiva porque a corto/medio plazo nosotros también obtendremos un beneficio de ello.  Por un motivo o por otro el ser humano parte de una base de solidaridad, de ayuda mutua, la cual en un pasado fue útil para la supervivencia, y que ahora lo puede ser para paliar las dificultades que nos encontramos en nuestra vida cotidiana.

AUMENTAR PROBABILIDAD DE RECIBIR AYUDA, SABER PEDIR AYUDA

Como vemos son muchos los factores que nos hacen ser sociales, y que además recibamos alguna recompensa con esa faceta social.  Debemos utilizar esa sociabilidad para beneficiarnos o para paliar las contradicciones de nuestro día a día.

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La ayuda que recibimos y que nosotros mismos le otorgamos a otras personas, con frecuencia, pasa por inadvertida, ya que nuestras acciones se automatizan y damos por hecho que esa ayuda debe ser bidireccional.

En algunas situaciones cuando somos conscientes de que necesitamos ayuda, teniéndola que expresar explícitamente no resulta fácil hacerlo, nos da reparo, o pensamos que obtendremos una negativa.. Otras veces, sin embargo, podemos solicitar esa ayuda exigiéndola, desembocando en una posible negativa ya que le coaccionamos y no respetamos su libertad.

El ser humano, por lo general, está receptivo ante la idea de ayudar al otro, pero la forma en la que formulemos la petición aumentara o disminuirá la probabilidad para recibir ayuda del otro.

¿Quieres mejorar tus habilidades sociales?

Estilo de comunicación: Influye a la hora de pedir ayuda

Con esto último, os queremos dar a entender que la reacción de la persona que tenemos enfrente, dependerá en gran medida de cómo realicemos esa petición.  Hay tres estilos principales para comunicar y por la tanto para pedir ayuda:

A| Utilizar el estilo asertivo es el más óptimo y el que más nos ayudará a conseguir lo que queremos realmente.

B| Si tu forma de pedir ayuda esconde un estilo agresivo de reproche puede provocar el efecto contrario a lo que deseas, que renieguen otorgarte esa ayuda. Por el contrario si rehúsas pedir ayuda obviamente no alcanzarás tu objetivo.

 

C| Quizás podamos pensar que pedir ayuda denota debilidad o falta de competencia. Pueden haber diferentes razonas por las que no se solicite ayuda, sin embargo es un aprendizaje importante obtener para sacarle más partido a la vida. Esta forma denotaría un estilo pasivo.

No podemos pecar y quedarnos callados, evitando que personas cercanas a nosotros nos puedan ayudar, y con ello, ofrecerles a ellos  en un futuro nuestra ayuda. Como tampoco podemos osar y exigir que nos ayuden, pues el efecto que conseguiremos será contrario al que nos moviliza para solicitar la ayuda al otro.

PEDIR AYUDA: EN TODOS TUS CONTEXTOS ES SALUDABLE

BANCO MEDIOLANUMLa petición de ayuda puede visualizarse y puedes fomentarla en diferentes contextos sociales. Estamos más acostumbrados a pedir ayuda en nuestras relaciones sentimentales, de amistad, familiares, quizás porque nos encontramos más cómodos, quizás porque anticipamos un sí, quizás porque a lo largo de nuestra relación con dichas personas, la ayuda mutua haya sido algo normal y natural… Sea por lo que sea, conociendo los beneficios de ello, también podemos saber utilizar ese recurso en otras situaciones.  Como por ejemplo que un compañero de trabajo te cubra en una reunión a la que por  X motivos  no puedes acudir, o por ejemplo, pedirle a alguien que te enseñe a hacer algo que no sabes hacer bien.  Estos dos ejemplos los desarrollaremos más adelante.

ELEMENTOS NECESARIOS PARA PEDIR AYUDA BIEN

  • COHERENCIA: Tras adoptar una determinada postura, resultaría difícil comportarnos de forma contraria. Estas presiones que nos nacen de forma innata nos harán responder de manera que justifiquemos nuestra decisión previa. ¿Qué queremos decir con esto? Si cuando realizas una petición de ayuda antes le comentas rasgos suyos como la solidaridad o el compañerismo será más probable que obtengamos un sí.

  • LA RECIPROCIDAD: Hablar de tal forma que a la persona que tengamos enfrente le resulte atractivo ayudarnos. ¿Por qué? Por la posible ayuda que él podría recibir en el futuro.

  • EMPATÍA: Ser capaz de ponerte en su lugar, de comprender que no pueda ayudarte, evitando malos entendidos o posibles conflictos. Que se propicie la empatía ayudará a ambos a desviar las sensaciones o emociones negativas que puedan surgir.

  • GESTIONAR EL RECHAZO: Ante la posibilidad del “no” que pueda aparecer, digerirlo de tal forma que no nos resulte dañina, evitando emociones de rabia, frustración, decepción… En este elemento resaltamos una técnica de Javi Santoro de www.egolandseduccion.com

El halago del no

Agradece la negativa de una persona ante tu propuesta. Hazle saber hay algo peor a que te diga que no respecto a una propuesta y es que esa persona haga algo que realmente no le apetece, a sabiendas que la vez que acceda a tu propuesta sea porque realmente quiera. Esta herramienta ayuda a transmitir confianza, además de aportarle a la persona que tiene delante la libertad de su decisión, lo cual no deja de ser gran atractivo.

Ejemplo: Me alegro de que me hayas expresado que no te apetece ayudarme en este nuevo proyecto que estoy emprendiendo, ya que la próxima vez que sí aceptes lo harás porque realmente quieres o te apetece

 

 

FORMULA MÁGICA PARA PEDIR AYUDA

 

  1. Concreta en términos operativos la ayuda que necesitas.

Necesitaría que alguien del equipo de trabajo me cubriese en una reunión para poder acudir una boda de mi familiar.

Necesitaría que alguna persona me ayudase a hacer esto,

  1. Recurre a una persona que tu creas que puede satisfacer esa ayuda
  2. Solicita su ayuda
  3. Háblale del problema y coméntale cómo esa persona podría ayudarte

Hola Joaquín, quiero pedirte un favor, creo que eres una persona solidaria que puede ayudarme, el mismo sábado que tengo la reunión se casa mi prima. ¿Te importaría cubrirme?

  1. Empatiza con esa persona, hazle entender que respetarás que no puedas cumplir con tu demanda.

Entiendo que puedas tener otras prioridades que atender, y comprendería que no pudieses ayudarme.

  1. Coméntale las consecuencias positivas y anticípale que tú podrías ayudarle también en un futuro.

Si me ayudas me sentiré en deuda contigo, cualquier ayuda que requieras podrás contar conmigo.

Asertividad, 8 consejos prácticos para desarrollar la asertividad en el trabajo

Este artículo es una colaboración de Pau Navarro, especialista en marketing y comunicación, sobre las consecuencias de la presencia o ausencia de asertividad en el entorno laboral, así como una recopilación de las estrategias más adecuadas para desarrollarla correctamente.

Si después de leerlo quieres ampliar más información, puedes echar un vistazo al artículo sobre la asertividad en nuestro blog amigo Habilidad Social. Y si buscas formación en competencias profesionales para ti o tu organización, consulta nuestra sección de cursos.

La importancia de la asertividad en el trabajo

Uno de los dilemas más habituales a los que nos enfrentamos como empleados de una organización es encontrar el grado adecuado de asertividad que debemos usar en nuestras relaciones profesionales.

Pasamos muchas horas al día rodeados de la misma gente por lo que pueden llegar a establecerse vínculos sociales profundos. Y eso es un arma de doble filo: crear una mala relación con alguien puede tener consecuencias nefastas ya que difícilmente os podréis evitar si trabajáis en el mismo sitio.

La asertividad en el trabajo ayuda a poder comunicar lo que piensas de una manera atractiva

La asertividad en el trabajo ayuda a poder comunicar lo que piensas de una manera atractiva

De la misma forma, el hecho de que en un entorno laboral exista una escala jerárquica jefe-subordinado implica que algunas personas estén en una posición de mayor poder que otras, por lo que hasta cierto punto resulta de sentido común que tomemos ciertas precauciones para no hacerlas enfadar.

Por todos estos motivos seguramente te identifiques con varias de las siguientes situaciones:

– ¿Alguna vez no has dicho lo que estabas pensando en una reunión de trabajo y te has limitado a asentir y mostrar tu conformidad?

– Cuando en un equipo de trabajo hay un compañero que no cumple con sus responsabilidades, ¿se lo haces saber o no dices nada para no herir sus sentimientos?

– ¿Crees que te mereces un incremento de sueldo pero no te atreves a pedírselo a tu jefe porque ahora no es el momento?

Comunicarte con asertividad te permitirá hacer valer tus derechos y opiniones en este tipo de situaciones. Sin embargo, la verdadera dificultad radica en encontrar el delicado equilibrio entre ser demasiado asertivo o quedarte corto.

Los beneficios de ser asertivo en el trabajo

Seguramente conozcas muchos de los beneficios de usar la asertividad en tu entorno laboral: menor nivel de estrés, mayor rendimiento y creatividad al encontrarte libre para expresarte,  sentirte respetado, reforzar tu autoestima, etc.

Sin embargo también hay un beneficio más “material”. Resulta que los trabajadores que defienden sus intereses y no aceptan de entrada un no por respuesta también ganan más dinero.

Un estudio de la Universidad George Mason demostró que los trabajadores asertivos podían llegar a ganar más de 600.000 dólares durante una carrera profesional de 40 años.

Aquellos trabajadores que esperaban que les llegaran los aumentos de sueldo por méritos propios, casi nunca terminaban consiguiéndolos.

El prototipo del empleado trabajador y esforzado que nunca abre la boca para quejarse o pedir algo puede ser útil para la organización, pero no es la actitud que más conviene a su economía.

Cuidado con pasarte… y con quedarte corto

En varios estudios sobre las competencias de los líderes y empleados más respetados se ha comprobado que un exceso de asertividad, entendido como la tendencia a hacer valer sus derechos en cualquier situación, puede ser perjudicial.

Si bien la asertividad es una habilidad que puede aprenderse, algunos trabajadores, en su intento por ser más asertivos, pueden terminar pisando el terreno de la agresividad.

En una investigación del año 2007 se determinó la importancia de encontrar un equilibrio en el grado de asertividad en un entorno profesional, como se puede observar en el gráfico adjunto:

Un déficit de asertividad conduce a una impotencia funcional para dirigir equipos y personas por no ser capaz de infundir respeto, mientras que un exceso implica prestar poca atención a las necesidades de los demás, con lo que socialmente nos convertimos en seres agresivos e insoportables.

Encontrar el equilibrio adecuado de asertividad, respeto por los demás, e inteligencia es lo hace a un gran líder. Pero a menudo encontrar ese balance es una tarea complicada.

No es fácil encontrar el punto justo de asertividad

Aunque la clave del éxito sea ser asertivo en su justa medida, la realidad es que resulta difícil determinar por nosotros mismos cuál es nuestro nivel de asertividad.

En otro estudio de la Universidad de Columbia quedó claro que mucha gente es totalmente ciega a cuán asertiva es a ojos de los demás.

En esta investigación se observó que mucha gente cree que está siendo perfectamente asertiva cuando  en realidad es percibida por los demás como demasiado agresiva o excesivamente dócil.

Y eso acarrea una conclusión bastante dura: probablemente conozcas ese tipo de personas insufribles que no tienen ni idea de la imagen que proyectan, ¡pero este estudio sugiere que a menudo esas personas somos nosotros mismos!

El aprendizaje es que si realmente quieres valorar tu conducta, no debes fiarte de tu propia opinión. Deberás conocer la opinión de los demás.

Para los jefes esto puede ser complicado (¿qué subordinado se atreve a decirle a su jefe que es insoportable?), pero sólo de esta forma sabrás si tu nivel de asertividad es el adecuado o si, por el contrario, pecas por exceso o por defecto.

8  consejos prácticos para desarrollar la asertividad en el trabajo

A continuación verás un listado de técnicas para ajustar tu nivel de asertividad en el trabajo.

La clave es que vayas practicando cada uno de los puntos poco a poco para interiorizarlos y encontrar el equilibrio.

1. Plantéate un objetivo definido

bienestar laboralA menudo, cuando alguien decide ser más asertivo, comete el error de empezar a decir “no” a cualquier tipo de petición porque cree que así parece más duro.

Muchos otros también se lanzan a defender sus derechos sin ni siquiera saber qué quieren decir.

¡Pero la asertividad no se trata de ganar todas las batallas! Antes de ser asertivo es crucial que conozcas qué quieres conseguir.

Piensa tus objetivos antes de una conversación. ¿QUÉ es lo que realmente quieres conseguir? De esta forma te será más fácil planificar CÓMO vas a decirlo. Y una vez finalice la discusión, evalúate: ¿realmente has logrado lo que querías o te has dedicado a luchar por batallas irrelevantes?

2. No te olvides de los derechos de los demás

Otro error común de la gente que decide ser más asertiva es la de olvidarse de escuchar a los demás, emprendiendo una cruzada con el único fin de proteger sus necesidades. Y entonces es cuando empiezan a convertirse en trabajadores egocéntricos y molestos.

Cuidado por lo tanto con no balancear bien tu grado de asertividad, ya que un exceso puede interpretarse fácilmente como arrogancia, y en un ambiente profesional difícilmente alguien podrá advertirte.

asertividad en el trabajo 2

Por eso es importante que intentes empatizar con los demás y entender también qué tratan de defender con sus argumentaciones. Sólo entonces podrás encontrar puntos en común con tu postura (si los hay) y mostrarte asertivo pero también comprensivo.

3. Pregunta a tus compañeros cómo te ven

Quizás el punto más importante de todos los que hay en esta lista. Las personas somos bastante malas evaluando nuestro nivel de asertividad en nuestra comunicación, y por esto es importante que conozcas la imagen que proyectas en los demás.Como tener éxito en el trabajo

Si bien en nuestro círculo social cercano resulta relativamente fácil pedir la opinión de nuestros amigos, en un ambiente laboral es más complicado. Pero aún así debes hacerlo o estarás totalmente ciego a la impresión que causas en los demás.

Coge aquellas personas con las que tienes más confianza (incluso tu superior) y pídeles que de forma honesta describan tu estilo de comunicación.

Con esto no sólo conseguirás entender qué puntos debes mejorar o gestionar, sino que probablemente aquellas personas a las que se los has consultado agradezcan tu confianza y honestidad. Y prepárate porque luego ellas te preguntarán lo mismo a ti 😉

4. Ve al grano con lo que quieres comunicar

Es también muy habitual que, en un esfuerzo por quitar agresividad a nuestro mensaje y camuflarlo un poco, lo revistamos de información adicional innecesaria.

Esto lo único que logra es que los demás dejen de prestar atención a lo que realmente queremos decir o incluso se aburran.

Cuanto antes llegues al núcleo de tu mensaje y te centres en él, más convincente resultarás. Si quieres quitar agresividad no te andes por las ramas y utiliza lo que viene en el consejo siguiente.

5. Usa la comunicación subjetiva

Cuando expreses tus opiniones o necesidades te recomiendo que utilices la comunicación en primera persona para hacer saber a tu interlocutor que lo que estás diciendo es una expresión de tus pensamientos.

“Me gustaría hablar sobre mi sueldo” es bastante menos agresivo que “Hay que hablar sobre mi sueldo”. Utilizar la comunicación subjetiva, además de respeto, añade sinceridad e importancia a tus palabras.

Usar la comunicación subjetiva significa expresar las cosas como tú las sientes sin culpabilizar a nadie. No implica que debas abrir tu corazón y exponer tus emociones desnudas, sino hablar sin emitir juicios ni personalizar críticas.

6. No disminuyas la importancia de tu mensaje

Uno de los peores errores que puedes tener en tu comunicación asertiva para expresar tus argumentos es la de devaluar tu propio mensaje reduciendo la importancia de lo que estás diciendo.

Expresiones como “Quizás me equivoque pero…” o “Sé que parecerá una tontería…” o “Esto es sólo una idea…” no son buenas aliadas para defender una postura, ya que tienen la connotación de que la persona que lo está diciendo no confía demasiado en su idea.

Este tipo de expresiones alertan a los oyentes de que lo que viene a continuación no es demasiado importante y les dan motivos para buscar la confirmación de que tu idea es una tontería. Intenta evitarlas.

7. Evita hacer de abogado del diablo

Comunicación asertiva en el trabajo

Saber usar herramientas de comunicación en el ámbito laboral

Otra manera bastante habitual de intentar expresar tus pensamientos sin parecer que te estás oponiendo a las ideas de tus compañeros o superiores es la de hacer de abogado del diablo.

Aunque pueda parecer una buena estrategia para evitar generar conflictos o herir los sentimientos de nadie (“Estoy de acuerdo, pero haciendo de abogado del diablo…”).

En una investigación se pudo comprobar como esta estrategia  habitualmente tiene el efecto contrario al esperado: ¡refuerza la opinión del grupo sobre el argumento original!

8. Si eres mujer, evita parecer demasiado dura

Un estudio de la Universidad de Stanford ha demostrado que en el mundo laboral, aquellas mujeres que pueden combinar la asertividad con la confianza y seguridad en sí mismas, y que adaptan estas habilidades a su entorno, consiguen más promociones que el resto de hombres y mujeres.

La flexibilidad de las mujeres en adaptar su comportamiento parece ser uno de los mayores indicadores de éxito profesional, hasta el punto que algunas de ellas están consiguiendo posiciones de mucha responsabilidad utilizando este enfoque estratégico.

Sin embargo, este y otros estudios, determinan que aquellas mujeres que tienen un comportamiento más agresivo en el trabajo, (más masculino en palabras de los propios autores),  y que no saben regularlo, no alcanzan tantos logros profesionales.

Las conclusiones de los estudios sugieren que no comportarse de forma más femenina cuando la situación lo requeriría puede obstaculizar su carrera profesional en comparación con sus colegas masculinos.

Estos estudios concluyen que para que las mujeres tengan mayor éxito en el mundo laboral deben ser asertivas y confiadas, pero si traspasan la línea de la agresividad y se comportan en desacuerdo con los estereotipos femeninos, pueden ser penalizadas por ello.

La recomendación de los autores es que las mujeres deben elegir cuidadosamente cuándo usar mayor fuerza y agresividad y cuándo no.

Adapta tu conducta al contexto

Independientemente de estas recomendaciones, la clave es adaptar tu conducta al entorno y el contexto. Cada vez menos, pero todavía hoy en día es posible encontrarse con organizaciones que no valoran que sus empleados sean gente asertiva que defiende sus derechos.

También en algunas situaciones no será posible expresarse con la asertividad que sería necesaria.

Si tienes un jefe excesivamente autoritario, o justo acabas de incorporarte a una empresa, tu posición de poder frente tu superior todavía es muy desigual, por lo que seguramente podrás empezar a decir No después de una temporada diciendo Sí.

Tampoco se debe mitificar la asertividad. No es el remedio a todos los males en el ambiente laboral. Pese a ser muy útil en un entorno laboral estándar, en situaciones de acoso laboral o de baja autoestima probablemente sea necesaria otro tipo de intervención más fuerte.

En un entorno normal, si bien hay que ser consciente de su papel y de su importancia, la clave realmente está en ser flexible y adaptable ya que no todas las circunstancias exigirán el mismo nivel de asertividad.

En algunas situaciones deberás ser más inflexible y en otras ceder totalmente a los intereses de los demás, pero lo importante es que mantengas un equilibrio que te permita mantener unas relaciones profesionales correctas con la gente de tu entorno.

Se ha demostrado que los líderes más preciados son aquellos que saben modular su comportamiento a la situación, a veces presionando de forma inflexible a su equipo y otras veces cediendo completamente a sus demandas.

Saber cuándo corresponde un tipo u otro de conducta es lo que permite a los buenos líderes mantener sus equipos motivados y competitivos.

 

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Cómo relacionarse mejor con los demás| Caso clínico

Bienvenidos a todos a la penúltima entrega de esta serie de artículos sobre casos clínicos de Psicología y Comunicación. Dejando atrás ya a Eva e Iván, hoy tenemos el caso de Eneko, dónde trataremos un tema muy habitual en la sociedad actual: cómo relacionarse mejor. Además veremos cómo este tema se compaginará con el hecho de reducir la ansiedad, un aspecto que ya hemos tratado indirectamente en alguno de los casos anteriores.

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Descripción

Rondando la treintena de años, Eneko es un alto directivo de una empresa. Ya desde joven estudia y trabaja a la vez, es una persona muy autoexigente, esto provoca que solucione cosas complejas con relativa facilidad. Tanto en su entorno laboral como académico siempre se ha sentido mejor que los demás.

eneko1Sus relaciones no le llenan, cambia habitualmente y no sabe identificar si esta enamorado del todo. Le ascienden a CTO y se da cuenta de que ha llegado a un punto en el que por mucho que mejore no disfruta de su trabajo. Solo se centra en cómo ser más efectivo.  Asume las relaciones sociales como una obligación. Además, manifiesta que siente ansiedad en reuniones, en conversaciones con jefes etc. Pero lo refiere más bien a una falta de disfrute, no al hecho de pasarlo mal.

Él quiere hablar en público de forma más cómoda, reducir esa ansiedad de la que habla, y disfrutar de las relaciones en general.

Objetivos

Se pueden intuir algunas hipótesis dentro de este caso. Como siempre, el trabajo del terapeuta será discriminar unas opciones de otras, hasta dar con la que sea coherente a la realidad objetiva.

Vemos que desde luego Eneko parece presentar algunos puntos clave: la autoexigencia, la ansiedad y la carga de trabajo. Tanto es así que si observamos con detenimiento, no parece haber un malestar explicito sobre ansiedad, o sobre una falta de enamoramiento por ejemplo. Más bien, da la impresión de que esas emociones aparecen cuando no es capaz de alcanzar unas expectativas muy altas, bien en el trabajo, en las relaciones etc.

Sesión a sesión: cómo relacionarse mejor

Primera sesión

Primeramente, y dado que el aspecto de la ansiedad cojea un poco, vamos a indagar en ese tema. Empezaremos con un test, dónde trataremos de aclarar si dicha ansiedad es general, si se da solo en ocasiones como hablar en público, o si es algo distinto de esa emoción, que también podría ser.

Acto seguido, psicoeducaremos en lo que es el proceso de ansiedad, tomando como referente esa gráfica al estilo de campana de Gauss, para que Eneko integre como esta emoción es limitada, y qué actitudes suyas pueden estar influyendo en ese manejo.

eneko3En segundo lugar trataremos de explicarle a su persona como un conjunto de sistemas. Esto lo hacemos, porque como hemos visto en la descripción, Eneko parece ser una persona muy volcada en su trabajo, tanto que una de sus peticiones es cómo aprender a relacionarse mejor, algo que da a entender que está tan implicado en esa área, que está descuidando otras.

Por último, y dado que hemos visto que tiene un nivel de autoexigencia muy alto, pasaremos un cuestionario de ideas irracionales. A priori, parece ser que en dicho cuestionario deberíamos percatarnos de que tiene una forma de concebir su vida, y unas expectativas poco adecuadas para una vida de disfrute.

Por lo tanto, terminaremos esta sesión con un entrenamiento en manejo de ideas irracionales, ya que por lo que parece, Eneko es una persona que tiene que librarse un poco de esas expectativas de perfección y de esa necesidad de ser efectivo en cualquier área de su vida, para empezar a disfrutar de sus relaciones, sentir menos ansiedad, o hablar en público más cómodamente.

Segunda sesión

No obstante, un psicólogo debe saber jugar también desde la posición de la otra persona. Cada paciente viene con unas demandas, y si nos centramos solo en satisfacer aquello que vemos “oculto”, la persona puede sentirse ignorada.

Eneko nos hablaba de controlar la ansiedad, así que la técnica de relajación de Jacobson, será una forma muy útil de satisfacer dicha demanda. Como siempre, trabajaremos reduciendo el número de grupos de músculos: 16, 8 y 4, para generalizar esta técnica.

eneko2Si os dais cuenta, y dado que Eneko es una persona autoexigente y también inteligente, estamos trabajando con técnicas muy formales, muy mecánicas y que pueden exigir al paciente ciertas capacidades. Esto se ajusta al perfil de Eneko, y puede provocar que se sienta valorado e implicado en la terapia.

Por último, revisaremos los primeros ejercicios de ideas irracionales, tratando de empezar a sacar algunas distorsiones en su pensamiento, para ponerlas en duda de cara a aprender como relacionarse mejor, o cómo hablar en público reduciendo la ansiedad.

Mejora tus habilidades sociales

Tercera sesión

Seguimos tratando de ver qué aspectos clave son útiles trabajar con él. La empatía es uno de los pilares de la capacidad de relacionarse cómodamente.  Por lo tanto comenzaremos por pasar un cuestionario, con el fin de identificar en qué punto está él.

Hablaba de la dificultad para saber si está completamente enamorado, y también para disfrutar de las relaciones. Esto puede ser algo meramente cognitivo, pero también puede tener este componente emocional.

Este trabajo lo uniremos con una historia de vida, dirigida a todas las áreas de su vida excepto la laboral. Queremos conocer su lado emocional, salir de esa autoexigencia laboral, y ver bajo que patrones y valores se mueve en su vida relacional.

Por último, y como será habitual, volveremos a tratar las ideas irracionales; seguimos trabajando sobre su flexibilidad a la hora de entender el mundo, las personas y a si mismo.

Cuarta sesión

En sesiones anteriores hemos trabajado con la técnica de relajación de Jacobson. Pero si recordáis hablábamos de ir reduciendo grupos de músculos. Eso es lo que haremos en este caso, dado que es una técnica que lleva prácticamente una sesión entera realizarla, y que necesita trabajo añadido.

Unido a esto, y como seguimos trabajando con el aspecto emocional para trabajar sobre cómo relacionarse mejor y cómo disfrutar más de esas relaciones, utilizaremos la técnica de la carta: por qué me siento agradecido. Ésta se utiliza sobre todo en personas con un estado de ánimo bajo, pero puede sernos útil como complemento a ese trabajo en ideas irracionales (qué volveremos a revisar al final de la sesión), dado que nos permite seguir valorando las cosas que Eneko ya ha conseguido, o tiene en su vida: es decir, cumplir con un nivel de expectativas inferior, más adecuado.

Quinta sesión

Tanto para hablar en público, como para aprender a relacionarse mejor, una de las claves es la práctica. Esta sesión tendrá ese carácter en todas sus tareas. Comenzaremos con la técnica de los 50 segundos, dónde trabajamos la forma de presentarnos a nosotros mismos, y lo haremos desde un punto de vista emocional, y de forma que podamos llegar a los demás a través de este lado de la persona, y no de lo objetivo y de lo que debería ser.

20 minutos hablando, será el siguiente paso. Subiremos el nivel y ahora trataremos de que Eneko también sea capaz de interesarse por otra persona, de entender que información está transmitiendo y porqué, y de dirigir la conversación hacia el disfrute y no hacia su antiguo estilo de comunicación.

eneko4¿Por qué tener un pingüino en casa?, es el culmen llevado a lo absurdo de esta sesión. Introduciremos el humor, para completar un ciclo dónde trataremos de mostrar a Eneko cómo progresivamente podemos comunicarnos de forma más divertida, emocional, entretenida y por lo tanto como aprender a relacionarse mejor y a disfrutar más haciéndolo.

Sexta sesión

Si os dais cuenta llevamos varias semanas trabajando con ideas irracionales. Éstas habitualmente son pensamiento más o menos amplios, ideas generales. Por eso ahora vamos a avanzar y a concretar un poco más. El trabajo en distorsiones cognitivas se dedica un poco más al lenguaje concreto que utilizamos cognitivamente para dirigirnos a nosotros mismos.

De hecho hay una relación muy estrecha entre las ideas irracionales que tenemos y las distorsiones cognitivas de nuestros pensamientos, por eso, será útil trabajar esta área.

En segundo lugar, la técnica del desapego de las emociones parece idónea para Eneko. Alguien tan centrado en cumplir con las más altas metas existentes, parece que emocionalmente también tiene que aprender a restar importancia a ciertas emociones, esta técnica además nos permite trabajar de forma dinámica. Seguimos alimentando por lo tanto un Eneko más desapegado, valga la redundancia, y más centrado en el disfrute y la autenticidad, y menos en el deber y la exigencia.

Séptima sesión

Aprender a relacionarse mejor, sentirse más cómodo relacionándose, hablar en público con mayor facilidad etc. Tienen una influencia muy grande de nuestro autoconcepto autoestima.

Aunque parezca que no, ya hemos ido mejorando la autoestima a través de la reducción de expectativas respecto a los demás y  respecto a uno mismo. Pero ahora parece sensato ver cómo se valora Eneko, sobre todo en áreas distintas de la laboral.

Relacionarse mejor, implica saber identificar y transmitir con precisión y efectividad aquello que somos.

Por lo tanto en esta sesión combinaremos tres técnicas. La primera tendrá que traerla hecha de casa: preguntar cinco rasgos positivos de personalidad y del físico a cinco personas cercanas.

eneko5La segunda será un inventario de autoconcepto, que al final compararemos con esa primera tarea, para establecer diferencias y similitudes entre quién es Eneko y lo que está transmitiendo realmente.

Por último, después de esa comparación el símbolo nos permite decir: bien, ahora que sabemos quién y qué transmites, si conseguimos que ambas cosas se unan y aplicamos las mejoras que consideres oportunas, ¿quién es el nuevo Eneko?

Se trata de adquirir un compromiso firme con la imagen de la persona que queremos alcanzar, ya no solo nosotros como terapeutas, sino también él como paciente.

Octava sesión

Un taller de empatía podría ser idóneo para este caso. Previamente habíamos diagnosticado su nivel mediante un cuestionario, pero ya no solo nos referimos al hecho de que tenga capacidad o no, sino de que también vea su utilidad a la hora de aprender cómo relacionarse mejor.

Trabajaremos en él con distintos role playing, que se adaptaran a las situaciones de su vida que a lo largo de la terapia hayamos identificado relevantes: laboral, pareja, familia etc.

Por último, seguiremos revisando tanto ideas irracionales como distorsiones cognitivas. Cómo podéis apreciar, estamos complementando un trabajo dinámico-emocional con un trabajo cognitivo. Es decir, lo que vemos que flojea en su forma de ser, con su aparente fuerza primaria que es la capacidad intelectual.

Novena sesión

Volvemos a aportarle otra herramienta: taller de asertividad. Previamente pasaremos un cuestionario para medir su nivel. En este caso el objetivo es que aprenda no solo una forma de comunicación habitual más útil, sino una herramienta eficaz a la hora de expresar sentimientos y de tener en cuenta los de los demás.

La asertividad es también un estilo de comunicación con uno mismo, este será el momento de enlazarle el concepto con el trabajo cognitivo que venimos haciendo; para hacerle entender que no solo podemos hacer sentir mejor a los demás, y llegar a puntos de utilidad comunes con la asertividad. Sino que es algo que también funciona con nuestra propia mente, para aumentar el bienestar y el disfrute.

Cabe apuntar por último, que este estilo al ser eficaz para gestionar críticas, crear relaciones sanas etc. También nos permite reducir niveles de ansiedad, por el mero hecho de adquirir recursos para multitud de escenarios.

Por lo tanto como vemos, todo lo que trabajamos sigue satisfaciendo sus demandas: cómo relacionarse mejor, cómo hablar en público más cómodamente y cómo reducir su ansiedad.

Décima sesión

Última sesión, y lo cerramos con algo que le haga pensar: qué te hace sentir libre y qué te hace sentir esclavo. Una forma dinámica, y con un lenguaje distinto de seguir tratando expectativas, distorsiones etc.

Tratamos de que Eneko siga intentando tener en cuenta que su vida como conjunto de sistemas necesita, que tolere cierta reducción de nivel en cuanto a sus resultados laborales y su efectividad como trabajador y como persona. Y que aumente el sistema que compone el disfrute, la diversión, la contemplación, la tolerancia al fracaso, el humor etc.

Después corregiremos por última vez los ejercicios cognitivos que veníamos realizando y lo asociaremos con el ejercicio anterior, dejando claro, cómo bien a nivel más experiencial, o bien a nivel teórico, todo el rato estamos hablando de lo mismo.

Terminaremos la terapia con el mapa del señor X, una técnica muy habitual en estos artículos, dado que nos permite decir: este eras tú, este eres tú ahora, y todo ese camino lo han recorrido tus pasos, ¡enhorabuena!

fer“Fernando es un psicólogo abulense  graduado en la Universidad Pontifica de Salamanca. Actualmente cursa el máster en psicología general sanitaria en el mismo lugar. Ha sido ponente de TEDx con “5 Pasos más allá de la fobia social” y alumno de prácticas en Psicología y comunicación y Egoland seducción. Por último, también es redactor en Menteca.org y fundador de Psicorockgia.”

Fobia Social: El reto de conocer gente nueva

Las interacciones sociales son una verdadera pesadilla para muchas personas. Relacionarse con gente nueva resulta todo un reto, y por temor al mal trago que ello conlleva, muchos deciden aislarse aunque eso sea lo contrario de lo que les gustaría hacer. Aquí surge el reto de superar fobia social.

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friendsLas relaciones sociales

A lo largo de nuestra vida van surgiendo constantemente situaciones que requieren que nos relacionemos con los demás, y es que el ser humano necesita socializarse para adaptarse y sobrevivir. Somos sociables por naturaleza, aunque probablemente a muchas personas les chirríe eso de “por naturaleza” debido a que a algunos no les viene de forma nada natural eso de socializarse.

Empezamos por el colegio, luego la universidad, el equipo de fútbol, el grupo de teatro, el trabajo, el grupo de amigos, la pareja, los amigos de la pareja, los familiares (y sus parejas)… nos pasamos la vida en constante contacto con los demás. Sin embargo, hay personas que temen cada uno de esos momentos en los que aparece gente nueva. Y es que, desde luego, no es nada agradable relacionarse con los demás cuando nuestra cabeza está llena de miedos acerca de la evaluación negativa que los demás vayan a hacer de nosotros mismos. Además, como todo miedo, estos pensamientos tan desagradables van acompañados de síntomas fisiológicos como taquicardia, sudor, rubor o tartamudeo entre otros.

Fobia social vs Timidez

fobia social vs timidezUna de las dudas más comunes que suelen surgir al tratar el problema de las relaciones sociales es la diferencia entre fobia social y timidez. Tanto las personas tímidas como los fóbicos sociales tienden a pensar que los demás harán una evaluación negativa de ellos, y en consecuencia experimentarán las sensaciones correspondientes de ansiedad. La gran diferencia entre unos y otros reside en su comportamiento.

Nosotros podemos ayudarte

Aunque el miedo es el mismo, los tímidos probablemente se enfrentarán a muchas de esas situaciones que tanto temen. Intentarán pasar desapercibidos el primer día de clase, no intervendrán demasiado en las conversaciones del trabajo (pero ahí estarán), o no serán los primeros en entablar una conversación con esa persona que les atrae, aunque sí seguirán la conversación si es el otro quien la inicia. Por el contrario, las personas que sufren fobia social suelen ser Evitadores Profesionales. Es decir, evitarán enfrentarse a todas aquellas situaciones que les incomoden poniendo alguna excusa para no ir a esa cena, no harán amigos en el trabajo evitando ir a cualquier reunión social o evitarán ir a fiestas en las que haya gente que no conozcan.

En definitiva, la línea entre algo inocente como la timidez y algo más problemático como la fobia social es muy delgada, pero hablaríamos de fobia cuando el problema sea tal que interfiera en nuestra vida normal.

Fobia social y redes sociales

fobia social y redes socialesLas personas que padecen fobia social suelen volverse expertos en evitar relacionarse, lo que hace que su miedo nunca se vaya y les acompañe desde la adolescencia, que es cuando suele desarrollarse, hasta la adultez. Al final, el no relacionarse demasiado forma parte de su vida normal, pero esto no significa que prefieran estar solos. En los últimos años, con el avance de las tecnologías y las redes sociales, se ha podido ver como una gran cantidad de personas que tienden a evitar relacionarse en su vida diaria con los demás sí se relacionan a través de las redes sociales. El fóbico social teme que le evalúen de manera negativa y eso es lo que le impide socializar, pero a través de internet y el anonimato que éste nos brinda superan esa barrera y logran entablar amistades.

A pesar de que las redes sociales faciliten la evitación del contacto social físico, la posibilidad de poner en práctica algunas habilidades comunicativas puede ayudar a aquellas personas que sufren fobia social a dar el primer paso hacia un afrontamiento del problema.

 

Consejos para relacionarse y no morir en el intento

  • consejos fobia social 1ENTRENA. Cuanto más evitamos, menos práctica adquirimos. Si en lugar de evitar las situaciones que tanto tememos, poco a poco vamos enfrentándonos a ellas, con tiempo aprenderemos a desenvolvernos con soltura. Relacionarse es como aprender un idioma, hasta que no practicamos, fallamos, corregimos y repetimos hasta mecanizar lo aprendido, no conseguiremos dominar el idioma. Una opción puede ser practicar ante el espejo.
  • OLVÍDATE DE TRUCOS. Usar maquillaje para tapar el rubor, hablar bajito para evitar atención, o aprender a relajarse para llevar mejor la ansiedad son solo trucos que te ayudan a pasar el mal trago, pero no te ayudan a superarlo. Sé tú mismo, experimenta la subida de ansiedad y siente cómo baja poco a poco hasta desaparecer por sí misma. Cuando descubras que no era tan traumático como pensabas tus miedos disminuirán.
  • RELATIVIZA.. En las relaciones sociales nunca podemos estar seguros del resultado. Cada persona es diferente y nunca podemos prever cómo los demás van a reaccionar. Piensa que la probabilidad de que alguien te rechace, se ría de ti o te critique es mucho más baja de lo que tú crees. En caso de que tus miedos se cumplan recuerda que no es tan malo como tú crees. No podemos gustarle a todo el mundo pero, ¿y qué? NO-PASA-NADA.
  • LA ANSIEDAD NO SE NOTA TANTO COMO TU CREES. A menudo creemos que en cuanto nos pongamos un poco rojos todo el mundo va a consejos fobia social 2señalarnos y a reírse de nosotros. Si lo piensas bien, tu ansiedad es sumamente importante para ti, pero realmente no lo es para los demás. Las personas no están pendientes de que digas una tontería o te pongas rojo. A qué vamos a una fiesta, ¿a pasarlo bien o a estar pendientes del ansioso?
  • LLÉVALO CON NATURALIDAD. La mejor forma de romper el hielo es haciendo frente tú mismo a tus temores públicamente. “Uy, me estoy poniendo rojo ¿verdad? ¡Siempre me pasa!”. Ya está, sobre la mesa, ya te lo has quitado de encima y puedes seguir con la conversación.
  • consejos fobia social 3USA EL LENGUAJE NO VERBAL. Recuerda que en una conversación, alrededor del 70% de lo que decimos lo transmitimos mediante el lenguaje no verbal. Si no estás seguro de qué decir, exprésate con gestos faciales, asiente con la cabeza cuando te hablen, sonríe o ríete cuando te cuenten algo gracioso. No es necesario hablar mucho para relacionarse.
  • ¿QUÉ DIGO? Haz preguntas abiertas para comenzar conversaciones, o comenta algo que esté sucediendo en ese momento. Cuando te cuenten algo escucha, procesa la información y luego contestas. No es necesario precipitarte. Tómatelo con calma y recuerda que no estás tú solo, los demás harán la mitad del trabajo por ti.

 

nuria perez de ziriza2Nuria Perez de Ziriza publica de manera mensual en nuestra web. Nuria es psicóloga por la Universidad de Valencia y especialista en terapia cognitivo-conductual, actualmente trabaja en atención psicológica en el ámbito privado.

 

Personas tóxicas…¿o yo siendo victimista?

Tú tóxico, Él tóxico, vosotros tóxicos, ellos tóxicos…¿ Yo… víctima o victimista?

personas tóxicas

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¿Personas tóxicas o  la eterna búsqueda de la justificación de nuestros errores?

En el mundo de la autoayuda, psicología y pseudo-psicología actual se ha hecho muy popular el término “personas tóxicas”.  Toda serie de artículos de dudosa rigurosidad y libros de autoayuda alertan sobre la presencia de cierto tipo de sujetos que son narcisistas, no respetan nuestro tiempo o espacio y  infravaloran nuestras ideas y valores. Las personas tóxicas serían seres extremadamente egocéntricos, pesimistas, asumen el rol de víctimas con mucha facilidad, no tienen capacidad de autocrítica,  son envidiosos, soberbios y repetitivos.

Seguramente a lo largo de nuestras vidas, nos hemos encontrado con muchos individuos que reúnen una o varias de las características anteriormente descritas. Estas personas tóxicas han sido parte de nuestra vida en algún momento; con defectos de los que éramos completamente conscientes  y aceptábamos como parte del conjunto de aquel ser. La relación  se acaba cuando el cariño y la comunicación, que eran los pilares fundamentales de ese vínculo, se desvanecen.

Mundo tóxico, Personas tóxicas

La tendencia a clasificar a las personas por su nivel de toxicidad, “personas tóxicas”, siempre poniendo énfasis en los defectos y reflejando que hay que estar en alerta ante la contaminación que nos puede ofrecer un individuo conocido o desconocido, puede ser muy perjudicial a la hora de relacionarse y de afrontar los errores y conflictos.

personas toxicas o yo vicitma

Difusión del “sinsentido”

Por la red y diferentes medios, podemos encontrar una serie de artículos que hablan sobre la toxicidad humana con títulos como “aquellas personas que fingen que les importas y solo buscan aprovecharse de ti”; “personas que no te respetan y que no pueden evitar mentirte”; “personas que siempre acaban haciéndote daño”; “personas que no te dejan evolucionar”, etc.

Lo único que se intenta promover con estos artículos y libros sensacionalistas es que nuestras limitaciones, falta de independencia y de juicio al tomar decisiones o razonar, siempre están ligadas a la “falta”, “errores” o “defectos” de los demás, y no por una falta de evolución propia. En definitiva, se intenta promover el victimismo y no el desarrollo de habilidades sociales y del raciocinio.

Bullying Victim

Influencias externas y elección

Las personas de las que nos rodeamos pueden ejercer una cierta influencia en nuestras costumbres y la forma en que pensamos, pero hay que tener en mente, que la última palabra la tenemos nosotros y somos los que decidimos cada día sobre nuestros actos. Por tanto, el “Chernóbil” de sociedad que se intenta difundir desde algunos medios, no es más que información que limitará tus relaciones sociales actuales y futuras.

No es nada personal

Hay que tener en cuenta que nadie en este mundo está para cumplir nuestras expectativas y ofrecernos un paraíso terrenal dónde no hay dramas, tristezas, ni sacrificios.

Nuestra relación con el mundo dependerá, por lo tanto, de lo que cada cual quiera ver en el otro. Nos podemos quedar con sus mejores virtudes o bien sentirnos heridos y decepcionados por aquella parte de los demás que no cumple con nuestras expectativas.

Lo más eficiente para afrontar mejor las desavenencias de las relaciones sociales y no salir perjudicados emocionalmente, es potenciar nuestra autoestima, mejorar nuestras habilidades sociales y aprender a racionalizar nuestros pensamientos.

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La vida no siempre es justa

Mordecai Kaplan solía decir, esperar que el mundo te trate bien porque eres una persona honesta, es como esperar que el toro no te embista porque eres vegetariano. Me gusta pensar en ello no como una pérdida de inocencia, sino como el principio de la sabiduría, entender que puede la vida no sea justa, pero nos ofrece toda clase de posibilidades y compensaciones.

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Beatriz Duran atiende en los despachos de Psicología y Comunicación.

Beatriz Duran atiende en los despachos de Psicología y Comunicación.

Psicóloga Beatriz Durán

Beatriz Durán, psicóloga clínica, comparte sus conocimientos de nuevo con nosotros. Actualmente, Beatriz trabaja en su proyecto Humans Psicología del que podéis conocer más accediendo al enlace.

Hacer un trío: Preguntas y Respuestas

Hoy hablaremos de hacer un trío. Es la fantasía sexual más común en muchos, así que aprovecho para contarles algunas de las preguntas más comunes que pasan por la cabeza desde que se tiene la idea hasta que se lleva a cabo (si pasa).

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¿Puedo hacer  un trío?

trio1Quien esté dispuesto a participar bajo el principio “sentir y no pensar”, con acuerdos previamente aclarados y cuidando la propia salud emocional y física, podría hacerlo.

Parejas sólidas  y convencidas que esta práctica no afecta la ética entre ambos y podrían vivir esta experiencia como algo gratificante y no amenazante, también podrían disfrutarlo.

Si la relación pasa por un mal momento, hacer un trío no va a salvar una dinámica que está en picada. Si la relación va mal, el trío podría ser divertido pero NO tiene la función de sanar.

¿Cómo le planteo a mi pareja  montar el trío?

Lo mejor que podría pasar es que ambos tuvieran la misma fantasía, ¡sería ideal! y en ese escenario, les tocaría conversar y poner acuerdos. Pero en las dinámicas de pareja, cada quien tiene sus ritmos y no siempre coinciden. Al plantearlo, sé asertivo/a  y “vende” la idea lo mejor posible. ¿Qué va a ganar tu pareja si accede a vivir la experiencia? Comunica que podrían  ampliar el repertorio erótico, variar el guión sexual y aumentar la conexión en la intimidad.

Por favor, al tener ésta conversación, elige un espacio y momento adecuado, sin dramatizar, porque es un tema natural.


trio no¿Qué pasa si mi pareja no quiere?

Toca respetar su decisión y brindarle su espacio para que madure la idea. Este paso en vuestra intimidad no debe ser bajo presión o coerción.

Si tu pareja en definitiva NO quiere, entonces mejor NO cumplir esta fantasía juntos.

¿Quién será la tercera persona de este trío?

Es posible que pienses en seleccionar una amiga, prima o una persona cercana o conocido/a que esté bueno/a, pero quizá lo más adecuado, es seleccionar a alguien entre ambos y con quien NO exista ningún vínculo fuera de la cama, alguien neutral o hasta un trabajador/a sexual. Esto podría ayudar a espantar fantasías sobre si alguno se queda enganchado/a sexual o emocionalmente con esa persona y a alejar los celos.

Dijo que sí…¿Por dónde comenzar?

Pueden hacerlo de forma imaginaria, ustedes dos solos, en la intimidad de su habitación: la otra persona está allí y los mira, los besa, los toca apasionadamente.. o lo que sea.. ¡Métanse en el papel! Narren la historia como se les ocurra. Esto va a permitir detener el relato si alguno de los 2 está incómodo/a  o llevarlo hasta el final si quieren. Aquí pueden imaginarse qué podrían mejorar para que la experiencia fuese más gratificante.

Con este ejercicio, también pueden aclarar cuales prácticas sexuales puede hacer su “invitado/a” y cuáles no: ¿Puede penetrar a tu pareja?  ¿A ti? ¿Usar juguetes? Puede besarte? Y  ¿a tu pareja? ..y.. ¿masturbarles? En fin…

Ya estamos los/as 3 ¿Qué sigue?

Una vez elegido/a la persona “invitado/a” , pueden asignarle el rol que ustedes deseen y que  claro está, sea previamente acordado. Pueden comenzar con aproximaciones sucesivas, es decir: poquito a poquito y dejar que la primera vez, solo los mire teniendo sexo y se masturbe… por ejemplo. O que los acompañe de forma virtual y luego avanzan progresivamente en ese mismo encuentro o luego, según quieran. El guión, las posiciones, los juguetes, eso lo determinará de la creatividad erótica de ustedes.

trio mich1¿Qué pasa si en plena acción ya no quiero más?

Son 3 personas, que se emocionan, que se excitan y pueden pasar cosas que no estaban planificadas. Si alguno de los miembros de la pareja no se siente a gusto, puede detenerse e interrumpir el encuentro. Es tu derecho,  no pasa nada.  Pueden tener un código entre ustedes para identificar cuando algo está tomando un rumbo que no les gusta y de inmediato corregir o finalizar el encuentro.

Para tomar en cuenta:

Cero juicios. Si alguno de los 2 va a estar con alguien de su mismo sexo, no tendría que cuestionarse la orientación sexual, porque el cuerpo está respondiendo a  estímulos gratificantes,  es esperado. Es una práctica sexual, una exploración, una variante.  Ahora, si en ésta experiencia, descubres tu verdadera orientación, pues ¡bien!. (Ya conversaremos de esto en otro post)

¡Usa condón! Por muy saludable y guapo/a que se vea la persona ”invitada” y por mucha confianza que te inspire: ¡tenlos a la mano! y hablo en plural, porque se necesita 1 para cada práctica sexual, para cada orificio y por cada persona.. y si ese día la creatividad erótica está a tope.. entonces, son unos cuantos. Usa los de colores y texturas para que intervengan como un juguete sexual, guarda los de sabores para el sexo oral y recuerda que brindan la seguridad de concentrarte en el placer porque te olvidas del riesgo a embarazos no planificados e infecciones de transmisión sexual.

Si participan 2 chicas (o 3) en este encuentro y hay  roce de vulvas, es adecuado incorporar protección entre ellas para evitar contacto directo. Para sexo anal, también el preservativo es necesario y apóyate de  lubricantes, que pueden intervenir como un elemento para estimular la piel en los juegos previos y además, facilitar la penetración.

Literatura erótica.  Si les gusta, el libro “Pídeme lo que quieras” de Megan Maxwell, (muy de chicas) recrea muy bien el tema del disfrute de la pareja liberal y el movimiento swinger, que aun cuando no es estrictamente nuestro tema sobre tríos, tiene narraciones muy excitantes que alborotan fantasías. Si la leen, pongan especial atención a la pasión, a la creatividad y a la intensidad de cada encuentro íntimo de los personajes. Puede resultarles inspirador.

Entonces… Te animas?

michela

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Como afrontar una infidelidad

michela¿Como afrontar una infidelidad? Es una de las preguntas más delicadas para responder en una pareja. Para ayudarnos a entender mejor la situación tenemos la fortuna de contar con la colaboración de Michela Guarente, pedagoga, sexóloga, consultura sexual de www.hablemosdesexo.com, bloggera de www.edemujer.com y coach en promoción de la salud sexual. Siguela en twitter y en su página de facebook.

Fui infiel, ¿que hago?

Muchos estudios coinciden en que casi el 50% de las personas adultas (hombres y mujeres por  igual) ha sido infiel alguna vez. Es tu caso: estuviste con otra persona y ahora no sabes si contarle a tu pareja o quedarte con el secreto.

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¿Qué es la infidelidad?

Este concepto va a depender de la mirada individual y luego de la que se construya en pareja.  Cuando las personas se unen en una relación erótico-afectiva, muchas asumen erróneamente un concepto “universal” de infidelidad. Lo ideal  es establecer una serie de acuerdos donde se precise cuáles prácticas se consideran o no como infidelidad: besarse o  tener relaciones  sexuales con otros,  coquetear, contar intimidades a un tercero,  etc.

banco de risas

Fui infiel. ¿y ahora qué hago?

Si lo vives como una decisión incorrecta, discúlpate a ti mismo. Luego, si te pasa por la cabeza  escudarte en argumentos como “la relación estaba pasando por una crisis”, “se acabó el sexo”  o culpas a tu pareja por “empujarte” a la cama con otra persona, toma en cuenta que ser infiel es responsabilidad personal.

achis

¿Confesar o callar?

Antes, vale la pena preguntarse  ¿“para qué” quieres  contarlo?, luego toma la decisión. Es individual y no hay un guión. Si decides callar, toca buscar herramientas para que puedas sobrellevarlo contigo mismo/a y espantar pensamientos intrusivos. Recuerda que también se comunica mucho sin hablar.
Si decides revelar esta información que sea  porque:

A| Forma parte de tus valores y consideras que es la acción correcta, porque prefieres prevenir y que tu pareja se entere por ti,  porque te agobia la culpa o por el argumento que tengas,  considera que tu pareja puede o no tener herramientas para manejar lo que le has contado. En ese sentido es importante pensar qué y cuánto de lo ocurrido se confesará y en qué momento lo harás.

B| Una cosa es la sinceridad y otra el sincericidio , es decir, la pareja no tiene por que enterarse con lujo de detalles de toda la situación. Con lo anterior, no invito a mentir, sino a pensar en los mensajes que vas a comunicar. Si se cometió una falta dentro de los acuerdos de pareja y se decide transmitir esa información, debe hacerse de manera asertiva

“Quien es infiel, lo volverá a ser”

No es del todo cierto, pero como la confianza se ha roto, puede ser un pensamiento recurrente. Si quieres desmontar esta idea: a trabajar

Otras consecuencias

Cuando se es infiel,  y te involucras con una tercera persona, es oportuno, evaluar si sólo se trata de una relación recreativa o si se quiere trata de algo más. Lo ideal es conversarlo y establecer límites para que no haya heridas emocionales.

Por otro lado, aun cuando parece obvio, en estas relaciones es necesario el uso de preservativo para evitar consecuencias físicas mayores como embarazos no planificados o infecciones de transmisión sexual. La sola confianza en la apariencia externa de la persona, no es un método anticonceptivo.  Asegúrate que no ha pasado nada más.

corazon roto

¿Se puede superar?

Cuando se confiesa un tema como éste, hay parejas que la situación las agota y deciden culminar…no lo logran. Otras,  deciden continuar con la relación pensando en el mito romántico “el amor lo puede todo” pero a la mínima conducta “sospechosa”, detona un conflicto, lo cual resulta extenuante.

Otro escenario es que muchas parejas pueden superar la situación  y hasta fortalecer el vínculo, pero esto no algo mágico. Requiere comunicación, recuperación de la confianza, mucha voluntad individual y hasta de intervención terapéutica, así que no dudes en usar este recurso si deseas continuar adelante.

Inteligencias múltiples de Howard Gardner

Hoy damos una cálida bienvenida a nuestra nueva colaboradora Berta Blasco. Berta es neuropsicóloga clínica y especialista en rehabilitación neuropsicológica y estimulación cognitiva. Ha trabajado en el departamento de psiquiatría en el Hospital Provincial de Zamora y en rehabilitación del daño cerebral adquirido y patología asociada en el Institut Guttmann de Barcelona. También ha sido colaboradora en el estudio alfa sobre el alzheimer de la fundació Pasqual Maragall.
Quizá no todos sepan que existen diversos tipos de inteligencia, lo que llamamos inteligencias múltiples. A continuación nos explica los tipos que existen y su futuro en los campos de la educación y el trabajo.

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Inteligencia “estática” Vs inteligencia “moldeable”

cerebroHasta hace relativamente poco, la inteligencia se ha concebido como una capacidad innata y de carácter estático. Una persona nacía inteligente y lo era de forma natural sin que la educación pudiera modificar sus destrezas cognitivas.

En la actualidad, y gracias a las aportaciones de prestigiosos neurocientíficos como Howard Gardner, sabemos que la inteligencia es el resultado de una suma de diferentes inteligencias, las llamadas inteligencias múltiples. Gardner defiende que poseemos varias inteligencias o talentos y en consecuencia, cada persona aprende, comprende y memoriza de manera distinta.

Este autor define la inteligencia como: “la capacidad para resolver problemas cotidianos, generar problemas nuevos y crear productos u ofrecer servicios dentro del propio ámbito cultural”. Es por tanto una destreza que se puede desarrollar, si bien no niega que exista en ella cierto componente genético.
La heterogeneidad de las inteligencias múltiples y su desarrollo desigual, puede resultar beneficiosa y en ningún caso constituye un obstáculo para la realización personal.
Todo lo contrario, nos libera del estigma social. Cada uno aprendemos y desarrollamos de manera distinta nuestros talentos.

bombilla multiples1¿Es más inteligente el que más sabe de números?
¿Lo es quien memoriza más rápido?
¿Cuántas formas hay de ser inteligente?

La inteligencia se puede aprender y entrenar, pues ésta es de naturaleza tan diversa que abarca todos los dominios cognitivos de una persona. De ahí la importancia de la “especialización” en nuestra sociedad. Deberíamos encaminar la educación a potenciar aquellas fortalezas cognitivas de cada uno y perseguir así su óptimo desarrollo.
En realidad, existen tantas formas de inteligencia como diferencias hay en el ser humano. Es decir, no a todo el mundo se le dan bien las mismas cosas. Uno puede ser muy bueno en matemáticas y por el contrario costarle más el lenguaje o los idiomas.

“Todo el mundo es extraño y maravilloso para unas pupilas bien abiertas”

                                                                      José Ortega y Gasset

A continuación, explicamos cada uno de los tipos de inteligencias múltiples o talento de los que disponemos como seres biopsicosociales:

Tipos de Inteligencias Múltiples:

»Inteligencia Lingüística:

arteEs la capacidad de usar las palabras de manera efectiva, ya sea en forma oral o escrita. Incluye la habilidad en el uso de sintaxis, la fonética, la semántica y los usos pragmáticos del lenguaje. Consiste en la capacidad de pensar en palabras y de utilizar el lenguaje para expresar y apreciar significados complejos. A su vez, se asocia al potencial para estimular y persuadir por medio de la palabra.

Escritores, filósofos, poetas, periodistas y oradores son buenos ejemplos del predominio  de este tipo de inteligencia.


“La despedida es tan dulce pena que diré buenas noches hasta que amanezca”

                                                                           Shakespeare

»Inteligencia Lógico-matemática:

logicomatematicaEs la capacidad para usar los números de manera eficiente y de razonar de forma adecuada. Incluye la sensibilidad a los esquemas y relaciones lógicas, las afirmaciones y las proposiciones, las funciones y otras abstracciones relacionadas.

Se relaciona con razonamiento abstracto, la computación numérica, la derivación de evidencias y la resolución de problemas lógicos. Involucra la capacidad de moverse  “como pez en el agua” por el universo de los números, hacer cálculos, preveer riesgos, anticipar consecuencias y tomar buenas decisiones financieras. Corresponde a la inteligencia que podemos encontrar en un matemático, un físico, un ingeniero o un economista.


Un problema sin solución es un problema mal planteado”

                                                                                        Albert Einstein

»Inteligencia Visuoespacial:

visualEs la capacidad de pensar en 3 dimensiones. Permite percibir imágenes externas e internas, recrearlas, transformarlas o modificarlas, recorrer el espacio o hacer que los objetos lo recorran y producir o decodificar información gráfica.

Es la facilidad para formar en la mente representaciones espaciales y operar con ellas con fines diversos. Permite enfrentar problemas de desplazamiento y orientación en el espacio, reconocer situaciones, escenarios o rostros. Posibilita crear modelos del entorno y efectuar transformaciones a partir de él, incluso en ausencia de los estímulos físicos. Podemos encontrar esta inteligencia en un navegante, un arquitecto, un piloto o un escultor.

»Inteligencia Corpoal-Kinestésica:kinestesica

Es la capacidad para expresar con todo el cuerpo ideas y sentimientos.

Facilidad en el uso de las manos para transformar elementos. Incluye habilidades de coordinación, destreza, equilibrio, flexibilidad, fuerza y velocidad, así como la capacidad kinestésica y la percepción de medidas y volúmenes. Implica controlar los movimientos corporales, manipular objetos y lograr efectos en el ambiente. Comprende la inteligencia propia de un artesano, un atleta, un mimo o un cirujano.

»Inteligencia Musical:

musicalEs la capacidad de percibir, discriminar, transformar y expresar las formas musicales. Incluye la sensibilidad al ritmo, al tono y al timbre. involucra la capacidad de captar la estructura de las obras musicales, desde la interacción libre que caracteriza las improvisaciones del jazz, hasta el formato más definido de una sonata clásica. Se expresa en el canto, el tocar un instrumento, la composición, la dirección orquestal o la apreciación musical.  Es comunicar, las emociones y las ideas a través de la música a através de  composiciones.
Los compositores, intérpretes, directores o luthiers, poseen altos índices en este tipo de talento.

»Inteligencia Intrapersonal (conocerse a uno mismo):

Es la capacidad para comprenderse a sí mismo, reconocer los estados subjetivos, las propias emociones y sentimientos, tener claridad sobre las razones que llevan a reaccionar de un modo u otro y comportarse de una manera que resulte adecuada a las necesidades, metas y habilidades personales. Incluye la auto-disciplina, la auto-comprensión y la autoestima. Permite el acceso al mundo interior, para luego aprovechar y a la vez orientar la experiencia. Puede identificar objetivos, temores, resistencias, virtudes y defectos. La persona construye una percepción precisa respecto de si misma y  utiliza dicho conocimiento para organizar y dirigir su propia vida.

En general, esta inteligencia viene a satisfacer el viejo anhelo socrático del autoconocimiento, y puede estar bien representada en cualquier persona adulta y madura.

»Inteligencia Interpersonal:

interpersonalOtra de las inteligencias múltiples es la habilidad para captar los sentimientos y necesidades de los otros, desarrollar empatía con otras personas y establecer comunicación verbal y no verbal.

Incluye la sensibilidad a expresiones faciales, la voz, los gestos y posturas y la habilidad para responder.

Es la capacidad para entender a los demás y actuar en situaciones sociales, para percibir y discriminar emociones, motivaciones o intenciones. Usamos esta inteligencia para diferenciar a las personas, para colaborar con ellas, orientarlas o bien manipularlas. Está estrechamente ligada a los fenómenos interpersonales como la organización y el liderazgo. Esta inteligencia puede estar representada en un psicólogo, un político, un profesor, un líder religioso o un vendedor.

»Inteligencia Naturalista:

naturalistaConsiste en observar los modelos de la naturaleza, en identificar/ clasificar objetos y en comprender los sistemas naturales y aquellos creados por el hombre. Incluye las habilidades de observación, experimentación, reflexión y cuestionamiento de nuestro entorno. Favorece un amplio conocimiento del mundo viviente. Ejemplos: un biólogo o un antropólogo.

Aplicando esta multiplicidad de talentos para educar a los niños:

¿Cómo abordamos la educación de los niños de una manera óptima y diferenciada?

Una vez visto que la inteligencia no es algo “estático”, que existen las inteligencias múltiples. ¿Por qué no innovar en los métodos de enseñanza actuales y futuros?. La educación de los más pequeños pasa por la formación personalizada como vía para desarrollar las inteligencias múltiples.

No todos los niños tienen por qué aprender de la misma manera. Descubrir sus pasiones, mecanismos de aprendizaje y aplicar las nuevas tecnologías a este fin son cuestiones a tener muy en cuenta a la hora de diseñar los nuevos planes educativos.

“la irrupción de las nuevas tecnologías nos obliga a educar a los niños de una manera distinta”                                                                                                     

                                                                                               Howard Gardner

 Nos encontramos ante la necesidad de que los maestros deben cambiar su “clase magistral” y apuesten por la flexibilidad educativa. Las materias se pueden dar con versatilidad y de manera multimodal.

En la actualidad, gracias a las nuevas tecnologías y al auge de la era digital, tenemos las herramientas necesarias para poder educar a los niños de una manera creativa, moderna, multisensorial y multimodal.

Aludiendo siempre al respeto de los valores más elevados de todo ser humano y atendiendo a las necesidades, intereses y pasiones que mueven al niño, le reportaremos, en cualquier caso, un mayor beneficio.

inteligencias multUn niño absorbe como “una esponja” todos los estímulos que percibe del exterior. Adecuados o no, “no filtra” , lo que enseñemos a los niños hoy, aplicarán de adultos   mañana.

Por tanto, el trato que se les dé hoy a los niños, es el que darán ellos luego a la sociedad.

Un niño atendido, aceptado psicológicamente “sano” y feliz será capaz de desarrollar todo su potencial personal y dar lo mejor de sí mismo y en conjunto, a la sociedad.

“La educación ayuda a los niños a aprender lo que es capaz de ser”         

Hesíodo

                                                                                                                          

haciendo reir en el trabajoPor último, es bueno resaltar que en la actualidad emergen con fuerza nuevas competencias  encaminadas a la búsqueda de trabajo. Algunos ejemplos de estas nuevas habilidades son: trabajar en red, eficiencia, colaboración afectiva, construir confianza y combatir las reacciones propias (factores sociales emocionales) así como la inteligencia interpersonal. La educación debería incorporar también estos aspectos. De esta manera, abarcaría un mayor rango de potencialidades y tendría un carácter más funcional y holístico.

Conocerse bien a uno mismo para tomar las mejores decisiones y extrapolarlas a todos los ámbitos de la vida es un tema que nos compete e interesa a todos.

¿Por qué no utilizar el máximo potencial individual para optimizar e incrementar el éxito personal, social y laboral?

Si esta reflexión nos resuena, sin duda se trata de un reto a considerar en nuestros días.

Una directriz a seguir para construir una sociedad feliz y potenciada en el futuro.

“Si piensas que puedes o piensas que no puedes, tienes razón”

                                                                                                    Henry Ford

Observación: ¿Qué hace falta para desarrollarla?

En este artículo hablaremos de uno de los pilares del Triángulo de Helio, la observación. Introduciremos el concepto y definiremos los pasos a seguir para comenzar a desarrollar la observación, esa habilidad necesaria para la seducción, para los negocios y  para cualquier relación interpersonal.

La observación es una habilidad tan compleja cómo útil. Si le preguntas a la mayoría de personas que están en tu entorno te dirán que se observa con los ojos, pero yo creo que sólo se puede observar con el cerebro.

Hume y la observación

Hume y su visión de la observación

El buen líder o comunicador tiene esta macro habilidad muy desarrollada para llegar a  cuatro objetivos claros que en cualquier relación comunicativa o negociación deberían ser primordiales:

  • Encontrar que tiene de especial y única la persona o grupo que tiene enfrente.

Averiguar que tiene esa persona de especial es un reto que deberíamos marcarnos en cada interacción de nuestra vida. Se trata de encontrar en las personas que tengamos delante aquello que no podamos encontrar, por ejemplo, en nosotros mismos.

  • Precisar cuáles son las necesidades que tiene que cubrir en la persona o grupo para conseguir sus objetivos.

Cada uno de vosotros tendrá, por ejemplo para que le guste este artículo, unas necesidades concretas. Tal vez uno este más interesado en vincularse a los demás para la venta, otros estarán centrados en la seducción, otros tener una comunicación más precisa y quizá otro estuviese buscando fotos de gente musculosa desnuda y se ha equivocado.

EL LNV es una de las cosas importantes a observar

  • Definir los motivos de porque esa persona o grupo tiene esas necesidades.

En comunicación no hay mayor poder que conocer el porqué. Si consigo entender, mediante la escucha activa y la observación los motivos y motivaciones de las personas podré actuar de manera más inteligente, cauta y precisa.

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¿Cómo cumplir esos 3 objetivos de la observación?

Suena muy complicado pero con práctica puedes convertirte en un auténtico especialista en la materia. ¿Cómo se llega a desarrollar la observación? Comerciales, políticos, publicitarios…constantemente toman las decisiones de acuerdo a la reacción que esperan que tomen los oyentes.

¿Por qué esperan que se tomen ciertas actitudes? ¿Cómo saben que reacción van a tener los demás?

Evidentemente por la experimentación previa. Predicen el futuro a través de la observación del presente y comparándolo con el pasado. Desde luego no es infalible, pero sí muy práctico.

Los 3 objetivos se conseguirán a través de una actitud que tenemos que fomentar que es la observación activa que tendrá primero que ser alimentada de una serie de fuentes de conocimiento.

A| CULTURA

paisajeCuanto más conocimiento tengamos sobre el mundo que nos rodea más cosas podremos percibir. Nuestra cultura hará las funciones nuestros ojos. En función de la cultura que tengamos, de la información que sepamos sobre el mundo podremos ver las cosas en mayor o mejor profundidad.

Ante la foto de un paisaje una persona A puede ver un poco de tierra, una serie de arboles y un cielo azul, en cambio el señor B entendido en fauna y flora podrá distinguir un suelo arcilloso, dos naranjos y un eucalipto con un cielo mediterráneo. Las dos imágenes son la misma, pero perciben cosas distintas.

B| EXPERENCIAS PREVIAS

personas hieloIndispensable para entender las emociones de los demás es haberlas sentido de una u otra forma en uno mismo o en la gente de nuestro alrededor. Cada uno debe elegir que experiencias le parecen más nutritivas y cuales no le parecen nutritivas en absoluto. En mi caso siempre apuesto por vivir la experiencia que se me presente y si no me presenta la busco.

No podrás entender la decepción de una persona que te cuenta que fue fiel a su pareja y luego sufrió una infidelidad si tú no te has esforzado en serle fiel a alguien. Tampoco podrás reírte igual al compartir mesa con alguien que recuerde con cariño haber compuesto una canción para alguien que luego no le correspondió. Nuestro mayor tesoro son nuestras experiencias y no sólo por el nivel vital de las mismas, si no por poder entender a las personas que han pasado por cosas parecidas.

C| CURIOSIDAD

La curiosidad por aprender y conocer el mundo que nos rodea es básica para poder ser un auténtico líder.

Primero porque para poder funcionar en el mundo que te rodea, primero debes sentirte a gusto en él y eso es imposible si para ti, el mundo que te rodea es un completo desconocido. Vivimos en un mundo plagado de personas que no tienen el más mínimo interés por las personas que le rodean más allá de conseguir lo que de ellas buscan. Unas veces es sexo, otras dinero, otras un trato de favor y la lista es infinita. Eso es lo que les mueve en sus relaciones con los demás. En este libro partimos de que esa no es la actitud más nutritiva para nuestra vida.

20150420_125803Sin la actitud activa nos quedaremos siempre en lo superficial de la persona que tenemos enfrente y eso nos impedirá, por ejemplo, llegar a saber lo que más valora de si misma. Os invito a que mientras escucháis intentéis encontrar el por qué os esta contando eso y no otra cosa, cuando sonríe y cuando no, en que momentos mira el reloj…y compararlo con experiencias anteriores por ejemplo. En definitiva escuchar de una forma activa.

Próximamente, las claves para empezar a desarrollar la habilidad de la observación. Suscríbete.

Nuestro cerebro se vuelve primitivo ante una persona atractiva. Entrevista Raúl Espert (II) Habilidades sociales

2015_0311_11373400Después del éxito de nuestra primera entrevista al Neuropsicólogo Raúl Espert acerca de cómo nuestra estructura genética afecta a nuestro desarrollo profesional. Esta vez hemos contactado con Espert queriendo saber más sobre cómo afectan de los detalles de nuestra estructura cerebral en relación con las habilidades sociales.

Para quien todavía no le conozca, Raúl Espert es doctor en neuropsicología del Hospital Clínico de Valencia y profesor titular de Psicología en la Universidad de Valencia, lleva estudiando la neurobiología, la psicobiologia y la psicología cognitiva desde hace más de 30 años. Especialista en Logopedia y Sexología, docente en más de 15 masters nacionales, y desde 2009 es uno de los pocos galardonados con el Premio de Excelencia Docente por el consejo social de la UV y la Conselleria d´Educacio de la GV.

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Entrevista a Raúl Espert:

1| ¿Están limitadas nuestras capacidades y habilidades en función de nuestra estructura neuronal? ¿Puede una persona tímida dejar de ser tímida?

Sí, no me cabe duda. Tú caracterialmente puedes ser tímido, pero puedes pulir todo aquello con una buena formación y un buen autoconocimiento. Es una ayuda que la psicología te brinda, que puedes aprovechar mediante herramientas que son súper poderosas para ser simplemente una persona más persuasiva. Y ser persuasivo no es solo vestirse bien, son muchas más cosas en conducta no verbal y verbal.

2| ¿Cuáles son las diferencias a nivel cerebral entre ser una persona tímida y una persona introvertida?

La timidez es una barrera que probablemente las propias experiencias de la vida te han puesto, tú la crees y no te atreves a cruzarla. Cuando realmente es una barrera de cristal, y puedes vencerla rápidamente con un buen golpe de martillo. Las dos tienen mucho en común , pero la timidez es una barrera que nos creamos artifialmente.

3| ¿Qué provoca en nosotros y en los demás mostrarnos como una persona insegura o tímida?

manosLo primero que crea mostrarse inseguro y tímido es una pérdida de credibilidad. Una sensación de fracaso, una sensación de que esa persona no va a triunfar en la vida. No me cabe duda de que esto es modificable.
Además, existen  muchas formas de mostrarse tímidos, como con el tono de voz o la postura corporal. Al igual que existen formar de parecer más seguro. Este tipo de gesto, por ejemplo, denota poder. Hay muchos gestos en comunicación no verbal.

 4| ¿Cuáles son los principios que nos hacen pensar que una persona tímida no va a tener éxito?

Cuando eres tímido no tienes una conducta proactiva. No eres una persona con iniciativas, no eres una persona que mueve masas, ni mueve recursos tanto biológicos como neuronales.  Por tanto es como estar en standby y que los demás te perciban como una persona que no va a triunfar. Esto provoca una especie de bucle, que lo llamamos la profecía autocumplida, si te sientes y proyectas que eres fracasado y tímido, te acabarás volviendo fracasado y tímido.

Hay una serie de herramientas en la comunicación no verbal que permiten cambiar estos hábitos. Podemos fijarnos en, por ejemplo, la evolución del líder político Pedro Sánchez y vemos que hay un cambio notable en su actitud, forma de vestir, capacidad de persuasión. Y esto podemos verlo en absolutamente todos los políticos, ¿Porqué? Por que tienen una serie de psicólogos y asesores detrás que les han ayudado a mejorar en ello y a desarrollar estas capacidades.

En este vídeo que colgué en mi web hace poco podéis ver unos pocos ejemplos del poder que tiene nuestra imagen a la hora de persuadir.

5| Nuestro cerebro hace un análisis global de nuestro lenguaje no verbal. ¿Qué partes del cerebro están implicadas?

Prácticamente está implicado todo el cerebro. El cerebro visual, la corteza prefrontal, el hemisferio derecho que analiza las emociones. Todo el cerebro trabaja a gran velocidad para determinar si una persona es creíble o no es creible.
Muchas veces la persuasión de la credibilidad nos viene dada solo por la ropa. Ves a alguien vestido de traje que te quiere vender algo o una persona atractiva y su poder de persuasión es mayor, logrará “venderte más la moto”, y evidentemente eso las empresas lo saben. A esto se le llama el efecto halo, del que podéis ver más vídeos en mi web.

6| ¿En qué medida podemos controlar de manera consciente nuestro lenguaje no verbal?

Gran parte del lenguaje no verbal está controlado por el sistema autónomo, sobre todo de tipo simpático. No podemos controlar muchas respuestas como por ejemplo la sudoración o la midriasis, contracción de la pupila… Cuando mientes, hay una derivación de sangre hacía la carótida externa que hace que haya más flujo sanguíneo hacia la cara y provoca picores. Entonces existen determinadas cosas que son muy difíciles de controlar.

En general es muy difícil controlar nuestro lenguaje no verbal, pero no quiere decir que no se pueda aprender. Podremos controlar nuestra postura, la focalidad de la mirada, los gestos,.. Debemos integrar todo esto a nuestra personalidad para que fluya de manera no forzada.

7| ¿Qué elementos pueden mejorar la calidad de una relación entre dos personas?

cabeza pensantePues el elemento que no vemos a simple vista y crea esa cercanía y confianza es la oxitocina. Conseguir aumentar esta hormona se consigue por medio de la generosidad.
Cuando tú eres generoso con otra persona esa persona te lo devuelve con generosidad, eso crea un vínculo que hace tu hipófisis segregue oxitocina y eso a su vez fortalece las relaciones sociales. La oxitocina está implicada en la empatía, la cercanía, la entrega, el compartir de manera desinteresada. Se podría decir que la herramienta más poderosa de generar oxitocina y cercanía es la generosidad.

8| ¿Hasta qué punto las redes sociales están limitadas para generar esas reacciones químicas?

Uno puede adoptar o adaptar un perfil social ficticio. Uno puede verter una tipo de cualidades que no tiene de modo online a través de un blog o un perfil , pero no por esto pasa a ser un líder. Cuando te entrevistas con esa persona puedes ver que no hay madera, pero porque lo que ha hecho es no aprender las cualidades apropiadas, simplemente verter información que no se corresponde con la realidad.

El problema de las redes sociales es que la gente cada vez se ve menos. Y contactan más a través de Facebook o Messenger. Eso quita riqueza de una relación en persona. Quita la riqueza de poder mirarse a los ojos.
Durante esta entrevista, os habréis fijado que en ningún momento os miro más de 7-10 segundos a los ojos. No hay que mirar a una persona más que ese tiempo porque a partir de los 10 segundos se empiezan a segregar catecolaminas y empiezas a sentirte incomodo, quizá puedas pensar que esa persona quiere algo más de ti.

Si te das cuenta, existen una serie de conocimientos básicos que pueden enriquecer esa comunicación social. Las redes sociales nos quitan esa parte humana de la relación social. Esto ocurre también mucho en las webs o apps de ligues, y vemos personas que se proyectan como alegres y abiertas a los demás con perfiles maravillosos, y cuando se conocen descubren que no se corresponde con lo que ponía en el perfil.

9| ¿Ocurre químicamente lo mismo en nuestro cuerpo cuando vemos una imagen de una persona atractiva a cuando la vemos en persona?

2015_0311_11363100Ocurren muchos más procesos químicos en la realidad que en fotografía, pero sí que ocurre lo mismo. Cuando vemos a un hombre o mujer muy atractivos, se produce una desconexión del lóbulo frontal. Visto de otro modo, son millones de años de evolución tirados a la basura por ver una persona guapa. Entonces quien toma aquí el relevo es tu cerebro reptiliano, que efectivamente es la parte mucho más antigua, que te hace sentir deseo, etc,.. y pone en marcha el hipotálamo para prepararte para el sexo. Es una respuesta muy bien orquestada a nivel neurobioquímico.

10| Para Raúl Espert, ¿Qué parte de nuestra personalidad es biología y que parte es ambiente?

Yo diría que somos un 40% biología y un 60% ambiente. En principio los genetistas en los años 80 opinaban que prácticamente en 80-90% de nuestra personalidad estaba determinada biológicamente, que nuestra personalidad ya venía encerrada en esa caja negra que es nuestra biología y nuestros genes.

Pero actualmente conocemos mucho más. La epigenética  es una nueva rama de la genética que va mucho más allá. Esta ciencia dice que lo que tú hagas con tu vida: alimentación, ejercicio, toma de decisiones, toma de fármacos o drogas; te permitirá cambiar tu vida e incluso alargarla hasta 10años respecto a la toma de otras decisiones de tipo tóxico.

J.B. Watson decía: “Dadme diez niños recién nacidos y yo haré con ellos un médico, un ingeniero, un arquitecto, un abogado..”   Opino que no es tan extremo, ya que la genética es muy importante. Pero yo sí que creo que el 60% de nuestras vidas está ligada a nuestras decisiones, nuestra formación. Y creo firmemente en el cambio, si no creyera en el cambio no estaría aquí.