¿Cómo pedir ayuda?

¿Cómo pedir ayuda? ¿Sabemos hacerlo?

Cómo pedir ayuda. El tema protagonista de este artículo va de algo tan sencillo y tan humano como es la petición de ayuda. Forma parte de nuestra naturaleza social, sin embargo muchas veces no le sacamos todo el partido que nos gustaría.  Tenemos que ser conscientes de los recursos que nos ofrece nuestro entorno, para así sacarles el máximo partido. Ser conscientes para no resultar ni pasivos ni agresivos, sino asertivos. Donde además ser conocedores de algunos elementos como la coherencia, reciprocidad, empatía y rechazo  y poder usarlos a nuestro favor en nuestras conversaciones. Como es habitual en PyC echaremos mano de las fórmulas para facilitar la puesta en marcha. 

 

LA NATURALIDAD DE PEDIR AYUDA

La petición de ayuda está adornada, entre otros, por componentes como la sociabilidad, el gregarismo o la tendencia afiliativa, cuyos términos refuerzan la naturalidad con la que la petición de ayuda puede surgir. Podemos describir  la solicitud de ayuda como una acción social que nos ha servido a lo largo de nuestra historia como especies, pero que también nos puede seguir ayudando, y de hecho lo sigue haciendo. En definitiva, nos facilita nuestro desempeño diario en diferentes actividades.

ayuda 1La ayuda puede encontrarse en conductas tan mínimas e imperceptibles como pedir fuego a alguien para que satisfaga esa apetencia de un cigarrillo hasta pedir auxilio porque tu casa se está quemando. Algunas de las acciones que llevamos a cabo pueden resultarnos inconscientes y no intencionadas, además de automáticas, pero a fin de cuentas esconden esa cooperación más social.  Sin embargo, en otras situaciones si vemos necesario pedir ayuda, esta forma más consciente de pedir ayuda nos resulta más complicada, debido a la planificación y la duda sobre la respuesta del otro.

Debemos tener en cuenta que el hombre es fundamentalmente un ser social que vive y sobrevive porque recibe beneficios y servicios de su comunidad. El hombre puede considerarse como un animal que funciona por necesidades, y que gracias a las relaciones humanas, gracias a ese intercambio de servicios, consigue satisfacer esas necesidades individuales y sociales que posee.  Esa colaboración nos ha facilitado nuestra adaptación y supervivencia a lo largo de nuestro pasado evolutivo.

 

¿Es bueno a nivel social pedir ayuda?

Giner en su manual sobre sociología dice que unas de las cualidades que tiene el ser humano es su necesidad de grupo, diciendo que si el hombre existe es por el hecho de  desarrollarse en función del grupo social al que pertenezca.  A sabiendas de que parte del comportamiento humano es instintivo, también  sabemos que ser humano tiene la capacidad de actuar de manera social, entendiendo que la dimensión social surge a través de toda actuación humana.  Podemos decir que la acción humana, como componente social del ser humano, mantiene un motivo subyacente como es el de la colaboración para luchar por la supervivencia de la especie y de la persona como ser individual.  Con ello se entienden que toda acción va dirigida a un fin.

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La acción de pedir ayuda aguarda la finalidad de mejorar, cambiar o eliminar un determinado estado actual por otro, con la ayuda de una o varias personas, quienes te ayudarán a conseguir un objetivo específico que tienes en mente.

No debemos rechazar o infravalorar la solicitud de ayuda, ya que ésta regula las relaciones que establecemos con otras personas, siendo un elemento primordial en dichas interacciones. Todo ello nace de la cooperación para hacer de la convivencia un lugar seguro y satisfactorio.   Que una persona en cuestión responda a nuestra demanda dependerá en gran medida de su conducta pro-social.  La conducta pro-social es cualquier comportamiento que beneficia a otros o que tiene consecuencias sociales positivas, ésta puede tomar muchas formas, incluyendo las conductas de ayuda, cooperación y solidaridad.

Principio de reciprocidad.

El motivo que subyace a todo esto es la reciprocidad de ayuda. El ser humano mantiene una creencia preconsciente, y es en parte la que nos motiva a responder a las demandas de una persona. Sabemos que cuando ofrecemos ayuda, es probable que en un futuro, más próximo que lejano, cuando nosotros necesitemos ayuda, esa persona a la que nosotros ayudamos, podrá también ayudarnos a nosotros. Esto está explicado por el principio de reciprocidad. Este principio resulta muy atractivo, cuando alguien nos hace una determinada demanda, nos es atractiva porque a corto/medio plazo nosotros también obtendremos un beneficio de ello.  Por un motivo o por otro el ser humano parte de una base de solidaridad, de ayuda mutua, la cual en un pasado fue útil para la supervivencia, y que ahora lo puede ser para paliar las dificultades que nos encontramos en nuestra vida cotidiana.

AUMENTAR PROBABILIDAD DE RECIBIR AYUDA, SABER PEDIR AYUDA

Como vemos son muchos los factores que nos hacen ser sociales, y que además recibamos alguna recompensa con esa faceta social.  Debemos utilizar esa sociabilidad para beneficiarnos o para paliar las contradicciones de nuestro día a día.

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La ayuda que recibimos y que nosotros mismos le otorgamos a otras personas, con frecuencia, pasa por inadvertida, ya que nuestras acciones se automatizan y damos por hecho que esa ayuda debe ser bidireccional.

En algunas situaciones cuando somos conscientes de que necesitamos ayuda, teniéndola que expresar explícitamente no resulta fácil hacerlo, nos da reparo, o pensamos que obtendremos una negativa.. Otras veces, sin embargo, podemos solicitar esa ayuda exigiéndola, desembocando en una posible negativa ya que le coaccionamos y no respetamos su libertad.

El ser humano, por lo general, está receptivo ante la idea de ayudar al otro, pero la forma en la que formulemos la petición aumentara o disminuirá la probabilidad para recibir ayuda del otro.

¿Quieres mejorar tus habilidades sociales?

Estilo de comunicación: Influye a la hora de pedir ayuda

Con esto último, os queremos dar a entender que la reacción de la persona que tenemos enfrente, dependerá en gran medida de cómo realicemos esa petición.  Hay tres estilos principales para comunicar y por la tanto para pedir ayuda:

A| Utilizar el estilo asertivo es el más óptimo y el que más nos ayudará a conseguir lo que queremos realmente.

B| Si tu forma de pedir ayuda esconde un estilo agresivo de reproche puede provocar el efecto contrario a lo que deseas, que renieguen otorgarte esa ayuda. Por el contrario si rehúsas pedir ayuda obviamente no alcanzarás tu objetivo.

 

C| Quizás podamos pensar que pedir ayuda denota debilidad o falta de competencia. Pueden haber diferentes razonas por las que no se solicite ayuda, sin embargo es un aprendizaje importante obtener para sacarle más partido a la vida. Esta forma denotaría un estilo pasivo.

No podemos pecar y quedarnos callados, evitando que personas cercanas a nosotros nos puedan ayudar, y con ello, ofrecerles a ellos  en un futuro nuestra ayuda. Como tampoco podemos osar y exigir que nos ayuden, pues el efecto que conseguiremos será contrario al que nos moviliza para solicitar la ayuda al otro.

PEDIR AYUDA: EN TODOS TUS CONTEXTOS ES SALUDABLE

BANCO MEDIOLANUMLa petición de ayuda puede visualizarse y puedes fomentarla en diferentes contextos sociales. Estamos más acostumbrados a pedir ayuda en nuestras relaciones sentimentales, de amistad, familiares, quizás porque nos encontramos más cómodos, quizás porque anticipamos un sí, quizás porque a lo largo de nuestra relación con dichas personas, la ayuda mutua haya sido algo normal y natural… Sea por lo que sea, conociendo los beneficios de ello, también podemos saber utilizar ese recurso en otras situaciones.  Como por ejemplo que un compañero de trabajo te cubra en una reunión a la que por  X motivos  no puedes acudir, o por ejemplo, pedirle a alguien que te enseñe a hacer algo que no sabes hacer bien.  Estos dos ejemplos los desarrollaremos más adelante.

ELEMENTOS NECESARIOS PARA PEDIR AYUDA BIEN

  • COHERENCIA: Tras adoptar una determinada postura, resultaría difícil comportarnos de forma contraria. Estas presiones que nos nacen de forma innata nos harán responder de manera que justifiquemos nuestra decisión previa. ¿Qué queremos decir con esto? Si cuando realizas una petición de ayuda antes le comentas rasgos suyos como la solidaridad o el compañerismo será más probable que obtengamos un sí.

  • LA RECIPROCIDAD: Hablar de tal forma que a la persona que tengamos enfrente le resulte atractivo ayudarnos. ¿Por qué? Por la posible ayuda que él podría recibir en el futuro.

  • EMPATÍA: Ser capaz de ponerte en su lugar, de comprender que no pueda ayudarte, evitando malos entendidos o posibles conflictos. Que se propicie la empatía ayudará a ambos a desviar las sensaciones o emociones negativas que puedan surgir.

  • GESTIONAR EL RECHAZO: Ante la posibilidad del “no” que pueda aparecer, digerirlo de tal forma que no nos resulte dañina, evitando emociones de rabia, frustración, decepción… En este elemento resaltamos una técnica de Javi Santoro de www.egolandseduccion.com

El halago del no

Agradece la negativa de una persona ante tu propuesta. Hazle saber hay algo peor a que te diga que no respecto a una propuesta y es que esa persona haga algo que realmente no le apetece, a sabiendas que la vez que acceda a tu propuesta sea porque realmente quiera. Esta herramienta ayuda a transmitir confianza, además de aportarle a la persona que tiene delante la libertad de su decisión, lo cual no deja de ser gran atractivo.

Ejemplo: Me alegro de que me hayas expresado que no te apetece ayudarme en este nuevo proyecto que estoy emprendiendo, ya que la próxima vez que sí aceptes lo harás porque realmente quieres o te apetece

 

 

FORMULA MÁGICA PARA PEDIR AYUDA

 

  1. Concreta en términos operativos la ayuda que necesitas.

Necesitaría que alguien del equipo de trabajo me cubriese en una reunión para poder acudir una boda de mi familiar.

Necesitaría que alguna persona me ayudase a hacer esto,

  1. Recurre a una persona que tu creas que puede satisfacer esa ayuda
  2. Solicita su ayuda
  3. Háblale del problema y coméntale cómo esa persona podría ayudarte

Hola Joaquín, quiero pedirte un favor, creo que eres una persona solidaria que puede ayudarme, el mismo sábado que tengo la reunión se casa mi prima. ¿Te importaría cubrirme?

  1. Empatiza con esa persona, hazle entender que respetarás que no puedas cumplir con tu demanda.

Entiendo que puedas tener otras prioridades que atender, y comprendería que no pudieses ayudarme.

  1. Coméntale las consecuencias positivas y anticípale que tú podrías ayudarle también en un futuro.

Si me ayudas me sentiré en deuda contigo, cualquier ayuda que requieras podrás contar conmigo.

Uso de redes sociales y tu autoestima. ¿Hay relación?

¿Por qué el uso de las redes sociales pueden dejarte solo?

 

¿Puede algo creado por el ser humano volverse contra él? ¿Qué esa creación destruya los rasgos más intrínsecamente humanos como son la empatía o la capacidad y la apetencia para mantener el contacto social? ¿Podría la tecnología inundar y dominar por completo nuestras vidas, haciendo que dependamos íntegramente de ella? ¿Qué consecuencias tendría todo esto? ¿Cómo podemos evitar esta alienación tecnológica? ¿Cómo podemos mantener la distancia adecuada para no sucumbir al atractivo uso de la tecnología sin llegar a  despegarnos por completo de la sociedad actual? A fin de cuentas… ¿Cómo podemos ser más dueños de nuestra vida? Las redes sociales han supuesto un cambio en nuestra vida. Anticípate a los cambios. 

 

IDEAS ANTICIPATORIAS DE LA SOCIEDAD QUE AVANZA DE FORMA DESCARRILADA

 

Tras estas preguntas comienzo a escribir haciendo honor a un gran pensador, Zygmun Bauman. Éste autor se refería a la metáfora de la liquidez para dar cuenta de la precariedad de los vínculos humanos en una sociedad individualista y privatizada, marcada por el carácter transitorio y volátil de sus relaciones. “El amor se hace flotante, sin responsabilidades hacia el otro, se reduce el vínculo sin rostro que nos ofrece la web”.

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No quiero exponer una crítica devastadora de las nuevas tecnologías, es evidente el gran avance que se ha producido gracias a ellas. Sin embargo, busco que aflore en los lectores la preocupación por el uso de los medios que tenemos a nuestro alcance. Muchas veces pecamos por nuestra capacidad de control, de creernos dueños de nuestra vida, hasta tal punto de no creer que algunos factores de la sociedad actual puedan causar la dominación de nuestra propia persona. Podemos dejarnos llevar fácilmente con aquello que nos ofrecen las redes sociales.

Muchas autores hablan sobre ello, Bauman y Donskis (2015) recuerdan palabras de Malcolm Muggeridge y nombran “un cri du coeur”, diciendo que el corazón grita, reclama la búsqueda de la individualidad y significación. Con esta similitud  intentan definir al hombre, añadiéndole el apelativo de tecnológico, diciendo que sucumbe, como ya se dijo en la línea anterior, a la pelea incesante por encontrar y hacer consciente su esencia. La vía más accesible y fácil para conseguirlo dicen ser a través del mundo virtual, mediante el cual, la persona intenta eliminar el estado de abulia que su contexto le suscita, así como ese vacío mental que sutilmente avanza por la vida del sujeto.  Al mismo tiempo todo esto se ve propiciado por aquellos titulares llamativos, escuetos y alarmistas sobre lemas publicitarios los cuales inducen a la vacuidad moral. La persona necesita realizar declaraciones de la confabulación individual sobre la querencia de encontrar un espacio único y propio de la persona, donde está, se ve desprotegida físicamente, buscando esa protección virtualmente.

Las redes sociales, como instagram, twitter o facebook entre otras, simbolizan la lucha contra la inexistencia y la falta de presencia de cada cual en el mundo. El mundo virtual de forma ficticia reclama esa importancia y significación de la que se ven necesitadas aquellas personas reales que se esconden detrás del avatar que aparece en las redes sociales. A menudo, de manera inconsciente elaboran reproches por verse a sí mismas como personas carentes de existencia.

 

¿HACIA DÓNDE NOS ENCAMINAMOS? ¿QUÉ PODEMOS PERDER?

Lo que sucede en la actualidad con las redes sociales puede relacionarse con muchas novelas ya escritas. En “1984” de George Orwell se habla en su comienzo de “el gran hermano” como el ojo que todo lo ve, cuya visión limita las actividades interpersonales más humanas, así como cualquier actitud que caracterice y personalice a una persona, pudiéndola diferenciar del resto. El gran hermano controla y manipula todo, tanto vidas como realidades. De esta novela, podemos recoger algunas ideas extrapolables a la sociedad actual, donde toda acción será vista por el resto, debido al avance de las nuevas tecnologías y al apego que el ser humano desarrolla hacia ellas. Toda acción será juzgada, lo cual limitará la acción natural y personal.

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Es difícil, por no decir casi imposible, no permanecer al grupo de individuos tecnológicos, lo cual no es indiferente al estado de salud y bienestar. La hiper-conexión  no significa que se fomente la comunicación, ya que son relaciones principalmente superficiales. Estamos hiper-conectados pero infra-comunicados. La virtualidad ha sustituido a la realidad, hay una falta de contacto directo lo que propicia el surgimiento de patologías sociales como por ejemplo la fobia social.

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Lipovetski habla de la “era del vacío, de la ligereza”. Se ha perdido la noción de estabilidad y valor interno de las relaciones. El yo nunca consigue interactuar, solo actúa el avatar, aquel que ha inventado la persona llegando a confundirse con su identidad. Somos nativos digitales, dominados por las redes, especialistas en crear multitud de identidades.

La consistencia del yo está diluida. En consulta terapéutica se aprecian visibles consecuencias vinculadas con la ansiedad por la falta de comunicación y una idea de imposibilidad de vivir sin la información. El modelo de información se asemeja a la bulimia. Nos atracamos de información, que entra, pero no perdura, produciéndose una indigestión, la cual procesa una mínima parte de lo que en realidad podríamos procesar.

 

SIÉNTETE CONOCEDOR DEL PELIGRO AL QUE ESTAMOS EXPUESTOS…

Es evidente el atractivo de las redes sociales, obtenemos una respuesta rápida, llena de recompensas inmediatas, surgen múltiples ventanas con diferentes actividades, todo condicionado por la gran interactividad que ello supone.  El uso puede ser positivo, siempre y cuando no provoque el aislamiento, induzca ansiedad, afecte a la autoestima o haga perder al sujeto su capacidad de control. Incluso el uso que le damos a las redes sociales podría poner en juego la identidad, pudiéndose crear una ficticia, potenciada por el engaño, el auto-engaño, incluso la fantasía.

En este artículo nombraremos algunas de las consecuencias que pueden aparecer debido al mal uso de las redes sociales. Echeburúa dice que las nuevas tecnologías se transforman en el instrumento prioritario del placer, el ansia por estar a la última puede enmascarar necesidades más poderosas. El abusivo uso de las redes sociales esconde una baja autoestima; la necesidad de estima, de querencia; sentimientos de soledad, de tristeza, incluso depresión; falta de contacto social, el cual  no se logra tener en la vida “real”; déficit de habilidades sociales; Entre otras muchas. Según una investigación de la universidad  Católica de San Pablo, dice que las redes sociales suelen llenar un vacío existencial para la aceptación de las personas en la sociedad, siendo este uno de los factores primordiales para que la población sea dependiente de estas y no se puedan “desconectar” de ellas.

Asimismo las redes sociales pueden atrapar en algunos casos a cualquier persona ya que el mundo virtual contribuye a crear en él una falsa identidad y a distanciarle (pérdida de contacto personal) o a distorsionar el mundo real.

 

CONSECUENCIAS DE UNA SOCIEDAD TECNOLÓGICA

ADICCIÓN – DEPENDENCIA

Aparecen síntomas de ansiedad produciendo una ilusión de hiper-respuesta, esto surge por el miedo a la desvinculación. El no estar ligado a la tecnología sucumbe al miedo por el rechazo social y aislamiento.Actualmente se comienza a hablar de nomomanía (dependencia al teléfono móvil) o el síndrome fomo, definido como la incapacidad de desconectarse por miedo a perderse algo.

Unido a esto han creado el término de tecno-estrés producido por una exposición excesiva, lo cual impide separarnos de la tecnología a la que nos exponemos. Surge una necesidad constante de estimulación que provoca adicción y estrés. Necesitamos permanecer continuamente disponibles y localizables.

 

CREACIÓN DE RELACIONES SUPERFICIALES

Se propician multitud de relaciones sociales, pero éstas no surgen mediante una vinculación emocional ni estrecha. Únicamente son relaciones tras la pantalla, unidas por “me gusta”, que alardean más de la cantidad de relaciones que de la calidad.

DISTORSIÓN DEL AUTO-CONCEPTO – BAJA AUTOESTIMA

La presencia constante de modelos, de personas idílicas a las que debemos ajustarnos hace que el auto-concepto sufra. Esto está ligado a la instauración de determinadas creencias las cuales nos dicen cómo tenemos que ser. El cerebro compara la imagen de sí mismo con la de las personas del exterior. Todo ello hace que el auto-concepto esté distorsionado y que por la misma disminuya nuestra autoestima.

CONTACTO SOCIAL

Disminuye el contacto social pudiendo llegar a producirse un aislamiento por completo. Esto ahondaría en sentimientos de soledad y de privación de interacciones interpersonales reales. Incluso podría desembocar en una patología social, como la fobia social, surgida por esa falta de contacto directo.

MIEDO A DESAPARECER

Surge el miedo a desaparecer, necesidad de estar conectado las 24 horas, sino se tiene la sensación de que se está solo, de que no existes.

DESPRENDIMIENTO DE OBLIGACIONES

Produce un alejamiento de los quehaceres diarios y fomentándose la distracción en el desempeño de tareas propias al área laboral, académico u otras.

CIBER-PENSAMIENTO

El mal uso de la tecnología propicia el ciber-pensamientos, el cual moldea la forma de pensar, dificultando el establecimiento de un correcto pensamiento cognitivo, donde se reduce la capacidad de comparación, de exploración, de abstracción, además del estancamiento en el nivel de asimilación de imágenes.

PATOLOGÍA DEL ABURRIMIENTO

La misma habituación a los estímulos que se producen motivados por las redes sociales provoca un aumento en la necesidad de cambiar de estimulo. Aquí entra en juego la “patología del aburrimiento” donde las personas se encuentran en una sociedad de entretenimiento, en la que lo primordial es lo emocional, intercalando el ocio en todo (monocultivo del ocio).

TRASTORNOS DE IDENTIDAD

La consecuencia más grave y preocupante surgiría ante la aparición de un trastorno de identidad. Llegar a confundir al avatar que la persona crea en las redes con quien se es realmente. Llegar a vivir única y solamente para él, y hacia él.

No solo se aprecian consecuencias psicológicas, sino también físicas y orgánicas como:

  • Reducción de la capacidad exploratoria
  • Aumento  del sedentarismo, lo que predispone a hipertensión, obesidad, trastornos circulatorios, colesterol
  • Aparición de crisis de epilepsia

ANTICIPA LAS SEÑALES, ENCAMINA TU MEJORA

¿Cómo anticipar las señales que denotan que estas cerca de las consecuencias a las que estás expuesto por el mal uso a las redes? Contesta este pequeño test para conocer tu grado de relación con las redes sociales.

  • Te privas del sueño por permanecer conectado a la red? Además ¿aprecias que el tiempo de conexión es anormalmente alto?

  • ¿Descuidas otras actividades importantes como el contacto familiar, relaciones sociales, estudio, cuidado de salud…?

  • ¿Recibes quejas en relación con el uso de la red de alguien cercano, como padres o hermanos?

  • ¿Piensas en la red constantemente, incluso cuando no se estás conectado a ella?

  • ¿Te sientes irritado cuando la conexión falla o resulta muy lenta?

  • ¿Pierdes la noción del tiempo cuando están conectado?

  • ¿Puedes llegar a mentir sobre el tiempo que estás conectado?

  • ¿Puedes llegar a mentir sobre el tiempo que estás conectado?

  • ¿Te aíslas socialmente, mostrándote irritable?

  • ¿El rendimiento en el trabajo o estudios ha disminuido?

  • ¿Sientes euforia y activación anómala cuando estás delante de la pantalla que te facilita el acceso a redes sociales?

  • ¿Sientes la imposibilidad de salir de casa sin el teléfono móvil en el bolsillo?

  • ¿Te invade la tristeza, decepción o frustración cuando aquellas publicaciones no alcanzan un número de visitas o “me gusta” esperados?

  • ¿Sientes tristeza cuando no estás “en línea” (conectado)?

  • ¿Los sentimientos que proyectas en las redes sociales y aquellos que sientes cuando no estás conectado son contrarios o diferentes?

  • ¿No te sientes identificado con lo que, de manera externa, se visualiza en tu perfil

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ADUÉÑATE DE TU PROPIA VIDA

¿Cómo prevenir las consecuencias del mal uso de las redes sociales además de conseguir sacarle mayor provecho?

Contáctanos

Cómo dice Campos (2013) para encaminar la conciencia del uso de las tecnologías que pueden ser absolutamente buenas, hace falta saber cómo usarlas.

  • Limita el uso de aparatos y pacta las horas en las que usarás las redes sociales. Por ejemplo antes de comer, y después de cenar.
  • Fomenta la relación con otras personas. Organiza quedadas con amigos, y reúnete más a menudo con tus familiares
  • Potencia aficiones como la lectura, el cine, deporte, actividades en equipo u otras a las que puedas ser más afín. Apúntate a un equipo de volley, cocina, etc.
  • Estimula la comunicación y el diálogo en la propia familia. Elabora conversaciones menos superficiales, más intensas.
  • La OMS habla de los beneficios de la siesta digital que trata de permanecer durante 3 horas diarias desvinculado de toda red social.
  • Pacta con tus amigos o familiares dejar todos los móviles en la mesa durante vuestros encuentros
  • Tener claro quiénes somos, objetividad en el auto-concepto.
  • Mejora tus habilidades sociales

DES-ESCLAVÍZATE

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Aceptar que nuestra sociedad tiende a la tecnificación e informalización, viéndose controlada por la tecnología, para la que, a su vez, nos hemos vuelto dependientes, será el primer paso que debamos tomar para mantener intacta nuestra identidad; para ser conscientes del lugar real que nos corresponde en el mundo; para que al apagar las pantallas no nos inunda la soledad, como tampoco la incoherencia entre lo que muestro y lo que siento realmente; para lograr conocernos a nosotros mismos, valorándonos más allá del vinculo que establezcamos con las redes sociales; para que se propicie el contacto social más real, directo, logrando vincularnos más estrecha y emocionalmente con las personas de nuestro entorno. Para conseguir todo ello es necesario conocer las consecuencias, pudiendo anticipar aquellos efectos de los poco a poco, sin darnos cuenta, podemos ser esclavos, y con ello, buscar un cambio en el uso que hacemos de las redes sociales, desempeñando acciones para prevenir dichas consecuencias o para potenciar la parte positiva de las tecnologías.  Ante todo, fortalecer nuestros rasgos intrínsecamente humanos, ser responsables y mantener el control sobre nuestras vidas.

 

Introversión, descubre si eres introvertido y saca ventaja

Cuestionario para descubrir si eres introvertido y claves para usarlo a tu favor

Podemos identificar con facilidad los atributos positivos de una persona extrovertida, podemos también sacarle provecho a esas personas, podemos ser conscientes de aquello que aportan al mundo, también podemos recurrir fácilmente a la idea que tenemos de los introvertidos diciendo que son personas retraídas, antisociales, calladas, incluso aparentemente aburridas. Sin embargo no es tan fácil saber cuáles son sus potencialidades, como tampoco hablar de aquello que aportan al mundo. Si estuviésemos en oriente sería al revés, seríamos más conscientes y alardearíamos más de los rasgos de una persona introvertida, obviando aquellos rasgos más extrovertidos. La verdad es que en la sociedad ambas tipologías de personas tienen igual presencia, de hecho, la introversión y extroversión no es dicotómica, cada persona se encuentra en un determinado lugar  dentro del espectro de extroversión – introversión. Aún así, con este artículo, queremos hacerte llegar la verdad de la introversión, además de, ante la duda,  poder identificar mediante un cuestionario si eres o no una persona introvertida, todo ello con el objetivo de darte unas claves y pautas con las que potenciar esos rasgos que te definen como persona introvertida.

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ENSÉÑALE AL MUNDO LO QUE PUEDES OFRECER SIENDO UNA PERSONA INTROVERTIDA

LAURA 1Nos encontramos en una sociedad donde se exalta la extroversión, llegando a pasar por alto la aportación que una persona introvertida puede hacer también a la sociedad. Por ello la persona introvertida puede llegar a tener ciertas dificultades para vincularse con el medio. Pero que unos rasgos de personalidad sean más o menos adaptativos dependerán de la visión que la cultura tenga de ellos. En una sociedad como occidente donde se valora la sociabilidad, la búsqueda de la novedad, la aventura… podríamos pensar que una persona introvertida sentiría cada interacción con el medio como un obstáculo. Nosotros queremos haceros ver que ser introvertido puede ser igual de provechoso y beneficioso que ser extrovertido. Antes de ofreceros las claves vamos a establecer la diferencia principal entre estos dos polos (introversión – extroversión), así como a diferenciar algunos matices entre introversión y otros conceptos como la timidez e inseguridad.

¿SOY UNA PERSONA INTROVERTIDA? Me suelen etiquetar de tímido, quizás sea inseguro… ¿qué soy?

Carl Jung, mediante su teoría de la personalidad, diferenciaba entre introvertidos y extrovertidos, diciendo que la persona no se posiciona en un extremo u otro, sino que tiene a favorecer una actitud u otra.

Las personas extrovertidas extraen y proyectan la energía en el exterior, mientras que las personas introvertidas lo hacen hacia el interior o desde éste.  El extrovertido mantiene su foco de interés  en aquellos aspectos más sociales, basados en la interacción con otros y en el contacto con el entorno que les rodea. El introvertido se interesará por aquellos pensamientos y sentimientos suscitados por su mundo interior, además tenderá a ser profundamente introspectivo.

Ambos rasgo de personalidad esconden su potencial enérgico, en lo que único que podríamos decir que se diferencian es en la inversión y dirección de la misma.

¿ES LO MISMO INTROVERSIÓN Y TIMIDEZ?

Al hablar de introversión podemos caer en la tentación de confundirla con la timidez, e incluso nos puede venir a la mente la relación que timidez e introversión pueden llegar a tener con conceptos como la inseguridad.

laura 2La timidez se define como la incapacidad de llevar a cabo cierta acción por el miedo a la evaluación negativa del resto. Por tanto impide que las personas establezcan con naturalidad y libertad relaciones sociales placenteras y estrechas. La timidez desemboca en sentimientos y sensaciones de malestar.

Seguir manteniendo la timidez, no derrotarla, intensifica el sentimiento de inseguridad. Sin embargo, esta relación no tiene porque ser bidireccional. Es evidente el lugar protagonista que adquiere la inseguridad dentro de una personalidad tímida, pero no al contrario. La inseguridad no tiene porqué denotar timidez

La timidez es una reacción específica que está limitada en el tiempo, donde su principal precipitante es la falta de vivencias sociales que se hayan tenido a lo largo de la historia personal. Además la timidez aguarda una serie de reacciones fisiológicas\somáticas como son el rubor, las palpitaciones, la sudoración, temblores, entre otros

La inseguridad, incluso, es más específica de determinadas situaciones, y  áreas  vitales (sentimental, laboral, profesional, personal). Además está íntimamente vinculada con el miedo y la baja autoestima. La inseguridad es un estado interno ligado tanto a la fuerza interna desarrollada a través del enfrentamiento a problemas vitales, como a la capacitación personal para responder a las demandas del día a día.

EN DEFENSA DE LA INTROVERSIÓN

laura 4Volviendo a la introversión, Susan Cain es una gran defensora de las personas introvertidas, dice que los talentos pueden maximizarse si se acude a la zona de estimulación adecuada. Puede resultar evidente que todo espacio está diseñado para la extroversión. Pero todo depende de qué recursos utilices y cómo los fomentes. Toda persona, independientemente de las características de personalidad que posea debe ser responsable de aceptar su forma de ser, de apreciar cuales son aquellas cosas que son susceptibles al cambios, cuales puede mejorar, cómo puede potenciar sus habilidades, consiguiendo minimizar la repercusión de aquellos déficits o carencias.

Galton fue uno de los primeros autores en hablar de fluidez, este concepto lo define como “aquella facilidad que un sujeto puede tener a la hora de aflorar las ideas pertenecientes a la antecámara de la conciencia”.  La persona introvertida puede realizar todas aquellas virtudes que la persona posea por el simple hecho de ser como es.

Más adelante os daremos unas claves para potenciar vuestra introversión. Antes de ello definiremos aquellas características o atributos con los cuales podáis identificar si sois o no una persona introvertida.  Paralelamente podréis ir realizando un cuestionario para que podáis identificaros con más facilidad

Rasgos generales de una persona introvertida

Una persona introvertida suele arriesgar menos, piensa detenidamente aquellos pros y contras antes de tomar cualquier decisión, miden las consecuencias, destacan por su prudencia.

Pueden fomentar con mayor facilidad su capacidad creativa, además se sienten atraídos por las actividades donde se fomente esa creatividad e imaginación.

Mantiene la habilidad de escuchar de manera activa, además les cuesta interrumpir las conversaciones

Son personas reflexivas, a menudo están en contacto con su mundo interno, tanto a nivel de pensamiento como de emociones. Incluso suelen dejarse llevar por esos pensamientos quedándose absortos con ellos

Evitan a menudo las multitudes sociales ya que les consume gran energía. Por lo que son propensos a buscar la soledad. Cuando llevan a cabo alguna actividad prefieren realizarlas en soledad o con un número mínimo de personas. Se sienten agotados con la excesiva interacción social.

Mantienen pocas relaciones sociales, pero cercanas y sinceras. En ellas buscan conversaciones profundas, no tanto superficiales.  Además el contacto con las personas suele basarse en la oportunidad para conocer “nuevas mentes” diferentes a la suya,  pudiendo contrastar distintas perspectivas.

Se distraer con facilidad, siendo sensibles a mínimos cambios en su entorno o interior, llegándose a percatar de aquellos pequeños detalles.

Sienten la necesidad de proteger sus espacios personas, su intimidad (por ejemplo mantener la puerta cerrada), incluso les puede resultar dificultoso compartir sentimientos.

No suelen alardear ni presumir de aquellos logros que han conseguido o de los conocimientos que tienen.

La persona introvertida puede llegar a ver a su opuesto como una persona cálida y divertida, incluso pueden quedar prendados de tales personas, por el contraste e interés que despierta esa persona. Sin embargo, en ocasiones, puede llegar a resultarse entrometido, y un tanto indiscreto.

Evaden ser el centro de atención

CUESTIONARIO

Detecta tu introversión

El cuestionario ayudará a identificar si quien lo realiza es o no una persona introvertida.

 

¿Huyes de las multitudes?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

 

 

Antes de tomar una decisión, ¿Mides con prudencia los pros, los contras y las consecuencias?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

¿Sueles elegir actividades donde se fomente tu creatividad e imaginación?

. Normalmente
. Raramente
. No sabe / No contesta

¿crees que eres una persona que escuche con detenimiento y que además te guste hacerlo?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

¿Sueles quedarte absorto en tus sentimientos y pensamientos?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

¿Te agotan las interacciones o contextos sociales?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

A la hora de elegir una actividad, ¿ Prefieres realizarla en soledad o con pocas personas?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

¿ Crees que tienes pocas relaciones sociales, pero consideras que son cercanas sinceras,donde además percibes que son suficientes?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

¿te distraes con facilidad, siendo sensible a mínimos cambios?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

¿Sientes la necesidad de proteger tu intimidad y espacios personales?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

¿ te cuesta alardear de aquellos logros que has conseguido, así como de los conocimientos que tienes?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

¿Evitas ser el centro de atención?

. Si
. No
. No sabe / No contesta

Ver Resultados

El artículo contiene 12 ítems, si has respondido con un “sí” a más de 10, puedes considerarte introvertido o al menos con rasgos característicos de una personalidad introvertida

APROVECHA TUS CUALIDADES

¿Has conseguido detectar si eres o no introvertido? Si lo eres puedes seguir leyendo, y compartir con nosotros el objetivo principal de este artículo. Os introduciremos unas claves para aprovechar y sacarle el mayor partido posible a tu introversión.

Cómo sacarle partido a tu introversión

1| Las personas introvertidas están acostumbradas a reflexionar sobre aquellas cosas que perciben ya sea de la interacción con otras personas, viendo, películas, leyendo algún libro… Utiliza esto a tu favor: Durante un debate, argumenta tus ideas y opiniones utilizando perspectivas que conozcas de otras personas e incorporando citas.

Ejemplo: La última película que viste fue “hacia rutas salvajes” en ella se nombró una frase de Tolstoi, este autor dijo: “lo único que nos brinda el mar son golpes duros y, a veces, la posibilidad de sentirnos fuertes”. Ahora imagina que un conocido tuyo está hablando sobre la visión que tiene del mundo, diciendo que constantemente está recibiendo malos tratos por parte de él, tu puedes recurrir a esa frase que escuchaste en la película para reforzar tu idea.

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2| Ya hemos hablado de la habilidad que una persona introvertida puede tener a la hora de atender a diferentes estímulos de su ambiente. Puedes anticiparte y prevenir el inicio de una situación conflictiva recurriendo a tu facilidad para distraerte, redirigiendo la atención a otro foco de atención más saludable. Con ello podrás evitar conflictos innecesarios.

Ejemplo: Te encuentras en un parque, reunido con varios amigos. Dos de ellos comienzan hablando de la anterior vez que estuvieron allí, recordando una discusión que allí afloró. Tu puedes interrumpir dicha conversación compartiendo con ellos lo que más os guste de ese lugar.

3| Otra característica a destacar de las personas introvertidas es su dificultad para alardear de sus conocimientos y logros,  aun siendo protagonista de muchos de ellos. No subestimes la utilidad que puedes hacer de ellos, puedes utilizar la sub-comunicación para expresarlos de manera implícita. Para ello puedes hablar de tus experiencias relacionadas con dichos logros o conocimientos.

Ejemplo: Mantente en la tesitura de que hace años trabajaste para la editorial BerkleyBooks en nueva York.  Ahora buscas trabajo en España y te sería muy beneficioso que tus amigos ofreciesen tu contacto a sus conocidos. Te encuentras tomando unas “cañas” con ellos y no ves la ocasión de comentar ese logro. Puedes introducir la información hablando de la ciudad de Nueva York, de lo que más te gusta de ella. Seguramente tus amigos te preguntarán más sobre el tema.

4Se sabe que grandes personajes que han hecho historia como Bill Gates, Mark Zuckerberg, Larry Ellison, Gandhi, Warren Buffet… abarcaban una personalidad introvertida la cual les hizo convertirse en grandes líderes. Tu puedes ser un jefe o líder utilizando tu prudencia, escucha activa, autocontrol y calma. Esto ayudará acomprender a los trabajadores, pudiendo además generar un buen clima laboral. Si eres una persona introvertida nombra dichas características para acceder a ese puesto de líder y/o  jefe.

Ejemplo: Supón que en tu empresa busca candidatos para ascender al puesto de director, las personas encargados de ello os preguntan a varios trabajadores, dentro de los cuales tú te encuentras, sobre las cualidades que poseéis que más se adaptarían a dicho puesto. En el caso de que quisieras optar al puesto de director habla de las características que te definen como persona introvertida: paciente, comprensivo, prudente, con habilidad para escuchar, auto-control…

Te ayudamos a mejorar tus habilidades

Aún más claves para sacarle partido a tu introversión

5| Una persona introvertida se agota fácilmente debido al contacto continuo con personas de su entorno, esto puede propiciar en la búsqueda de su soledad, eliminando la oportunidad de que otros lo conozcan. Aprovecha las redes sociales para darte a conocer sin tener que gastar tu energía estableciendo contacto social.

Ejemplo: Mantén activo tu facebook, comparte todo aquello referente a temas de tu interés, escribe en tu muro tus opiniones sobre cualquier cuestión, verbaliza tus pensamientos.

6Las personas introvertidas conservan muchos rasgos atractivos como su independencia, su capacidad para actuar por sí mismo, así como de seguir sus convicciones. En las relaciones sentimentales puedes expresar explícitamente que eres una persona independiente y confiada, utilizando esto para que aflore el interés en la otra persona.

Ejemplo: Imagina que estás conociendo a una chica/chico, te gusta lo suficiente como para llegar a establecer una relación con ella/él. Comenta tus atributos personales, destaca tu independencia, la confianza que tienes en ti mismo, y explícale que significa para ti.

Colin Wilson Biblioterapia7| Una persona introvertida también es una persona introspectiva donde con normalidad recurre a sus sentimientos y emociones para comprenderse y conocerse. Suele evitar temas superficiales, interesándose por temas más recónditos. Logra generar vínculos más estrechos y emocionales  aprovechando tu facilidad para mantener conversaciones más profundas.

Ejemplo: Supón que hace tiempo que no ves a un familiar, hace unos días volvió a tu ciudad para comenzar a trabajar allí, te gustaría volver a retomar la relación con él. Háblale de tus vivencias, de lo que ha significado para ti estar lejos de él, que sentimientos te despierta, que supone la distancia…

 

Los 3 problemas más comunes de comunicación

En este artículo he decidido dar respuesta a los 3 problemas más comunes que me he encontrado en los ya 10 años de trabajo con particulares sobre la mejora de su comunicación. Cada persona es un mundo, pero estos son las 3 debilidades más repetidas y los primeros pasos que podamos dar para ponerle situación.

A -No estar cómodo y no dar tu opinión en grupos grandes.

B -O soy pasivo y me callo las cosas o soy muy agresivo.

C -Mis relaciones son superficiales y no me siento conectado a nadie.

¿Qué más se puede aprender sobre comunicación? ¿Para qué quiero mejorar mis habilidades sociales si ya tengo una vida hecha? Nuestra forma de relacionarnos con el mundo es lo que nos hace tener mayor o menor éxito en los distintos campos de nuestra vida. En cualquier dimensión, ya sea el afectivo, parejil, social, profesional, sexual…mi forma de relacionarme y mis recursos cómo comunicador serán lo que me haga estar satisfecho o no.

 

Pero antes de empezar a trabajar sobre esas tres situaciones;

¿Qué beneficios trae saberse comunicar de una manera atractiva?

Los obstáculos de la comunicaciónLa comunicación es la arquitectura de la realidad. Todas las dimensiones de nuestra vida quedan marcadas por nuestras habilidades sociales y de comunicación. Y lo más curioso es que en un elemento tan importante en nuestra vida cómo la comunicación nunca recibimos formación. Nos enseñan el significado de las palabras, pero nada más. No nos enseñan a utilizarlas en nuestro beneficio. ¿Qué ventajas tiene una persona que sabe utilizar bien su forma de comunicarse?

A| Seguro que muchas veces te has encontrado con personas que no desempeñan de una manera brillante su trabajo pero les ves ascender y cumplir objetivos y muchas veces piensas ¿Por qué? Si no es más trabajador que yo.

B| Otras veces te habrás cruzado con personas que en principio no deberían generar especial atracción en el sexo opuesto, pero ves que siempre tiene relación con gente atractiva y divertida. Quizá alguna vez hayas pensado ¿Por qué? Si no es más atractivo que yo.

C| Incluso alguna vez hayas conocido personas que sin tener experiencias especiales ni nada genial que contar consiguen captar la atención de los demás con tremenda facilidad sin esfuerzo. Seguro que te has preguntado alguna vez, ¿Por qué? Si no es más inteligente que yo.

D| Otro ejemplo, seguro que te has encontrado personas que sin ponerse rojo y sin vergüenza pueden hacer una exposición sin que les entre ansiedad y sin estar preguntándose que pensarán los demás de ellos. Indudablemente te habrás preguntado. ¿Por qué? Si no tiene nada que yo no tenga.

104La respuesta a todas esas preguntas es: Porque es un buen comunicador. ¿Cómo ser un buen comunicador? Más adelante en este artículo te daré algunos trucos y herramientas que pueden ayudarte a ser un mejor comunicador. Una persona con la capacidad de comunicar de una manera atractiva, de generar ambientes agradables, de hacer sentir cómodos a los demás, de persuadir, de conectar, de entretener y de entusiasmar a los demás, es muy posible que consiga sus objetivos. Sean estos cuales sean, puesto que en cualquier proceso que se te pueda ocurrir va a tener un peso fundamental mi forma de comunicarme.

Problemas de no dominar la comunicación

Muchas personas tienen desequilibrios emocionales a causa de no tener controladas o desarrolladas en plenitud sus habilidades sociales o de comunicación. El no desarrollar la asertividad o la capacidad de conocer gente nueva, por poner dos ejemplos relacionados con la comunicación, pueden ser motivo de una insatisfacción personal que desencadene en ansiedad, fobias, depresiones, etc…Será complicado desarrollar una buena autoestima o conseguir metas vitales si mi forma de comunicarme juega en mi contra o no me ayuda a crecer.

A| No estar cómodo y no dar tu opinión en grupos grandes.

5kikLas habilidades sociales están estrechamente relacionadas con la confianza en mi mismo. Si no me siento seguro de mi mismo voy a sufrir al sentirme observado. Voy a intentar exponerme lo menos posible. Y eso puede convertirse en ansiedad cuando tengo que hablar delante de un grupo grande, en inseguridad a la hora de dar mi opinión por miedo a que los demás piensen que es una tontería e incluso que no me atreva a hablar cuando los temas que se hablan no son los que domino.

Para desarrollar mis habilidades sociales tengo que empezar por trabajar mi autoestima y mi autoeficacia. Es decir, que tengo que sentirme cómodo conmigo mismo cómo persona para sentirme cómodo como comunicador. Responde a esta pregunta:

¿Qué tres cosas positivas te definen como comunicador?

Si no tienes clara la respuesta, es fundamental que reflexiones sobre ello, o incluso que le preguntes a personas de confianza. La seguridad y la confianza vienen del conocimiento. No puedo sentirme seguro si no tengo argumentos para hacerlo. Para confiar en mis posibilidades debo saber por qué puedo apostar por mí. Eso en cada ámbito de la vida, pero también en comunicación. Si trabajas tu confianza y te das cuenta que no eres menos que nadie, dejará de asustarte hablar en un grupo grande, porque confiarás en que lo que tienes que decir tiene, cómo minimo, el mismo valor que lo que que puedan decir los demás. Empieza por reafirmar  que 3 cosas buenas te definen cómo comunicador.

B| O soy pasivo y me callo las cosas o soy muy agresivo.

Muchas personas sienten que les pisan en terreno, que no les respetan como se merecen y se acostumbran a ello sintiéndose indefensos. Otras personas se arrepienten de cómo han dicho las cosas y pierden relaciones por su forma de comunicarse.

taller-6El sentir rabia pero no hacer nada, sentirse ofendido, tener ganas de venganza y una baja autoestima es algo bastante común en el estilo pasivo. Los gritos, las quejas, las advertencias, los resoplidos o las amenazas son muy comunes en el estilo agresivo. Si tuviésemos que simplificar mucho los estilos de comunicación podríamos clasificarlos en:

Estilo Pasivo

Estilo Asertivo

Estilo Agresivo

No tener el control de mi estilo de comunicación y no poder trasmitir de manera atractiva y serena mis ideas tiene el inconveniente de que mis mensajes generan rechazo en mi entorno o directamente no lleguen a decirse. Las personas que no tienen facilidad para modelar sus mensajes y acaban trasmitiendo sus deseos cómo quejas o como realidades inamovibles corren el riesgo de quedarse solos o de no ser valorados por su entorno.

Normalmente después de comunicarse de manera agresiva se sienten culpables y arrepentidos por la forma en la que lo han hecho, pero no son capaces de mejorar su forma de comunicarse. Para ese determinado perfil es fundamental trabajar la impulsividad desde la planificación.

A| Tratar de dedicar tiempo a reflexionar sobre cuales son los límites que quieren poner y elegir el MOMENTO ADECUADO para comunicar lo que quieren comunicar. En un estado fisiológico de relajación y serenidad. Donde el entorno te pondrá fácil mantenerte calmado y la persona que te va a escuchar está dispuesta a hacer un esfuerzo para entender y aceptar lo que estas comunicando.

B| Estructurar lo que vas a decir para que sea aceptado y atractivo aunque sea algo en principio negativo. Saber introducir la empatía, que se entienda bien lo que queremos, de manera clara, concluyendo las consecuencias.

                           FÓRMULA DE LA ASERTIVIDAD

 

1-     Afirmación real

2-     Indicio de empatía

3-     Porque es un problema

4-     Concretar qué es lo que quieres

5-     Explicar consecuencias positivas

6-     Explicar consecuencias negativas

 

 

C| Mis relaciones son superficiales y no me siento conectado a la gente

Mucha gente se siente sola y no sabe cómo incorporar gente nueva a su vida. Pueden incluso tener decenas de conocidos, de compañeros de trabajo o de equipo pero que esas relaciones no vayan más allá de “ser conocidos”. ¿Quieres saber que puede hacer la formación de la comunicación en este sentido?

luis alvaro entrevistaNuestra forma de comunicarnos con nuestro entorno es la que genera el tipo de relación que desarrollamos. Normalmente tratamos de comunicarnos de una manera objetiva, fría, intentando incluso esconder nuestras debilidades o emociones negativas. Pero sobre todo tratando de mantener esa “normalidad” que se presupone en cada situación. No arriesgamos. Hacemos lo que creemos que se espera de nosotros. Si mantenemos la “normalidad” las relaciones no pueden evolucionar porque para que algo evolucione necesitamos romper lo que se espera de nosotros y arriesgar.

Si yo os digo que me he comprado un coche rojo, con el maletero  ancho y las puertas delanteras blancas, vosotros probablemente penséis en un coche rojo, con el maletero ancho y las puertas delanteras blancas.

Del mismo modo, si yo os hablo desde una tristeza muy profunda la parte de vuestro cerebro que se activará para reconocer el mensaje es la de la tristeza profunda. En el caso de las emociones también entran en cuenta las neuronas espejo o neuronas de la empatía, ya que tendemos a sentir lo que nos están trasmitiendo. No es ninguna sorpresa saber que las mujeres son más sensibles a los sentimientos ajenos y por lo tanto tienen más neuronas espejo.

Contáctanos

Podemos hacer sentir a la gente cosas con el texto que utilicemos. Si yo hablo de dedales y alfileres, la persona va a visualizar dedales y alfileres y luego cuando me vaya, su cerebro me relacionará con dedales y alfileres.

Si mis mensajes tienen una carga positiva, la gente me relacionará con cosas positivas. Y por supuesto habrá también una intensidad. El impacto que hago en las personas puede ser mayor o menor depende de lo profundo que haya calado mi mensaje.

 

 

¿QUÉ TEMAS PUEDEN HACER QUE TENGA UN IMPACTO FUERTE EN LA OTRA PERSONA?

Existe algo que todos hombres y mujeres compartimos. Precisamente es lo más interno e intimo de cada uno de nosotros; nuestras emociones. Existen cinco emociones básicas.

   ALEGRÍA-IRA-TEMOR-SORPRESA-TRISTEZA

A partir de esas cinco básicas, cómo en la gama de colores, todas las demás se irán desarrollando y mezclándose. Así, paradójicamente, lo que creemos más único de nuestra existencia, nuestras emociones, será lo que nos podrá unir a todos y cada uno de los habitantes del planeta Tierra.

¿Cómo generar vínculos más sólidos?

Dirigiendo la conversación hacia lo que nos genera nuestro contexto, no hacia lo que lo compone. En otras palabras, hablar de cómo me hacen sentir las cosas, no de que cosas tengo. Si quiero vincularte a mí, diciéndote que soy estudiante de psicología sólo lo conseguiré si por algún motivo tienes algún interés en la psicología o eres estudiante.

En cambio, si te hablo de lo que me genera el hecho de estudiar psicología, la ilusión por acabar, las ganas de enfrentarme al reto de tener que cumplir con el rol social de un psicólogo, el miedo a acabar algo después de mucho tiempo formando parte de tu vida…

Hay algunos temas que consiguen unirnos más que años y años de pasar tiempo juntos. Infancia, viajes, familia, miedos, ilusiones, etc…Recordando que lo importante no es contar objetivamente datos sobre esas facetas de tu vida, sino cómo te has sentido con ello. Eso será lo que de verdad genere un vínculo.

Observar necesidades del receptor

En comunicación lo importante no es solo aprender a desarrollar y generar mensajes atractivos. Es igual de fundamental entender que necesita la persona para sentirse cómoda contigo. Sino que se lo pregunten a los políticos, no se trata de comunicar mis puntos fuertes sino de saber que es lo que la gente quiere oir.

Observar es una habilidad importantísima, con una alta capacidad de observación podemos partir siempre con una gran ventaja de cara a mejorar nuestras relaciones, pues empatizaremos con facilidad y podremos ofrecer a las personas lo que están buscando. Algunas de las consecuencias de convertirnos en buenos observadores serán:

-Encontrar que tiene de especial y única la persona o grupo que tiene enfrente.

-Precisar cuales son las necesidades que tiene que cubrir en la persona o grupo para conseguir sus objetivos.

-Definir los motivos de porque esa persona o grupo tiene esas necesidades.

-Concretar aquello que la persona o grupo valora más de sí mismo.

En mis formaciones trabajo profundamente sobre este tema, enfatizando que hay cinco grandes necesidades que hay que satisfacer en una persona en cualquier contexto y que en saber calibrar de manera gradual estará el éxito. Las 5 grandes necesidades no voy a incluirlas en este artículo porque sería un artículo demasiado largo.  Espero haber ayudado con este artículo. Si queréis hablar conmigo para trabajar juntos, aquí os espero, tanto igual para proponer temáticas para el videoblog o para artículos. Lo agradezco siempre mucho porque mi idea es que tanto la web como el videoblog sean lo más adaptados a lo que os interesa.

Cómo mejorar la confianza en uno mismo | Caso clínico

Bienvenidos todos a otra entrega más de esta serie de casos clínicos que estamos analizando en Psicología y Comunicación. Como hemos venido haciendo, vamos describir un nuevo caso, con el objetivo de plantearnos qué pasos deberíamos seguir sesión a sesión para alcanzar las metas correspondientes.

En este caso, nuestro paciente viene con la intención de aprender cómo confiar más en sí mismo, cómo ganar confianza. De esta forma, en primer lugar vamos a pasar ya a recopilar algunos datos relevantes para entender el contexto.

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Aprender a hablar en público

Descripción del sujeto

Iván, cerca de cumplir 40 años,  quiere entender por qué se siente vacio, quiere conseguir tener relaciones con las chicas que le gustan y en definitiva aprender a ganar confianza en si mismo.

ivan-1Es hijo de una familia de clase media, de padres divorciados. Con su padre, la comunicación emocional ha sido escasa y en ocasiones han llegado a las manos. Con la madre tiene una relación más protectora.

En el colegio siempre fue atractivo, pero sus relaciones nunca han sido escogidas por él. Mantuvo una relación de varios años, donde más de la mitad del tiempo quiso terminarla pero no encontró la manera.

Por último a nivel laboral la gente le percibe como alguien exitoso, pero él no se siente así.

DIFERENCIA ENTRE SEGURIDAD Y ARROGANCIA

Sesión a sesión para aumentar confianza

Primera sesión

En primer lugar, y dado que como vemos hay un tema, que es el familiar, que puede haberle influido en el resto de áreas de su vida, vamos a realizar una historia de vida. Esta herramienta nos permitirá acceder de forma más directa a puntos de inflexión relevantes en su vida, de tal manera que empecemos a identificar posibles causas de los síntomas que nos describe.

Seguidamente, y dado que nos habla de una sensación de vacío y se pregunta cómo ganar más confianza en si mismo, vamos a utilizar el dibujo de los miedos. Esta técnica nos permite dar forma a expresiones quizá un poco abstractas como las que acabamos de comentar. Además podemos intuir que para Iván, dado su contexto y su educación puede resultar complicado identificar sus emociones, así que esta puede ser una buena manera no solo de recabar más información, sino de empezar a aportarle recursos para entender mejor cómo se siente y por qué: algo fundamental para ganar confianza.

ivan-2Por último, y como tarea para realizar en casa, utilizaremos “La carta”. Inicialmente vamos a tantear, que esta forma de descarga emocional, se dirija hacia la persona que a priori podría haber causado más mella en él, su padre. Pero tenemos que contar con que quizás y dependiendo de en que fase se encuentre Iván, pueda resultar demasiado intenso. Por lo tanto, podríamos plantear como alternativa la elaboración de dicho texto centrándonos en aquellas cosas que le hacen sentir mal y las que le hacen sentir bien. El objetivo será seguir indagando en el aspecto emocional, para desgranar esa descripción suya de la sensación de vació y ganar confianza en si mismo.

Segunda sesión

Para empezar, cómo es obvio, analizaremos esa carta, tratando de concluir con él que aspectos parece que a su modo de entender su vida, necesitamos gestionar para alcanzar un mayor estado de bienestar.

Seguidamente, y dado que las peticiones de Iván parecen muy orientadas al desarrollo personal, utilizaremos la herramienta del símbolo. Aquí vamos a desarrollar qué aspectos debería tener Iván para sentirse bien consigo mismo. Aunque inicialmente pueda sonar utópico el objetivo es establecer una meta general a alcanzar, la cual nos sirva para incentivar la puesta en acción de determinadas tareas con la “excusa” de alcanzar dicha meta, qué no es más que la proyección de si mismo después de ganar confianza.

Por último, y tomando esta técnica del terapeuta americano Nathaniel Branden, utilizaremos la técnica de completar oraciones. Esta técnica consiste en proponer principios de frases a los que el paciente tiene que añadir en torno a diez finales, de forma rápida y espontánea. El objetivo es sacar pensamientos y emociones, qué en casos como este, donde nos encontramos con elementos razonablemente abstractos como la sensación de vacío nos pueden servir para seguir “operacionalizando” los síntomas.

Esta técnica podrá tocar temas como: para ganar confianza en uno mismo necesito…si hay algo que necesito decir a mi padre es…si pudiera pedir lo que fuese a mi familia seria…para sentirme un poco menos vacio yo tendría que…si quisiera tener un poco más de control sobre mis relaciones, yo…

Como vemos, es una técnica que sirve más para una introspección pura y dura, que para una intervención. Aún así puede ser realmente útil para que también el propio Iván empiece a comprenderse mejor, tomar las riendas de determinadas situaciones y así ganar confianza en sí mismo.

Tercera sesión

ivan-3Toca dar cierta tregua al asunto familiar, y por eso en esta ocasión, vamos a volver a indagar en su historia de vida, pero centrándonos en las relaciones de pareja que ha tenido Iván. Sabemos que tuvo una relación más importante, en la cual durante más de la mitad del tiempo no se sintió a gusto. Vamos a intentar saber por qué, qué acciones llevó a cabo, qué le hizo sentir mal etc.

Después, y daros cuenta de que intentamos usar bastantes técnicas dinámicas con Iván, puesto que parece ser que el trabajo emocional e imaginativo puede ser clave en función a lo que sabemos de él, utilizaremos una técnica del dibujo, adaptada. Esta vez, reforzando la idea de que el símbolo ha creado un nuevo Iván, dibujaremos al antiguo.

A partir de ahí dirigiremos una conversación consigo mismo, donde trataremos de que tome conciencia de qué cosas funcionaron mal en él, qué podemos cambiar, qué no fue culpa suya etc. Seguimos por lo tanto dirigiendo tareas a cómo ganar confianza, esta vez reinterpretando su pasado, sacándole lo positivo.

Cuarta sesión

En esta nueva sesión, trataremos de potenciar la imagen que tiene Iván de sí mismo en cuanto a las relaciones. Para ello primeramente vamos a realizar un inventario de autoconcepto, con el objetivo de sacar a la luz sus virtudes, y que se percate como cualquiera de ellas  puede tener utilidad dentro del mundo de las relaciones.

En una segunda parte, vamos a innovar y utilizar la metáfora de cómo cada uno de nosotros, a efectos prácticos es un “producto” dentro de las relaciones, y que en función de cómo comuniquemos ese producto, atraeremos a un tipo de persona u otra. De esta forma, utilizaremos una adaptación de un análisis DAFO , dónde trataremos de desgranar fortalezas, debilidades etc. De Iván, con el objetivo de seguir identificando potencialidades y cosas a mejorar.

Por  último le encargaremos dos tareas con el objetivo de mejorar su concepción de sí mismo. La primera desde el punto de vista interno, será escribir la carta de por qué cosas me siento agradecido por mi vida, una técnica bastante útil en estados de ánimo bajos. En segundo lugar, tendrá que pedir a cinco personas cercanas a él, que le digan 5 rasgos positivos de su forma de ser y de su físico.

Sumado esto, al trabajo que hacemos con él como “producto” en la sociedad, trataremos de ir encajando unas piezas con otras, de cara a que transmita esa información de forma más congruente y pueda ayudarle a relacionarse con personas más afines a él.

Te ayudamos a mejorar tu confianza!

Quinta sesión

El primer movimiento será revisar las tareas, de cara a seguir sacando cosas a la luz sobre el tema que tratamos. Después durante esta sesión vamos a utilizar una visión más práctica de todo lo que hemos estado analizando hasta ahora en cuanto a las relaciones.

En primer lugar, entrenaremos con él un ejercicio de presentación. Es decir, prácticaremos de que formas podemos transmitir información adecuada, relevante y útil sobre nosotros mismos durante 50 segundos. Lo que trataremos de conseguir es una forma de comunicarse más eficaz y congruente a su forma de ser.

Seguidamente llevaremos a cabo un role playing, en el que durante 20 minutos, Iván conversara con una persona desconocida. En dicha conversación el objetivo será aprender y entrenar, cómo se puede redirigir conversaciones, ajustarte a tus objetivos, y por supuesto, escuchar y aprender cosas nuevas sobre la persona que se tiene delante.

Por último, como tareas, le propondremos hacer una tabla de éxitos personales, divididos a su vez en distintas áreas de su vida: laboral, académica, familiar, relacional etc. Seguimos como veis, aumentando la motivación y la autoestima, para tratar de compensar esa sensación de vacío, ganar confianza y a su vez fomentar una personalidad más rica que facilite relaciones más intensas.

Sexta sesión

Cómo confiar más en uno mismo, es una tarea compleja, incluso holística. Como os habréis dado cuenta, tratamos de mejorar distintas áreas de su vida, de diversas formas. En este caso, utilizaremos una técnica habitual en personas con dificultades para relacionarse. Si bien no es el caso de Iván exactamente, si nos sirve para potenciar la nueva imagen que estamos intentando que adquiera de si mismo para aumentar su confianza.

Así, grabaremos un video-presentación de sí mismo. Pero en este caso, hablaremos de qué siente desde que trata de ser de esta nueva manera (el símbolo) y también de sus emociones en general: miedos, tristezas etc. Esta herramienta puede tener utilidad en esos momentos de vacío, tratamos de que su vulnerabilidad sea algo positivo para él.

ivan-4En segundo lugar, vamos a pedirle que relate su “vida ideal”. A veces, la simple visualización de forma nítida de ciertas escenas, facilita su aparición. En este caso tratamos de potenciar la creencia de que Iván puede tener el tipo de vida que ha ido buscando. Vamos a pedirle detalles, incluso podemos complementarlo con cuál sería su “día ideal”.

En definitiva, seguimos tratando de aumentar su confianza. Para confiar más en uno mismo, necesitamos que la persona como concepto global se siente integra, y estas técnicas desde distintos puntos de vista nos van ayudando a conseguirlo.

Séptima sesión

Seguimos trabajando holísticamente con Iván. Por eso es importante no solo que apliquemos técnicas orientadas a las distintas áreas de su vida, sino que le ayudemos a comprender que ésta funciona así. La técnica del “corazón dibujado”, nos sirve para representar en una metáfora como necesitamos mantener un sano equilibrio en todas las partes que nos conforman y nos rodean, y justificar el hecho de que trabajando en el área familiar por ejemplo, podamos conseguir una mejora en el resto de relaciones sociales.

El mapa del señor X, es una técnica que consideramos bastante útil en las partes finales de las terapias. Y dado que en este artículo sobre como confiar más en uno mismo, llegaremos a diez sesiones, es un buen momento para utilizarla. ¿El objetivo? Hacer a Iván más consciente de su cambio, conseguir que se sienta parte activa del mismo, ganar en confianza y motivarle a continuar implicándose en mayor medida si cabe en las tareas pertinentes.

Octava sesión

Al principio del artículo hablábamos de cómo era la relación con su padre especialmente, marcada por una escasa comunicación emocional. Es curioso que todas sus demandas se orienten hacia las emociones: la sensación de vacío, las relaciones de pareja, y cómo confiar más en uno mismo.

Por eso esta sesión la dedicaremos a un taller de empatía. En él, tendremos dos partes: una primera de educación en ciertos temas fundamentales para entender mejor qué es y para que nos sirve. Y por otro lado, una segunda donde a través de role playing, muy orientado a situaciones familiares y de pareja, trataremos de crear nuevas formas de comunicación que puedan generar mejoras.

Como vemos, no solo trabajamos la parte del pasado, tratando de reinterpretar algunos episodios. Sino que también dotamos de nuevas herramientas y estilos de comunicación a Iván para crear una nueva serie de resultados que produzcan sensaciones y recuerdos positivos a largo plazo.

Novena sesión

Complementariamente, si en la sesión anterior trabajamos cómo entender mejor a los demás, ahora trabajaremos cómo crear una comunicación más efectiva.

A través de un nuevo taller, esta vez sobre la asertividad, vamos a entrenar formas ya no solo de entender mejor a los demás, sino de comunicarnos haciendo explicita esa predisposición a comprenderles, y dejando clara también nuestra postura. El formato será similar.

ivan-5En conclusión, las dos últimas sesiones crean un fuerte entrenamiento en comunicación emocional, que va a conseguir aumentar la confianza de Iván tal y como nos pedía.

Para confiar más en uno mismo, necesitamos no solo trabajar el aspecto de la autoestima o el autoconcepto. También precisa de un desarrollo y aumento de la autoeficacia, y eso lo conseguimos aumentando los recursos internos y externos para gestionar distintas situaciones que podemos encontrarnos en la realidad como éstas.

Décima sesión

Vamos a cerrar con una sesión dónde trataremos de consolidar un nuevo “espíritu”. Si os dais cuenta toda la terapia se ha centrado en el desarrollo de la capacidad emocional de Iván. Lo hemos hecho tanto a nivel de cómo sentir más, cómo comprender mejor a los demás, cómo confiar más en uno mismo o cómo expresar mejor nuestros sentimientos.

Para empezar, dialogaremos sobre qué le hace sentir libre y qué le hace sentir débil. Queremos seguir saliendo un poco del plano racional, y meternos en esas sensaciones positivas para llenar ese “vacio” del que nos hablaba.

Y en segundo lugar elaboraremos con él su “marca personal”. La terapia se acaba y es momento de plantearse cuál es el objetivo a largo plazo. Crear un eslogan, y hacer una profunda descripción sobre lo que dicho eslogan significa puede permitirnos enfocar el futuro hacia ciertos objetivos y actitudes que sigan produciendo una mejora personal.

Y hasta aquí este nuevo artículo sobre cómo confiar más en uno mismo. Nos veremos pronto en el próximo artículo de esta saga.

fer“Fernando es un psicólogo abulense  graduado en la Universidad Pontifica de Salamanca. Actualmente cursa el máster en psicología general sanitaria en el mismo lugar. Ha sido ponente de TEDx con “5 Pasos más allá de la fobia social” y alumno de prácticas en Psicología y comunicación y Egoland seducción. Por último, también es redactor en Menteca.org y fundador de Psicorockgia.”

6 Claves para superar la timidez e iniciar una conversación

¿Cómo empezar una conversación con un completo desconocido?

Efectivamente, acercarse a esa persona anónima de manera imprevista puede resultar intimidante y generar mucha timidez. Y, efectivamente, puede que sintamos que no tenemos las habilidades necesarias en ese momento para lograr que la situación vaya a buen puerto.

Afortunadamente nuestras habilidades no son lo único que definen quienes somos, sino nuestras elecciones. Es decir, la manera en la que ejercemos nuestras habilidades.

O dicho de otra manera, no hace falta ser un actor, un humorista o la persona más ingeniosa de la tierra para hablar con un desconocido, hace falta tener coraje y unas nociones básicas a seguir.

A continuación os ayudo con las nociones, el coraje os lo dejo a vosotros.

3 claves para iniciar una conversación con un desconocido y superar la timidez

A| Capta su atención

De la misma manera que no expondrías en tu  clase de la universidad o en tu trabajo hasta que todo el mundo te esté mirando y prestando atención, no tendría sentido empezar a hablar con un desconocido si no está tomando en consideración lo que estamos diciendo.

Por tanto, no empezaremos a decir nada hasta que tengamos la atención de la otra persona.

¿Cómo? Con educación y empatía.  Un : “hola”, “disculpa”, “Perdona un momento” y demás variantes nos permiten que la otra persona entienda que nos estamos dirigiendo a ella, nos mire y esté abierta a escuchar lo que queremos decir.

conversacion 1

Y ahí y solo ahí, es cuando empezaremos a comunicar nuestro mensaje.

Recordad, primero la atención y luego la intención.

B|  Entiende que no hay un momento perfecto.

Puede que veamos que esa persona va con prisa, o que está escuchando música, o que está comiendo y no quieren que la molesten y eso nos supone una limitación.Todos tenemos limitaciones, todos sentimos nervios a la hora de afrontar situaciones que escapan de nuestro control y nos exponen al juicio de los demás.

Y aquí viene la gran noticia, esa sensación no desaparece.

Por lo tanto, lo que desarrollamos con la experiencia es la capacidad de gestionar esos nervios y convivir con ellos, de manera que no condicionen nuestra predisposición a comunicar nuestros deseos.

Siempre hay “un mejor momento”, una frase “más ingeniosa”, una situación “más propicia”. Pero afortunadamente, socializar no requiere perfección. Si no acción. Por lo tanto, vamos a usar esas dudas, esas inquietudes y que nos despierta la situación, a nuestro favor, actuando. Verbalizándolas.

marca personalSi vemos una situación donde creemos que la otra persona puede estar ocupada, empecemos diciendo “Se que…” y a continuación comunicamos lo que nos apetecía hacer en un principio:

  • Sé que estás trabajando, pero…
  • Sé que estás leyendo, pero…
  • Se que estoy interrumpiendo una conversación, pero me ha llamado la atención lo interesante que parecía y me ha apetecido venir a descubrir de qué iba, soy Yago”

De esta manera logramos varias cosas:

  1. Conseguimos que la otra persona vea que somos conscientes de la situación y no estamos locos. Pero que a pesar de ello hemos tenido que ser valientes porque nos apetecía comunicar nuestro deseo.
  1. Nos liberamos de la presión que nos supone el pensar “¿estaré molestando?” “¿estará ocupada?”. Si lo comunicamos desde un principio y nos dan pié a seguir, ya lo hacemos con su consentimiento e interés.

C| Sé genuino y positivo

No hay mejor manera de empezar una conversación que con honestidad y positividad.

Y la mezcla de ambas cosas es un cumplido auténtico. Por norma general, si comunicamos algo positivo, recibimos algo positivo.  Por lo tanto, ofrezcamos positividad. Sonriamos, estemos con una postura corporal abierta y comuniquemos lo positivo que nos transmita la otra persona y nos llame la atención. Imaginemos que estamos tomando algo en una cafetería y notamos que la camarera está con una sonrisa constante en el rostro, yo comunicaría:

Me gusta que estés sonriendo a pesar de estar trabajando.

Para empezar, estamos valorando algo que no es habitual y que vemos reflejado en esa persona. Tener una actitud optimista en el trabajo.

Por tanto, empezaremos favorecidos y despertando algo positivo en la otra persona.

Y, por otro lado una norma muy humana  es que de lo bueno queremos más.

Regular people hanging out in a coffee shop, having drinks, doing work, meeting friends, etc.

La timidez la superamos con nuestras elecciones. Desarrollando nuestras habilidades y aumentando la autoestima.

Así que perfectamente podemos decir a continuación

¿Siempre sonríes tanto en general o es que te gusta especialmente tu trabajo?

Así podremos continuar la conversación de manera natural, encontraremos más cosas que nos gusten de la otra persona a medida de que la conozcamos y ya estaremos en plena charla, disfrutando. Y como nuestra cabeza no puede estar a dos cosas a la vez, nos olvidaremos de la timidez.

Por supuesto, esto es solo un ejemplo, el ser genuino invalida el uso de fórmulas pre-practadas o frases guionizadas.

Por lo tanto, mientras sea en positivo y sea auténtico…

¡Sentíos libres de comunicar lo que os apetezca!

¿Qué es la timidez?

cabeza pensanteEs fácil confundir el concepto timidez con otros cómo puede ser la introversión. Es necesario distinguirlos y separar lo que es un rasgo intrínseco de nuestra personalidad y lo que es un obstáculo a la hora de comunicarme con los demás.  La introversión es tan positiva como la extroversión. Es una inclinación hacia buscar los estímulos dentro de nosotros mismos.

La timidez, por otra parte, bebe de nuestros miedos y de la falta de recursos y habilidades a la hora de comunicarnos con los demás. Dejar que la timidez forme parte de nuestra vida es renunciar a una parte de nuestra libertad, ya que nos impide evolucionar como personas y nos encierra en un mundo de falsa comodidad donde lo que deseamos que suceda siempre resulta bloqueado por nuestra falta de seguridad y autoestima a nivel social.

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¿Cómo surge la timidez?

exito-laboral-consejosNuestras actitudes surgen de nuestra experiencia y educación. Tengamos un carácter introvertido o extrovertido, nuestra seguridad personal y nuestros recursos comunicativos van a ser causa y consecuencia de nuestra timidez.

Nace de una inseguridad personal provocada generalmente por dos posibles motivos:

1-Un entorno que no ha valorado la forma de expresarte ni ha facilitado una comunicación con libertad.

2-Un carácter introvertido sumado a una baja autoestima que ha acabado por dominar la conducta social.

Cualquiera de los dos motivos  provoca una falta de hábito que oxida nuestras habilidades comunicativas tales como iniciativa, ingenio, empatía, asertividad y un largo etceterá. El verse sin estas habilidades optimizadas provoca una renuncia a crear hábitos sociales.

El circulo vicioso de la timidez

La consecuencia de mantenerte siempre encerrado en esa zona de confort es que tú mismo limitas tu vida. Bloquea dos actitudes, con consecuencias poco saludables para el bienestar humano:

-Expresar lo que sientes

-Seguir tus impulsos

consejos-entrevista-trabajoCon respecto a los desconocidos, la timidez impide que nos comuniquemos con fluidez delante de las personas que no son de nuestra confianza. Y genera un alto miedo al fracaso social, debido a que la falta de práctica inhibe el desarrollo de nuestras habilidades sociales.

Además existe otro inconveniente al ser tímido, el resultado de que dejemos que la timidez domine nuestras relaciones es que cada vez nos cuesta más sentir esa confianza hacia nuestro círculo cercano.

Sintomas

-No sentirse comprendido.

El hecho de no expresar tus impresiones y tus sentimientos hacen que la gente sepa de menos de ti. Las relaciones se tienen que nutrir de intimidad, cuando renuncias a comunicarte por miedo, estas alejando a las personas que te importan y estas dando pocas facilidades para que te conozcan más y mejor.

-No conocer gente nueva.

La falta de recursos y de habilidades sociales provoca que nuestras interacciones con personas nuevas no sean como nos gustaría. La falta de experiencia y seguridad nos impide comunicar nuestra identidad de manera natural y tendemos a bloquearnos y ceder la iniciativa.

– Miedo a fracasar o no cumplir las expectativas.

La asertividad en el trabajo ayuda a poder comunicar lo que piensas de una manera atractiva

El miedo al fracaso social es el principal nutriente de la timidez

La timidez viene provocada como decíamos antes, por experiencias que han impedido que se desarrolle una autoestima y seguridad fuertes, por lo que en la mayoría de casos se traslada a todas las dimensiones de nuestra vida y nos hace tener miedo a fallar o a equivocarnos delante de los demás.

El primer paso para superar la timidez es conocerla. En este artículo se ha presentado la timidez, su singularidad, sus orígenes y algunos de sus síntomas. En artículo “Cómo superar la timidez (II) Los primeros pasos” se dan las primeras claves para enfrentarse a ella de una manera activa. No te lo pierdas.

LOS PRIMEROS PASOS PARA SUPERAR LA TIMIDEZ

A | AUTOESTIMA Y TIMIDEZ

En el artículo anterior observamos la relación entre una baja autoestima social y la timidez. La falta de confianza y el miedo a ser rechazado socialmente impiden que nos comuniquemos con naturalidad. Al tener una visión poco positiva de nosotros mismos se genera una freno automático que nos dificulta ser conocidos y comprendidos por los demás.

¿Cuál es el primer paso?

Si queremos comunicarnos con mayor libertad debemos conseguir aumentar nuestra confianza y nuestra seguridad. Voy a presentarte 4 ejercicios prácticos para empezar a subir tu autoestima desde ahora mismo.

  1. Genera cambios posibles: Empecemos por el horario

A la hora de generar cambios debemos ser conscientes de cuales son nuestros recursos. Uno de los recursos que más van a condicionar la posibilidad de plantearme un cambio es el TIEMPO.

crisis entorno laboral habilidades¿De cuánto tiempo dispones para generar un cambio en tu vida? Durante el día tendremos que cumplir con ciertas obligaciones, el trabajo, los estudios, la pareja, hacer deporte. Es esencial que para afrontar un cambio hagas una evaluación de cuanto tiempo tienes para generar ese cambio.

Una vez hayas evaluado el tiempo del que dispones , debes analizar cuales de las cosas de las que ahora haces son prioritarias y cuales de las que ya haces no te llenan o satisfacen y, si se diera el caso y fuese posible, eliminarlas de tu semana.

¿Cuántas horas te quedan a la semana?

  1. Utiliza el tiempo nuevo de manera constructiva

Para aumentar la autoestima no son suficientes técnicas cognitivas de reinterpretación, debes también actuar de manera diferente e incorporar nuevas conductas a tu vida. Elegir aquellas cosas que creas que te van a ayudar a sentirte mejor. Busca actividades caben dentro de tu disponibilidad de tiempo y de tu capacidad económica. Algunas veces no elegimos hacer lo que realmente nos haría felices por miedo, comodidad o pereza. No puedes dejar que esos sentimientos sean las motivaciones que dirijan tu vida.

asertividad en el trabajo 2Cuando adquieras esos nuevos hábitos, estas generando una nueva visión de ti mismo. En definitiva, generar conductas nuevas ya es una meta por si misma y todo cumplimiento de metas acaba reflejándose en nuestra autoestima.

¿Por qué aumenta tu autoestima además de por conseguir esas pequeñas metas? Aumentará en ti la idea de cambio y de compromiso contigo.

  1. Construye la nueva visión de ti en positivo.

Otro ejercicio sencillo y de resultados rápidos. Se centra en alimentar nuestra visión de nosotros mismos con la visión de los demás. Nuestra autoestima tiene un elemento fundamental de proyección de la imagen que creemos que tienen los demás de nosotros mismos.

Pregunta a 10 personas de tu círculo cercano qué 3 adjetivos positivos te podrían definir. Cuando tenemos una imagen de nosotros mismos poco positiva tendemos a ser injustos al valorarnos o sencillamente no sabemos ver las cosas buenas que nos definen.

Esos treinta adjetivos positivos sobre ti son algo que la gente de tu alrededor percibe y es real; comienza a valorarlas como tus recursos y como lo que te convierte en una persona con cosas que aportar al mundo.

Si quieres seguir investigando sobre como puedes aumentar tu autoestima puedes leer un artículo que escribí con estas y otras claves en nuestra web amiga.

 B | RELACIONES Y TIMIDEZ

Una vez comprendida la relación entre autoestima y timidez y dados los primeros pasos para generar una visión más positiva de nosotros mismos, debemos dirigirnos a la dimensión que más afecta la timidez; la dimensión social de nuestra vida.

coaching-profesionalLa timidez es un obstáculo que sobre todo afecta a la hora de profundizar en nuestras relaciones y de generar nuevas. Además tiene repercusión en situaciones concretas que se dan en el mundo laboral o académico como cuando tienes que exponer un trabajo o en una entrevista de trabajo. También te ofrecemos soluciones para esas situaciones, pero en este artículo nos centramos en el apartado social.

RELACIÓN ENTRE TIMIDEZ Y PERFECCIONISMO

Un porcentaje muy alto de lo que se diagnóstica como timidez es realmente perfeccionismo. Muchas personas sufren por no alcanzar las expectativas de los demás (o suyas propias) y renuncian a algunas relaciones.

¿Cual es el papel del psicólogo en estos casos?

Tu misión con los ejercicios que te voy a proponer va a ser ganar calidad en tus relaciones a base de dar pequeños pasos que pueden cambiar tu forma de sentirte delante de los demás, y que te van a ayudar a afrontar la superación de la timidez de una manera más constructiva.

Ten en cuenta que la calidad de las relaciones se mide por las emociones que se sienten. La diversión, la intimidad, la confianza o la alegría son difíciles que encontrar si no asumimos como una necesidad el comunicarnos con libertad (sin timidez)  y ser capaces de seguir en algunas ocasiones nuestros impulsos.

1-NUESTRO CIRCULO MÁS CERCANO

Es probable que la timidez haya provocado que no dispongas de un circulo excesivamente grande, pero seguro que cuentas con un grupo de gente, ya sea familiares, amigos de mucha confianza o incluso tu pareja con los que te sientes más a gusto.

hacer-mas-amigos-cursoEste ejercicio es muy sencillo. Habla sobre tu timidez con tu círculo más cercano y cuentales lo que sientes al respecto. A veces nos cuesta abrirnos delante de la gente que nos quiere, pero debemos ser conscientes de la importancia de hacerlo. Como resultado te sentirás escuchado, comprendido y probablemente apoyado.

2-NUESTRAS AMISTADES Y CONOCIDOS

Afrontar un cambio a nivel de conductas sociales exige al principio un esfuerzo que tiene su recompensa a medio plazo. Ahora viene la parte más complicada, cuando se empiezan a generar cambios que chocan directamente con tu timidez. Y para hacerlo, es mejor elegir el camino más fácil.

Entrevista Luis Tejedor

Entrevista con el psicólogo, sexólogo, escrito y director de Egoland Seducción Luis Tejedor, que nos habla de las diferencias entre hombres y mujeres a la hora de ser seducidos, de la posibilidad de cambio y de psicoanalisis.

En este ejercicio vas a adquirir una conducta que te va a hacer salir de tu zona de confort. Premia algo que te guste de tus amigos o conocidos una vez al día. La exposición de tener que decir a alguien que valoras en positivo algo suyo te va a venir bien para afrontar una nueva forma de relacionarte con los demás.

Otro punto positivo es que es un ejercicio donde no existe ningún riesgo, ya que a nadie le va a molestar que le digas algo positivo. Da igual que sea que te gusta mucho su pañuelo nuevo, su sonrisa, su tipo de humor o cualquier cosa que valores de quien tienes delante.

Este cortometraje que os dejo a continuación es para mi muy inspirador y clarificante. Un pequeño cocodrilo simboliza la timidez, que como comente en el artículo Como superar la timidez (I) ejerce de falso amigo y frena la vida de la protagonista.

La ansiedad, ¿Enemiga o aliada?

Beatriz Duran atiende en los despachos de Psicología y Comunicación.

Recibimos hoy en nuestro blog a Beatriz Durán, psicóloga clínica. Actualmente Beatriz trabaja en su proyecto Humans Psicología, del que podéis saber más accediendo al enlace. También podéis encontrarla clicando en el siguiente enlace de facebook.

¿Qué es la ansiedad? ¿Es necesaria para afrontar una amenaza? ¿Cómo afrontar una tarea cotidiana sin ser victimas de esta? Os dejamos con Beatriz para conocer qué factores nos llevan a la ansiedad y cómo afrontarla y disminuirla. ↵

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Claves para actuar frente a la ansiedad y razonamientos para conocer su procedencia

El mundo en la actualidad está marcado por la psicologización del medio, es decir, estamos viviendo una era psicológica. Por tanto, muchas interpretaciones que se hacen del mundo y de las personas son desde una perspectiva psicológica o  se sustentan en razonamientos emocionales.

La ansiedad y el estrés no son patrimonio exclusivo de ejecutivos, trabajos en cadena o conductores de vehículos, sino que afecta en menor o mayor medida a la mayoría de la población.

que es ansiedad¿Qué es la “ansiedad”?

La ansiedad es una manifestación afectiva; se trata de una vivencia, de un estado subjetivo o de una experiencia interior que podemos calificar como emoción.  En el proceso de la ansiedad se ponen en marcha mecanismos que controlan la vigilancia, en otras palabras, el estar en alerta.

.

flechas ansiedadAnsiedad adaptativa vs ansiedad negativa.

La ansiedad adaptativa sería aquella que nos ayuda a enfrentarnos (si la intensidad no es excesiva) a ciertas exigencias específicas de la vida. Nos impulsa a hacer frente a una situación difícil, reto o desafío. Por tanto, es una tensión emocional que lleva a una persona a mejorar, a sacar lo mejor de sí mismo y evolucionar personalmente.

La ansiedad no adaptativa o “negativa” provoca respuestas de evitación o inhibición, manteniendo un estado de alerta prolongada, sin que sea realmente necesario. Esto quiere decir que ante una situación difícil, este tipo de ansiedad inducirá a huir o no enfrentarse a esa situación para sentir alivio; el problema es que cuando se repita una situación difícil, la ansiedad será más elevada que en la situación anterior.

factores ansiedad¿Cuál es la diferencia entre el miedo y la ansiedad no adaptativa?

El miedo es un temor específico, concreto y objetivo ante algo que, viene fuera de nosotros y se nos aproxima trayéndonos inquietud, alarma y desestabilización. Por tanto, el miedo es una emoción negativa que se vive como un temor concreto ante algo específico.

Por otra parte, la ansiedad no adaptativa es una vivencia de temor ante algo difuso y indefinido. Los temores en la ansiedad vienen de todas partes y de ninguna en concreto.

hedonismo¿Qué factores externos nos inducen a la desestabilización previa a la ansiedad?

Hay factores que forjan poco a poco una red de problemas, tensiones y conflictos, como si estuvieran conectados por medio de una cadena dónde se canaliza la ansiedad.

#Las zonas de confort.

La zona de confort puede ser muy cómoda y placentera, pero puede tener varias consecuencias negativas que afectan a la capacidad para aceptar cambios, para valorar las nuevas oportunidades, aumentar el temor a los cambios, limitar la visión a largo plazo y evita que se evalúen riesgos adecuadamente. Como consecuencia, cuando las cosas cambian, nunca se está preparado. No estar preparado para los cambios es un acontecimiento casi siempre catastrófico.

#El hedonismo.

El culto a lo superficial empobrece a la persona y la incapacita para el sufrimiento. Por tanto, la ansiedad brotará ante la menor amenaza, incomodidad, fracaso o pérdida.

#El consumismo.

La sociedad está condenada a consumir compulsivamente: objetos, cosas superfluas, información, revistas, viajes, relaciones, etc. Todo se traduce a  tener cosas, la pasión por consumir. De aquí surgen personas repletas de cosas, pero vacios interiormente.

masificacion#Masificación o gregarismo.

Esto se basaría en el seguimiento servil de las ideas o iniciativas ajenas. No exteriorizar las ideas propias y dejarse llevar la mayor parte del tiempo por la multitud, puede crear un conflicto de intereses que puede llegar a desestabilizar.

#Contradicciones.

La sociedad actual vive en una permanente contradicción; se dice una cosa y se hace la contraria; se predican unas teorías y en la práctica se ponen en juego otras muy distintas.

#La socialización de la inmadurez.

Se define por la desorientación, es decir, el carecer de criterios firmes, el no saber a qué atenerse o en otras palabras, ir a la deriva.

#La falta de comunicación.

Esta es otra de las paradojas relacionadas con la ansiedad hoy en día.  En la era de la tecnología y los medios de comunicación (radio, televisión, teléfono, etc.), las personas se sienten más solas e incomunicadas que nunca. Estos medios de comunicación han ido sustituyendo los enriquecedores diálogos cara a cara, además a veces se limita a ser una mera recepción de información sin ningún tipo de retroalimentación.competitividad

#La competitividad.

En muchas ocasiones, la competitividad sustituye a la colaboración. A veces se puede llegar a pensar que no es necesario hacer las cosas bien, sino mejor que otros. Esto puede ser dar lugar a una profunda insatisfacción y frustración que aumenta la ansiedad.

Métodos breves y sencillos para disminuir la ansiedad.

 

∇Toma de decisiones.

Ante una situación difícil, evalúa las alternativas y selecciona la mejor y la más eficaz para ese momento. Dejarse llevar por la angustia, no es útil, ni práctico; por tanto, la mejor estrategia es hacer un trabajo de reflexión y valorar las mejores opciones.

“Aceptar el hecho de que vivir es sinónimo de tener problemas, y que uno puede hacerles frente de forma activa y eficaz”

 

∇Resolución de problemas.

resolucion de problemasEs importante reconocer la situación problemática con rapidez y ser conscientes de que los problemas son fugaces o permanentes en la medida en que nosotros mismos los liberemos o los alimentemos con miedos e ideas irracionales.

¿Te culpas a ti mismo por un problema?   Versus    El problema es producto de una combinación de factores ambientales y personales

El problema se percibe como una terrible amenaza, se exageran los perjuicios en caso de no solución    Versus   El problema se considera como un reto o oportunidad de crecimiento personal.

Debería encontrarse soluciones rápidas a los problemas   Versus   Solucionar un problema exige tiempo y esfuerzo.

∇Autoinstrucciones.

El objetivo es modificar el diálogo interno de la persona para facilitar el afrontamiento de una determinada tarea, situación o acontecimiento.

  1. Definición del problema: ¿Qué tengo que hacer? He de conocer que tengo que hacer exactamente.
  2. Aproximación al problema. ¿De cuantos elementos dispongo para realizar esta tarea? He de tenerlos todos en cuenta cuando comience a trabajar.
  3. Focalización de la atención: Tengo que prestar atención únicamente a lo que estoy haciendo en estos momentos y procurar no distraerme con ninguna otra cosa.
  4. Auto-refuerzo: Tengo que felicitarme por las cosas que voy haciendo bien

. 5. Verbalizaciones para hacer frente a los errores: Si comento un error puedo intentar corregirlo, y si no lo consigo, la próxima vez que lo intente, procuraré que me salga mejor.

  1. Auto-evaluación: Tengo que fijarme en cómo voy haciendo las cosas.
  2. Auto-refuerzo: Tengo que felicitarme cuando he realizado bien el trabajo.

∇Relajación.

Hay diversos tipos de relajación, aunque en el caso de la ansiedad las que pueden ser más prácticas son la respiración diafragmática y la relajación muscular breve.

La respiración diafragmática lleva gran cantidad de aire a la zona baja de los pulmones, que es la que tiene más capacidad, por ellos garantiza una mejor ventilación, captación de oxígeno y limpieza de los pulmones con la exhalación.

La relajación breve se basa en aprender a discriminar las sensaciones de tensión muscular, de las de relajación. Progresivamente, el individuo podría llegar a una relajación profunda no solo muscular, sino también mental.

∇Exposición.

exposicionHay que afrontar progresivamente aquellas situaciones, pensamientos o sensaciones que elevan los niveles  de ansiedad hasta dominarlas y comprobar que no hay riesgo en ellas.

 

 

 

“La forma de superar tus temores es enfrentarte a ellos“

 

 

Referencias bibliográficas

-Becoña, E. (2008). Técnicas de solución de problemas. En F.J. Labrador, J.A. Cruzado y M. Muñoz (Eds.), Manual de técnicas de modificación y terapia de conducta (pp. 710-743). Madrid: Pirámide.

-Caballo, V. (2005). Estrategias de evaluación en psicología clínica. En V. Caballo (Ed.), Manual para la evaluación clínica de los trastornos psicológicos: estrategias de evaluación, problemas infantiles y trastornos de ansiedad. Madrid: Pirámide.

-Caballo, V. (1988). Teoría, evaluación y entrenamiento de las habilidades sociales. Valencia: Promolibro.

-Davis, M. et al. Técnicas de autocontrol emocional, Martinez Roca, Barcelona, 1988.

 -Nezu, A.M. y Nezu, C.M. (1996). Entrenamiento en solución de problemas. En V.E. Caballo (Comp.), Manual de técnicas de terapia y modificación de conducta (pp. 527-553). Madrid: Siglo XXI.

 -Rojas, Enrique. (2010). Cómo superar el estrés, las crisis de pánico y las obsesiones. Madrid: Planeta.

¿Cómo superar la fobia social?

nuria perez de ziriza2

Hablar en público, levantar la mano en clase para resolver una duda, llamar por teléfono o asistir a un evento social, son algunas de las situaciones que te hacen pasar un mal trago. ¿Por qué te ocurre esto? ¿Por qué a pesar de tus esfuerzos no consigues superar el miedo? ¿Tienes fobia social?

Contamos con la colaboración de Nuria Perez de Ziriza que nos dará las claves para aprender a cómo superar la fobia social. Nuria es psicóloga por la Universidad de Valencia y especialista en terapia cognitivo-conductual, actualmente trabaja en atención psicológica en el ámbito privado.
Os dejamos con Nuria:

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Fobia social, el reto de conocer gente nueva

 

¿Qué es la fobia social?

El primer paso para resolvier cualquier problema es entender el problema en sí mismo y su origen. El concepto de fobia social es a menudo simplificado al hecho de padecer ansiedad al hablar en público, pero la realidad es que la fobia social se manifiesta en gran cantidad de situaciones y grados diferentes. De hecho, es probable que muchas de las personas que se consideran “tímidas” padezcan, en realidad, fobia social.

microA nivel emocional, la fobia social se caracteriza por miedo irracional a enfrentarse a situaciones sociales por temor a la opinión que los demás puedan tener de uno mismo. Las personas que la padecen suelen convertirse en evitadores profesionales, ya que tienden a evitar, por sistema, acudir a cualquier tipo de evento que implique contacto social, como podrían ser cenas o fiestas entre otros congéneres. Como hemos dicho anteriormente, existen grados diferentes de fobia, por lo que habrá una serie de parámetros que influirán en el nivel de ansiedad según el público al que nos enfrentamos. Como por ejemplo, el sexo del público, el tamaño del grupo o el hecho de que sean figuras de autoridad.

Nosotros podemos ayudarte

 

A nivel fisiológico, al igual que en otros tipos de ansiedad, la fobia social puede provocar reacciones como taquicardia, hiperventilación, sudoración o incluso sensación de mareo. Es muy importante entender que la ansiedad es, en realidad, una respuesta adaptativa. La ansiedad es un mecanismo que nuestro cerebro pone en marcha cuando percibe una situación de peligro. Todas y cada una de las reacciones fisiológicas que provoca la ansiedad nos ayudan a prepararnos para luchar o escapar de un peligro: el corazón bombea más rápido para enviar oxígeno a los músculos (taquicardia), al necesitar más oxígeno respiramos más rápido (hiperventilación), lo que puede provocar un exceso de oxígeno en sangre, ya que en realidad, no estamos usando ese oxígeno extra, y todo esto puede provocar mareos. En este caso, nuestro cerebro está percibiendo erróneamente una situacion social como peligrosa.

Convertir un miedo en un deseo

¿Por qué aparece la fobia social?

niño fobia socialEl origen de una fobia varía de unas personas a otras. Pero como en todos los problemas de ansiedad, la fobia social es un miedo que suele ser aprendido. Hay personas que se han educado en un contexto en el que la evaluación social es muy importante, otras personas pueden haber tenido una mala experiencia en un contexto social, o pueden haber presenciado una mala experiencia en tercera persona.

Algunos investigadores creen que la fobia social es fruto de la no-superación de la timidez característica de la adolescencia.

Cómo superar la fobia social paso a paso

La única forma de superar un miedo es enfrentándose a él. Pero, ¿cómo?

La investigación nos dice que los problemas de ansiedad en general, y las fobias en particular, se deben tratar con terapia cognitivo-conductual. Es decir, nuestro objetivo debe ser aprender otras formas de evaluar una situación social, y cambiar nuestra forma de actuar ante ella. Con el fin de proporcionar unos consejos que puedan servir de guía, veremos a continuación unos pasos que pueden ser útiles para seguir uno mismo, teniendo en cuenta siempre que éstos no sustituyen en ningún caso una terapia psicológica:

PASO 1: Entrena tus habilidades sociales

socializarEl primer paso para conseguir enfrentarnos al miedo de interactuar socialmente es entrenar nuestras habilidades sociales.

En nuestro videoblog puedes ver muchos más videos sobre como mejorar como comunicador. Siguenos en facebook o en Youtube

Aprender a comunicarnos con los demás, saber qué decir, cómo decirlo, y usar el lenguaje no verbal nos proporcionará la primera herramienta. La consecución de habilidades sociales aumentará la seguridad en nosotros mismos, nuestra autoestima, y proyectará una imagen de seguridad a las personas que tenemos delante.

 

PASO 2: Elimina los pensamientos catastróficos

Las personas que padecen ansiedad social suelen tener una línea de pensamientos común entre ellos. Estos pensamientos nos predisponen a encontrarnos en situación de ansiedad desde antes de encontrarnos en la situación temida.

bocadillosDebemos aprender que la probabilidad de que esos pensamientos se cumplan es muy escasa. El objetivo es restar importancia a los pensamientos catastróficos y hallar alternativas más realistas a éstos. Cambia los “seguro que” por los “puede que.

Por ejemplo, ¿cuál es la probabilidad de que al entrar en un bar todos me miren?, si me miran, ¿cuál es la probabilidad de que me noten nervioso?, si me notaran nervioso, ¿cuál es la probabilidad de que piensen que soy tonto?.

Cuanto credibilidad le demos a un pensamiento, menor será su efecto sobre nosotros.

PASO 3: Sé objetivo al evaluar la situación

Ante una misma situación, diferentes personas hacemos diferentes interpretaciones. ¿El motivo? Nuestra historia de aprendizaje.

Por ejemplo, Ana saca un 7 en un examen, y eso le hace entristecerse; en cambio Lucas saca un 7 en el mismo examen, pero está dando saltos de alegría. ¿Qué es lo que hace que una misma situación pueda provocar diferentes emociones en las personas? La interpretación de la situación. Ana ha pensado cosas como “me salió muy bien el examen, estaba segura de que sacaría un 10”, en cambio Lucas ha pensado “creía que iba a suspender, ¡un 7 es una nota buenísima!”. Es la interpretación que hacemos de la situación lo que provoca nuestra respuesta emocional.

Las personas que sufren fobia social suelen hacer interpretaciones como avergonzado“me están mirando todos porque me tiembla la voz”, “esas dos chicas están hablando mal de mí” o “si piensan mal de mí me voy a morir”.

¿Cómo cambiamos nuestra forma de interpretar? Tratando de ser lo más objetivos posible. Debemos basar nuestra interpretación en pruebas objetivas y fiables. Mientras no tengamos pruebas irrevocables de que nuestro pensamiento es certero, deberemos considerar todas las alternativas posibles. Por ejemplo: “Puede que me miren porque me tiembla la voz, o porque están interesados en la presentación”, “esas dos chicas puede que hablen de mí, o puede que hablen de sus asuntos”, “si piensan mal de mí, probablemente me va a doler, pero se me pasará”.

PASO 4: No evites las situaciones sociales y no escapes de ellas

Como decíamos al principio, para superar un miedo hay que enfrentarse a él. Y puede que algunas personas piensen yo me he enfrentado muchas veces y aún así no consigo superarlo. Enfrentarse a una situación es lo que llamamos en psicología “exposición”. Y es, según estudios científicos, la técnica más eficaz para superar la ansiedad.

¿Por qué a pesar de enfrentarnos a las situaciones temidas, la ansiedad continúa? La respuesta es sencilla: Porque no te has expuesto.

woman violenceLa exposición es una técnica realmente efectiva, pero debe realizarse correctamente. Debemos enfrentarnos a la situación, sentir la ansiedad, y comprobar que ésta, tal y como sube, baja. La ansiedad no es ilimitada, siempre disminuye, pero debemos esperar a que lo haga de forma natural. En el momento en que utilizamos “trucos” como pensar en otra cosa, distraernos o escondernos para que no se nos vea mucho, estamos utilizando escapes que nos impiden exponernos al miedo. Es decir, cuando utilizamos trucos para pasar el momento de malestar, estamos de cuerpo presente, pero nuestra mente se evade, por lo que es como si no estuviéramos ahí.

La técnica de exposición consiste en mantenerse ante la situación temida, vivir la experiencia, sentir que el miedo acaba disminuyendo, y repetir el proceso tantas veces como sea necesario, hasta que eventualmente, nuestro cerebro se acostumbrará a esas situaciones y podremos afrontarlas sin sentir ansiedad desde el principio.

Es importante recordar que los pasos anteriores en ningún caso sustituyen una terapia psicológica. Si padeces fobia social y a pesar de estos consejos no consigues mejorar, no dudes en pedir ayuda a un profesional.

Ziriza Psicología

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CONFIANZA SOCIAL: COMO CONFIAR EN TI MISMO DELANTE DE LOS DEMAS

Siempre se habla sobre confianza en uno mismo, pero esto no es bastante, vivimos en un mundo con milliones de personas y, como dijo Aristoteles, somos animales sociales, por esto, una importante habilidad que un ser humano de este planeta necesita desarrollar la confianza social en su forma de relacionarse con los otros de su especie.

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De hecho, al lado del concepto de confianza en uno mismo, hay el concepto de “Confianza Social”, o sea, sentir confianza pero no simplemente relacionada con un dialogo interno entre Yo y Yo, uno a uno, sino entre una persona y otras personas, en un dialogo uno-muchos, claramente la confianza en uno mismo es la base para lograr la confianza social, pero las estrategias para llegar a la confianza social no son propiamente iguales a las estrategias que sirven para llegar a la confianza en uno mismo.

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¿QUIERES TENER CONFIANZA SOCIAL? LUCHA LA FOBIA SOCIAL

La mejor manera de ganar contra una fobia es conocerla perfectamente, porque los seres humanos sentimos miedo por lo que no se conoce, entonces, un primer paso es desvelar el desconocido para que deje de darnos miedo.

La fobia social sirve para evitar situaciones de peligro, pero en nuestra sociedad este estrategia no es funcionalSi enfrentarte a una relación social te genera tension, temor, etc, entonces puedes estar afectado por un nivel aunque minimo de fobia social, estamos hablando de miedo a las relaciones sociales.

Esto puede pasar en ocasiones generales, por ejemplo cualquier momento en el que tienes que estar con otras personas relacionandote, o en ocasiones particulares, por ejemplo hablar en público, como dijo Antonio Cano Vindel, de la Facultad de Psicología de la Universidad Complutense de Madrid.

Muchas personas se enfrentan a inseguridades en la vida laboral, personal o académica, pero si las respuestas ante esos problemas son desmedidas, puede pasar que estas vayan a interferir en los comportamientos de cada uno, como cuando sientes demasiada ansiedad durante situaciones que no se pueden evitar, la consecuencia es evitar las situaciones que son consideradas peligrosas.

CARACTERISTICAS DEL FENOMENO EN LA VIDA SOCIAL

José Luis Catalán, del Centro de Psicología Ramón Llull de Zaragoza, ha catalogado los elementos más significativos de la fobia social, que califica como ‘un tipo especial de miedo’, “éstos van desde a la dificultad para confrontarse a los demás en el trabajo al temor a que las posibles intervenciones públicas parezcan ridículas o inadecuadas, sin obviar el total rechazo a que alguien observe el trabajo que se está haciendo o el miedo a convertirse en el centro de atención”.

 Una fobia social es un tipo especial de miedo, aunque este miedo se traduce en un comportamiento de simple cautela frente a las situaciones de peligro y además el miedo ayuda a estar alerta en la vida cotidiana en vez de interferir en ella de forma limitante y negativa, hablamos de fobias cuando la intensidad con la que experimentamos el miedo frente a los distintos peligros es injustificado por la objetividad del peligro, inoportuno, desmesurado, interfiere nuestra vida normal de forma innecesaria, y nos reduce nuestra capacidad de acción.

 En la fobia social el miedo se centra en situaciones complejas y altera nuestra vida ya que nos vemos obligados a vivir en sociedad, a diferencia del miedo a las serpientes que puede ser inocuo si no nos toca trabajar en un zoo.

Algunas fobias sociales acentúan el miedo a tratar con el otro sexo a extremos que producen graves dificultades para conseguir pareja.

ATRIBUTOS DE LA FOBIA EN LA VIDA SOCIAL

Temor cuando alguien nos mire; 

Sensación de que todos nos observan y nos desvalorizan; 

Temor a que nos presenten; 

Terror a dirigirse a un público o grupo de amigos; 

En fiestas o reuniones, encargarse de tareas, permiten huir de la situación; 

Temor a la hora de comer en público; 

Querer estar al centro de atención cada vez que nos encontramos con alguien; 

Temor a que nuestras intervenciones parezcan ridículas, pobres o inadecuadas; 

social 5Miedo a quedarnos en blanco; 

Tendencia a rehuir espacios cerrados donde hay gente. 

El miedo no es un estado emocional eterno, se alimenta de:

La costumbre de ‘repasar’ y ‘rumiar‘ lo sucedido;

 Los pensamientos auto-críticos del estilo “pareceré tonto/a”, “debería hablar pero no se me ocurre nada” etc;

 La anticipación; miedo de tener miedo, y que además ese miedo sea visible y nos delate como miedosos dignos de desprecio;

 Los mecanismos de evitación, aunque sea una paradoja el alivio de subir por las escaleras aumenta el miedo a coger el ascensor, por lo tanto las conductas de ‘precaución’ como ponerse en un rincón, hablar poco, etc. hacen que sintamos mas miedo la próxima vez, porque se crea un circulo vicioso y la profecía se auto-cumple.

 

“SITUACIONES QUE PROVOCAN ANSIEDAD CON MAYOR FRECUENCIA

En una muestra de 88 adultos con fobia social las situaciones sociales ansiogénicas más prevalentes son:

Hablar en público (99%). 

Charla informal/reuniones (88%). 

Acudir a fiestas (76%). 

Mantener una conversación (64%). 

Iniciar una conversación (60%). 

Comer/beber en público (39%). 

Escribir en público (31%).

 Utilizar un lavabo público (8%).

FOBIA SOCIAL O TIMIDEZ

social 6La fobia social pero no tiene que ser confundida con la timidez, aunque la timidez puede ser un principio de fobia social, otra de las características de la fobia social es que las personas siempre se evaluan y siempre se suspienden, propio porque se evaluan negativamente, como dijo Antonio Cano, y ese perfeccionismo hace que aumente las dificultades en la vida laboral y personal. Pero las consecuencias no siempre son el fracaso laboral, indican, la influencia depende más del tipo de trabajo, añade Cano Vindel.

La timidez es una forma atenuada de fobia social, y que habitualmente tenemos y disimulamos todos, no sabemos si resultaremos competentes, valiosos o apreciables a los demás. La persona tímida es cautelosa, no se arriesga a equivocarse, a ser rechazada o a resultar inadecuada, y como no practica no avanza, y espera que un día se levantará con la moral alta y resultará segura de sí misma, pero no pasando por los malos momentos que todos tenemos que pasar para quitarnos inseguridades y para resultar hábiles en las relaciones sociales.

Tenemos que hacer otra distinción, hay personas que son tímidas y otras solo reservadas, la diferencia entre laspersonas introvertidas y tímidas es que las primeras son reservadas, menos expresivas pero guardan un gran mundo interior mientras los tímidos sienten miedo ante ciertas situaciones sociales.

Nosotros podemos ayudarte

EL RECHAZO

social 4Cuando alguien rechaza a otra persona se pone mucho más en evidencia a él mismo que el rechazado, el rechazo en la mayoría de ocasiones no depende de ti, depende de las circunstancias de ese persona, cuando alguien a quien no conoces te rechaza, ¿a quién rechaza realmente? A ti no, quizás esté rechazando la frase que has dicho, la situación en que se lo has dicho, o la idea que tiene esa persona de lo que significa que le digas eso, el problema es que creemos que nos rechazan no sólo por lo que estamos haciendo en ese momento, sino sobretodo lo que somos. ¿Pero esa persona te conoce en realidad? No.

Entonces, el comportamiento de la gente no depende sólo de ti, por ejemplo, si intentas venderle un coche a un cliente que le acaba de tocar la lotería, probablemente termine comprándotelo.

Pero, un excesivo temor al rechazo puede crear un patrón de comportamiento muy peligroso en tu vida, puede conseguir que sientas que no eres lo suficientemente bueno, que eres un fracasado, en tus relaciones sentimentales te puede convertir en un obseso y celoso compulsivo, y destruir relaciones que tan sólo acababan de empezar poniéndote a la defensiva desde el principio, y en la mayoría de ocasiones tampoco te rechazan a ti.

El rechazo tiene consecuencias físicas, un estudio de la Universidad de Michigan ha descubierto que tu cuerpo libera las mismas sustancias cuando sufres un rechazo social que cuando te das un golpe, es normal que el rechazo te afecte, lo antinatural sería lo contrarío porque nuestro cuerpo está preparado para responder a él”.

ESTRATEGIAS QUE LA GENTE CREE FUNCIONAN

Delante situaciones que generan miedo, la persona puede evitarlas o adoptar estrategias que sirven solo para protegerse en una precisa circumstancia y ocultar el miedo, pero eso causa que el miedo se haga más fuerte  lo largo del tiempo.

No comer determinadas comidas por miedo a hacer el ridículo. 

Beber mucha agua. 

Preparar excusas para justificar comportamientos. 

Tomar alcohol o ansiolíticos.

Sientarse al final de la clase, en extremos o laterales. 

Ensayar cuidadosamente lo que se va a decir. 

Ser el primero ó el último en llegar a cierto lugar.

Recurrir a otras personas para que hagan cosas por ellos. 

Meterse las manos en los bolsillos. 

Cruzarse de brazos. 

Tensar los músculos fuertemente para no temblar. 

Revisar el discurso propio. 

Imaginarse como está quedando ante el otro. 

Despistarse pensando en otras cosas. 

Evitar mirar a los ojos. 

Apartar la mirada si cree que alguien le va a preguntar algo. 

Usar ropas anchas para que no se note el sudor. 

Hablar poco o nada; hablar ininterrupidamente para evitar silencios; hablar muy de prisa o muy despacio; hablar sólo de un tema que se domina. 

Refugiarse en el baño. 

Ponerse la mano delante de la cara. 

Estrujar las manos o jugar con ellas. 

Esconder las manos. 

Manipular un objeto con la mano para descargar la ansiedad. 

Tics como mover una pierna, frotarse los ojos y la cara, tirarse del pelo, cruzar las piernas, morderse las uñas, etc. 

Caminar auto-observando y controlando cada paso que se da. 

Dar la razón en todo, evitar discutir. 

VERDADERAS ESTRATEGIAS PARA ADQUIRIR CONFIANZA SOCIAL

Concentrarse más en progresar que en criticarse a uno mismo; 

social 7Actuar estrategias para prevenir, como sientarte en el sitio de la mesa que más te gusta y al lado de la persona que te cae mejor o en el medio en vez de sientarte en el rincón más alejado y junto a la persona que menos te gusta; 

Preocuparse por saber lo que la mayoría sabe;

Disponer también de una personalidad propia; 

Aproximarse a los distintos ambientes como preocupaciones sociales, conocer la música actual, el deporte o las modas, para poder tener algo que aportar; 

Preparar el terreno hablando en primer lugar en las situaciones mas fáciles; 

Adquirir compromisos como acudir a las reuniones de vecinos, religiosas o de trabajo, eventos sociales, etc. para familiarizarte más con la situación grupal; 

Evitar las conductas anticipatorias; 

En los momentos de hablar en público no estar mirando las sensaciones físicas perturbadoras sino los ojos de los interlocutores, y mirándolos comenzar a hablar lento y detallado en vez de rápido y comprimido tal como el “salir rápido”; 

Si notas que la voz tiembla, pensar en un final aceptable o en la voluntad de expresarse; 

Lectura en voz alta con un tono de voz alto y que tenga contenido emocional; 

Grabarte por unos minutos hablando como si estuviéras delante de un grupo de personas y contando un asunto que hemos leído, visto, escuchado o pensado, añadiendo tu opinión; 

No exigirse a uno mismo el imperativo más bien contraproducente de pretender ser inteligentes para los demás sino que debes cambiar la misión a participar. 

AUMENTAR LA RED DE RELACIONES

Para mejorar y aumentar tu red de relaciones interpersonales, unos consejos puedes ser por ejemplo:

Utilizar internet o las redes sociales; 

Ir a todos los eventos y fiestas donde haya un buen número de personas; 

Convertirte en la clase de persona que te gustaría atraer; 

Retomar viejas amistades que se han ido por el tiempo o la distancia; 

No comer solo; 

Ganar credibilidad como persona;

Demostrar ser una persona comprometida contigo mismo y con los demás;

Devolver las llamadas y los mensajes lo antes posible.

EMPATIA

 

social 93Toda relación social tiene que ver con la empatía, es imposible odiar a alguien si realmente lo entiendes, todos somos humanos con las mismas emociones y motivaciones, simplemente, nos han puesto en lugares y situaciones distintas; empatizar es simplemente conseguir que una persona o un grupo de personas se sienta entendida, esto permite de cambiar el tono de una relación, las neuronas espejo provoca hacen que tu interlocutor se sienta en deuda contigo y quiera entenderte a ti también, ser empático significa:

Ser más persuasivo, porque ponerte en el lugar del otro te permitirá saber qué puedes ofrecer a esa persona para que confíe en ti;

Comprender rápidamente qué les pasa a los demás, a través del lenguaje no verbal, y podrás reaccionar en consecuencia;

Caer mejor a la gente y tener un círculo social más amplio;

Mejorar tu capacidad de liderazgo y motivación, cuando empieces a entender los deseos y necesidades de la gente;

Hacer con que te escuchen, los empáticos se comunican de forma eficaz y suelen tener unas relaciones sociales más satisfactorias porque hablan de cosas que importan a los demás.

Según el Dr. Jean Decety, de la Universidad de Chicago, experto en el estudio de la empatía: “Las neuronas espejo hacen que, de forma involuntaria, imitemos a nuestro interlocutor. No solo sentimos e imitamos lo que la otra persona siente cuando adopta una postura específica, sino que también podemos adivinar sus sentimientos e intenciones”.

COMO LOGRAR LA CONFIANZA SOCIAL

DEJA DE DESEAR SER ACEPTADO

social 92La gente que sufre de miedo al rechazo necesita constantemente aceptación social, pero inconscientemente sólo buscan señales que les demuestren que no gustan a los demás, esa búsqueda de aceptación es un error, un círculo vicioso, la aceptación tan sólo puede venir de tu interior, porque cualquier palabra, mirada o gesto de alguien siempre podrá ser malinterpretado como un rechazo cuando en realidad no lo es.

COMO TOMAR EL RECHAZO

El rechazo simplemente forma parte de la vida y que para desarrollarnos como personas debemos pasar por las dificultades, y el rechazo es un error de los demás en darse cuenta de cómo eres realmente, a quien te ha rechazado pregúntale el motivo del rechazo, muchas veces el motivo por el que te han rechazado no tiene nada que ver contigo; si te rechazan es normal que te sientas dolido, no existe persona que no sienta esto en el momento en que le rechazan, pero la clave está en que después, en lugar de dejar que las emociones dominen tu comportamiento, te preguntes que es lo que hiciste mal, porque no gusto a esta gente, de qué forma le/s habrías gustado más, si hubiera merecido la pena que le/s hubieses intentado gustar más, etc.

IDENTIFICA TUS PENSAMIENTOS

Detecta cuándo empiezan los pensamientos que te provocan el miedo y racionaliza las consecuencias que te estás imaginando. ¿Qué riesgo real hay en ponerte a hablar con un grupo de gente? No confundes los miedos imaginarios con los miedos reales.

NO FORZARTE

Aceptar un trabajo de cara al público, o presentarse voluntarios en una asociación para obligarse así a superar los problemas a la vez, no funciona siempre, porque si no te sientes bien preparado para enfrentar estas situaciones sintiendo que tienes herramientas no puedes hacer una actividad como aceptar un trabajo que sabes que lleva desafios.

DEJA DE DESEAR QUE EL MIEDO DESAPAREZCA

social 9El miedo nunca desaparece, la gente cuando ve una persona que en apariencia no teme al rechazo se cree que no tiene miedo, en realidad lo tiene igualmente pero actúa a pesar de ello, el miedo no desaparece para actuar, pero enfrentándote a situaciones sociales irá disminuyendo poco a poco.

COMO USAR EL MIEDO

Las cosas buenas de la vida son acompañadas de miedo porque existe la posibilidad de fracasar, y el cuerpo usa el miedo para darte la energía necesaria para prevenir esos fracasos, para que pases a la acción, huyas o te paralices, tú decides.

 No puedes decidir si tienes miedo o no, pero en cambio sí que puedes decidir cómo usas esta energía, si para quedarte paralizados, huir, o superar esa situación, el miedo al fracaso y al rechazo es lo que te da la motivación para prevenirlos.

EXPONERSE

Exponte progresivamente, porque si temes el rechazo social lo más normal es que estés intentando evitar ese tipo de situaciones.

TEN CUIDADO CON LA PROFECIA QUE SE AUTO CUMPLE

Si crees que las personas te vayan a rechazar es probable que te pongas nervioso, pero este comportamiento es justo la causa que te rechachazen, y luego justificarás tu creencia, por eso, cuidado con lo que piensas y evita buscar señales de rechazo, empieza a buscar signos de que eres aceptado.

DESARROLLA NUEVOS HÁBITOS

Tu comportamiento frente el miedo es algo que has aprendido a base de hacer lo mismo en los años, un consejo es desarrollar nuevos hábitos más constructivos.

HABLA CONTIGO EN POSITIVO

Utilizar afirmaciones positivas es una estrategia eficaz, esto se demostró en un estudio canadiense donde se ha notado que utilizar afirmaciones positivas como “mis amigos creen que soy importante en su vida” daba más confianza en una relación social.

PARA QUE SIRVE LA CONFIANZA SOCIAL

social 95Mejorar las habilidades sociales es una tarea tan necesaria como aprender a caminar, porque son necesarias que nos permiten relacionarnos de manera efectiva y satisfactoria, porque necesitamos ser aceptados ya que a través de las relaciones interpersonales construimos nuestra identidad, ese proceso de dar y recibir afecto es psicológicamente saludable y refuerza nuestra autoestima.

Las habilidades sociales son hábitos que nos permiten mejorar nuestras relaciones interpersonales y sentirnos bien, son la capacidad de relacionarnos con los demás para conseguir más beneficios y mínimas consecuencias negativas, son importantes porque la relación con otras personas es nuestra fuente de bienestar. (Elia Roca Villanueva, psicóloga titular del Servicio Valenciano de Salud, especializada en Terapia cognitivo-conductual).

OTRAS ESTRATEGIAS PARA MEJORAR LAS HABILIDADES SOCIALES:

 

Adopta un rol activo en tus relaciones sociales.

tú mismo, no te esfuerces por agradar los demás, así te sentirás bien contigo pero también los demás se sentirán cómodos en tu presencia.

Evita conflictos innecesarios, porque cuando estés más tranquilo, verás la situación desde otra perspectiva, aprender a hablar en el momento adecuado es un aprendizaje que se adquiere cuando de verdad aprendes de tu experiencia y de tus errores comunicativos.

Valora lo bueno de las personas

CÍRCULO DE CONFIANZA

El primer círculo es nuestra familia, personas con las que mantienes el mayor grado de confianza a lo largo de la vida, a partir de ahí surgen nuevos círculos, pero el primer círculo es fijo, los otros círculos son flexibles, aparecen y desaparecen, se agrandan o reducen en función de tus decisiones, por ejemplo podemos crear un círculo íntimo, donde incluimos a nuestra pareja o la persona en la que depositas toda tu confianza, el siguiente es el círculo de amistad, el último es el círculo de los conocidos, es el más grande y más lejano, cada día pueden entrar y salir diferentes personas.

ANTECEDENTES DE LA CONFIANZA SOCIAL

social 96Las personas ejercemos una infuencia determinante sobre los demás, somos seres sociales, el amor, el trabajo y las relaciones en general determinan a lo largo del día muchos de nuestros estados de ánimo, nuestra alegría, tristeza, euforia, depresión, pero podemos mejorar nuestras relaciones con los demás hasta el punto de esto pueda ejercer positivamente en nosotros mismos, mejorar nuestras relaciones sociales, mejorará la forma en que nos ven los demás, esto tiene como recompensa poder conseguir mejores trabajos, promocionar en el actual o optar a buenas oportunidades.

– Sonríe, para dar una mejor primera impresión facilitando la conversación inicial.

– Práctica conversaciones con gente que no conoces.

– Cuando hables con alguien, míralo a los ojos.

Conocerse a uno mismo, es importante para construir buenas relaciones, porque si no conoces tus necesidades, tus limites, usas las relaciones para validarte, lo que fácilmente puede llevar a una relación de posesión, manipulación, o otras enfermas razones para querer estar con otras personas, sin embargo, conocerte te permite ser una fuerza positiva y serás capaz de celebrar los triunfos de los demás sin tenerles resentimiento, de hecho, nos sentimos atraídos por la gente que nos hace sentir bien con nosotros mismos.


– Conocer a la otra persona también es importante, obviamente no es fácil conocer todo de las personas, pero por ejemplo incluso la gente que encontramos una vez en la vida puede afectarnos solo por interesarse en nosotros.

– Conocer las cosas importantes para los demás y compartir tus puntos de vista es otro consejo, pero claro no tienes que renunciar a lo que crees, pero puedes aprender algo.

– Otra técnica es ponerte en los zapatos de los demás, porque es fácil descartar a una persona porque por ejemplo ha dicho algo con que no estamos de acuerdo, pero  escuchar con el corazón significa entender sus motivaciones, es posible que sean propio tus palabras a causar que otras personas reaccionen contra ti, es bueno tomar un momento para digerir lo que la otra persona dijo, repetir lo que entendiste o buscar un acuerdo.

– Intenta encontrar el lado positivo de cada persona, existe incluso en las más negativas, si siembras positividad en tu entorno, ellos te devolveran también mensajes cada vez más positivos y el ambiente negativo volverá a ser progresivamente positivo.

ESTUDIOS DE CASOS REALES


LAS HABILIDADES SOCIALES EN EDUCACIÓN INFANTIL

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En un trabajo dirigido por Don. Miguel Ángel Cerezo Manrique María San Hipólito de la Fuente Universidad de Valladolid, Campus María Zambrano Segovia, se trata el tema de las habilidades sociales y la necesidad de mejorar las mismas en el aula de Educación Infantil, de hecho sabemos que la escuela tiene un papel muy importante dentro de la vida de los alumnos, ya que es durante esta etapa cuando comienzan a formar la base de su aprendizaje, a desarrollarse y desenvolverse como parte de la sociedad, por ello, es imprescindible que manejen las habilidades sociales, por estas razones, se ha llevado a cabo una propuesta práctica en un aula, a través de unas actividades dirigidas, con el fin de mejorar las habilidades sociales de un grupo de alumnos.

Existe tambien la investigación “Juegos cooperativos”, para mejorar las relaciones interpersonales en los adolescentes de la comunidad de Santa Eduvigis de los Magallanes de Catia.

Laura Xerra

Laura Xerra

Psicóloga y formadora

La incorporación italiana al equipo es Graduada en Psicología y Especialista en Gestión de Recursos Humanos, Trabajo y Organizaciones por la Università degli Studi di Palermo. Su objetivo en la vida es dirigir la Nasa desde casa mientras acaricia su gato persa.

 

 

Entrevista Vicent Marco: El valenciano debe reivindicar su identidad con humor

Hoy entrevistamos a Vicent Marco, un comunicador en todos los sentidos, polífacetico, desde miembro del gabinete de Conselleria, periodista, presentador de radio, bloguero, traductor, corresponsal y por supuesto escritor. Ha trabajado en medios tan relevantes en la Comunidad Valenciana como El Levante o RTVV y ahora se atreve con un libro “De Cateogoria” creado para entretener y reivindicar lo valenciano que esta haciendo tanto ruido como su 7ª edición demuestra.

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Vicent Marco nos recibe en su casa y se toma un café con nosotros, se interesa por cómo ha ido nuestro día y comenta la ilusión que le hace que Gales vaya ganando a Inglaterra. Se cambia de camisa y comienza la entrevista.

Buenas tardes Vicent. Has escrito un libro de doscientas páginas sobre los valencianos y hay dos artículos a la semana en tu blog sobre el mismo tema, ¿tanto hay que decir sobre los valencianos?

Hay mucho que decir porque se ha dicho muy poco, hay un montón de cosas dichas sobre los andaluces, sobre los catalanes, sobre los madrileños, los gallegos, los vascos… pero sobre los valencianos lo que se ha dicho es muy poco, o se dice desde Madrid… que somos corruptos, la paella y la playa. Entonces sobre el día a día de Valencia no se dice tanto, hay mucho que decir, muchísimo.

O sea, que nunca te quedas sin ideas, que nunca dices “¿Sobre qué escribo esta semana?”

A veces me pasa pero de momento siempre se me ha ocurrido algo. Menos mal, ¿no?

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Entonces hay una mezcla entre dos inquietudes, una entretener, como dices en tu presentación del blog, y la otra es un poco reivindicativa, reivindicas el valenciano y la cultura valenciana.

Hay que estar orgulloso de tu identidad. Hay una canción italiana, la nombro en el libro, que viene a decir que si respetas tus raíces, respetarás las raíces de los países lejanos, si valoras a la cultura que tienes valoras más la de los demás. Está dicho en dialecto de Lecce, lo cantan en su manera de hablar.

A mi eso me toca porque es verdad que los valencianos estamos siempre expuestos a que nos peguen por todos lados, y que no nos tomen en serio en muchos temas como la financiación, como la lengua, como las tradiciones. Tenemos que estar muy orgullosos precisamente de nuestra gastronomia, nuestra cultura, nuestra fiesta, nuestras tradiciones, y por eso hay que reivindicarlo desde el buen humor y sin enfrentar porque nos han enfrentado demasiado ya desde los políticos y las clases dominantes como para que nosotros nos enfrentemos  aún más.

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¿Entonces en definitiva tu libro es mitad entretenimiento y mitad  el manifiesto comunista de Marx?

No, yo le saco punta a nuestra manera de ser . Lo que pasa es que la gente cuando le cuentas con humor como somos se le enciende el orgullo,  se siente identificado y como se ponen en valor cosas como la gastronomía o como nuestras particularidades, la gente también siente orgullo de ser así porque se genera una vinculación entre lo que estoy contando y lo que ellos sienten.

Para ser capaz de entretener a un público, en la radio, a un lector en un libro… ¿que  habilidades hacen falta entretener a la gente?

Captar su atención, hay que captar la atención y para eso tienes que contar algo que les interese y contarlo de una manera que les interese. Por mucho que te guste el partido de fútbol, si el comentarista es muy malo pierdes el interés, y si el partido de fútbol es muy malo pero el comentarista es muy bueno, como pasaba por ejemplo cuando la gente se enganchó al baloncesto con Andres Montes, porque aunque te de igual que ganara un equipo u otro, te gustaba el comentarista. Si lo que cuentas está bien, genial, si de la manera en que lo cuentas esta bien, genial, pero si se juntan las dos cosas entonces ya seguro que entretienes.

Es curioso porque has relacionado el entretenimiento con la atención, y para llamar la atención normalmente hace falta hacer las cosas en manera diferente. Parece como que el entretenimiento nazca de generar algo diferente, o una forma de contar las cosas de manera diferente.

Sí, si te fijas hay cientos de blogs, miles de webs  de Valencia, con lo cual hay muchas que se dedican a contar que hoy en tal sitio hacen esta cosa y en este sítio hacen otra cosa, otros que son más Wikipedia “En el año ’45…”.

El éxito  de mis artículos o de mi web es sacar un poco de punta a las dos cosas, por ejemplo como hablamos, las expresiones que decimos, yo no hago un diccionario sobre como hablamos pero sí que hablo de expresiones valencianas que debería adoptar el castellano, y los lectores se sienten identificados y es diferente porque no es un libro de texto, no es algo muy denso y tampoco es algo hecho sin rigor, es todo documentado y sin faltas de ortografía (como pasa a veces en internet)

Hablando del como, originalidad, y que en definitiva es lo que, como tu dices, acaba acercándote al éxito o al fracaso cuando construyes un mensaje. ¿Para ti ha sido fácil construir este modo diferente de hacer las cosas? ¿Lo has trabajado?

Ojalá lo supiera,  siempre he sido muy creativo, aunque nunca he tenido ningún talento musical, nunca he tenido ningún talento artístico, lo he intentado pero como siempre he tenido mucha imaginación…creo que esto unido a mis estudios de periodismo y de todos los años escribiendo artículos y notas para muchos sitios al final te dan el oficio de escribir.

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Entonces la creatividad es un poco una mezcla entre las dos cosas nuestro talento previo y el trabajo que le dediques a desarrollarla. Hablábamos de la risa de los valencianos, ¿qué le da risa a los valencianos?

Nos hace gracia sentirnos reflejados en nuestra manera de ser,  porque al final Valencia es una ciudad que funciona mucho como un pueblo y no como una capital de una comunidad o de una región. Funciona mucho como pueblo; pero sí que hay cosas que nos gustan seguro a todos, nos gusta mucho a todos fartar,  da igual ser más de paella o más de torrá pero a todos le gusta fartar, nos gusta mucho la fiesta, puedes ser fallero o no fallero pero te gusta la fiesta, éstas sí que son cosas que nos unen, iba a decir que en general no somos de chistes, somos más de historias yo creo, de contar una historia “Mira el otro día me pasó esto..” Nos encanta escuchar historias divertidas de nuestra gente cercana, nos morimos de la risa. Esta pregunta es la más complicada de todas

Decíamos que a cada uno nos hace gracia una cosa y es un tema interesante. ¿Tú escribes y esperas que tu tono, tu estilo, guste al público que quieres gustar o ya sabes y te adaptas al público mientras escribes?

Escribo más o menos de lo que me de la gana, gracias a Dios tengo una libertad que antes no tenía, en el blog o  en Culturplaza, pues escribo un poco de lo que me da la gana, y cuando escribes de lo que te de la gana pues escribes de lo que te gusta a ti.

Hay artículos que a mi me han parecido geniales, por ejemplo, donde hablo mucho del valenciano más labrador, que no triunfaba porque igual el lector no empatiza y a mi me hace mucha gracia. En cambio, hay otras veces que escribes algo  de fallas que te crees que ya está todo dicho y la gente tanto de los pueblos como de las ciudades entiende. Al final, es algo que cuanto más gente se siente identificada con eso, más fácil que se fidelice, a más gente llega y más éxito tiene el artículo.

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¿Y la presión la tienes mientras escribes?

No, hay muchas ideas que no las he hecho porque no le interesa a nadie, pero si me interesa a mí lo llevo a cabo y hay otras veces en que pienso en que si esto va a ser la bomba y luego no lo es. No hay formula mágica para saber lo que va a gustar al lector o no, también tiene mucho peso la difusión, que a veces escribes algo muy bueno y lo publicas en un mal momento y no tiene trascendencia y otras cosas que igual conectan con la actualidad tienen mucha más trascendencia porque es un tema que está candente.

Y éstos artículos que has escrito y éstas ideas de tu libro,¿ de que estás más orgulloso?

Orgulloso seguramente del artículo de los castellanos y los valencianos, que tuve muchísima difusión, ha superado ya el millón y medio de lecturas y no se había escrito nunca  sobre como hablamos los castellanos,  ha sido muy viral. Lo que más gracia me ha hecho es seguramente los comentarios de las personas que me han dicho “Esta frase la decía mi madre, esta mi abuela” o “Como me he reído cuando cuentas el anécdota de la ginecóloga” o “Como me he reído cuando cuentas lo de los runners”… pues es esto lo que a mi más gozo me da.

Has trabajado mucho tiempo en el periodismo deportivo, le has dedicado muchas horas y quería preguntarte tu qué diferencias percibes entre los públicos, entre el público que consume el Vicent Marco “De categoría” y el público que consume periodismo deportivo y con cual te sientes más cómodo?

 El público del fútbol o del deporte en general, es muy apasionado por su equipo, es muy crítico con los periodistas, es un consumidor ávido de todo lo que haya entonces  compara mucho. El otro público más generalista, igual no te conoce tanto por el nombre o no siguen tanto tu trayectoria pero  es un público que como no te consume todos los días, si no un día determinado lee algo tuyo y le gusta, es más agradecido.

Más exigente y más critico es el público especializado , en este caso pues o él del fútbol o él del Valencia, es lo que yo hablaba más. En el resto de deportes es diferente porque no hay tanta presión mediática en general, y cualquier cosa que hagas es más agradecido. Si  narras un partido de baloncesto femenino  o de fútbol femenino o de water polo, hay alguien que te escucha puede ser mucho más agradecido simplemente por el hecho de que lo hagas.

¿Y con cual te sientes más cómodo Vicent?

Con los dos, no he tenido nunca demasiados problemas con mis lectores o mis oyentes, al revés, siempre han sido todas buenas experiencias con todas las personas que he conocido, que me han leído, a parte de alguna critica puntual, que siempre las hay.

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¿Esta en crisis el periodismo español?

Yo creo que no está en crisis el periodismo, el problema es que hay una bipolaridad, está el periodismo de mucho nivel, que hay más que antes, y el periodismo de muy bajo nivel que hay más que antes. Hay mucho más periodismo , muchos más medios, más pequeños, mucha más información…

Lo que hay es crisis en la selección de información. Antes había más rigor, ahora como hay tanta morralla y muchas veces mucho periodismo malintencionado es más complicado separar la paja del grano y es más complicado descubrir la verdad,  es más difícil de que te enteres porque hay una sobreinformación, vivimos en la época de la comunicación, el problema está en qué es más difcil distinguir que es lo bueno de lo malo.

¿Conoces el termino “infoxicación” ? Tenemos acceso a tanta información que el proceso de elegir  buena información es un trabajo en sí mismo.

Sí, es ese el problema del periodismo, no que hayan cincuenta webs ahora que publiquen noticias sobre el Valencia, cuando antes había una o  dos, no es malo, sí es mejor para informarse, además que de estas cincuenta igual veinte no tienen rigor, otras lo tienen y no tienen difusión, es complicado saber diferenciar la infoxicación que tu dices, yo creo que es el principal reto ahora que tiene que superar el periodismo.

¿Que puede hacer el valenciano para limpiar esa imagen de frikerio? Para empezar…¿ es verdad? Porque si es verdad no hace falta de hacer nada, hay que aceptarlo y ya está.

En Valencia hay bastantes frikis y bastante caspa, el problema es que salen mucho, son los que más salen en los medios, además nos hacen mucha gracia a los valencianos los frikis y la caspa. No creo que sea algo malo en sí, lo que  tenemos que hacer es poner en valor nuestras cosas positivas, nuestras cosas diferenciadoras y no lo hacemos tanto como deberíamos. Entonces, por ejemplo, reivindicar la paella que se ha puesto muy de moda, es un ejemplo de lo que hay que hacer, revindicar nuestra manera de vivir. Otro ejemplo, los almuerzos, que es algo único en España, ponerse a comer un bocata de dos palmos a las diez de la mañana.

De hecho en otros sitios del mundo el almuerzo es la comida, nadie entiende el concepto de almuerzo.

 Claro, si pides un bocadillo a las nueve y media de la mañana no te lo van a servir en casi ningún bar de España, y en Valencia es lo más normal del mundo, estas cosas hay que reivindicarlas, hay que reivindicar nuestras fiestas únicas, como se está haciendo ahora.

Yo creo que los valencianos estamos cada vez más un poco hartos de esa imagen, está saliendo nuestro orgullo a la superficie, y lo que tenemos que hacer es no tener vergüenza,  decir que somos valencianos, hablar en valenciano, que parece que todavía hay gente que pide perdón cuando habla valenciano, si le escapa una palabra, pero es parte de tu cultura, no tienes porque disculparte, al revés, tienes que reivindicarlo.

¿Qué consejo le darías a alguien que está empezando a escribir pero no está del todo seguro de su talento?

Que escriba mucho, yo empece tres novelas antes de escribir mi libro y no me gustaban y están en algún disco duro olvidadas. Hay que escribir mucho hasta que saques lo bueno, hasta que encuentres tu camino, que estará en un blog o en cualquier otro sitio…que escriban mucho y la mejor manera de saber si lo tienen o no es esa, la práctica.

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¿El talento se desarrolla con práctica, para escribir hace falta talento o todos podemos escribir?

Todos podemos escribir, una cosa es que alguien te quiera leer. Si escribes con talento especial es más fácil que te lean, si escribes sobre algún tema muy interesante, aunque no tengas talento, también te van a leer, pero es que a mí no me gusta tanto llamarlo talento, porque el talento es una palabra muy grande, la gente talentosa es como que para mí no abunda, abunda más la mediocridad, decir que alguien tiene talento es como muy gordo, entonces yo prefiero decir que tiene una gracia especial, tener facilidad.

Muy bien, como estamos en época política,  te vamos a decir personas famosas y nos gustaría saber si fuesen valencianos, a quien se parecerían. Vamos a empezar por Silvio Berlusconi, ¿si fuese valenciano qué tipo de valenciano sería?

Sería Rita Barbera, sería muy protagonista, sería muy de personalidad muy fuerte, un poco de esconder sus vergüenzas, porque Silvio Berlusconi se pone peluca…y de las “vergüenzas”de Rita Barbera no vamos a decir nada.

Y cual es el Michael Jordan valenciano?

Tal vez el deportista con más talento que hemos tenido ha sido Juan Carlos Ferrero, que fue si no recuerdo mal el número uno del mundo tres semanas, pero a nivel mediático nuestro Michael Jordan igual es David Albelda.

¿Pablo Iglesias?

Sería un Blasco Ibañez, un soñador, una persona que ha hecho algo internacional, como Blasco Ibañez hizo sus novelas, un personaje reivindicativo, que era muy republicano,criticado, con una personalidad también muy fuerte.

¿Mariano Rajoy y Pedro Sánchez?

Mariano Rajoy sería Juan Soler,  el presidente del Valencia, a que todo el mundo le decía lo que tenía que hacer, y él se pensaba que iba a hacer, iba a hacer, iba a hacer, pero se quedó todo un poco a medias, y daba la sensación de que estaba un poco perdido,que no se entera muy bien de la película.

Pedro Sánchez sería  una fallera mayor, que siempre está elegida entre las demás falleras, entre las demás flores socialistas, por ser la más guapa y la que mejor sonríe, la que mejor va en cámara, pero luego su discurso se basa en “Senyor pirotecnic, pot començar la mascletá”

¿Y como explicamos al resto de España que significa Maria Abradelo para los valencianos?

El ejemplo de “de fora vindran que de casa et tirarán” cualquier persona de fuera si tiene algun amigo o algún enchufe acaba haciendo el trabajo de carrera en Valencia.

Si no le ha quedado claro ya a la gente, yo creo que sí,¿porque la gente debería comprarse tu libro de diez en diez?

Porque se van a divertir mucho, se van a sentir identificados, van a conocer cosas de Valencia que antes no conocían y les va a dar,  muchos temas de conversación con amigos y familiares, que yo creo que es lo bueno, que un libro te lleve a la reflexión, te lleve a querer compartirlo con otras personas,  yo creo que es diversión, entretenimiento, risas, conocimiento, que luego está muy bien ilustrado por un gran ilustrador como Raul Salazar, que dibuja en El Jueves, y además es muy barato, 14,90!!!