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Aprende a negociar: Todo lo que necesitas saber en 2018

Aprender a negociar es una cualidad necesaria. Para trabajar, para ligar, para quedar con amigos e incluso para elegir las temáticas de un blog. En este artículo vamos a darte las mejores claves y técnicas para empezar ya a trabajar en ello.

El principio de negociación es una estrategia que lo que busca es evitar la polarización entre dos partes. Se trata de encontrar la forma en que ambos vean satisfechos sus intereses mientras siguen manteniendo una buena relación. Una buena negociación significa que ninguno de los implicados se sentirá engañado, manipulado ni pensará que se han aprovechado de él.

El objetivo de una negociación no es conseguir todo lo que quieres. Una negociación se trata de cómo vas a comunicarte y cooperar con la otra parte de modo que entre vosotros se establezca una relación de igualdad. El resultado será una relación reforzada e igualitaria donde las dos partes ganan.

APRENDER A NEGOCIAR

La negociación como comunicación

Para comenzar una negociación, lo primero que debemos tener claro es que es una comunicación entre dos personas. La base de toda comunicación es el objetivo de comprensión entre ambas partes, por lo que la otra persona no es un adversario si no alguien a quien conocer más allá de los negocios y con quien cooperar, para poder llegar a un acuerdo que traiga beneficios para ambos.

Una negociación debería ser una comunicación en la que ambas partes realmente tienen en cuenta al otro, no lo ven como un objeto del que sacar un beneficio, si no como alguien con quien establecer una relación de verdad. Querer conocer y comprender al otro, entender su postura y respetarla, nos hace ver la negociación como una oportunidad y no como un momento de tensión que hay que atravesar para conseguir lo que quiero.

Entender la negociación como cooperación

Podemos ver una negociación como una interacción competitiva o cooperativa. En una relación competitiva, una de las partes gana mientras que la otra pierde. En cambio, si interpretamos el proceso de negociación como una relación de cooperación, el resultado final será que no hay un ganador y un perdedor, sino dos ganadores. Al fin y al cabo, ambas partes tienen un objetivo común: llegar a un acuerdo.

Aún así, el hecho de compartir una finalidad de cooperación, no implica que cada una de las partes pueda tener fines diferentes

Un ejemplo claro de esto podemos verlo en el Dilema del Prisionero, donde si cooperamos con la otra parte, quizás no consigamos nuestro máximo objetivo, pero sí una solución muy aceptable que nos de la seguridad de ganar con menos riesgo, tanto a nosotros como a la otra parte. Una solución en la que cooperando todos ganan.

4 ERRORES COMUNES QUE DEBEMOS EVITAR AL NEGOCIAR

 

¿Cómo tener una negociación exitosa?

No tener un plan

Antes de iniciar una negociación, debemos tener un plan. Tener un plan significa que vamos a tener pensado exactamente qué queremos conseguir, así como tener bien claros los mínimos que vamos a aceptar. Establecer estos puntos nos da la seguridad de mantenernos entre ellos durante la negociación, para no dejarnos llevar en el momento por nuestras emociones o las posibles presiones de la otra parte.

No tener un plan significa que tendremos unas aspiraciones más bajas sobre lo que podemos conseguir, y las aspiraciones que tengamos van a afectar directamente a la negociación. Cuanto más alto esté nuestro punto de mira, mejores resultados podremos obtener, pero siempre siendo realistas.

También debemos, en la medida de lo posible, anticipar qué  objetivos tendrá la otra persona, esto nos facilitará que podamos ofrecer acuerdos acorde con sus intereses y aumenta la probabilidad de que los acepte.

Debemos por tanto tener en mente conseguir lo que queremos, pero no demos por hecho que ocurrirá. De esta manera podemos llevar preparadas soluciones alternativas que beneficien a ambas partes.

 

Tener prisa

Muchas veces las negociaciones son interpretadas como momentos de tensión, lo cual nos hace entrar en materia nada más empezar para acabar cuanto antes.

Este es un error muy común que puede llevarnos a aceptar la primera oferta que se nos pone sobre la mesa, y esto no es nuestra mejor opción por dos motivos:

El primero es que la primera oferta que nos va a hacer la otra persona no es todo lo que está dispuesto a conceder.

El segundo motivo es que a menudo se frustra a la otra persona si se acepta su oferta inicial; puede no sentirse muy bien por haber hecho una oferta demasiado generosa, y no queremos que la otra parte sienta que ha perdido o ha hecho un mal negocio.

Además, el hecho de hablar del negocio en sí nada más empezar, nos hace saltarnos un paso muy importante, el de conectar con la otra persona. Un buen negociador también sabe crear relaciones. Tenemos que tener en cuenta que si finalmente llegamos a un acuerdo, podemos acabar trabajando con la persona que tenemos delante, por lo que querremos que haya una buena relación. Debemos invertir tiempo en conocer de una manera algo más personal a la otra parte, y en darnos a conocer.

En definitiva, queremos construir una relación que sea fructífera para ambos, y no tratar la negociación como un mero trámite.

Es clave tomarse un tiempo para fortalecer conexiones personales, y dejar claro que no estamos solo interesados en sacar un beneficio de ellos, si no que realmente nos importan como personas y queremos colaborar con ellos.

 

No hacer concesiones

Nuestro objetivo a la hora de negociar es que las dos personas implicadas seamos ganadoras, y así terminar el acuerdo con una sensación de satisfacción.

Por tanto es importante realizar concesiones, porque no queremos que la otra parte se quede con la sensación de que ha perdido. La sensación que les produzca la negociación será la sensación que asocien tanto a nosotros, como a nuestro producto o servicio.

No olvidemos que al negociar, ambas partes deben sacar provecho y ambas partes deben ceder algo.

 

Ignorar el lenguaje no verbal

Un 55% de los mensajes que enviamos se transmiten de forma no verbal. Esto quiere decir que podemos pensar que lo que estamos diciendo nos hace parecer muy seguros y convincentes, pero si nuestro lenguaje no verbal no acompaña, el mensaje verbal se desmorona.

como negociar mejorSi estamos negociando en persona, prestemos atención a nuestros pies y nuestros brazos, si los cruzamos estamos comunicando una actitud defensiva y que estamos cerrados a negociar. Mover los pies o las manos repetidamente, tocarnos la cara o jugar con un bolígrafo nos hace parecer ansiosos y poco seguros. Es mejor mantener una postura abierta y tranquila, que muestre confianza, como permanecer erguidos, gesticular suavemente con las manos, etc.

Para transmitir más confianza, una buena táctica es la de imitar los gestos y poses de la otra persona, de una manera muy sutil. En caso de que la negociación sea telefónica, también podemos hacerlo, en este caso trataremos de transmitir una entonación y velocidad al hablar parecida a la suya.

4 HABILIDADES PERSONALES PARA MEJORAR UNA NEGOCIACIÓN

Un buen negociador, que conoce los mejores trucos para negociar, sabe moverse a través de todas las técnicas y rituales que conlleva una negociación para conseguir resultados satisfactorios, pero no solo consigue dominar este proceso, sino que además lo hace de forma que la relación con la otra parte sale fortalecida.

Por tanto, más allá de los conocimientos y la práctica, para conseguir buenas relaciones además de buenos resultados, van a ser necesarias algunas características más personales. Estas habilidades habrá quien las tenga de forma natural, y quien no, puede aprenderlas.

 

Paciencia

Una negociación es un proceso que lleva tiempo. No debemos quedarnos con la primera alternativa por que tengamos poco tiempo o por que la otra parte nos esté presionando. Si nos apresuramos podemos cometer errores de los que luego nos arrepentiremos. Es importante recabar toda la información posible antes de tomar una decisión.

La paciencia es la habilidad que nos puede ayudar a que ambas partes resolvamos los conflictos que pueden surgir y que entorpecen la negociación.

 

Persistencia

 Muy relacionada con la paciencia, la persistencia nos ayuda a no perder de vista nuestro objetivo, y seguir en la dirección correcta para conseguirlo. Esto no significa que solo nos conformemos con nuestro resultado óptimo y que no estemos dispuestos a negociar, pero si no ayuda a no perder el rumbo hacia lo que queremos conseguir, por mucha presión o manipulación que podamos recibir de la otra parte.

 

 

Escucha activa

La escucha activa es clave en cualquier tipo de comunicación, pero cobra especial relevancia en una negociación, donde nos interesa recabar toda la información posible de la otra persona y sus intereses.

Significa que no solo vamos a escuchar esperando que nos toque responder, si no que vamos a hacerlo con el objetivo de entender al otro y extraer información, de forma que podamos ofrecer alternativas que se adapten a sus intereses también. Sería imposible llegar a un acuerdo favorable para los dos si las partes no buscan comprenderse.

 

Flexibilidad

 Una de las claves más importantes para negociar es adaptarse constantemente a la persona que tenemos delante y a las demandas o condiciones que va ofreciendo, así como a sus ofertas. Debemos llevar nuestra estrategia preparada, nuestros límites bien definidos, y una idea sobre lo que la otra persona puede plantear, pero aun así, siempre surgirán situaciones que no habremos previsto y a las que tendremos que hacer frente de una manera creativa y beneficiosa para ambos.

Un negociador efectivo muestra flexibilidad proponiendo alternativas creativas a las propuestas que va realizando la otra persona; unas alternativas que además de ser útiles para los dos, supondrán el mínimo coste posible.

 

¿Cuál es la mejor manera de negociar? Las mejores técnicas para negociar

Hay principios psicológicos sobre persuasión que guían de forma inconsciente nuestras decisiones y nuestro comportamiento. Estos principios se basan en nuestros mecanismos innatos para tener algunos atajos a la hora de tomar decisiones de forma más eficaz. Conocer algunos nos puede ayudar tanto a persuadir como a identificarlos para no caer en ellos.

Principio de compromiso y coherencia

Cuando una persona se compromete con una postura, será más proclive a aceptar peticiones para realizar conductas coherentes con esa postura. 

La coherencia es una cualidad que se asocia a personas con gran personalidad, estables y racionales. A una persona poco coherente se le atribuye una personalidad débil. Por esto, necesitamos parecer coherentes ante los demás y ante nosotros mismos. Nuestra conducta compromete nuestros actos futuros, ya que nos incita a actuar en la misma línea para ser coherente.

El compromiso es el vínculo que existe entre una persona y sus actos. Los actos públicos nos comprometen de cara a los demás.

Estrategia ”pie en la puerta”: Se busca conseguir un compromiso inicial, aunque sea pequeño, una vez que la persona accede, será más fácil que vuelva a aceptar cualquier petición que vaya en la misma línea que el compromiso inicial. La petición inicial debe requerir un esfuerzo pequeño pero no tan mínimo que no se aprecie el compromiso.

 

En un experimento realizado en los años 60 en la Universidad de Stanford se preguntaba por teléfono a un grupo de personas qué tipo de limpiador utilizaban, para luego solicitar a esta persona que les abriera la puerta de su casa para comprobarlo en persona. Al otro grupo (el grupo de control) se le pedía directamente permiso para visitar su casa. Los resultados demostraban que era un 135% más probable que las personas del primer grupo abrieran la puerta de su casa al investigador que las personas del segundo grupo.

Si la persona con la q estamos negociando nos hace una pequeña concesión al principio, y además alabamos el gesto comentando que es buen negociador y una persona flexible, aumentamos en gran medida nuestra posibilidad de que haga más concesiones a lo largo de la negociación para ser coherente. Uno de los mejores consejos para negociar.

 

 

Principio de reciprocidad

 

Hay que tratar a los demás como ellos nos tratan a nosotros. 

 La reciprocidad es algo que está presente en todas las culturas. Es una norma que ha estado presente a lo largo de la evolución para permitir la adaptación y el buen funcionamiento de los grupos. 

La vemos en muchos comportamientos del día a día: contamos confidencias a quien nos contó una confidencia con anterioridad, no le negamos un favor a alguien que nos ha hecho uno antes, etc.

Estrategia ”esto no es todo”: Utiliza la estrategia de dar algo para posteriormente hacer alguna petición. Cuando se nos da un obsequio nos sentimos más atraídos hacia producto, y se establece un vínculo de agradecimiento hacia la persona que lo regaló, lo que nos hace proclives a corresponderlo accediendo a sus peticiones.

Según este principio, si realizamos una pequeña concesión a lo largo de la negociación, la otra persona se sentirá en la “obligación” de devolvérnosla; o si le invitamos a comer, es más probable que acepte nuestra petición. 

 

Principio de simpatía

 

Se es más proclive a acceder a peticiones de los amigos y de las personas que nos resultan agradables. La simpatía funciona a través del componente afectivo de las actitudes. La estrategia consiste en provocar un estado de ánimo positivo.

Con un solo dato que haga que una persona nos resulte agradable, su capacidad para convencernos va a aumentar considerablemente. Cuando una persona está contenta es más fácil persuadirla ya que tiende a ser amable con los demás. 

Semejanza: Tendemos a simpatizar con las personas que se parecen a nosotros. Por ello nos resultará más fácil llegar a un acuerdo con quien nos hemos preocupado de conocer antes, y teniendo este principio en mente, podremos haber tratado de establecer características comunes entre los dos. 

Si nos hemos caído bien en la conversación previa a la negociación, y además tenemos gustos en común con la otra parte, sumamos muchos puntos para que esté más dispuesta a ser abierta y flexible.

Introversión, descubre si eres introvertido y saca ventaja

Cuestionario para descubrir si eres introvertido y claves para usarlo a tu favor

Podemos identificar con facilidad los atributos positivos de una persona extrovertida, podemos también sacarle provecho a esas personas, podemos ser conscientes de aquello que aportan al mundo, también podemos recurrir fácilmente a la idea que tenemos de los introvertidos diciendo que son personas retraídas, antisociales, calladas, incluso aparentemente aburridas. Sin embargo no es tan fácil saber cuáles son sus potencialidades, como tampoco hablar de aquello que aportan al mundo. Si estuviésemos en oriente sería al revés, seríamos más conscientes y alardearíamos más de los rasgos de una persona introvertida, obviando aquellos rasgos más extrovertidos. La verdad es que en la sociedad ambas tipologías de personas tienen igual presencia, de hecho, la introversión y extroversión no es dicotómica, cada persona se encuentra en un determinado lugar  dentro del espectro de extroversión – introversión. Aún así, con este artículo, queremos hacerte llegar la verdad de la introversión, además de, ante la duda,  poder identificar mediante un cuestionario si eres o no una persona introvertida, todo ello con el objetivo de darte unas claves y pautas con las que potenciar esos rasgos que te definen como persona introvertida.

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ENSÉÑALE AL MUNDO LO QUE PUEDES OFRECER SIENDO UNA PERSONA INTROVERTIDA

LAURA 1Nos encontramos en una sociedad donde se exalta la extroversión, llegando a pasar por alto la aportación que una persona introvertida puede hacer también a la sociedad. Por ello la persona introvertida puede llegar a tener ciertas dificultades para vincularse con el medio. Pero que unos rasgos de personalidad sean más o menos adaptativos dependerán de la visión que la cultura tenga de ellos. En una sociedad como occidente donde se valora la sociabilidad, la búsqueda de la novedad, la aventura… podríamos pensar que una persona introvertida sentiría cada interacción con el medio como un obstáculo. Nosotros queremos haceros ver que ser introvertido puede ser igual de provechoso y beneficioso que ser extrovertido. Antes de ofreceros las claves vamos a establecer la diferencia principal entre estos dos polos (introversión – extroversión), así como a diferenciar algunos matices entre introversión y otros conceptos como la timidez e inseguridad.

¿SOY UNA PERSONA INTROVERTIDA? Me suelen etiquetar de tímido, quizás sea inseguro… ¿qué soy?

Carl Jung, mediante su teoría de la personalidad, diferenciaba entre introvertidos y extrovertidos, diciendo que la persona no se posiciona en un extremo u otro, sino que tiene a favorecer una actitud u otra.

Las personas extrovertidas extraen y proyectan la energía en el exterior, mientras que las personas introvertidas lo hacen hacia el interior o desde éste.  El extrovertido mantiene su foco de interés  en aquellos aspectos más sociales, basados en la interacción con otros y en el contacto con el entorno que les rodea. El introvertido se interesará por aquellos pensamientos y sentimientos suscitados por su mundo interior, además tenderá a ser profundamente introspectivo.

Ambos rasgo de personalidad esconden su potencial enérgico, en lo que único que podríamos decir que se diferencian es en la inversión y dirección de la misma.

¿ES LO MISMO INTROVERSIÓN Y TIMIDEZ?

Al hablar de introversión podemos caer en la tentación de confundirla con la timidez, e incluso nos puede venir a la mente la relación que timidez e introversión pueden llegar a tener con conceptos como la inseguridad.

laura 2La timidez se define como la incapacidad de llevar a cabo cierta acción por el miedo a la evaluación negativa del resto. Por tanto impide que las personas establezcan con naturalidad y libertad relaciones sociales placenteras y estrechas. La timidez desemboca en sentimientos y sensaciones de malestar.

Seguir manteniendo la timidez, no derrotarla, intensifica el sentimiento de inseguridad. Sin embargo, esta relación no tiene porque ser bidireccional. Es evidente el lugar protagonista que adquiere la inseguridad dentro de una personalidad tímida, pero no al contrario. La inseguridad no tiene porqué denotar timidez

La timidez es una reacción específica que está limitada en el tiempo, donde su principal precipitante es la falta de vivencias sociales que se hayan tenido a lo largo de la historia personal. Además la timidez aguarda una serie de reacciones fisiológicas\somáticas como son el rubor, las palpitaciones, la sudoración, temblores, entre otros

La inseguridad, incluso, es más específica de determinadas situaciones, y  áreas  vitales (sentimental, laboral, profesional, personal). Además está íntimamente vinculada con el miedo y la baja autoestima. La inseguridad es un estado interno ligado tanto a la fuerza interna desarrollada a través del enfrentamiento a problemas vitales, como a la capacitación personal para responder a las demandas del día a día.

EN DEFENSA DE LA INTROVERSIÓN

laura 4Volviendo a la introversión, Susan Cain es una gran defensora de las personas introvertidas, dice que los talentos pueden maximizarse si se acude a la zona de estimulación adecuada. Puede resultar evidente que todo espacio está diseñado para la extroversión. Pero todo depende de qué recursos utilices y cómo los fomentes. Toda persona, independientemente de las características de personalidad que posea debe ser responsable de aceptar su forma de ser, de apreciar cuales son aquellas cosas que son susceptibles al cambios, cuales puede mejorar, cómo puede potenciar sus habilidades, consiguiendo minimizar la repercusión de aquellos déficits o carencias.

Galton fue uno de los primeros autores en hablar de fluidez, este concepto lo define como “aquella facilidad que un sujeto puede tener a la hora de aflorar las ideas pertenecientes a la antecámara de la conciencia”.  La persona introvertida puede realizar todas aquellas virtudes que la persona posea por el simple hecho de ser como es.

Más adelante os daremos unas claves para potenciar vuestra introversión. Antes de ello definiremos aquellas características o atributos con los cuales podáis identificar si sois o no una persona introvertida.  Paralelamente podréis ir realizando un cuestionario para que podáis identificaros con más facilidad

Rasgos generales de una persona introvertida

Una persona introvertida suele arriesgar menos, piensa detenidamente aquellos pros y contras antes de tomar cualquier decisión, miden las consecuencias, destacan por su prudencia.

Pueden fomentar con mayor facilidad su capacidad creativa, además se sienten atraídos por las actividades donde se fomente esa creatividad e imaginación.

Mantiene la habilidad de escuchar de manera activa, además les cuesta interrumpir las conversaciones

Son personas reflexivas, a menudo están en contacto con su mundo interno, tanto a nivel de pensamiento como de emociones. Incluso suelen dejarse llevar por esos pensamientos quedándose absortos con ellos

Evitan a menudo las multitudes sociales ya que les consume gran energía. Por lo que son propensos a buscar la soledad. Cuando llevan a cabo alguna actividad prefieren realizarlas en soledad o con un número mínimo de personas. Se sienten agotados con la excesiva interacción social.

Mantienen pocas relaciones sociales, pero cercanas y sinceras. En ellas buscan conversaciones profundas, no tanto superficiales.  Además el contacto con las personas suele basarse en la oportunidad para conocer “nuevas mentes” diferentes a la suya,  pudiendo contrastar distintas perspectivas.

Se distraer con facilidad, siendo sensibles a mínimos cambios en su entorno o interior, llegándose a percatar de aquellos pequeños detalles.

Sienten la necesidad de proteger sus espacios personas, su intimidad (por ejemplo mantener la puerta cerrada), incluso les puede resultar dificultoso compartir sentimientos.

No suelen alardear ni presumir de aquellos logros que han conseguido o de los conocimientos que tienen.

La persona introvertida puede llegar a ver a su opuesto como una persona cálida y divertida, incluso pueden quedar prendados de tales personas, por el contraste e interés que despierta esa persona. Sin embargo, en ocasiones, puede llegar a resultarse entrometido, y un tanto indiscreto.

Evaden ser el centro de atención

CUESTIONARIO

Detecta tu introversión

El cuestionario ayudará a identificar si quien lo realiza es o no una persona introvertida.

 

¿Huyes de las multitudes?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

 

 

Antes de tomar una decisión, ¿Mides con prudencia los pros, los contras y las consecuencias?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

¿Sueles elegir actividades donde se fomente tu creatividad e imaginación?

. Normalmente
. Raramente
. No sabe / No contesta

¿crees que eres una persona que escuche con detenimiento y que además te guste hacerlo?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

¿Sueles quedarte absorto en tus sentimientos y pensamientos?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

¿Te agotan las interacciones o contextos sociales?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

A la hora de elegir una actividad, ¿ Prefieres realizarla en soledad o con pocas personas?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

¿ Crees que tienes pocas relaciones sociales, pero consideras que son cercanas sinceras,donde además percibes que son suficientes?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

¿te distraes con facilidad, siendo sensible a mínimos cambios?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

¿Sientes la necesidad de proteger tu intimidad y espacios personales?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

¿ te cuesta alardear de aquellos logros que has conseguido, así como de los conocimientos que tienes?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

¿Evitas ser el centro de atención?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

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El artículo contiene 12 ítems, si has respondido con un “sí” a más de 10, puedes considerarte introvertido o al menos con rasgos característicos de una personalidad introvertida

APROVECHA TUS CUALIDADES

¿Has conseguido detectar si eres o no introvertido? Si lo eres puedes seguir leyendo, y compartir con nosotros el objetivo principal de este artículo. Os introduciremos unas claves para aprovechar y sacarle el mayor partido posible a tu introversión.

Cómo sacarle partido a tu introversión

1| Las personas introvertidas están acostumbradas a reflexionar sobre aquellas cosas que perciben ya sea de la interacción con otras personas, viendo, películas, leyendo algún libro… Utiliza esto a tu favor: Durante un debate, argumenta tus ideas y opiniones utilizando perspectivas que conozcas de otras personas e incorporando citas.

Ejemplo: La última película que viste fue “hacia rutas salvajes” en ella se nombró una frase de Tolstoi, este autor dijo: “lo único que nos brinda el mar son golpes duros y, a veces, la posibilidad de sentirnos fuertes”. Ahora imagina que un conocido tuyo está hablando sobre la visión que tiene del mundo, diciendo que constantemente está recibiendo malos tratos por parte de él, tu puedes recurrir a esa frase que escuchaste en la película para reforzar tu idea.

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2| Ya hemos hablado de la habilidad que una persona introvertida puede tener a la hora de atender a diferentes estímulos de su ambiente. Puedes anticiparte y prevenir el inicio de una situación conflictiva recurriendo a tu facilidad para distraerte, redirigiendo la atención a otro foco de atención más saludable. Con ello podrás evitar conflictos innecesarios.

Ejemplo: Te encuentras en un parque, reunido con varios amigos. Dos de ellos comienzan hablando de la anterior vez que estuvieron allí, recordando una discusión que allí afloró. Tu puedes interrumpir dicha conversación compartiendo con ellos lo que más os guste de ese lugar.

3| Otra característica a destacar de las personas introvertidas es su dificultad para alardear de sus conocimientos y logros,  aun siendo protagonista de muchos de ellos. No subestimes la utilidad que puedes hacer de ellos, puedes utilizar la sub-comunicación para expresarlos de manera implícita. Para ello puedes hablar de tus experiencias relacionadas con dichos logros o conocimientos.

Ejemplo: Mantente en la tesitura de que hace años trabajaste para la editorial BerkleyBooks en nueva York.  Ahora buscas trabajo en España y te sería muy beneficioso que tus amigos ofreciesen tu contacto a sus conocidos. Te encuentras tomando unas “cañas” con ellos y no ves la ocasión de comentar ese logro. Puedes introducir la información hablando de la ciudad de Nueva York, de lo que más te gusta de ella. Seguramente tus amigos te preguntarán más sobre el tema.

4Se sabe que grandes personajes que han hecho historia como Bill Gates, Mark Zuckerberg, Larry Ellison, Gandhi, Warren Buffet… abarcaban una personalidad introvertida la cual les hizo convertirse en grandes líderes. Tu puedes ser un jefe o líder utilizando tu prudencia, escucha activa, autocontrol y calma. Esto ayudará acomprender a los trabajadores, pudiendo además generar un buen clima laboral. Si eres una persona introvertida nombra dichas características para acceder a ese puesto de líder y/o  jefe.

Ejemplo: Supón que en tu empresa busca candidatos para ascender al puesto de director, las personas encargados de ello os preguntan a varios trabajadores, dentro de los cuales tú te encuentras, sobre las cualidades que poseéis que más se adaptarían a dicho puesto. En el caso de que quisieras optar al puesto de director habla de las características que te definen como persona introvertida: paciente, comprensivo, prudente, con habilidad para escuchar, auto-control…

Te ayudamos a mejorar tus habilidades

Aún más claves para sacarle partido a tu introversión

5| Una persona introvertida se agota fácilmente debido al contacto continuo con personas de su entorno, esto puede propiciar en la búsqueda de su soledad, eliminando la oportunidad de que otros lo conozcan. Aprovecha las redes sociales para darte a conocer sin tener que gastar tu energía estableciendo contacto social.

Ejemplo: Mantén activo tu facebook, comparte todo aquello referente a temas de tu interés, escribe en tu muro tus opiniones sobre cualquier cuestión, verbaliza tus pensamientos.

6Las personas introvertidas conservan muchos rasgos atractivos como su independencia, su capacidad para actuar por sí mismo, así como de seguir sus convicciones. En las relaciones sentimentales puedes expresar explícitamente que eres una persona independiente y confiada, utilizando esto para que aflore el interés en la otra persona.

Ejemplo: Imagina que estás conociendo a una chica/chico, te gusta lo suficiente como para llegar a establecer una relación con ella/él. Comenta tus atributos personales, destaca tu independencia, la confianza que tienes en ti mismo, y explícale que significa para ti.

Colin Wilson Biblioterapia7| Una persona introvertida también es una persona introspectiva donde con normalidad recurre a sus sentimientos y emociones para comprenderse y conocerse. Suele evitar temas superficiales, interesándose por temas más recónditos. Logra generar vínculos más estrechos y emocionales  aprovechando tu facilidad para mantener conversaciones más profundas.

Ejemplo: Supón que hace tiempo que no ves a un familiar, hace unos días volvió a tu ciudad para comenzar a trabajar allí, te gustaría volver a retomar la relación con él. Háblale de tus vivencias, de lo que ha significado para ti estar lejos de él, que sentimientos te despierta, que supone la distancia…

 

Los 3 problemas más comunes de comunicación

En este artículo he decidido dar respuesta a los 3 problemas más comunes que me he encontrado en los ya 10 años de trabajo con particulares sobre la mejora de su comunicación. Cada persona es un mundo, pero estos son las 3 debilidades más repetidas y los primeros pasos que podamos dar para ponerle situación.

A -No estar cómodo y no dar tu opinión en grupos grandes.

B -O soy pasivo y me callo las cosas o soy muy agresivo.

C -Mis relaciones son superficiales y no me siento conectado a nadie.

¿Qué más se puede aprender sobre comunicación? ¿Para qué quiero mejorar mis habilidades sociales si ya tengo una vida hecha? Nuestra forma de relacionarnos con el mundo es lo que nos hace tener mayor o menor éxito en los distintos campos de nuestra vida. En cualquier dimensión, ya sea el afectivo, parejil, social, profesional, sexual…mi forma de relacionarme y mis recursos cómo comunicador serán lo que me haga estar satisfecho o no.

 

Pero antes de empezar a trabajar sobre esas tres situaciones;

¿Qué beneficios trae saberse comunicar de una manera atractiva?

Los obstáculos de la comunicaciónLa comunicación es la arquitectura de la realidad. Todas las dimensiones de nuestra vida quedan marcadas por nuestras habilidades sociales y de comunicación. Y lo más curioso es que en un elemento tan importante en nuestra vida cómo la comunicación nunca recibimos formación. Nos enseñan el significado de las palabras, pero nada más. No nos enseñan a utilizarlas en nuestro beneficio. ¿Qué ventajas tiene una persona que sabe utilizar bien su forma de comunicarse?

A| Seguro que muchas veces te has encontrado con personas que no desempeñan de una manera brillante su trabajo pero les ves ascender y cumplir objetivos y muchas veces piensas ¿Por qué? Si no es más trabajador que yo.

B| Otras veces te habrás cruzado con personas que en principio no deberían generar especial atracción en el sexo opuesto, pero ves que siempre tiene relación con gente atractiva y divertida. Quizá alguna vez hayas pensado ¿Por qué? Si no es más atractivo que yo.

C| Incluso alguna vez hayas conocido personas que sin tener experiencias especiales ni nada genial que contar consiguen captar la atención de los demás con tremenda facilidad sin esfuerzo. Seguro que te has preguntado alguna vez, ¿Por qué? Si no es más inteligente que yo.

D| Otro ejemplo, seguro que te has encontrado personas que sin ponerse rojo y sin vergüenza pueden hacer una exposición sin que les entre ansiedad y sin estar preguntándose que pensarán los demás de ellos. Indudablemente te habrás preguntado. ¿Por qué? Si no tiene nada que yo no tenga.

104La respuesta a todas esas preguntas es: Porque es un buen comunicador. ¿Cómo ser un buen comunicador? Más adelante en este artículo te daré algunos trucos y herramientas que pueden ayudarte a ser un mejor comunicador. Una persona con la capacidad de comunicar de una manera atractiva, de generar ambientes agradables, de hacer sentir cómodos a los demás, de persuadir, de conectar, de entretener y de entusiasmar a los demás, es muy posible que consiga sus objetivos. Sean estos cuales sean, puesto que en cualquier proceso que se te pueda ocurrir va a tener un peso fundamental mi forma de comunicarme.

Problemas de no dominar la comunicación

Muchas personas tienen desequilibrios emocionales a causa de no tener controladas o desarrolladas en plenitud sus habilidades sociales o de comunicación. El no desarrollar la asertividad o la capacidad de conocer gente nueva, por poner dos ejemplos relacionados con la comunicación, pueden ser motivo de una insatisfacción personal que desencadene en ansiedad, fobias, depresiones, etc…Será complicado desarrollar una buena autoestima o conseguir metas vitales si mi forma de comunicarme juega en mi contra o no me ayuda a crecer.

A| No estar cómodo y no dar tu opinión en grupos grandes.

5kikLas habilidades sociales están estrechamente relacionadas con la confianza en mi mismo. Si no me siento seguro de mi mismo voy a sufrir al sentirme observado. Voy a intentar exponerme lo menos posible. Y eso puede convertirse en ansiedad cuando tengo que hablar delante de un grupo grande, en inseguridad a la hora de dar mi opinión por miedo a que los demás piensen que es una tontería e incluso que no me atreva a hablar cuando los temas que se hablan no son los que domino.

Para desarrollar mis habilidades sociales tengo que empezar por trabajar mi autoestima y mi autoeficacia. Es decir, que tengo que sentirme cómodo conmigo mismo cómo persona para sentirme cómodo como comunicador. Responde a esta pregunta:

¿Qué tres cosas positivas te definen como comunicador?

Si no tienes clara la respuesta, es fundamental que reflexiones sobre ello, o incluso que le preguntes a personas de confianza. La seguridad y la confianza vienen del conocimiento. No puedo sentirme seguro si no tengo argumentos para hacerlo. Para confiar en mis posibilidades debo saber por qué puedo apostar por mí. Eso en cada ámbito de la vida, pero también en comunicación. Si trabajas tu confianza y te das cuenta que no eres menos que nadie, dejará de asustarte hablar en un grupo grande, porque confiarás en que lo que tienes que decir tiene, cómo minimo, el mismo valor que lo que que puedan decir los demás. Empieza por reafirmar  que 3 cosas buenas te definen cómo comunicador.

B| O soy pasivo y me callo las cosas o soy muy agresivo.

Muchas personas sienten que les pisan en terreno, que no les respetan como se merecen y se acostumbran a ello sintiéndose indefensos. Otras personas se arrepienten de cómo han dicho las cosas y pierden relaciones por su forma de comunicarse.

taller-6El sentir rabia pero no hacer nada, sentirse ofendido, tener ganas de venganza y una baja autoestima es algo bastante común en el estilo pasivo. Los gritos, las quejas, las advertencias, los resoplidos o las amenazas son muy comunes en el estilo agresivo. Si tuviésemos que simplificar mucho los estilos de comunicación podríamos clasificarlos en:

Estilo Pasivo

Estilo Asertivo

Estilo Agresivo

No tener el control de mi estilo de comunicación y no poder trasmitir de manera atractiva y serena mis ideas tiene el inconveniente de que mis mensajes generan rechazo en mi entorno o directamente no lleguen a decirse. Las personas que no tienen facilidad para modelar sus mensajes y acaban trasmitiendo sus deseos cómo quejas o como realidades inamovibles corren el riesgo de quedarse solos o de no ser valorados por su entorno.

Normalmente después de comunicarse de manera agresiva se sienten culpables y arrepentidos por la forma en la que lo han hecho, pero no son capaces de mejorar su forma de comunicarse. Para ese determinado perfil es fundamental trabajar la impulsividad desde la planificación.

A| Tratar de dedicar tiempo a reflexionar sobre cuales son los límites que quieren poner y elegir el MOMENTO ADECUADO para comunicar lo que quieren comunicar. En un estado fisiológico de relajación y serenidad. Donde el entorno te pondrá fácil mantenerte calmado y la persona que te va a escuchar está dispuesta a hacer un esfuerzo para entender y aceptar lo que estas comunicando.

B| Estructurar lo que vas a decir para que sea aceptado y atractivo aunque sea algo en principio negativo. Saber introducir la empatía, que se entienda bien lo que queremos, de manera clara, concluyendo las consecuencias.

                           FÓRMULA DE LA ASERTIVIDAD

 

1-     Afirmación real

2-     Indicio de empatía

3-     Porque es un problema

4-     Concretar qué es lo que quieres

5-     Explicar consecuencias positivas

6-     Explicar consecuencias negativas

 

 

C| Mis relaciones son superficiales y no me siento conectado a la gente

Mucha gente se siente sola y no sabe cómo incorporar gente nueva a su vida. Pueden incluso tener decenas de conocidos, de compañeros de trabajo o de equipo pero que esas relaciones no vayan más allá de “ser conocidos”. ¿Quieres saber que puede hacer la formación de la comunicación en este sentido?

luis alvaro entrevistaNuestra forma de comunicarnos con nuestro entorno es la que genera el tipo de relación que desarrollamos. Normalmente tratamos de comunicarnos de una manera objetiva, fría, intentando incluso esconder nuestras debilidades o emociones negativas. Pero sobre todo tratando de mantener esa “normalidad” que se presupone en cada situación. No arriesgamos. Hacemos lo que creemos que se espera de nosotros. Si mantenemos la “normalidad” las relaciones no pueden evolucionar porque para que algo evolucione necesitamos romper lo que se espera de nosotros y arriesgar.

Si yo os digo que me he comprado un coche rojo, con el maletero  ancho y las puertas delanteras blancas, vosotros probablemente penséis en un coche rojo, con el maletero ancho y las puertas delanteras blancas.

Del mismo modo, si yo os hablo desde una tristeza muy profunda la parte de vuestro cerebro que se activará para reconocer el mensaje es la de la tristeza profunda. En el caso de las emociones también entran en cuenta las neuronas espejo o neuronas de la empatía, ya que tendemos a sentir lo que nos están trasmitiendo. No es ninguna sorpresa saber que las mujeres son más sensibles a los sentimientos ajenos y por lo tanto tienen más neuronas espejo.

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Podemos hacer sentir a la gente cosas con el texto que utilicemos. Si yo hablo de dedales y alfileres, la persona va a visualizar dedales y alfileres y luego cuando me vaya, su cerebro me relacionará con dedales y alfileres.

Si mis mensajes tienen una carga positiva, la gente me relacionará con cosas positivas. Y por supuesto habrá también una intensidad. El impacto que hago en las personas puede ser mayor o menor depende de lo profundo que haya calado mi mensaje.

 

 

¿QUÉ TEMAS PUEDEN HACER QUE TENGA UN IMPACTO FUERTE EN LA OTRA PERSONA?

Existe algo que todos hombres y mujeres compartimos. Precisamente es lo más interno e intimo de cada uno de nosotros; nuestras emociones. Existen cinco emociones básicas.

   ALEGRÍA-IRA-TEMOR-SORPRESA-TRISTEZA

A partir de esas cinco básicas, cómo en la gama de colores, todas las demás se irán desarrollando y mezclándose. Así, paradójicamente, lo que creemos más único de nuestra existencia, nuestras emociones, será lo que nos podrá unir a todos y cada uno de los habitantes del planeta Tierra.

¿Cómo generar vínculos más sólidos?

Dirigiendo la conversación hacia lo que nos genera nuestro contexto, no hacia lo que lo compone. En otras palabras, hablar de cómo me hacen sentir las cosas, no de que cosas tengo. Si quiero vincularte a mí, diciéndote que soy estudiante de psicología sólo lo conseguiré si por algún motivo tienes algún interés en la psicología o eres estudiante.

En cambio, si te hablo de lo que me genera el hecho de estudiar psicología, la ilusión por acabar, las ganas de enfrentarme al reto de tener que cumplir con el rol social de un psicólogo, el miedo a acabar algo después de mucho tiempo formando parte de tu vida…

Hay algunos temas que consiguen unirnos más que años y años de pasar tiempo juntos. Infancia, viajes, familia, miedos, ilusiones, etc…Recordando que lo importante no es contar objetivamente datos sobre esas facetas de tu vida, sino cómo te has sentido con ello. Eso será lo que de verdad genere un vínculo.

Observar necesidades del receptor

En comunicación lo importante no es solo aprender a desarrollar y generar mensajes atractivos. Es igual de fundamental entender que necesita la persona para sentirse cómoda contigo. Sino que se lo pregunten a los políticos, no se trata de comunicar mis puntos fuertes sino de saber que es lo que la gente quiere oir.

Observar es una habilidad importantísima, con una alta capacidad de observación podemos partir siempre con una gran ventaja de cara a mejorar nuestras relaciones, pues empatizaremos con facilidad y podremos ofrecer a las personas lo que están buscando. Algunas de las consecuencias de convertirnos en buenos observadores serán:

-Encontrar que tiene de especial y única la persona o grupo que tiene enfrente.

-Precisar cuales son las necesidades que tiene que cubrir en la persona o grupo para conseguir sus objetivos.

-Definir los motivos de porque esa persona o grupo tiene esas necesidades.

-Concretar aquello que la persona o grupo valora más de sí mismo.

En mis formaciones trabajo profundamente sobre este tema, enfatizando que hay cinco grandes necesidades que hay que satisfacer en una persona en cualquier contexto y que en saber calibrar de manera gradual estará el éxito. Las 5 grandes necesidades no voy a incluirlas en este artículo porque sería un artículo demasiado largo.  Espero haber ayudado con este artículo. Si queréis hablar conmigo para trabajar juntos, aquí os espero, tanto igual para proponer temáticas para el videoblog o para artículos. Lo agradezco siempre mucho porque mi idea es que tanto la web como el videoblog sean lo más adaptados a lo que os interesa.