¿Cómo empezar una conversación con un completo desconocido?

Efectivamente, acercarse a esa persona anónima de manera imprevista puede resultar intimidante y generar mucha timidez. Y, efectivamente, puede que sintamos que no tenemos las habilidades necesarias en ese momento para lograr que la situación vaya a buen puerto.

Afortunadamente nuestras habilidades no son lo único que definen quienes somos, sino nuestras elecciones. Es decir, la manera en la que ejercemos nuestras habilidades.

O dicho de otra manera, no hace falta ser un actor, un humorista o la persona más ingeniosa de la tierra para hablar con un desconocido, hace falta tener coraje y unas nociones básicas a seguir.

A continuación os ayudo con las nociones, el coraje os lo dejo a vosotros.

3 claves para iniciar una conversación con un desconocido y superar la timidez

A| Capta su atención

De la misma manera que no expondrías en tu  clase de la universidad o en tu trabajo hasta que todo el mundo te esté mirando y prestando atención, no tendría sentido empezar a hablar con un desconocido si no está tomando en consideración lo que estamos diciendo.

Por tanto, no empezaremos a decir nada hasta que tengamos la atención de la otra persona.

¿Cómo? Con educación y empatía.  Un : “hola”, “disculpa”, “Perdona un momento” y demás variantes nos permiten que la otra persona entienda que nos estamos dirigiendo a ella, nos mire y esté abierta a escuchar lo que queremos decir.

Y ahí y solo ahí, es cuando empezaremos a comunicar nuestro mensaje.

Recordad, primero la atención y luego la intención.

B|  Entiende que no hay un momento perfecto.

Puede que veamos que esa persona va con prisa, o que está escuchando música, o que está comiendo y no quieren que la molesten y eso nos supone una limitación.Todos tenemos limitaciones, todos sentimos nervios a la hora de afrontar situaciones que escapan de nuestro control y nos exponen al juicio de los demás.

Y aquí viene la gran noticia, esa sensación no desaparece.

Por lo tanto, lo que desarrollamos con la experiencia es la capacidad de gestionar esos nervios y convivir con ellos, de manera que no condicionen nuestra predisposición a comunicar nuestros deseos.

Siempre hay “un mejor momento”, una frase “más ingeniosa”, una situación “más propicia”. Pero afortunadamente, socializar no requiere perfección. Si no acción. Por lo tanto, vamos a usar esas dudas, esas inquietudes y que nos despierta la situación, a nuestro favor, actuando. Verbalizándolas.

Si vemos una situación donde creemos que la otra persona puede estar ocupada, empecemos diciendo “Se que…” y a continuación comunicamos lo que nos apetecía hacer en un principio:

• Sé que estás trabajando, pero…
• Sé que estás leyendo, pero…
• Se que estoy interrumpiendo una conversación, pero me ha llamado la atención lo interesante que parecía y me ha apetecido venir a descubrir de qué iba, soy Yago”

De esta manera logramos varias cosas:

1. Conseguimos que la otra persona vea que somos conscientes de la situación y no estamos locos. Pero que a pesar de ello hemos tenido que ser valientes porque nos apetecía comunicar nuestro deseo.

2. Nos liberamos de la presión que nos supone el pensar “¿estaré molestando?” “¿estará ocupada?”. Si lo comunicamos desde un principio y nos dan pié a seguir, ya lo hacemos con su consentimiento e interés.

C| Sé genuino y positivo

No hay mejor manera de empezar una conversación que con honestidad y positividad.

Y la mezcla de ambas cosas es un cumplido auténtico. Por norma general, si comunicamos algo positivo, recibimos algo positivo.

Por lo tanto, ofrezcamos positividad. Sonriamos, estemos con una postura corporal abierta y comuniquemos lo positivo que nos transmita la otra persona y nos llame la atención.

Imaginemos que estamos tomando algo en una cafetería y notamos que la camarera está con una sonrisa constante en el rostro, yo comunicaría:

Me gusta que estés sonriendo a pesar de estar trabajando.

Para empezar, estamos valorando algo que no es habitual y que vemos reflejado en esa persona. Tener una actitud optimista en el trabajo.

Por tanto, empezaremos favorecidos y despertando algo positivo en la otra persona.

Y, por otro lado una norma muy humana  es que de lo bueno queremos más.

Así que perfectamente podemos decir a continuación

¿Siempre sonríes tanto en general o es que te gusta especialmente tu trabajo?

Así podremos continuar la conversación de manera natural, encontraremos más cosas que nos gusten de la otra persona a medida de que la conozcamos y ya estaremos en plena charla, disfrutando.

Y como nuestra cabeza no puede estar a dos cosas a la vez, nos olvidaremos de la timidez.

Por supuesto, esto es solo un ejemplo, el ser genuino invalida el uso de fórmulas pre-practadas o frases guionizadas.

Por lo tanto, mientras sea en positivo y sea auténtico…

¡Sentíos libres de comunicar lo que os apetezca!

¿Qué es la timidez?

Es fácil confundir el concepto timidez con otros cómo puede ser la introversión. Es necesario distinguirlos y separar lo que es un rasgo intrínseco de nuestra personalidad y lo que es un obstáculo a la hora de comunicarme con los demás.

La introversión es tan positiva como la extroversión. Es una inclinación hacia buscar los estímulos dentro de nosotros mismos.

La timidez, por otra parte, bebe de nuestros miedos y de la falta de recursos y habilidades a la hora de comunicarnos con los demás.

Dejar que la timidez forme parte de nuestra vida es renunciar a una parte de nuestra libertad, ya que nos impide evolucionar como personas y nos encierra en un mundo de falsa comodidad donde lo que deseamos que suceda siempre resulta bloqueado por nuestra falta de seguridad y autoestima a nivel social.

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¿Cómo surge la timidez?

Nuestras actitudes surgen de nuestra experiencia y educación. Tengamos un carácter introvertido o extrovertido, nuestra seguridad personal y nuestros recursos comunicativos van a ser causa y consecuencia de nuestra timidez.

Nace de una inseguridad personal provocada generalmente por dos posibles motivos:

1-Un entorno que no ha valorado la forma de expresarte ni ha facilitado una comunicación con libertad.

2-Un carácter introvertido sumado a una baja autoestima que ha acabado por dominar la conducta social.

Cualquiera de los dos motivos  provoca una falta de hábito que oxida nuestras habilidades comunicativas tales como iniciativa, ingenio, empatía, asertividad y un largo etcétera.

El verse sin estas habilidades optimizadas provoca una renuncia a crear hábitos sociales.

El circulo vicioso de la timidez

La consecuencia de mantenerte siempre encerrado en esa zona de confort es que tú mismo limitas tu vida. Bloquea dos actitudes, con consecuencias poco saludables para el bienestar humano:

-Expresar lo que sientes

-Seguir tus impulsos

Con respecto a los desconocidos, la timidez impide que nos comuniquemos con fluidez delante de las personas que no son de nuestra confianza.

Y genera un alto miedo al fracaso social, debido a que la falta de práctica inhibe el desarrollo de nuestras habilidades sociales.

Además existe otro inconveniente al ser tímido, el resultado de que dejemos que la timidez domine nuestras relaciones es que cada vez nos cuesta más sentir esa confianza hacia nuestro círculo cercano.

Síntomas

-No sentirse comprendido.

El hecho de no expresar tus impresiones y tus sentimientos hacen que la gente sepa de menos de ti. Las relaciones se tienen que nutrir de intimidad, cuando renuncias a comunicarte por miedo, estás alejando a las personas que te importan y estas dando pocas facilidades para que te conozcan más y mejor.

-No conocer gente nueva.

La falta de recursos y de habilidades sociales provoca que nuestras interacciones con personas nuevas no sean como nos gustaría. La falta de experiencia y seguridad nos impide comunicar nuestra identidad de manera natural y tendemos a bloquearnos y ceder la iniciativa.

– Miedo a fracasar o no cumplir las expectativas.

La timidez viene provocada como decíamos antes, por experiencias que han impedido que se desarrolle una autoestima y seguridad fuertes, por lo que en la mayoría de casos se traslada a todas las dimensiones de nuestra vida y nos hace tener miedo a fallar o a equivocarnos delante de los demás.

El primer paso para superar la timidez es conocerla. En este artículo se ha presentado la timidez, su singularidad, sus orígenes y algunos de sus síntomas. En artículo “Cómo superar la timidez (II) Los primeros pasos” se dan las primeras claves para enfrentarse a ella de una manera activa. No te lo pierdas.

LOS PRIMEROS PASOS PARA SUPERAR LA TIMIDEZ

A | AUTOESTIMA Y TIMIDEZ

En el artículo anterior observamos la relación entre una baja autoestima social y la timidez. La falta de confianza y el miedo a ser rechazado socialmente impiden que nos comuniquemos con naturalidad.

Al tener una visión poco positiva de nosotros mismos se genera una freno automático que nos dificulta ser conocidos y comprendidos por los demás.

¿Cuál es el primer paso?

Si queremos comunicarnos con mayor libertad debemos conseguir aumentar nuestra confianza y nuestra seguridad. Voy a presentarte 4 ejercicios prácticos para empezar a subir tu autoestima desde ahora mismo.

1. Genera cambios posibles: Empecemos por el horario

A la hora de generar cambios debemos ser conscientes de cuales son nuestros recursos. Uno de los recursos que más van a condicionar la posibilidad de plantearme un cambio es el TIEMPO.

¿De cuánto tiempo dispones para generar un cambio en tu vida? Durante el día tendremos que cumplir con ciertas obligaciones, el trabajo, los estudios, la pareja, hacer deporte.

Es esencial que para afrontar un cambio hagas una evaluación de cuánto tiempo tienes para generar ese cambio.

Una vez hayas evaluado el tiempo del que dispones , debes analizar cuales de las cosas de las que ahora haces son prioritarias y cuáles de las que ya haces no te llenan o satisfacen y, si se diera el caso y fuese posible, eliminarlas de tu semana.

¿Cuántas horas te quedan a la semana?

2. Utiliza el tiempo nuevo de manera constructiva

Para aumentar la autoestima no son suficientes técnicas cognitivas de reinterpretación, debes también actuar de manera diferente e incorporar nuevas conductas a tu vida.

Elegir aquellas cosas que creas que te van a ayudar a sentirte mejor. Busca actividades caben dentro de tu disponibilidad de tiempo y de tu capacidad económica.

Algunas veces no elegimos hacer lo que realmente nos haría felices por miedo, comodidad o pereza. No puedes dejar que esos sentimientos sean las motivaciones que dirijan tu vida.

Cuando adquieras esos nuevos hábitos, estás generando una nueva visión de ti mismo. En definitiva, generar conductas nuevas ya es una meta por si misma y todo cumplimiento de metas acaba reflejándose en nuestra autoestima.

¿Por qué aumenta tu autoestima además de por conseguir esas pequeñas metas? Aumentará en ti la idea de cambio y de compromiso contigo.

3. Construye la nueva visión de ti en positivo.

Otro ejercicio sencillo y de resultados rápidos. Se centra en alimentar nuestra visión de nosotros mismos con la visión de los demás. Nuestra autoestima tiene un elemento fundamental de proyección de la imagen que creemos que tienen los demás de nosotros mismos.

Pregunta a 10 personas de tu círculo cercano qué 3 adjetivos positivos te podrían definir. Cuando tenemos una imagen de nosotros mismos poco positiva tendemos a ser injustos al valorarnos o sencillamente no sabemos ver las cosas buenas que nos definen.

Esos treinta adjetivos positivos sobre ti son algo que la gente de tu alrededor percibe y es real; comienza a valorarlas como tus recursos y como lo que te convierte en una persona con cosas que aportar al mundo.

Si quieres seguir investigando sobre cómo puedes aumentar tu autoestima puedes descargarte este ebook.

 B | RELACIONES Y TIMIDEZ

Una vez comprendida la relación entre autoestima y timidez y dados los primeros pasos para generar una visión más positiva de nosotros mismos, debemos dirigirnos a la dimensión que más afecta la timidez; la dimensión social de nuestra vida.

La timidez es un obstáculo que sobre todo afecta a la hora de profundizar en nuestras relaciones y de generar nuevas. Además tiene repercusión en situaciones concretas que se dan en el mundo laboral o académico como cuando tienes que exponer un trabajo o en una entrevista de trabajo.

También te ofrecemos soluciones para esas situaciones, pero en este artículo nos centramos en el apartado social.

RELACIÓN ENTRE TIMIDEZ Y PERFECCIONISMO

Un porcentaje muy alto de lo que se diagnóstica como timidez es realmente perfeccionismo. Muchas personas sufren por no alcanzar las expectativas de los demás (o suyas propias) y renuncian a algunas relaciones.

¿Cual es el papel del psicólogo en estos casos?

Tu misión con los ejercicios que te voy a proponer va a ser ganar calidad en tus relaciones a base de dar pequeños pasos que pueden cambiar tu forma de sentirte delante de los demás, y que te van a ayudar a afrontar la superación de la timidez de una manera más constructiva.

Ten en cuenta que la calidad de las relaciones se mide por las emociones que se sienten. La diversión, la intimidad, la confianza o la alegría son difíciles que encontrar si no asumimos como una necesidad el comunicarnos con libertad (sin timidez)  y ser capaces de seguir en algunas ocasiones nuestros impulsos.

1-NUESTRO CIRCULO MÁS CERCANO

Es probable que la timidez haya provocado que no dispongas de un circulo excesivamente grande, pero seguro que cuentas con un grupo de gente, ya sea familiares, amigos de mucha confianza o incluso tu pareja con los que te sientes más a gusto.

Este ejercicio es muy sencillo. Habla sobre tu timidez con tu círculo más cercano y cuentales lo que sientes al respecto.

A veces nos cuesta abrirnos delante de la gente que nos quiere, pero debemos ser conscientes de la importancia de hacerlo. Como resultado te sentirás escuchado, comprendido y probablemente apoyado.

2-NUESTRAS AMISTADES Y CONOCIDOS

Afrontar un cambio a nivel de conductas sociales exige al principio un esfuerzo que tiene su recompensa a medio plazo. Ahora viene la parte más complicada, cuando se empiezan a generar cambios que chocan directamente con tu timidez.

Y para hacerlo, es mejor elegir el camino más fácil.

Entrevista Luis Tejedor

Entrevista con el psicólogo, sexólogo, escrito y director de Egoland Seducción Luis Tejedor, que nos habla de las diferencias entre hombres y mujeres a la hora de ser seducidos, de la posibilidad de cambio y de psicoanálisis.

En este ejercicio vas a adquirir una conducta que te va a hacer salir de tu zona de confort. Premia algo que te guste de tus amigos o conocidos una vez al día.

La exposición de tener que decir a alguien que valoras en positivo algo suyo te va a venir bien para afrontar una nueva forma de relacionarte con los demás.

Otro punto positivo es que es un ejercicio donde no existe ningún riesgo, ya que a nadie le va a molestar que le digas algo positivo.

Da igual que sea que te gusta mucho su pañuelo nuevo, su sonrisa, su tipo de humor o cualquier cosa que valores de quien tienes delante.

Este cortometraje que os dejo a continuación es para mi muy inspirador y clarificante. Un pequeño cocodrilo simboliza la timidez, que como comente en el artículo Como superar la timidez (I) ejerce de falso amigo y frena la vida de la protagonista.