¿Cómo pedir ayuda?

¿Cómo pedir ayuda? ¿Sabemos hacerlo?

Cómo pedir ayuda. El tema protagonista de este artículo va de algo tan sencillo y tan humano como es la petición de ayuda. Forma parte de nuestra naturaleza social, sin embargo muchas veces no le sacamos todo el partido que nos gustaría.  Tenemos que ser conscientes de los recursos que nos ofrece nuestro entorno, para así sacarles el máximo partido. Ser conscientes para no resultar ni pasivos ni agresivos, sino asertivos. Donde además ser conocedores de algunos elementos como la coherencia, reciprocidad, empatía y rechazo  y poder usarlos a nuestro favor en nuestras conversaciones. Como es habitual en PyC echaremos mano de las fórmulas para facilitar la puesta en marcha. 

 

LA NATURALIDAD DE PEDIR AYUDA

La petición de ayuda está adornada, entre otros, por componentes como la sociabilidad, el gregarismo o la tendencia afiliativa, cuyos términos refuerzan la naturalidad con la que la petición de ayuda puede surgir. Podemos describir  la solicitud de ayuda como una acción social que nos ha servido a lo largo de nuestra historia como especies, pero que también nos puede seguir ayudando, y de hecho lo sigue haciendo. En definitiva, nos facilita nuestro desempeño diario en diferentes actividades.

ayuda 1La ayuda puede encontrarse en conductas tan mínimas e imperceptibles como pedir fuego a alguien para que satisfaga esa apetencia de un cigarrillo hasta pedir auxilio porque tu casa se está quemando. Algunas de las acciones que llevamos a cabo pueden resultarnos inconscientes y no intencionadas, además de automáticas, pero a fin de cuentas esconden esa cooperación más social.  Sin embargo, en otras situaciones si vemos necesario pedir ayuda, esta forma más consciente de pedir ayuda nos resulta más complicada, debido a la planificación y la duda sobre la respuesta del otro.

Debemos tener en cuenta que el hombre es fundamentalmente un ser social que vive y sobrevive porque recibe beneficios y servicios de su comunidad. El hombre puede considerarse como un animal que funciona por necesidades, y que gracias a las relaciones humanas, gracias a ese intercambio de servicios, consigue satisfacer esas necesidades individuales y sociales que posee.  Esa colaboración nos ha facilitado nuestra adaptación y supervivencia a lo largo de nuestro pasado evolutivo.

 

¿Es bueno a nivel social pedir ayuda?

Giner en su manual sobre sociología dice que unas de las cualidades que tiene el ser humano es su necesidad de grupo, diciendo que si el hombre existe es por el hecho de  desarrollarse en función del grupo social al que pertenezca.  A sabiendas de que parte del comportamiento humano es instintivo, también  sabemos que ser humano tiene la capacidad de actuar de manera social, entendiendo que la dimensión social surge a través de toda actuación humana.  Podemos decir que la acción humana, como componente social del ser humano, mantiene un motivo subyacente como es el de la colaboración para luchar por la supervivencia de la especie y de la persona como ser individual.  Con ello se entienden que toda acción va dirigida a un fin.

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La acción de pedir ayuda aguarda la finalidad de mejorar, cambiar o eliminar un determinado estado actual por otro, con la ayuda de una o varias personas, quienes te ayudarán a conseguir un objetivo específico que tienes en mente.

No debemos rechazar o infravalorar la solicitud de ayuda, ya que ésta regula las relaciones que establecemos con otras personas, siendo un elemento primordial en dichas interacciones. Todo ello nace de la cooperación para hacer de la convivencia un lugar seguro y satisfactorio.   Que una persona en cuestión responda a nuestra demanda dependerá en gran medida de su conducta pro-social.  La conducta pro-social es cualquier comportamiento que beneficia a otros o que tiene consecuencias sociales positivas, ésta puede tomar muchas formas, incluyendo las conductas de ayuda, cooperación y solidaridad.

Principio de reciprocidad.

El motivo que subyace a todo esto es la reciprocidad de ayuda. El ser humano mantiene una creencia preconsciente, y es en parte la que nos motiva a responder a las demandas de una persona. Sabemos que cuando ofrecemos ayuda, es probable que en un futuro, más próximo que lejano, cuando nosotros necesitemos ayuda, esa persona a la que nosotros ayudamos, podrá también ayudarnos a nosotros. Esto está explicado por el principio de reciprocidad. Este principio resulta muy atractivo, cuando alguien nos hace una determinada demanda, nos es atractiva porque a corto/medio plazo nosotros también obtendremos un beneficio de ello.  Por un motivo o por otro el ser humano parte de una base de solidaridad, de ayuda mutua, la cual en un pasado fue útil para la supervivencia, y que ahora lo puede ser para paliar las dificultades que nos encontramos en nuestra vida cotidiana.

AUMENTAR PROBABILIDAD DE RECIBIR AYUDA, SABER PEDIR AYUDA

Como vemos son muchos los factores que nos hacen ser sociales, y que además recibamos alguna recompensa con esa faceta social.  Debemos utilizar esa sociabilidad para beneficiarnos o para paliar las contradicciones de nuestro día a día.

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La ayuda que recibimos y que nosotros mismos le otorgamos a otras personas, con frecuencia, pasa por inadvertida, ya que nuestras acciones se automatizan y damos por hecho que esa ayuda debe ser bidireccional.

En algunas situaciones cuando somos conscientes de que necesitamos ayuda, teniéndola que expresar explícitamente no resulta fácil hacerlo, nos da reparo, o pensamos que obtendremos una negativa.. Otras veces, sin embargo, podemos solicitar esa ayuda exigiéndola, desembocando en una posible negativa ya que le coaccionamos y no respetamos su libertad.

El ser humano, por lo general, está receptivo ante la idea de ayudar al otro, pero la forma en la que formulemos la petición aumentara o disminuirá la probabilidad para recibir ayuda del otro.

¿Quieres mejorar tus habilidades sociales?

Estilo de comunicación: Influye a la hora de pedir ayuda

Con esto último, os queremos dar a entender que la reacción de la persona que tenemos enfrente, dependerá en gran medida de cómo realicemos esa petición.  Hay tres estilos principales para comunicar y por la tanto para pedir ayuda:

A| Utilizar el estilo asertivo es el más óptimo y el que más nos ayudará a conseguir lo que queremos realmente.

B| Si tu forma de pedir ayuda esconde un estilo agresivo de reproche puede provocar el efecto contrario a lo que deseas, que renieguen otorgarte esa ayuda. Por el contrario si rehúsas pedir ayuda obviamente no alcanzarás tu objetivo.

 

C| Quizás podamos pensar que pedir ayuda denota debilidad o falta de competencia. Pueden haber diferentes razonas por las que no se solicite ayuda, sin embargo es un aprendizaje importante obtener para sacarle más partido a la vida. Esta forma denotaría un estilo pasivo.

No podemos pecar y quedarnos callados, evitando que personas cercanas a nosotros nos puedan ayudar, y con ello, ofrecerles a ellos  en un futuro nuestra ayuda. Como tampoco podemos osar y exigir que nos ayuden, pues el efecto que conseguiremos será contrario al que nos moviliza para solicitar la ayuda al otro.

PEDIR AYUDA: EN TODOS TUS CONTEXTOS ES SALUDABLE

BANCO MEDIOLANUMLa petición de ayuda puede visualizarse y puedes fomentarla en diferentes contextos sociales. Estamos más acostumbrados a pedir ayuda en nuestras relaciones sentimentales, de amistad, familiares, quizás porque nos encontramos más cómodos, quizás porque anticipamos un sí, quizás porque a lo largo de nuestra relación con dichas personas, la ayuda mutua haya sido algo normal y natural… Sea por lo que sea, conociendo los beneficios de ello, también podemos saber utilizar ese recurso en otras situaciones.  Como por ejemplo que un compañero de trabajo te cubra en una reunión a la que por  X motivos  no puedes acudir, o por ejemplo, pedirle a alguien que te enseñe a hacer algo que no sabes hacer bien.  Estos dos ejemplos los desarrollaremos más adelante.

ELEMENTOS NECESARIOS PARA PEDIR AYUDA BIEN

  • COHERENCIA: Tras adoptar una determinada postura, resultaría difícil comportarnos de forma contraria. Estas presiones que nos nacen de forma innata nos harán responder de manera que justifiquemos nuestra decisión previa. ¿Qué queremos decir con esto? Si cuando realizas una petición de ayuda antes le comentas rasgos suyos como la solidaridad o el compañerismo será más probable que obtengamos un sí.

  • LA RECIPROCIDAD: Hablar de tal forma que a la persona que tengamos enfrente le resulte atractivo ayudarnos. ¿Por qué? Por la posible ayuda que él podría recibir en el futuro.

  • EMPATÍA: Ser capaz de ponerte en su lugar, de comprender que no pueda ayudarte, evitando malos entendidos o posibles conflictos. Que se propicie la empatía ayudará a ambos a desviar las sensaciones o emociones negativas que puedan surgir.

  • GESTIONAR EL RECHAZO: Ante la posibilidad del “no” que pueda aparecer, digerirlo de tal forma que no nos resulte dañina, evitando emociones de rabia, frustración, decepción… En este elemento resaltamos una técnica de Javi Santoro de www.egolandseduccion.com

El halago del no

Agradece la negativa de una persona ante tu propuesta. Hazle saber hay algo peor a que te diga que no respecto a una propuesta y es que esa persona haga algo que realmente no le apetece, a sabiendas que la vez que acceda a tu propuesta sea porque realmente quiera. Esta herramienta ayuda a transmitir confianza, además de aportarle a la persona que tiene delante la libertad de su decisión, lo cual no deja de ser gran atractivo.

Ejemplo: Me alegro de que me hayas expresado que no te apetece ayudarme en este nuevo proyecto que estoy emprendiendo, ya que la próxima vez que sí aceptes lo harás porque realmente quieres o te apetece

 

 

FORMULA MÁGICA PARA PEDIR AYUDA

 

  1. Concreta en términos operativos la ayuda que necesitas.

Necesitaría que alguien del equipo de trabajo me cubriese en una reunión para poder acudir una boda de mi familiar.

Necesitaría que alguna persona me ayudase a hacer esto,

  1. Recurre a una persona que tu creas que puede satisfacer esa ayuda
  2. Solicita su ayuda
  3. Háblale del problema y coméntale cómo esa persona podría ayudarte

Hola Joaquín, quiero pedirte un favor, creo que eres una persona solidaria que puede ayudarme, el mismo sábado que tengo la reunión se casa mi prima. ¿Te importaría cubrirme?

  1. Empatiza con esa persona, hazle entender que respetarás que no puedas cumplir con tu demanda.

Entiendo que puedas tener otras prioridades que atender, y comprendería que no pudieses ayudarme.

  1. Coméntale las consecuencias positivas y anticípale que tú podrías ayudarle también en un futuro.

Si me ayudas me sentiré en deuda contigo, cualquier ayuda que requieras podrás contar conmigo.

Cómo hacer que tus relaciones sean más positivas

En el siguiente vídeo además de informarte sobre la influencia que las relaciones sociales tienen en tu calidad de vida y satisfacción con la misma, nada más que un 99%!! Queremos mostrarte algunas claves para que construyas relaciones más saludables. Este video ha sido posible con la colaboración de Antoni Martínez quien retomando uno de sus temas favoritos, como el de positivizar las relaciones, te enseña el porqué y el cómo.  Antoni Martínez nos asegura que si mejoramos nuestras relaciones también conseguiremos cambiar la imagen que tenemos de nosotros mismos, cuidando y generando una buena autoestima social, la cual sin duda repercute de forma directa en tu “yo”.  Aumentarás la probabilidad de obtener un feedback de los demás, apreciando la manera de comunicarte y de situarte frente al mundo. ¿Estás dispuesto a sentirte más vivo? Lo puede conseguir con ayuda de tus relaciones sociales, desarrollando la habilidad para gestionarlas. Un consejo: ¡se generoso! Seguro que hay algo de las personas que tienes cerca que te gusta, ¿Por qué no lo comunicas? No solo regalarás satisfacción y emoción positiva a quien tienes delante, tú mismo te retroalimentarás de ello. En el video te enseñamos a sacarle provecho a cosas tan sencillas, las cuales las tenemos al alcance, pero que no sabemos cómo utilizar.

¿Crees que tu estilo de vida concuerda con el tipo de gente con la que te relacionas? Acompásalo, aprende a encontrar el equilibrio, y con ello tu bienestar.

No vayas en contra de tu tendencia natural, nada determina nuestras vidas, podemos tomar la iniciativa, si quieres cambiar, tienes los recursos para ello ¡Construyamos en positivo!

Cómo resolver conflictos usando la subjetividad de manera infalible

En este video seguiremos aprendiendo cómo la forma de comunicarnos cambia la relación que tenemos con el mundo y mejora nuestra vida. ¿Qué te hace sentir bien?  Que las cosas vayan bien, ¿qué hace esto? La relación con las personas cercanas.  Desarrolla tus recursos como comunicadores, que te ayuden a vivir mejor.

Los conflictos, la diversidad de pensamientos e ideales están presentes en el día a día. En muchas ocasiones son inevitables que surjan, pero ante ello tú puedes resolverlos de la manera más acertada. Nuestro consejo es comunicarte con subjetividad, en el video te aportamos una herramienta, una fórmula mágica en la cual te proponemos dejar de lado la rigidez, ¿sabes que está puede promover y ahondar en el conflicto? La flexibilidad  y el desarrollo de una forma de lenguaje determinada facilitan la resolución de conflictos e incluso la evitación de los mismos. ¿Qué te suena y sienta mejor? “Valeria ESTÁS trabajando fatal esta semana” o “Valeria CREO Y SIENTO que esta semana no estás rindiendo lo suficiente” Quizás el significado sea el mismo, pero no la forma de comunicarlo, esto te ayudará a repercutir en la reacción que los otros tienen ante tu manera de comunicarte. Aprende de la subjetividad, en el video te enseñamos mucho más sobre la subjetividad. Somos seres pensadores, no te dejes llevar por las palabras que primero te nacen, pensemos como hacer mejor las cosas, encuentra el equilibrio, ubícate con el otro en el punto medio. Aristóteles decía que en él se encontraba la felicidad.

Cómo sacar partido a la introversión

Si te encuentras a punto de visualizar el video que se encuentra debajo de esta entrada quizás sea porque te consideras introvertido, porque conoces a alguien que lo es, porque sencillamente te interesa el tema… Sea cual sea la finalidad que te motive, de lo que estamos seguros es que en este video podrás desarrollar aquellas habilidades sociales que tengas. Podrás además ser consciente de ellas para sacarle el mayor partido, y sobre todo, podrás desmontar los prejuicios que la sociedad a impuesto a las personas más introvertidas. Nosotros no consideramos que la introversión dificulte el desempeño diario, ni tampoco que sea negativa, al contrario, ser introvertido puede servirte de gran utilidad.

Los introvertidos pueden evitar mostrarse públicamente o darse a conocer, lo cual les
diferencia de los extrovertidos. Sin embargo guardan grandes potencialidades y recursos. Entiende las habilidades sociales que posees y foméntalas, siempre desde el respeto y cariño que tu persona merece. ¿Sabías que muchas de las figuras que han sido de gran influencia en el mundo son consideradas personas introvertidas? ¿Sabías que la capacidad de reflexión que define a los introvertidos les facilita argumentar sus ideas saliendo así ilesos y vencedores de debates?

Con la participación de la psicóloga Laura Almendros os ayudaremos a conocer más la introversión y a ver su lado positivo, ofreciéndoos una serie de herramientas.

 

Cómo comunicarnos de manera activa y constructiva

En este video os aportamos otra herramienta de comunicación centrada en la reacción que aflora de nosotros mismos, la cual puede lograr que empeore o mejore la relación con otros. Para hablar de esta herramienta colaboramos con Antoni Martínez apoyado en la psicología positiva, quien nos trae la herramienta de respuestas activas y constructivas.  ¿Sabes que tu respuesta puede basarse en determinadas variables que influyen en las emociones negativas o positivas que experimentamos nosotros y el resto? Nosotros queremos enseñarte a fomentar la inteligencia social para que puedas gestionar la relación que tienes con las diferentes personas, fomentando tus habilidades sociales. Que la gente disfrute de ti y que por lo tanto quiera pasar más tiempo contigo, ¿Por qué percibes que hay personas que pasan más tiempo con una persona ajena a ti que contigo? Comienza a observar el tipo de relación que tienes con determinadas personas, e invierte en ellas para conseguir lo que quieras. Antoni te enseña cómo, pero eres tu quien debe ponerlo en marcha, el siguiente video te ayudará a ello.

Cómo salir de una relación tóxica

En este video contamos con la participación de la psicóloga Nayra Santana quien recoge un tema actual, la violencia en las parejas, aportándonos algunas claves y consejos para salir de relaciones tóxicas.  Para ello es de vital importante instaurar un diálogo más realista y sano con nosotros mismos, propiciando una comunicación más efectiva y honesta. ¿Sabes realmente qué es una relación toxica? ¿Crees que es inevitable el sufrimiento en las relaciones? ¿Qué tipo de mochila cargas a la espalda? La psicóloga Nayra nos explica que la toxicidad no solo puede encontrarse en las personas sino en la unión que se genera entre ellas. Nos enseña a apreciar el tipo de relación que estamos teniendo, identificando algunos rasgos que hacen que una relación sea toxica.  Tu nivel de autoestima determina el tipo de relación que buscas, así como en la que finalmente te sumerges. Si no encuentras la satisfacción en las relaciones quizás sea porque estén repitiendo esquemas relacionales. La autoestima y confianza ocupan un lugar protagonista en las relaciones que generas. ¿Crees que la relación de amor que tus padres han tenido te influye? ¿Qué aprendizajes has obtenido de tus relaciones pasadas? Lo que nos trasmite la sociedad, ¿crees que influye en las relaciones?

Este video te ayudará a identificar la relación tóxica, te ayudará a abrir la mochila pudiendo ver que guardas en ellas. Recuerda que una relación toxica es igual a sufrir, y sufrir no significa amor. Comienza a comunicarte contigo mismo. Aquí te enseñamos a través de unas claves y consejos: IDENTIFICA, DESINTOXICA, TRABAJA ACTIVAMENTE EN TU AUTOESTIMA.  Aprende a vivir la mejor relación de amor, ésta es contigo mismo.  ¿Te atreves a hacer algún cambio?

 

Uso de redes sociales y tu autoestima. ¿Hay relación?

¿Por qué el uso de las redes sociales pueden dejarte solo?

 

¿Puede algo creado por el ser humano volverse contra él? ¿Qué esa creación destruya los rasgos más intrínsecamente humanos como son la empatía o la capacidad y la apetencia para mantener el contacto social? ¿Podría la tecnología inundar y dominar por completo nuestras vidas, haciendo que dependamos íntegramente de ella? ¿Qué consecuencias tendría todo esto? ¿Cómo podemos evitar esta alienación tecnológica? ¿Cómo podemos mantener la distancia adecuada para no sucumbir al atractivo uso de la tecnología sin llegar a  despegarnos por completo de la sociedad actual? A fin de cuentas… ¿Cómo podemos ser más dueños de nuestra vida? Las redes sociales han supuesto un cambio en nuestra vida. Anticípate a los cambios. 

 

IDEAS ANTICIPATORIAS DE LA SOCIEDAD QUE AVANZA DE FORMA DESCARRILADA

 

Tras estas preguntas comienzo a escribir haciendo honor a un gran pensador, Zygmun Bauman. Éste autor se refería a la metáfora de la liquidez para dar cuenta de la precariedad de los vínculos humanos en una sociedad individualista y privatizada, marcada por el carácter transitorio y volátil de sus relaciones. “El amor se hace flotante, sin responsabilidades hacia el otro, se reduce el vínculo sin rostro que nos ofrece la web”.

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No quiero exponer una crítica devastadora de las nuevas tecnologías, es evidente el gran avance que se ha producido gracias a ellas. Sin embargo, busco que aflore en los lectores la preocupación por el uso de los medios que tenemos a nuestro alcance. Muchas veces pecamos por nuestra capacidad de control, de creernos dueños de nuestra vida, hasta tal punto de no creer que algunos factores de la sociedad actual puedan causar la dominación de nuestra propia persona. Podemos dejarnos llevar fácilmente con aquello que nos ofrecen las redes sociales.

Muchas autores hablan sobre ello, Bauman y Donskis (2015) recuerdan palabras de Malcolm Muggeridge y nombran “un cri du coeur”, diciendo que el corazón grita, reclama la búsqueda de la individualidad y significación. Con esta similitud  intentan definir al hombre, añadiéndole el apelativo de tecnológico, diciendo que sucumbe, como ya se dijo en la línea anterior, a la pelea incesante por encontrar y hacer consciente su esencia. La vía más accesible y fácil para conseguirlo dicen ser a través del mundo virtual, mediante el cual, la persona intenta eliminar el estado de abulia que su contexto le suscita, así como ese vacío mental que sutilmente avanza por la vida del sujeto.  Al mismo tiempo todo esto se ve propiciado por aquellos titulares llamativos, escuetos y alarmistas sobre lemas publicitarios los cuales inducen a la vacuidad moral. La persona necesita realizar declaraciones de la confabulación individual sobre la querencia de encontrar un espacio único y propio de la persona, donde está, se ve desprotegida físicamente, buscando esa protección virtualmente.

Las redes sociales, como instagram, twitter o facebook entre otras, simbolizan la lucha contra la inexistencia y la falta de presencia de cada cual en el mundo. El mundo virtual de forma ficticia reclama esa importancia y significación de la que se ven necesitadas aquellas personas reales que se esconden detrás del avatar que aparece en las redes sociales. A menudo, de manera inconsciente elaboran reproches por verse a sí mismas como personas carentes de existencia.

 

¿HACIA DÓNDE NOS ENCAMINAMOS? ¿QUÉ PODEMOS PERDER?

Lo que sucede en la actualidad con las redes sociales puede relacionarse con muchas novelas ya escritas. En “1984” de George Orwell se habla en su comienzo de “el gran hermano” como el ojo que todo lo ve, cuya visión limita las actividades interpersonales más humanas, así como cualquier actitud que caracterice y personalice a una persona, pudiéndola diferenciar del resto. El gran hermano controla y manipula todo, tanto vidas como realidades. De esta novela, podemos recoger algunas ideas extrapolables a la sociedad actual, donde toda acción será vista por el resto, debido al avance de las nuevas tecnologías y al apego que el ser humano desarrolla hacia ellas. Toda acción será juzgada, lo cual limitará la acción natural y personal.

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Es difícil, por no decir casi imposible, no permanecer al grupo de individuos tecnológicos, lo cual no es indiferente al estado de salud y bienestar. La hiper-conexión  no significa que se fomente la comunicación, ya que son relaciones principalmente superficiales. Estamos hiper-conectados pero infra-comunicados. La virtualidad ha sustituido a la realidad, hay una falta de contacto directo lo que propicia el surgimiento de patologías sociales como por ejemplo la fobia social.

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Lipovetski habla de la “era del vacío, de la ligereza”. Se ha perdido la noción de estabilidad y valor interno de las relaciones. El yo nunca consigue interactuar, solo actúa el avatar, aquel que ha inventado la persona llegando a confundirse con su identidad. Somos nativos digitales, dominados por las redes, especialistas en crear multitud de identidades.

La consistencia del yo está diluida. En consulta terapéutica se aprecian visibles consecuencias vinculadas con la ansiedad por la falta de comunicación y una idea de imposibilidad de vivir sin la información. El modelo de información se asemeja a la bulimia. Nos atracamos de información, que entra, pero no perdura, produciéndose una indigestión, la cual procesa una mínima parte de lo que en realidad podríamos procesar.

 

SIÉNTETE CONOCEDOR DEL PELIGRO AL QUE ESTAMOS EXPUESTOS…

Es evidente el atractivo de las redes sociales, obtenemos una respuesta rápida, llena de recompensas inmediatas, surgen múltiples ventanas con diferentes actividades, todo condicionado por la gran interactividad que ello supone.  El uso puede ser positivo, siempre y cuando no provoque el aislamiento, induzca ansiedad, afecte a la autoestima o haga perder al sujeto su capacidad de control. Incluso el uso que le damos a las redes sociales podría poner en juego la identidad, pudiéndose crear una ficticia, potenciada por el engaño, el auto-engaño, incluso la fantasía.

En este artículo nombraremos algunas de las consecuencias que pueden aparecer debido al mal uso de las redes sociales. Echeburúa dice que las nuevas tecnologías se transforman en el instrumento prioritario del placer, el ansia por estar a la última puede enmascarar necesidades más poderosas. El abusivo uso de las redes sociales esconde una baja autoestima; la necesidad de estima, de querencia; sentimientos de soledad, de tristeza, incluso depresión; falta de contacto social, el cual  no se logra tener en la vida “real”; déficit de habilidades sociales; Entre otras muchas. Según una investigación de la universidad  Católica de San Pablo, dice que las redes sociales suelen llenar un vacío existencial para la aceptación de las personas en la sociedad, siendo este uno de los factores primordiales para que la población sea dependiente de estas y no se puedan “desconectar” de ellas.

Asimismo las redes sociales pueden atrapar en algunos casos a cualquier persona ya que el mundo virtual contribuye a crear en él una falsa identidad y a distanciarle (pérdida de contacto personal) o a distorsionar el mundo real.

 

CONSECUENCIAS DE UNA SOCIEDAD TECNOLÓGICA

ADICCIÓN – DEPENDENCIA

Aparecen síntomas de ansiedad produciendo una ilusión de hiper-respuesta, esto surge por el miedo a la desvinculación. El no estar ligado a la tecnología sucumbe al miedo por el rechazo social y aislamiento.Actualmente se comienza a hablar de nomomanía (dependencia al teléfono móvil) o el síndrome fomo, definido como la incapacidad de desconectarse por miedo a perderse algo.

Unido a esto han creado el término de tecno-estrés producido por una exposición excesiva, lo cual impide separarnos de la tecnología a la que nos exponemos. Surge una necesidad constante de estimulación que provoca adicción y estrés. Necesitamos permanecer continuamente disponibles y localizables.

 

CREACIÓN DE RELACIONES SUPERFICIALES

Se propician multitud de relaciones sociales, pero éstas no surgen mediante una vinculación emocional ni estrecha. Únicamente son relaciones tras la pantalla, unidas por “me gusta”, que alardean más de la cantidad de relaciones que de la calidad.

DISTORSIÓN DEL AUTO-CONCEPTO – BAJA AUTOESTIMA

La presencia constante de modelos, de personas idílicas a las que debemos ajustarnos hace que el auto-concepto sufra. Esto está ligado a la instauración de determinadas creencias las cuales nos dicen cómo tenemos que ser. El cerebro compara la imagen de sí mismo con la de las personas del exterior. Todo ello hace que el auto-concepto esté distorsionado y que por la misma disminuya nuestra autoestima.

CONTACTO SOCIAL

Disminuye el contacto social pudiendo llegar a producirse un aislamiento por completo. Esto ahondaría en sentimientos de soledad y de privación de interacciones interpersonales reales. Incluso podría desembocar en una patología social, como la fobia social, surgida por esa falta de contacto directo.

MIEDO A DESAPARECER

Surge el miedo a desaparecer, necesidad de estar conectado las 24 horas, sino se tiene la sensación de que se está solo, de que no existes.

DESPRENDIMIENTO DE OBLIGACIONES

Produce un alejamiento de los quehaceres diarios y fomentándose la distracción en el desempeño de tareas propias al área laboral, académico u otras.

CIBER-PENSAMIENTO

El mal uso de la tecnología propicia el ciber-pensamientos, el cual moldea la forma de pensar, dificultando el establecimiento de un correcto pensamiento cognitivo, donde se reduce la capacidad de comparación, de exploración, de abstracción, además del estancamiento en el nivel de asimilación de imágenes.

PATOLOGÍA DEL ABURRIMIENTO

La misma habituación a los estímulos que se producen motivados por las redes sociales provoca un aumento en la necesidad de cambiar de estimulo. Aquí entra en juego la “patología del aburrimiento” donde las personas se encuentran en una sociedad de entretenimiento, en la que lo primordial es lo emocional, intercalando el ocio en todo (monocultivo del ocio).

TRASTORNOS DE IDENTIDAD

La consecuencia más grave y preocupante surgiría ante la aparición de un trastorno de identidad. Llegar a confundir al avatar que la persona crea en las redes con quien se es realmente. Llegar a vivir única y solamente para él, y hacia él.

No solo se aprecian consecuencias psicológicas, sino también físicas y orgánicas como:

  • Reducción de la capacidad exploratoria
  • Aumento  del sedentarismo, lo que predispone a hipertensión, obesidad, trastornos circulatorios, colesterol
  • Aparición de crisis de epilepsia

ANTICIPA LAS SEÑALES, ENCAMINA TU MEJORA

¿Cómo anticipar las señales que denotan que estas cerca de las consecuencias a las que estás expuesto por el mal uso a las redes? Contesta este pequeño test para conocer tu grado de relación con las redes sociales.

  • Te privas del sueño por permanecer conectado a la red? Además ¿aprecias que el tiempo de conexión es anormalmente alto?

  • ¿Descuidas otras actividades importantes como el contacto familiar, relaciones sociales, estudio, cuidado de salud…?

  • ¿Recibes quejas en relación con el uso de la red de alguien cercano, como padres o hermanos?

  • ¿Piensas en la red constantemente, incluso cuando no se estás conectado a ella?

  • ¿Te sientes irritado cuando la conexión falla o resulta muy lenta?

  • ¿Pierdes la noción del tiempo cuando están conectado?

  • ¿Puedes llegar a mentir sobre el tiempo que estás conectado?

  • ¿Puedes llegar a mentir sobre el tiempo que estás conectado?

  • ¿Te aíslas socialmente, mostrándote irritable?

  • ¿El rendimiento en el trabajo o estudios ha disminuido?

  • ¿Sientes euforia y activación anómala cuando estás delante de la pantalla que te facilita el acceso a redes sociales?

  • ¿Sientes la imposibilidad de salir de casa sin el teléfono móvil en el bolsillo?

  • ¿Te invade la tristeza, decepción o frustración cuando aquellas publicaciones no alcanzan un número de visitas o “me gusta” esperados?

  • ¿Sientes tristeza cuando no estás “en línea” (conectado)?

  • ¿Los sentimientos que proyectas en las redes sociales y aquellos que sientes cuando no estás conectado son contrarios o diferentes?

  • ¿No te sientes identificado con lo que, de manera externa, se visualiza en tu perfil

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ADUÉÑATE DE TU PROPIA VIDA

¿Cómo prevenir las consecuencias del mal uso de las redes sociales además de conseguir sacarle mayor provecho?

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Cómo dice Campos (2013) para encaminar la conciencia del uso de las tecnologías que pueden ser absolutamente buenas, hace falta saber cómo usarlas.

  • Limita el uso de aparatos y pacta las horas en las que usarás las redes sociales. Por ejemplo antes de comer, y después de cenar.
  • Fomenta la relación con otras personas. Organiza quedadas con amigos, y reúnete más a menudo con tus familiares
  • Potencia aficiones como la lectura, el cine, deporte, actividades en equipo u otras a las que puedas ser más afín. Apúntate a un equipo de volley, cocina, etc.
  • Estimula la comunicación y el diálogo en la propia familia. Elabora conversaciones menos superficiales, más intensas.
  • La OMS habla de los beneficios de la siesta digital que trata de permanecer durante 3 horas diarias desvinculado de toda red social.
  • Pacta con tus amigos o familiares dejar todos los móviles en la mesa durante vuestros encuentros
  • Tener claro quiénes somos, objetividad en el auto-concepto.
  • Mejora tus habilidades sociales

DES-ESCLAVÍZATE

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Aceptar que nuestra sociedad tiende a la tecnificación e informalización, viéndose controlada por la tecnología, para la que, a su vez, nos hemos vuelto dependientes, será el primer paso que debamos tomar para mantener intacta nuestra identidad; para ser conscientes del lugar real que nos corresponde en el mundo; para que al apagar las pantallas no nos inunda la soledad, como tampoco la incoherencia entre lo que muestro y lo que siento realmente; para lograr conocernos a nosotros mismos, valorándonos más allá del vinculo que establezcamos con las redes sociales; para que se propicie el contacto social más real, directo, logrando vincularnos más estrecha y emocionalmente con las personas de nuestro entorno. Para conseguir todo ello es necesario conocer las consecuencias, pudiendo anticipar aquellos efectos de los poco a poco, sin darnos cuenta, podemos ser esclavos, y con ello, buscar un cambio en el uso que hacemos de las redes sociales, desempeñando acciones para prevenir dichas consecuencias o para potenciar la parte positiva de las tecnologías.  Ante todo, fortalecer nuestros rasgos intrínsecamente humanos, ser responsables y mantener el control sobre nuestras vidas.