En este artículo he decidido dar respuesta a los 3 problemas de comunicación más comunes que me he encontrado en los ya 10 años de trabajo con particulares sobre la mejora de su comunicación. Cada persona es un mundo, pero estos son las 3 debilidades más repetidas y los primeros pasos que podamos dar para ponerle situación.
A -No estar cómodo y no dar tu opinión en grupos grandes.
B -O soy pasivo y me callo las cosas o soy muy agresivo.
C -Mis relaciones son superficiales y no me siento conectado a nadie.
¿Qué más se puede aprender sobre comunicación? ¿Para qué quiero mejorar mis habilidades sociales si ya tengo una vida hecha?
Nuestra forma de relacionarnos con el mundo es lo que nos hace tener mayor o menor éxito en los distintos campos de nuestra vida. En cualquier dimensión, ya sea el afectivo, parejil, social, profesional, sexual…mi forma de relacionarme y mis recursos como comunicador serán lo que me haga estar satisfecho o no.
Pero antes de empezar a trabajar sobre esas tres situaciones;
¿Tu comunicación es pasiva, asertiva o agresiva?
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¿Qué beneficios trae saberse comunicar de una manera atractiva?
La comunicación es la arquitectura de la realidad. Todas las dimensiones de nuestra vida quedan marcadas por nuestras habilidades sociales y de comunicación. Y lo más curioso es que en un elemento tan importante en nuestra vida cómo la comunicación nunca recibimos formación. Nos enseñan el significado de las palabras, pero nada más.
No nos enseñan a utilizarlas en nuestro beneficio.
La respuesta a todas esas preguntas es:
Porque es un buen comunicador. ¿Cómo ser un buen comunicador?
Más adelante en este artículo te daré algunos trucos y herramientas que pueden ayudarte a ser un mejor comunicador.
Una persona con la capacidad de comunicar de una manera atractiva, de generar ambientes agradables, de hacer sentir cómodos a los demás, de persuadir, de conectar, de entretener y de entusiasmar a los demás, es muy posible que consiga sus objetivos. Sean estos cuales sean, puesto que en cualquier proceso que se te pueda ocurrir va a tener un peso fundamental mi forma de comunicarme.
¿Qué ventajas tiene una persona que sabe utilizar bien su forma de comunicarse?
A | Seguro que muchas veces te has encontrado con personas que no desempeñan de una manera brillante su trabajo pero les ves ascender y cumplir objetivos y muchas veces piensas ¿Por qué? Si no es más trabajador que yo.
B | Otras veces te habrás cruzado con personas que en principio no deberían generar especial atracción en el sexo opuesto, pero ves que siempre tiene relación con gente atractiva y divertida. Quizá alguna vez hayas pensado ¿Por qué? Si no es más atractivo que yo.
C | Incluso alguna vez hayas conocido personas que sin tener experiencias especiales ni nada genial que contar consiguen captar la atención de los demás con tremenda facilidad sin esfuerzo. Seguro que te has preguntado alguna vez, ¿Por qué? Si no es más inteligente que yo.
D | Otro ejemplo, seguro que te has encontrado personas que sin ponerse rojo y sin vergüenza pueden hacer una exposición sin que les entre ansiedad y sin estar preguntándose qué pensarán los demás de ellos. Indudablemente te habrás preguntado. ¿Por qué? Si no tiene nada que yo no tenga.
Problemas de comunicación más comunes
Muchas personas tienen desequilibrios emocionales a causa de no tener controladas o desarrolladas en plenitud sus habilidades sociales o de comunicación.
El no desarrollar la asertividad o la capacidad de conocer gente nueva, por poner dos ejemplos relacionados con la comunicación, pueden ser motivo de una insatisfacción personal que desencadene en ansiedad, fobias, depresiones, etc…
Será complicado desarrollar una buena autoestima o conseguir metas vitales si mi forma de comunicarme juega en mi contra o no me ayuda a crecer.
Problema de comunicación NO. 1
No estar cómodo y no dar tu opinión en grupos grandes.
Las habilidades sociales están estrechamente relacionadas con la confianza en mí mismo. Si no me siento seguro de mi mismo voy a sufrir al sentirme observado. Voy a intentar exponerme lo menos posible.
Y eso puede convertirse en ansiedad cuando tengo que hablar delante de un grupo grande, en inseguridad a la hora de dar mi opinión por miedo a que los demás piensen que es una tontería e incluso que no me atreva a hablar cuando los temas que se hablan no son los que domino.
Para desarrollar mis habilidades sociales tengo que empezar por trabajar mi autoestima y mi autoeficacia. Es decir, que tengo que sentirme cómodo conmigo mismo como persona para sentirme cómodo como comunicador. Responde a esta pregunta:
¿Quieres mejorar tu confianza?¿Qué tres cosas positivas te definen como comunicador?
Si no tienes clara la respuesta, es fundamental que reflexiones sobre ello, o incluso que le preguntes a personas de confianza. La seguridad y la confianza vienen del conocimiento. No puedo sentirme seguro si no tengo argumentos para hacerlo. Para confiar en mis posibilidades debo saber por qué puedo apostar por mí. Eso en cada ámbito de la vida, pero también en comunicación.
Si trabajas tu confianza y te das cuenta que no eres menos que nadie, dejará de asustarte hablar en un grupo grande, porque confiarás en que lo que tienes que decir tiene, como mínimo, el mismo valor que lo que que puedan decir los demás. Empieza por reafirmar que 3 cosas buenas te definen como comunicador.
Problema de comunicación NO. 2
O soy pasivo y me callo las cosas, o soy muy agresivo.
Muchas personas sienten que les pisan en terreno, que no les respetan como se merecen y se acostumbran a ello sintiéndose indefensos. Otras personas se arrepienten de cómo han dicho las cosas y pierden relaciones por su forma de comunicarse.
El sentir rabia pero no hacer nada, sentirse ofendido, tener ganas de venganza y una baja autoestima es algo bastante común en el estilo pasivo. Los gritos, las quejas, las advertencias, los resoplidos o las amenazas son muy comunes en el estilo agresivo.
Si tuviésemos que simplificar mucho los estilos de comunicación podríamos clasificarlos en:
- Pasivo
- Asertivo
- Agresivo
Agresivo
No tener el control de mi estilo de comunicación y no poder trasmitir de manera atractiva y serena mis ideas tiene el inconveniente de que mis mensajes generan rechazo en mi entorno o directamente no lleguen a decirse.
Las personas que no tienen facilidad para modelar sus mensajes y acaban transmitiendo sus deseos cómo quejas o como realidades inamovibles corren el riesgo de quedarse solos o de no ser valorados por su entorno.
Normalmente después de comunicarse de manera agresiva se sienten culpables y arrepentidos por la forma en la que lo han hecho, pero no son capaces de mejorar su forma de comunicarse. Para ese determinado perfil es fundamental trabajar la impulsividad desde la planificación.
A| Tratar de dedicar tiempo a reflexionar sobre cuáles son los límites que quieren poner y elegir el MOMENTO ADECUADO para comunicar lo que quieren comunicar. En un estado fisiológico de relajación y serenidad. Donde el entorno te pondrá fácil mantenerte calmado y la persona que te va a escuchar está dispuesta a hacer un esfuerzo para entender y aceptar lo que estas comunicando.
B| Estructurar lo que vas a decir para que sea aceptado y atractivo aunque sea algo en principio negativo. Saber introducir la empatía, que se entienda bien lo que queremos, de manera clara, concluyendo las consecuencias.
También puedes apuntarte a nuestro video curso de asertividad
para que aprendas a manejar tu agresividad
Fórmula de la asertividad
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Afirmación real
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Indicio de empatía
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Porque es un problema
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Concretar qué es lo que quieres
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Explicar consecuencias positivas
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Explicar consecuencias negativas
Problema de comunicación NO. 3
Mis relaciones son superficiales y no me siento conectado a la gente
Mucha gente se siente sola y no sabe cómo incorporar gente nueva a su vida. Pueden incluso tener decenas de conocidos, de compañeros de trabajo o de equipo pero que esas relaciones no vayan más allá de “ser conocidos”.
¿Quieres saber qué puede hacer la formación de la comunicación en este sentido?
Nuestra forma de comunicarnos con nuestro entorno es la que genera el tipo de relación que desarrollamos. Normalmente tratamos de comunicarnos de una manera objetiva, fría, intentando incluso esconder nuestras debilidades o emociones negativas. Pero sobre todo tratando de mantener esa “normalidad” que se presupone en cada situación. No arriesgamos.
Hacemos lo que creemos que se espera de nosotros. Si mantenemos la “normalidad” las relaciones no pueden evolucionar porque para que algo evolucione necesitamos romper lo que se espera de nosotros y arriesgar.
Si yo os digo que me he comprado un coche rojo, con el maletero ancho y las puertas delanteras blancas, vosotros probablemente penséis en un coche rojo, con el maletero ancho y las puertas delanteras blancas.
Del mismo modo, si yo os hablo desde una tristeza muy profunda la parte de vuestro cerebro que se activará para reconocer el mensaje es la de la tristeza profunda. En el caso de las emociones también entran en cuenta las neuronas espejo o neuronas de la empatía, ya que tendemos a sentir lo que nos están trasmitiendo. No es ninguna sorpresa saber que las mujeres son más sensibles a los sentimientos ajenos y por lo tanto tienen más neuronas espejo.
ContáctanosPodemos hacer sentir a la gente cosas con el texto que utilicemos. Si yo hablo de dedales y alfileres, la persona va a visualizar dedales y alfileres y luego cuando me vaya, su cerebro me relacionará con dedales y alfileres.
Si mis mensajes tienen una carga positiva, la gente me relacionará con cosas positivas. Y por supuesto habrá también una intensidad. El impacto que hago en las personas puede ser mayor o menor depende de lo profundo que haya calado mi mensaje.
¿Qué temas pueden hacer que tenga un impacto fuerte en la otra persona?
Existe algo que todos hombres y mujeres compartimos. Precisamente es lo más interno e íntimo de cada uno de nosotros; nuestras emociones. Existen cinco emociones básicas.
ALEGRÍA-IRA-TEMOR-SORPRESA-TRISTEZA
A partir de esas cinco básicas, cómo en la gama de colores, todas las demás se irán desarrollando y mezclándose. Así, paradójicamente, lo que creemos más único de nuestra existencia, nuestras emociones, será lo que nos podrá unir a todos y cada uno de los habitantes del planeta Tierra.
¿Cómo generar vínculos más sólidos?
Dirigiendo la conversación hacia lo que nos genera nuestro contexto, no hacia lo que lo compone. En otras palabras, hablar de cómo me hacen sentir las cosas, no de qué cosas tengo. Si quiero vincularte a mí, diciéndote que soy estudiante de psicología sólo lo conseguiré si por algún motivo tienes algún interés en la psicología o eres estudiante.
En cambio, si te hablo de lo que me genera el hecho de estudiar psicología, la ilusión por acabar, las ganas de enfrentarme al reto de tener que cumplir con el rol social de un psicólogo, el miedo a acabar algo después de mucho tiempo formando parte de tu vida…
Hay algunos temas que consiguen unirnos más que años y años de pasar tiempo juntos. Infancia, viajes, familia, miedos, ilusiones, etc…Recordando que lo importante no es contar objetivamente datos sobre esas facetas de tu vida, sino cómo te has sentido con ello. Eso será lo que de verdad genere un vínculo.
Observar necesidades del receptor
En comunicación lo importante no es solo aprender a desarrollar y generar mensajes atractivos. Es igual de fundamental entender que necesita la persona para sentirse cómoda contigo. Sino que se lo pregunten a los políticos, no se trata de comunicar mis puntos fuertes sino de saber que es lo que la gente quiere oir.
Observar es una habilidad importantísima, con una alta capacidad de observación podemos partir siempre con una gran ventaja de cara a mejorar nuestras relaciones, pues empatizaremos con facilidad y podremos ofrecer a las personas lo que están buscando. Algunas de las consecuencias de convertirnos en buenos observadores serán:
-Encontrar que tiene de especial y única la persona o grupo que tiene enfrente.
-Precisar cuales son las necesidades que tiene que cubrir en la persona o grupo para conseguir sus objetivos.
-Definir los motivos de porque esa persona o grupo tiene esas necesidades.
-Concretar aquello que la persona o grupo valora más de sí mismo.
También puedes apuntarte a nuestro video curso de asertividad
para que mejores tus problemas de comunicación
En mis formaciones trabajo profundamente sobre este tema, enfatizando que hay cinco grandes necesidades que hay que satisfacer en una persona en cualquier contexto y que en saber calibrar de manera gradual estará el éxito. Las 5 grandes necesidades no voy a incluirlas en este artículo porque sería demasiado largo.
Espero haber ayudado con este artículo. Si queréis hablar conmigo para trabajar juntos, aquí os espero, tanto igual para proponer temáticas para el videoblog o para artículos. Lo agradezco siempre mucho porque mi idea es que tanto la web como el videoblog sean lo más adaptados a lo que os interesa.
¿Quieres que te ayudemos con algún tipo de problema de comunicación?
Contacta con nosotros, mira nuestros vídeos o síguenos en nuestras redes para aprender esta y muchas otras habilidades para tu día a día.
Artículo escrito/revisado por
Álvaro Tejedor
Álvaro Tejedor es psicólogo experto en autoestima, confianza y habilidades sociales. Durante sus más de 12 años de experiencia lleva ayudando a personas de todo el mundo a mejorar su relación consigo mismos y con su entorno.
Da gusto leer artículos de calidad como estos. Toda la razón. En mi caso particular he tenido épocas en las que me sentía muy seguro de mi mismo, y otras en las que no, curiosamente, creo que todos hemos hechos las cosas bien incluso sin darnos cuenta, como dice Luis Tejedor, todos hemos seducido alguna vez, de la misma manera pienso que todos hemos podido conectar con alguien alguna vez. Es lo bueno del conocimiento, te aporta una información que hace que te des cuenta de el porqué de tus actos. ….Saludos, Manuel Torres.
Siempre dejas con ganas de más, Nos tienes calados 😉 Me ha parecido un artículo muy completo. Desde que sigo tu proyecto me estoy intentando grabarme a fuego comunicarme de manera emocional. Es cierto que es algo que nunca te enseñan en la escuela, y en la sociedad mi impresión es que está mal visto, como si fuera una debilidad «exponerte» de esa manera. Hay que ser muy consciente en el día a día para implementarlo. Gracias a artículos como éste se puede mejorar. Felicidades Alvaro
Gracias escritores, me he llegado a identificar con un estilo agresivo, sin duda parece ser mucho más adaptativo el asertivo, trabajaré en ello!
Parece un artículo muy completo, siempre he estado acostumbrado a pensar en lo que yo podría comunicar sin tener en cuenta las necesidades del otro. Me encantaría que profundizarais mas en el tema de las necesidades. OS ESPERO CON ANSIA! 😀
Gracias a vosotros, mediante la fórmula de asertividad pude hablar con mi padre de algo que me rondaba la cabeza hacía mucho tiempo. CONSEGUÍ LOS RESULTADOS QUE ME PROPUSE, eso sí, me puse a hablar con el con los apuntes de asertividad en la mano, después me tocó explicarle de que se trataba. Me habéis ayudado a mi e indirectamente a mi padre. GRACIAS GRACIAS!!! aun así me toca prfundizar mas
!!Alucinante la cantidad de información gratuita y muy útil que me acaba de regalar este post!!
Me he tropezado por casualidad con esta página, y en concreto con el blog de la página. Es el primero articulo que leo/veo (muy útiles los vídeos con ejemplos prácticos) con tantísima información de calidad, si todos son iguales me quito el sombrero.
Muchas gracias por enseñarme a hablar de una manera más positiva, intentaré aplicar cada día al menos uno de los ejercicios que propones. En este momento de mi vida me viene especialmente bien tener en cuenta mi manera de comunicarme.
Un saludo y enhorabuena.
!!!Genial artículo!!! Siempre hay cosas que podemos revisar y ser más conscientes. Gracias!