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Cómo pedir perdón: Una herramienta para disculparnos fácilmente

El perdón como herramienta de comunicación

¿Qué sientes cuando alguien te pide perdón? ¿Cuándo se exculpa asumiendo que ha cometido un error? ¿Cuándo incluso te anticipa y expresa honestamente su deseo de que algo irá mejor?

El perdón es un recurso, para nada supone situarte en un lugar inferior al otro, todo lo contrario.

En este artículo aprenderás cómo pedir perdón, conocerás como el perdón te ayuda a mejorar la calidad de tus relaciones personales y profesionales. Comprenderás los beneficios, conocerás los miedos que nos impiden pedir perdón,  identificarás tus estrategias de afrontamiento e incorporarás el perdón como una de ellas, y sobre todo, te llevarás una fórmula para pedir perdón de manera mucho más eficaz.

Continúa leyendo si quieres saber cómo sacarle provecho al perdón.

¿QUÉ SIGNIFICA PERDONAR?

Ante una situación negativa, donde reconocemos que las consecuencias son en parte “culpa nuestra”, podemos experimentar el arrepentimiento. Todo ello precede al acto, un  acto que nos habla de la capacidad de enmendar el error, cuya consciencia nos permite experimentar emociones positivas. Esto nos predispone al aprendizaje y nos hace poner en marcha conductas constructivas y eficaces las cuales terminan repercutiendo positivamente tanto en nosotros mismos, como en nuestro entorno.

Llegar a plantearnos el perdón supone que asumimos que las consecuencias negativas de una situación son en parte culpa nuestra.  Es cierto que hay situaciones donde asumimos culpas injustificadas, otras situaciones que aun habiendo sido protagonistas de las mismas no nos suscitan ningún tipo de remordimiento…

Para mucho de los sucesos que acontecen en nuestro día a día, los seres humanos elaboramos un procesamiento complejo evaluativo y en parte egocéntrico.

Por ello, una vez analizado el suceso desde el raciocinio, tendremos que plantearnos qué estrategia poner en marcha, dentro de las cuales, dependiendo de la situación, podría ser pedir perdón.

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¿QUÉ CONSIGO PIDIENDO PERDÓN? ¿ME SIRVE DE ALGO REALMENTE?

El perdón forma parte de los procesos que nos ayudan alcanzar la  madurez ya que nos permite percibir nuestros propios errores, sacar un aprendizaje de ellos y abrir una puerta al cambio y la mejora.

Este proceso nos ayuda a situarnos dentro del camino del crecimiento personal.

BENEFICIOS PARA MI

Cuando pedimos perdón nos invaden sentimientos de calma, de reconfort. Nuestra mente deja de ser presa de emociones y pensamientos negativos, en su mayoría intrusivos, que lo único que consiguen es entorpecer nuestro desempeño diario.

Cuando exteriorizamos  y comunicamos el perdón, inmediatamente nos invade la calma, entendida ésta como el estado de libertad respecto a alteraciones, problemas y turbaciones.

Nos encontramos serenos, sin nubes, sintiéndonos conformes con nosotros mismos. Alejamos al juez que tras haber realizado una “mala” conducta nos atormenta.

Se siembra la confianza, el optimismos y la positividad ante el porvenir.

Puede surgir el alivio, unido a un sentimiento pesado por enmendar el error. No tenemos que considerarlo negativo, pues es el que nos ayudará a elaborar conductas más pro-activas y constructivas.

Debemos entender este proceso como una oportunidad para mejorar, entendiendo también que el ser humano se equivoca, y que esos errores nos ayudan a crecer.

Entonces pedir perdón:

  • Ayuda a recobrar la calma
  • Logra que sentimientos y pensamientos negativos no se entrometan en otros desempeños ya sean profesionales o personales
  • Permite que desde el exterior se nos perciba como una persona atractiva, razonable y humilde
  • Facilita la elaboración de soluciones y planes futuros positivos
  • Precipita la adquisición de nuevos aprendizajes
  • Fomenta la autosatisfacción

BENEFICIOS PARA/CON MI ENTORNO

El simple hecho de verbalizar el perdón ya provoca un efecto positivo y tangible en el entorno.

¿Qué sientes cuando alguien acude a ti para pedirte perdón?  (Te invito a reflexionar sobre ello)

Sientes emociones positivas y anticipas situaciones favorables, comprendes y empatizas con la persona y con su situación.

Dependiendo de las situaciones que tengan que ser objeto del perdón, la persona necesitará más o menos tiempo para aceptar el perdón.  No siempre obtendremos  lo que deseamos tras pedir perdón, pero sí que estaremos más cerca de ese deseo, de que esa situación se solucione.  A mayor honestidad, mayor efecto tendrá el perdón.

Aun así, tendremos que asumir y aceptar que no siempre obtenemos lo que queremos.  Las herramientas de comunicación son eficaces, pero no dejan de ser aumentadoras de probabilidad.

Si hacemos algo, en nuestro caso, si pedimos perdón, lo que deseamos no siempre sucede tal cual esperábamos. Por eso tenemos que trabajar con las expectativas que proyectamos, intentando que éstas sean lo más realistas, ya que por el contrario, los sentimientos negativos que preceden al perdón se sustituirán por otro tipo de sentimientos, no menos negativos e intensos.

Lo que sí es seguro, es que si actuamos acorde al tipo de persona que queremos ser, acorde también a nuestros valores, estaremos más cerca de ese ideal de persona, y por tanto, mejor nos sentiremos.

Autores humanistas, como Carl Rogers decían que la persona es más feliz y se encuentra en un mejor estado de bienestar cuanto mayor congruencia y menor distancia haya entre el yo real (quien eres) y el yo ideal (quien te gustaría ser).

Entonces pedir perdón:

  • Permite denotar autoridad, pues podemos nombrar soluciones solventadas del pasado, de las cuales aprendimos
  • Facilita que se nos vea como personas con esperiencia
  • Proyecta una imagen e impresión segura y confiada, pues asumimos el error y dirigimos nuestra conducta hacia una meta y una mejora
  • Permite que se nos atribuya la capacidad de rectificar, la cual es vista como una fortaleza, donde precipita que se nos vincule inconscientemente con otros muchos atributos positivos.
  • Mejora la calidad de las relaciones interpersonales
  • Permite que otras personas nos comprendan y empaticen tanto con nuestra situación como con nuestra emociones.
  • Promueve la cooperación

Entender que son numerosas las consecuencias positivas que obtenemos del perdón. Un artículo de la Universidad Pontificia de Comillas en uno de sus artículos habla del perdón, entendido desde la psicología positiva  como una de las fortalezas humanas debido a sus efectos positivos sobre el bienestar y la felicidad humana.

Todos erramos, pero no todos asumimos ese error. La expresión de nuestros errores, la verbalización del perdón y la responsabilidad sobre actos futuros refuerzan la imagen positiva de otros hacia nosotros mismos, y logra también mejorar y objetivizar nuestro auto-concepto.

Quedarnos con la idea de que el perdón va de la mano del crecimiento y madurez personal, permitiéndonos el permiso de verlo como un recurso, que puede terminar siendo un aliado.

¿QUÉ HACES CUANDO EL PERDÓN NO TIENE LOS EFECTOS ESPERADOS?

Como dijimos antes, cuando pensamos en pedir perdón, deseamos que surja el efecto esperado, que en parte nos anima a elaborar ese perdón. Sin embargo, no siempre es así.

Una vez asumido el control y la responsabilidad respecto a una situación debemos elaborar tres procesos:

  1. Entender la situación y anticipar las emociones que puede sentir la persona/s a la que va dirigida el perdón. Para poder elaborar este primer proceso puedes describir la situación en tercera persona, así como las emociones de cada implicado en la escena.
  2. Reflexionar sobre lo mínimo que te gustaría que sucediese. Por ejemplo, a nivel interno desligarme verbalmente de esa culpa, y nivel externo expresarla.
  3. Anticipar que sería lo peor que podría pasar y “planear” que podrías hacer para gestionarlo.
  4. Dejar un espacio para reacciones u otros acontecimientos no controlables e impredecibles.

¿POR QUÉ NOS DA MIEDO PEDIR PERDÓN?

El perdón y el agradecimiento se pueden llegar a parecer, ya que ambos “parecen” situarnos en un lugar inferior respecto a otros. Esto puede llegar a repercutir negativamente en nuestro ego. 

Según la autora Melanie Klein cuando agradecemos algo “Nos encontramos en deuda con el otro”. Pues asumimos que esa persona ha hecho algo por nosotros, y que por lo tanto, nosotros tenemos que cumplir y actuar acorde al otro.

Con el perdón sucede algo similar. Pedir perdón significa asumir que hemos cometido un error.  La antesala del perdón es el arrepentimiento, y esta emoción está relacionada con la evaluación negativa de uno mismo. También nos hace sentir “en deuda”.

Dentro de la evaluación negativa de uno mismo, se agrupan emociones despertadas por esa conciencia más crítica y evaluativa. Se lleva a cabo un proceso donde se contrastan los actos y resultados con las expectativas que nosotros mismos elaboramos.  Además se une la exigencia o el deber, a lo que se suma un juicio social. Todo ello desemboca en un resultado negativo producto de la mera comparación respecto a cómo tienen o deben ser las cosas.

Tenemos la posibilidad (saludable) de entender el arrepentimiento, de aceptarlo, logrando transformarlo en un “lo siento”. Todo este proceso predispone al cambio, gracias al cual incluso anticipamos expectativas positivas frente a nosotros mismos.

Podríamos decir que la ira, la frustración, la decepción, la rabia, la preocupación y otros muchos sentimientos son  la antesala del perdón.Este bagaje de sentimientos que confluyen unos con otros nos hacen perder y creer que no tenemos el control sobre nuestro cuerpo, sobre las señales que este manda, y sobre nuestro entorno.

Perdemos las riendas del carruaje de nuestra mente y de nuestro cuerpo.  Colaboramos en que nos invada el sufrimiento tanto hacia dentro como hacia fuera.

En cambio, cuando somos consiente de esos sentimientos, prestándoles atención, empezamos a tener más control, planteándonos y visualizando miles de soluciones, entre las cuales, nosotros incluimos “pedir perdón”.

Para situaciones que puedan ser generadoras de sentimientos nombrados en párrafos anteriores, y trayendo la filosofía propia del Budismo a estas líneas, el perdón puede significar la habilidad de renunciar a la ira y al resentimiento, sin guardar rencor o heridas, viviendo en el presente, sin distracciones basadas en memorias del pasado ni proyecciones al futuro.

Por tanto, podemos entender el perdón, no tanto como un enemigo sino, como un aliado, ya que puede servirnos de estrategia de afrontamiento, gracias a la cual ganamos control, cogemos las riendas y comenzamos a ser protagonistas y directores tanto de nuestros actos como de nuestros sentimientos.

EL PERDÓN COMO ESTRATEGIA DE AFRONTAMIENTO

El afrontamiento se basa en el conjunto de estrategias que utilizamos para hacer frente a situaciones que nos acontecen, que nos desrregulan.

No significa que el problema se solucione. Por tanto afrontamiento no significa la solución de problemas.

Según Lazarus la situación no es lo desbordante, sino el cómo la persona utiliza sus recursos para afrontarla.  Los recursos como tal no se tienen, sino que se creen que se tienen. Esos recursos resultan de mayor valía en función de la calidad de los mismos, evaluándola como óptima y eficaz.

Lazarus y Folck hablan de lo que hacemos de forma consciente, reuniendo 8 estrategias.  Hemos querido traerlas a este artículo para que puedas identificar cuál es tu estrategia de afrontamiento y para que conozcas otras formas que puedan servirte.

  • Confrontación: Supone un estilo activo donde interviene un comportamiento.
  • Distanciamiento: Supone un estilo de evitación donde la estrategia es pensar y reflexionar.
  • Auto-control: Basado en un estilo pasivo, donde se intenta poner el foco de atención en el control emocional.
  • Apoyo social: Tipo de estilo activo, poniendo en marcha un comportamiento destinado a calmar las emociones con ayuda de otros.
  • Aceptación responsable: Tipo de estilo activo, promoviéndose la autonomía y aceptación desde un afrontamiento cognitivo.
  • Huida: Tipo de  estilo evitativo, donde se ponen en marcha comportamientos con el foco de atención en las emociones. La persona se aleja activamente y no se involucra en el conflicto.
  • Planificación: Estilo activo donde la estrategia es buscar la solución a través del análisis racional.
  • Reevaluación positiva: Supone un estilo activo donde se promueve la creatividad utilizando una estrategia cognitiva.

Según estilo de afrontamiento: 

  • Activo
  • Pasivo
  • Evitativo.

Según foco de atención:

  • Situación: Promoviéndose el análisis y comprensión de lo que está sucediendo.
  • Tarea – Solución: Se busca una manera de solventar el problema.
  • Emoción: La atención se centra en la emoción que se está experimentando sin poder cambiarla.

Según la actividad central:

  • Actividad: Qué hago…
  • Cognición: Piensas, analizas, ordenas…

El perdón se incluiría dentro de las estrategias de estilo activo, que permite y ayuda a poner el foco de atención en la situación pues se promueve el análisis y comprensión de lo que está sucediendo. Se pone el foco también en las soluciones, buscando la forma de solventar el problema o conflicto generado.  De igual forma el perdón se puede entender como una actividad comportamental, pues ponemos en marcha una verbalización y una actitud referente a la situación.

Para nosotros el perdón es una estrategia saludable de afrontamiento, tanto a nivel interno como externo, pues tiene tintes de confrontación, de aceptación responsable y de planificación.

 

CÓMO PEDIR PERDÓN: HERRAMIENTA PARA PEDIR PERDÓN DE MANERA EFICAZ

Te voy a poner un ejemplo para que te sea más sencillo entender la fórmula.

La situación es: Pedir perdón por solicitar de forma agresiva y poco comprensiva un favor a una compañera de trabajo, la cual había estado enferma por la mañana.

PRIMERO: EVALUAR Y ENTENDER LA SITUACIÓN

Considerar los precipitantes ajenos a la situación que han podido repercutir en mi actoMe condicionó el estrés del ambiente, que había gente delante, que iba además en un coche conduciendo.

Precipitantes internos donde identificamos las casas de porqué hemos actuado asíEl orgullo, mi estrés, que tenía que solucionar un problema, que además tenía sesión en 10 minutos. A lo sumo, la historia conjunta de que hay mucha confianza y que supongo que sabrá mis intenciones, donde pienso que al conocerlas no se sentirá mal. 

SEGUNDO: ASUMIR LA RESPONSABILIDAD

En base a la información anterior, reconozco que he actuado mal, apoyándome en los precipitantes externos e internos.

Asumimos la responsabilidad reflexionando sobre cómo hubiese sido ideal que actuase en dicha situación:

Ya que Laura se había quedado en casa porque se había levantado con el estómago revuelto, preguntarle primero cómo se encontraba, y preguntarle asertivamente si no le importaría dar la sesión, pidiéndoselo por favor y agradeciéndoselo después.

TERCERO: ENCONTRAR LAS BARRERAS DEL OTRO POR LAS QUE PODRÍA NO PERDONARNOS

Se ha sentido infravalorada y poco respetada respecto a sus necesidades.

CUARTO: VERBALIZAR EL PERDÓN Y NOMBRARLE CÓMO TE HUBIESE GUSTADO ACTUAR, ANTICIPÁNDOTE ADEMÁS A SUS BARRERAS.

Laura me gustaría pedirte perdón por cómo te he hablado antes, creo que no he respetado cómo te sentías. Además me he podido pasar con el humor, pudiendo llegar a infravalorar tus necesidades.  Me hubiese gustado preguntarte que tal te encontrabas y pedirte como un favor, que dieras tú la sesión y agradecértelo después.

QUINTO: GENERAR EXPECTATIVAS POSITIVAS SOBRE SITUACIONES FUTURAS PARECIDAS

Intentaré que no pase la próxima vez, ya que en realidad valoro y aprecio tu compromiso y cómo me ayudas a resolver los diferentes obstáculos del día a día. Y espero que siga siendo así, pues somos un equipo y me encanta lo que somos.

SEXTO Y ÚLTIMO PASO: PEDIR AYUDA PARA SOBRELLEVAR LA SITUACIÓN PREGUNTÁNDOLE COMO ENMENDAR EL ERROR

Si necesitas algo para perdonarme pídemelo.

INTELIGENCIA EMOCIONAL PARA COMPRENDERTE MEJOR

Las siguientes emociones, a pesar de la carga negativa de su definición, precipitan la elaboración de reacciones positivas por parte de la persona que las está experimentando.

Conocerlas nos ayudan a comprendernos mejor, acercándonos a un estado más de calma, donde además nos ayudan a poder identificar el perdón como una estrategia de afrontamiento ante diferentes situaciones.

Además, conociendo este tipo de sentimientos, podrás comunicarte de manera más eficaz.

  • Responsabilidad: Necesidad de responder de nuestros actos y consecuencias, dando la cara por ellos ( “a lo hecho pecho”) reparando la falta o daños ocasionados o cumpliendo con los deberes y compromisos.
  • Pesar: Malestar derivado de la acción, estado normalizador y natural, el cual habría que aceptar.
  • Remordimiento: Inquietud y guerra interior. Ansiedad que se tiene de separar lo ya irreparable y pasado
  • Arrepentimiento: Pesar unido al deseo de reparación, más propósito de no reincidir.
  • Lamento por equivocación: Dicha sensación es experimentada cuando la culpa es traducida al error.

La palabra y acción de perdonar tiene su origen en “per-donare”, que significa dar como regalo gratuitamente el perdón, renunciando al derecho a que se nos brinde un resarcimiento. Supone no guardar resentimiento ni responder con reciprocidad cuando se recibe un agravo.

Alcanzamos la amnistía cuando se une el perdón más el olvido del daño.

Termino recopilando unas conclusiones de una profesora, Teresa Sánchez, quien tuve el orgullo de tener como profesora, que a su vez recoge palabras de Ignacio Morgado.

El equilibrio emocional “no consiste tanto en victorias o imposiciones racionales, ni en la represión o el control de las propias emociones, como en el encaje o acoplamiento entre nuestras emociones y nuestro razonamiento, o sea, en un equilibrio entre diferentes procesos mentales”.

Las emociones sociales son útiles porque trasmiten un sentimiento de fiabilidad a los otros. La culpabilidad lleva a los otros a suponer que si cometemos una acción reprobable, la repudiamos y compensaremos, por lo que merecemos la confianza en posibles tareas futuras de cooperación.

El perdón es un acto que repercute en los sentimientos relacionados con la evaluación de uno mismo.  Y también, el perdón, es un acto hacia otros.  La mirada del otro sobre uno mismo es algo necesario, a la vez que aterrador. También es una expresión de comunicación y contacto, también de dominio.

Para pedir perdón, es necesario antes hacer un trabajo con nuestras propias emociones.

Hay una gran discrepancia en los beneficios de perdonar. Pues puede ser un factor que predispone a la victmización y a caer en tendencias de sumisión.

Por ello, nosotros, alejándonos de las discrepancias sobre los beneficios, queremos hablar del perdón, entendiéndolo como una forma de facilitar la relación de calidad interpersonal.

Cuando somos consciente de un fallo respecto a una situación o a otra persona sería idóneo desarrollar la capacidad de pedir perdón, asumiendo el error y redirigiendo el foco en el cambio positivo, en las mejorías.

Todo ello como precursor de una relación de calidad con tu entorno, y precursor también del crecimiento personal.

El perdón es un elemento por el cual te responsabilizas de tus propias acciones. Dicha acción supone asumir la controlabilidad de determinados factores externos e internos.

Ese control está estrechamente relacionado con el bienestar. La atribución interna de control predispone la experimentación de estados emocionales positivos.

Ser capaces de pedir perdón nos hace más fuertes.

La comunicación atractiva como clave del éxito

La comunicación sigue siendo importante para mantener y enriquecer las relaciones en todos los ámbitos de nuestra vida. Nos ayuda a mostrarnos interesados cuando tratamos de seducir a una persona, y nos permite conseguir un puesto trabajo durante una entrevista laboral. ¿Se puede convertir nuestra comunicación en comunicación atractiva?

Cuando hay problemas de comunicación en el trabajo, con la pareja o con los amigos la buena comunicación diferencia entre éxitos y problemas. Descubramos más sobre su origen y aprendamos a utilizarla de forma positiva.

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Comunicación en sus orígenes

¿Hasta dónde son comparables lenguaje humano y sistemas de comunicación animal?
Delfines, perros y leones realizan actos sociales de comunicación. Uno de los ejemplos más estudiados en intercambio de información en el reino animal es el de la comunicación entre las abejas. Se ha descubierto que la abeja exploradora informa a sus compañeras sobre la localización de una fuente de alimento por medio de patrones rítmicos sistemáticos, lo que se conoce como “la danza de las abejas”. En función del trazo de su vuelo y sus movimientos vibratorios indican la orientación y la lejanía de la fuente del alimento.

primitive comunicacionNo mucho más lejos en el tiempo, nuestra vida social se vió, indudablemente, favorecida con el lenguaje como instrumento de comunicación, permitiendo no solo diferenciar entre “el mamut está detrás de la roca” de “la roca que está detrás del mamut”, para mejorar la caza; sino también entre “dame moras y te doy carne” o “dame moras porque te di carne”, intercambio y trueque; e incluso “creo que le gusta la que lleva el hueso en la oreja”, cotilleo y seducción.

Lenguaje en sus orígenes

Es gracias a capacidades neurofisiológicas y físicas por las cuales se desarrolla nuestra capacidad de habla. Sin embargo, el lenguaje no se desarrolla si la persona no está expuesta desde niño al uso de la lengua.
Es el caso de los “niños salvajes” que han vivido aislados del contacto humano en su infancia, apenas son capaces de aprender el idioma una vez que la etapa natural de adquisición ha sido superada.

Lenguaje y Comunicación

El gesto, la expresión facial, la mirada… son instrumentos de interacción con los demás, y sin embargo, no son manifestaciones lingüísticas.
Ni la comunicación exige del uso de lenguaje, ni todo lenguaje es comunicativo. Diferenciando estos términos, en nuestra interacción con los demás debemos dar importancia al lenguaje por un lado, y la interacción social por otro, vinculándolos de la mejor manera para que nuestro mensaje sea lo más atractivo y claro posible.

emoticonos comunicación y lenguajePor ejemplo, la expresión facial y el tono de voz son señales que indican cómo hay que entender los contenidos que expresamos. La importancia de estas señales es tan grande que cuando no se puede acceder a ella, como en un SMS o en correos electrónicos, recurrimos a iconos especiales (emoticonos) para matizar o aclarar el sentido que hay que dar a las palabras.

Si eliges cualquier frase (por ejemplo, No puede ser) y la combinas con los emoticonos siguientes, verás que su interpretación va cambiando.

comunicacion atractivaCaracterísticas de la comunicación atractiva

La buena comunicación es indispensable para entablar vínculos con las personas y desarrollar nuestra capacidad de comprensión. Te ayudará a tener una vida más feliz y consciente en tus relaciones personales, y a mejorar la huella que dejes en los demás.
También, a nivel laboral sus consecuencias pueden hacerte conseguir el trabajo que estás buscando o permitir que cierres un negocio con un cliente.
Estas son algunas de las claves que te permitirán comunicarte de manera más atractiva:

Interés por la persona

Evidentemente hay una cosa previa y muy importante, y es escuchar. Si no escuchas a la otra persona, no le estarás prestando atención ni dando el valor que merece.

Y por otro lado, reaccionando adecuadamente a los mensajes del otro estaremos otorgando el interés que se espera. Cuanta mayor importancia tiene el mensaje para la persona que lo emite, mayor es la expectativa de una reacción por parte del oyente. No espero la misma o ninguna reacción si te cuento que se me ha caducado el bono del metro, que si te cuento que un familiar ha fallecido.

Mostrar interés ayudará generar vínculos, además de enriquecer y fortalecer la relación.

Positividad

Comunicándonos mediante un lenguaje positivo generamos buen clima. Medir nuestras palabras puede ser algo desproporcionado, pero sí debemos cuidar el vocabulario y formas de expresión para transmitir el menor nivel de negatividad posible.

Recuerda que las emociones se contagian, expresando emociones positivas generaremos emociones positivas.
Esto puede resultar fundamente en el momento de elección de un candidato como seleccionado para un puesto de trabajo, si el entrevistador recuerda que le hiciste sentir bien tienes más probabilidades de salir con éxito.

Sinceridad

La sinceridad implica tener una actitud congruente como persona, actuar según nuestra manera de ser y de pensar.

Recuerda que no comunicas lo que quieres, sino lo que la otra persona recibe. Puedes vestirte muy elegante para una cita tratando de transmitir respeto y elegancia, y que la otra persona te perciba como aburrido y clásico. En  la comunicación todas las claves suman.

Asertividad y Subjetividad para comunicarme mejor

 

La subjetividad nos ayudará a construir un estilo de comunicación más flexible y que hará que la gente sienta su opinión valorada y respetada. Con eso estaremos ayudando y mucho a que nuestra comunicación atractiva sea aún más atractiva.

La asertividad es la capacidad de expresarnos con claridad y sinceridad sin manipular ni provocar a los demás. El estilo de comunicación asertiva se caracteriza por defender nuestras ideas sin la intención de perjudicar a los demás y a la vez, sin someternos a la exigencias del resto. Saber decir NO, saber pedir ayuda y tener derecho a decidir cuando prestar atención y cuando no, sea esto lo correcto o no. Todos tenemos derecho a equivocarnos.

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5 pasos para mejorar tu presencia en redes sociales

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Pau Peris forma parte del equipo de Psicología y Comunicación.
Pau es especialista en comunicación y branding. Hoy viene a contarnos las claves para que nuestra presencia en las redes sociales sea más óptima y eficaz.

¿Qué redes gestionar? La importancia de encontrar tu marca personal. ¿Cómo aportar valor a tu comunicación online?

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.5 Pasos para mejorar tu presencia en las redes sociales

Forman parte de nuestra vida, les dedicamos una gran cantidad de tiempo y, cada vez, nos relacionamos más a través de ellas. Por ello es imprescindible que tengamos una buena presencia en redes sociales.

Es muy importante que hagamos un buen uso de las mismas; ya que se han convertido en un escaparate de lo que somos.

Nuestras redes sociales deben tener coherencia y en su conjunto generar un buen reflejo de nosotros mismos.

Son una herramienta perfecta para darnos a conocer, conseguir un nuevo trabajo, reconectar con viejos amigos, hacer nuevos o descubrir a personas con nuestros mismos intereses y por ello es importante que no las descuidemos.

Aquí tienes 5 pasos para crear una presencia online que muestre lo mejor de ti.

1#| Defínete

jayalPregúntate cuales son tus valores, tus experiencias, tus ideas, las cosas que te gustan, tus intereses… e interactúa en base a ellos.

Aprende a destacar tus puntos fuertes,  encuentra con qué temas te sientes cómodo y encajan en tus intereses; descubre qué te hace único y diferente al resto de personas.

De esta manera conseguirás una comunicación diferente, creíble y basada en ti mismo: auténtica y  transparente.

Jay Alvarrez y Alexis Ren son la pareja de moda en instagram. Muestran su amor en playas de Hawái y California. Ni siquiera han pasado desapercibidos para la marca española Pull&Bear, para quien protagonizan catálogo.

2#| Elige

Cada red social tiene unas características y  ventajas propias, cada una está indicada para ciertos usos y, en muchas ocasiones, para un perfil de usuario concreto. Es importante elegir bien y buscar las más apropiadas. No es necesario estar en todas, mejor seleccionar y hacer un buen uso de las que elijamos.elige

Por ejemplo, Facebook está pensada para un uso más personal y Linkedin profesional. Por tanto los contenidos y la manera de interactuar serán distintos.

Elige también tu manera de comunicar y tu tono (serio, divertido, despreocupado…). Intenta que lo que escribas, tus fotos, tus videos… tengan una línea clara.

 3#| Sé coherente

coherenteSe tú mismo en todas tus redes sociales. Y para ello nada mejor que empezar mostrando en todas el mismo nombre.

Olvida las cuentas con nombres falsos. Si alguien quiere encontrarte lo hará de todos modos. Recuerda que siempre podrás editar la privacidad y limitar los contenidos que muestras de manera pública.

Es importante que todas tus redes sociales estén unificadas y se respire en ellas la misma sensación.

Habla y opina sobre temas que conozcas y sé coherente a la definición de ti mismo que has realizado antes.

Las fotos que utilices también son importantes. Intenta que transmitan tu mensaje de una forma atractiva.

Ejota_seventyeight transmite una visión ordenada y armónica de la vida a través de Instagram. Tiene, además, un estilo muy cuidado e identificable

4#| Genera conversación

No te limites a compartir contenido en tus redes sociales. Interésate por lo que dicen los demás, comenta y aporta valor. La mejor forma para obtener visibilidad es interactuar.

Publica de forma regular y preocúpate de que tu contenido sea relevante e interesante. Aunque es mejor compartir poco y bien, que mucho sin un sentido claro.

En Twitter, algunos usuarios tienen muchísimos seguidores porque se han especializado en un tema. Este está muchas veces relacionado con su profesión y comparten las últimas tendencias, novedades, artículos… de forma que aportan un contenido de primera calidad e intercambian opiniones con otros usuarios.

5#| Muestra lo mejor de ti

Aprovecha que las redes sociales te permiten decidir qué publicas y qué no, y muestra tu mejor cara.

Recuerda que  todo lo que subes a la red puede volverse público en algún momento, así que mejor meditar bien sobre este contenido. Evita todo aquello que pueda repercutirte de manera negativa en un futuro.

Si alguna vez publicamos algo por error… mejor pensar en una respuesta sincera y creativa además de borrar el contenido.

No es tan raro publicar algo que queríamos mandar en privado. Recordemos lo que le pasó hace poco a Marc Jacobs:

marc jobs

Para quien no esté al tanto de la noticia, Marc Jacobs subió a Instagram una foto subidita de tono que, por lo visto, quería enviar en un mensaje privado (aunque algunos se cuestionan su verdadera intención.) La retiró inmediatamente pero muchos de sus seguidores ya la habían capturado. Contestando a sus seguidores escribió:

“Sí, subí por error una foto de mi culo y la quité. Estaba flirteando con alguien que conocí en Instagram. Quería enviarla como mensaje privado. Ooops, error. Siento si he ofendido a alguien. Soy gay y a veces flirteo y chateo con chicos en Internet. NO ES PARA TANTO!”

Y es que a veces, lo mejor es ser sincero y quitarle peso al asunto, al fin y al cabo, a todos nos puede pasar!

¿Cómo afrontar los problemas? Claves de la Resiliencia

Beatriz DuranHoy hemos invitado a colaborar en nuestro blog a la psicóloga clínica Beatriz Durán. Actualmente Beatriz trabaja en su proyecto Humans Psicología.

En este artículo, nos explica qué es la resiliencia y nos ofrece las claves  para conseguir ser una persona resiliente y no sucumbir ante las adversidades.

Os dejo con ella.

 

¿Cómo afrontar los problemas? Claves para ser una persona “resiliente”

La importancia de la resiliencia

La “resiliencia”, que es la capacidad para enfrentarse, sobreponerse y ser fortalecido por experiencias de adversidad.

Una persona resiliente es capaz de sobreponerse ante las dificultades y utilizar esas situaciones para crecer y desarrollar al máximo su potencial.

Siendo resilientes, podemos ser conscientes de que después de la tormenta siempre llega la calma, por tanto, se desarrolla una habilidad mental para ser más optimista y enfrentar mejor los problemas.

Seguramente conocemos a personas resilientes que han pasado por situaciones muy difíciles y a pesar de esto, siguen sonriendo  y afrontando la vida de forma óptima.

En el siguiente breve video, el psiquiatra Luis Rojas Marcos habla sobre la resiliencia en una entrevista para Radio Nacional.

¿Cómo desarrollar la resiliencia?

Para ser resiliente no es necesario tener unas habilidades o cualidades excepcionales,  lo importante es saber que son recursos que están a nuestra disposición y que se deben practicar a diario.

Es importante proponerse como objetivo, estimular y trabajar en esta habilidad para fortalecer sus componentes.

Se pueden trabajar componentes de la resiliencia, centrando nuestra atención en aquellas cualidades de nuestra personalidad y habilidades que están capacitadas para gestionar una situación de forma idónea.

Adversidad y resiliencia

La adversidad y la resiliencia son dos términos que evocan polos totalmente opuestos, pero pueden llegar a ser complementarios y impulsadores de éxitos, si hay una gestión eficiente de nuestros recursos  y de nuestras habilidades sociales.

Tener un conocimiento de las claves para ser una persona resiliente y no sucumbir ante la adversidad será importante para una mejora en la capacidad de enfrentarse a los problemas y salir fortalecido ante esas circunstancias.

¿Qué representa la adversidad?

Las dificultades que experimentamos a lo largo de nuestra vida, van modificando nuestra personalidad y la capacidad para afrontar diferentes situaciones que se nos presentan.

En muchas ocasiones, las situaciones adversas que vivimos son directamente proporcionales a nuestra capacidad futura de afrontar los problemas, sacar el mejor partido a situaciones complejas y ser nuestros aliados en una mayor evolución a nivel personal.

Hay que dejar claro, que el malestar o el dolor que producen las situaciones problemáticas son inevitables y necesarios para una mayor evolución personal. En el momento que nos recuperamos de esos problemas, volvemos a tener motivaciones pese al sufrimiento, no a causa de ello.

La adversidad gestionada de manera eficaz, puede impulsarnos a salir de aquella zona de confort que nos da abrigo, seguridad y placer, para descubrir nuevos talentos, nuevas metas y nuevos proyectos que pueden llevar al éxito.

Superar nuestras dificultades y adversidades pueden llevarnos  a hacer cosas extraordinarias. Este es un extracto del documental “Man on wire”, es un ejemplo inspirador de superación y enfrentamiento a la adversidad:

7 Claves para ser una persona resiliente y no sucumbir ante la adversidad

Las 7 claves en las que se fundamenta la resiliencia, las podemos ver a continuación:

1| Una autoestima saludable:

Sentir que se cuenta con las capacidades y habilidades para afrontar una situación, ayudará en la autoafirmación de nuestras acciones y una valoración positiva al enfrentarnos a la adversidad.

Una autoestima saludable proporciona seguridad y confianza en nosotros mismos, cualidades que pueden ser poderosas al enfrentarnos a desafíos. Por tanto, una de las claves es “confiar en ti mismo y en tus posibilidades”.

 2| Pensamiento optimista:

persona en cruzLos pensamientos negativos pueden inducir a tener pensamientos irracionales que llevan directamente a la distorsión en la evaluación de una situación.

El optimismo se basa en esperar cosas buenas, pero hay que tener presente que las dificultades pueden ser parte del curso natural de los acontecimientos.

Ver que ante una situación podemos hacer varias interpretaciones y no sólo está la opción negativa, puede llevar a racionalizar esos pensamientos y llegar a la conclusión de qué las opciones positivas son más factibles y prácticas que las negativas.

Por tanto, es importante “ser conscientes de qué dentro de la oscuridad siempre hay luz y que la vida puede traer momentos extraordinarios que compensen a los malos”.

 3| El sentido del humor:

El humor es terapéutico y hace que miremos la vida desde otra perspectiva más esperanzadora. Relativizar los problemas y racionalizar ideas negativas, es imprescindible para mantener un equilibrio.

Las personas que tienen mejor humor, suelen tener más capacidad de adaptación ante la adversidad, más herramientas para  distanciarse emocionalmente de los problemas  y reírse de algunas dificultades sin sentido.

 4| Relaciones afectivas:

personas hieloEl ser humano es social por naturaleza y en la sociedad en que se desenvuelve, crea vínculo con las personas que le rodean.

Tener una base sólida de afecto y cariño, puede ayudar a solventar mejor las situaciones difíciles.

Los vínculos afectivos benefician a nuestra salud emocional y fisiológica, además de crear  un escudo ante la adversidad en situaciones críticas de nuestra existencia.

5| Pensamiento práctico y constructivo:

Es importante desarrollar metas y objetivos que lleven a la motivación. Estas metas deben ser realistas y adaptarse a nuestras posibilidades. La falta expectativas puede llegar a crear frustración, por tanto es importante tener consciencia de nuestras limitaciones.

Como dice Nietzsche, “Quien tiene algo por qué vivir, puede soportar cualquier cómo”.

6| La idea que tenemos sobre las dificultades:

La vida es una transición, dónde las dificultades en muchas ocasiones, tienen un papel protagonista. Es importante ser conscientes de que cada obstáculo que se supera, es una oportunidad para crecer y ser libre de miedos irracionales.

El sentimiento gratificante de haber vencido un reto importante puede guiarnos en el descubrimiento de aptitudes y cualidades que desconocíamos.

 7| Actuar ante la adversidad:

casa globosSi actuamos ante la adversidad será el paso definitivo a la obtención de refuerzos que nos lleven a relativizar los problemas, ya que cada dificultad a la que hacemos frente es un antídoto emocional ante un problema próximo.

Si actuamos de forma consciente ante las situaciones adversas, obtendremos armas y herramientas para hacer del problema un simple obstáculo en el camino y seguir adelante cueste lo que cueste.

Como nos dice el poeta Henry Thoreau, “Las fronteras no son el este o el oeste, el norte o el sur, sino allí donde el hombre se enfrenta a un hecho”.

 

¿Cuáles son los rasgos identificativos de las personas resilientes?

teresa peralesPara resumir, podemos decir que las personas resilientes confían en sus posibilidades, no pierden de vista sus objetivos y se sienten seguras de sus logros. Además son conscientes de que las dificultades son oportunidades de crecer y hacerse más fuertes.

Por otra parte no renuncian a sus objetivos por un obstáculo en el camino, se identifican por ser perserverantes y tener capacidad de lucha.

Por último, son muy flexibles ante los cambios, no intentan tener un control de todas las situaciones, sino que siguen el ciclo natural de las cosas, se adaptan a las circunstancias y no se cierran al cambio, en su mente siempre está presente la idea de que “enfrentarse, siempre enfrentarse, es el modo de resolver el problema. ¡Enfrentarse a él!”.


Como tener éxito en el trabajo