Cómo ser mejor conversador

En este video hablamos de las habilidades sociales, en concreto, de la habilidad para conversar de forma atractiva. Estaréis cansados de escuchar decir que la comunicación es la arquitectura de la realidad, y que ésta influye en nuestras interacciones sociales y/o en la calidad de las mismas. Javi Santoro nos explica mejor esto, comenzando su explicación diciendo que: “la conversación adecuada puede cambiarte desde el día hasta la vida”.  Javi Santoro quiere ayudarte a enriquecer tus conversaciones,  a adaptar tu conversación a la persona que tienes delante. Debemos dejar de lado las conversaciones de besugos. Si realmente quieres mejorar la conversación de tus relaciones sociales comienza por interesarte en ellas. Sabemos que hay determinadas preguntas que consiguen captar la atención de tu receptor. En el siguiente video te dejamos unas claves, unas preguntas que fomentarán la generación de vínculos más naturales y emocionales. Primero sé tú quien invierta en la relación, apreciarás rápidamente que obtendrás un beneficio así como unas sensaciones placenteras gracias a esa inversión. Se responsable de qué dices y cómo lo dices.  ¿Qué diferencias encuentras entre “yo hago capoeira” (y cortar ahí el hilo de la conversación) y  “yo hago capoeira porque me permite seguir siendo niño, ya que juego con mi cuerpo, y para mi ser una persona madura significa saber  volver a ser niño, eso he aprendido con la capoeira”? Te enseñaremos a generar un vínculo con la persona que tienes delante, encontrando la esencialidad de las personas.

Aprende a reírte de ti mismo

En este video hablaremos del humor al cual fácilmente puedes acceder pues parte de uno mismo. ¿Conocéis a alguien que haga bromas constantemente sobre los demás y que nunca se ponga así mismo como foco principal de las bromas? Esto no resulta nada atractivo pues nosotros creemos que mostrar con humor tus debilidades hará que los demás te perciban como alguien más poderoso y atractivo. ¿Por qué? Pincha en el video y lo averiguarás. Aprende que con el humor vas a ampliar el espacio social de tus relaciones, permitiendo que todos participen, y en definitiva disfrutar de la vida que tienes. También te dejamos un ejercicio para que comiences a indagar en el precioso y humorístico camino de la vida.

Los 3 problemas más comunes de comunicación

En este artículo he decidido dar respuesta a los 3 problemas más comunes que me he encontrado en los ya 10 años de trabajo con particulares sobre la mejora de su comunicación. Cada persona es un mundo, pero estos son las 3 debilidades más repetidas y los primeros pasos que podamos dar para ponerle situación.

A -No estar cómodo y no dar tu opinión en grupos grandes.

B -O soy pasivo y me callo las cosas o soy muy agresivo.

C -Mis relaciones son superficiales y no me siento conectado a nadie.

¿Qué más se puede aprender sobre comunicación? ¿Para qué quiero mejorar mis habilidades sociales si ya tengo una vida hecha? Nuestra forma de relacionarnos con el mundo es lo que nos hace tener mayor o menor éxito en los distintos campos de nuestra vida. En cualquier dimensión, ya sea el afectivo, parejil, social, profesional, sexual…mi forma de relacionarme y mis recursos cómo comunicador serán lo que me haga estar satisfecho o no.

 

Pero antes de empezar a trabajar sobre esas tres situaciones;

¿Qué beneficios trae saberse comunicar de una manera atractiva?

Los obstáculos de la comunicaciónLa comunicación es la arquitectura de la realidad. Todas las dimensiones de nuestra vida quedan marcadas por nuestras habilidades sociales y de comunicación. Y lo más curioso es que en un elemento tan importante en nuestra vida cómo la comunicación nunca recibimos formación. Nos enseñan el significado de las palabras, pero nada más. No nos enseñan a utilizarlas en nuestro beneficio. ¿Qué ventajas tiene una persona que sabe utilizar bien su forma de comunicarse?

A| Seguro que muchas veces te has encontrado con personas que no desempeñan de una manera brillante su trabajo pero les ves ascender y cumplir objetivos y muchas veces piensas ¿Por qué? Si no es más trabajador que yo.

B| Otras veces te habrás cruzado con personas que en principio no deberían generar especial atracción en el sexo opuesto, pero ves que siempre tiene relación con gente atractiva y divertida. Quizá alguna vez hayas pensado ¿Por qué? Si no es más atractivo que yo.

C| Incluso alguna vez hayas conocido personas que sin tener experiencias especiales ni nada genial que contar consiguen captar la atención de los demás con tremenda facilidad sin esfuerzo. Seguro que te has preguntado alguna vez, ¿Por qué? Si no es más inteligente que yo.

D| Otro ejemplo, seguro que te has encontrado personas que sin ponerse rojo y sin vergüenza pueden hacer una exposición sin que les entre ansiedad y sin estar preguntándose que pensarán los demás de ellos. Indudablemente te habrás preguntado. ¿Por qué? Si no tiene nada que yo no tenga.

104La respuesta a todas esas preguntas es: Porque es un buen comunicador. ¿Cómo ser un buen comunicador? Más adelante en este artículo te daré algunos trucos y herramientas que pueden ayudarte a ser un mejor comunicador. Una persona con la capacidad de comunicar de una manera atractiva, de generar ambientes agradables, de hacer sentir cómodos a los demás, de persuadir, de conectar, de entretener y de entusiasmar a los demás, es muy posible que consiga sus objetivos. Sean estos cuales sean, puesto que en cualquier proceso que se te pueda ocurrir va a tener un peso fundamental mi forma de comunicarme.

Problemas de no dominar la comunicación

Muchas personas tienen desequilibrios emocionales a causa de no tener controladas o desarrolladas en plenitud sus habilidades sociales o de comunicación. El no desarrollar la asertividad o la capacidad de conocer gente nueva, por poner dos ejemplos relacionados con la comunicación, pueden ser motivo de una insatisfacción personal que desencadene en ansiedad, fobias, depresiones, etc…Será complicado desarrollar una buena autoestima o conseguir metas vitales si mi forma de comunicarme juega en mi contra o no me ayuda a crecer.

A| No estar cómodo y no dar tu opinión en grupos grandes.

5kikLas habilidades sociales están estrechamente relacionadas con la confianza en mi mismo. Si no me siento seguro de mi mismo voy a sufrir al sentirme observado. Voy a intentar exponerme lo menos posible. Y eso puede convertirse en ansiedad cuando tengo que hablar delante de un grupo grande, en inseguridad a la hora de dar mi opinión por miedo a que los demás piensen que es una tontería e incluso que no me atreva a hablar cuando los temas que se hablan no son los que domino.

Para desarrollar mis habilidades sociales tengo que empezar por trabajar mi autoestima y mi autoeficacia. Es decir, que tengo que sentirme cómodo conmigo mismo cómo persona para sentirme cómodo como comunicador. Responde a esta pregunta:

¿Qué tres cosas positivas te definen como comunicador?

Si no tienes clara la respuesta, es fundamental que reflexiones sobre ello, o incluso que le preguntes a personas de confianza. La seguridad y la confianza vienen del conocimiento. No puedo sentirme seguro si no tengo argumentos para hacerlo. Para confiar en mis posibilidades debo saber por qué puedo apostar por mí. Eso en cada ámbito de la vida, pero también en comunicación. Si trabajas tu confianza y te das cuenta que no eres menos que nadie, dejará de asustarte hablar en un grupo grande, porque confiarás en que lo que tienes que decir tiene, cómo minimo, el mismo valor que lo que que puedan decir los demás. Empieza por reafirmar  que 3 cosas buenas te definen cómo comunicador.

B| O soy pasivo y me callo las cosas o soy muy agresivo.

Muchas personas sienten que les pisan en terreno, que no les respetan como se merecen y se acostumbran a ello sintiéndose indefensos. Otras personas se arrepienten de cómo han dicho las cosas y pierden relaciones por su forma de comunicarse.

taller-6El sentir rabia pero no hacer nada, sentirse ofendido, tener ganas de venganza y una baja autoestima es algo bastante común en el estilo pasivo. Los gritos, las quejas, las advertencias, los resoplidos o las amenazas son muy comunes en el estilo agresivo. Si tuviésemos que simplificar mucho los estilos de comunicación podríamos clasificarlos en:

Estilo Pasivo

Estilo Asertivo

Estilo Agresivo

No tener el control de mi estilo de comunicación y no poder trasmitir de manera atractiva y serena mis ideas tiene el inconveniente de que mis mensajes generan rechazo en mi entorno o directamente no lleguen a decirse. Las personas que no tienen facilidad para modelar sus mensajes y acaban trasmitiendo sus deseos cómo quejas o como realidades inamovibles corren el riesgo de quedarse solos o de no ser valorados por su entorno.

Normalmente después de comunicarse de manera agresiva se sienten culpables y arrepentidos por la forma en la que lo han hecho, pero no son capaces de mejorar su forma de comunicarse. Para ese determinado perfil es fundamental trabajar la impulsividad desde la planificación.

A| Tratar de dedicar tiempo a reflexionar sobre cuales son los límites que quieren poner y elegir el MOMENTO ADECUADO para comunicar lo que quieren comunicar. En un estado fisiológico de relajación y serenidad. Donde el entorno te pondrá fácil mantenerte calmado y la persona que te va a escuchar está dispuesta a hacer un esfuerzo para entender y aceptar lo que estas comunicando.

B| Estructurar lo que vas a decir para que sea aceptado y atractivo aunque sea algo en principio negativo. Saber introducir la empatía, que se entienda bien lo que queremos, de manera clara, concluyendo las consecuencias.

                           FÓRMULA DE LA ASERTIVIDAD

 

1-     Afirmación real

2-     Indicio de empatía

3-     Porque es un problema

4-     Concretar qué es lo que quieres

5-     Explicar consecuencias positivas

6-     Explicar consecuencias negativas

 

 

C| Mis relaciones son superficiales y no me siento conectado a la gente

Mucha gente se siente sola y no sabe cómo incorporar gente nueva a su vida. Pueden incluso tener decenas de conocidos, de compañeros de trabajo o de equipo pero que esas relaciones no vayan más allá de “ser conocidos”. ¿Quieres saber que puede hacer la formación de la comunicación en este sentido?

luis alvaro entrevistaNuestra forma de comunicarnos con nuestro entorno es la que genera el tipo de relación que desarrollamos. Normalmente tratamos de comunicarnos de una manera objetiva, fría, intentando incluso esconder nuestras debilidades o emociones negativas. Pero sobre todo tratando de mantener esa “normalidad” que se presupone en cada situación. No arriesgamos. Hacemos lo que creemos que se espera de nosotros. Si mantenemos la “normalidad” las relaciones no pueden evolucionar porque para que algo evolucione necesitamos romper lo que se espera de nosotros y arriesgar.

Si yo os digo que me he comprado un coche rojo, con el maletero  ancho y las puertas delanteras blancas, vosotros probablemente penséis en un coche rojo, con el maletero ancho y las puertas delanteras blancas.

Del mismo modo, si yo os hablo desde una tristeza muy profunda la parte de vuestro cerebro que se activará para reconocer el mensaje es la de la tristeza profunda. En el caso de las emociones también entran en cuenta las neuronas espejo o neuronas de la empatía, ya que tendemos a sentir lo que nos están trasmitiendo. No es ninguna sorpresa saber que las mujeres son más sensibles a los sentimientos ajenos y por lo tanto tienen más neuronas espejo.

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Podemos hacer sentir a la gente cosas con el texto que utilicemos. Si yo hablo de dedales y alfileres, la persona va a visualizar dedales y alfileres y luego cuando me vaya, su cerebro me relacionará con dedales y alfileres.

Si mis mensajes tienen una carga positiva, la gente me relacionará con cosas positivas. Y por supuesto habrá también una intensidad. El impacto que hago en las personas puede ser mayor o menor depende de lo profundo que haya calado mi mensaje.

 

 

¿QUÉ TEMAS PUEDEN HACER QUE TENGA UN IMPACTO FUERTE EN LA OTRA PERSONA?

Existe algo que todos hombres y mujeres compartimos. Precisamente es lo más interno e intimo de cada uno de nosotros; nuestras emociones. Existen cinco emociones básicas.

   ALEGRÍA-IRA-TEMOR-SORPRESA-TRISTEZA

A partir de esas cinco básicas, cómo en la gama de colores, todas las demás se irán desarrollando y mezclándose. Así, paradójicamente, lo que creemos más único de nuestra existencia, nuestras emociones, será lo que nos podrá unir a todos y cada uno de los habitantes del planeta Tierra.

¿Cómo generar vínculos más sólidos?

Dirigiendo la conversación hacia lo que nos genera nuestro contexto, no hacia lo que lo compone. En otras palabras, hablar de cómo me hacen sentir las cosas, no de que cosas tengo. Si quiero vincularte a mí, diciéndote que soy estudiante de psicología sólo lo conseguiré si por algún motivo tienes algún interés en la psicología o eres estudiante.

En cambio, si te hablo de lo que me genera el hecho de estudiar psicología, la ilusión por acabar, las ganas de enfrentarme al reto de tener que cumplir con el rol social de un psicólogo, el miedo a acabar algo después de mucho tiempo formando parte de tu vida…

Hay algunos temas que consiguen unirnos más que años y años de pasar tiempo juntos. Infancia, viajes, familia, miedos, ilusiones, etc…Recordando que lo importante no es contar objetivamente datos sobre esas facetas de tu vida, sino cómo te has sentido con ello. Eso será lo que de verdad genere un vínculo.

Observar necesidades del receptor

En comunicación lo importante no es solo aprender a desarrollar y generar mensajes atractivos. Es igual de fundamental entender que necesita la persona para sentirse cómoda contigo. Sino que se lo pregunten a los políticos, no se trata de comunicar mis puntos fuertes sino de saber que es lo que la gente quiere oir.

Observar es una habilidad importantísima, con una alta capacidad de observación podemos partir siempre con una gran ventaja de cara a mejorar nuestras relaciones, pues empatizaremos con facilidad y podremos ofrecer a las personas lo que están buscando. Algunas de las consecuencias de convertirnos en buenos observadores serán:

-Encontrar que tiene de especial y única la persona o grupo que tiene enfrente.

-Precisar cuales son las necesidades que tiene que cubrir en la persona o grupo para conseguir sus objetivos.

-Definir los motivos de porque esa persona o grupo tiene esas necesidades.

-Concretar aquello que la persona o grupo valora más de sí mismo.

En mis formaciones trabajo profundamente sobre este tema, enfatizando que hay cinco grandes necesidades que hay que satisfacer en una persona en cualquier contexto y que en saber calibrar de manera gradual estará el éxito. Las 5 grandes necesidades no voy a incluirlas en este artículo porque sería un artículo demasiado largo.  Espero haber ayudado con este artículo. Si queréis hablar conmigo para trabajar juntos, aquí os espero, tanto igual para proponer temáticas para el videoblog o para artículos. Lo agradezco siempre mucho porque mi idea es que tanto la web como el videoblog sean lo más adaptados a lo que os interesa.

Cómo mejorar nuestras relaciones

El siguiente video viene a resolveros algunas dudas que directamente nos habéis trasmitido, y que nos encanta recibir.  Vamos a hablar del sentimiento de soledad, de la insatisfacción que podemos sentir en nuestro ámbito social cuando interactuamos con otros, así como de la percepción habitual de tener al alcance muchos conocidos pero pocos con los que compartir nuestro tiempo libre.  En el video vamos a contaros como podéis mejorar la calidad de vuestras relaciones sociales.  Cómo convertir conocidos, en amigos, mejorando los vínculos. Para ello le hemos pedido a Javi Santoro que no ayude a sentirnos más plenos con la gente que se encuentra a nuestro alrededor. Javi Santoro nos dice que primero es necesario identificar aquellas personas con las que nos gustaría mejorar la calidad de la relación y comunicárselo, ¿cómo? ¿De qué forma lo comunicamos? Pincha en el siguiente video y aprende a fomentar las relaciones, y que además éstas vayan adquiriendo otro nivel. No temas a cambiar la intensidad de las relaciones.

Cómo sentirme más seguro siendo uno mismo

El video que aparecerá a continuación explica algo muy común, como es el sentimiento que nos invade cuando nos encontramos con otros personas, donde no terminamos de sentirnos cómodos ni en sintonía. Álvaro explicará cómo puedes sentirte más cómodo, siendo tú mismo en estos contextos, pudiendo expresarte con total libertad.

Estamos acostumbrados a intentar encajar en roles que no nos pertenecen, solamente porque socialmente están impuestos.

El rol de amigo, el rol de pareja… El intento por encajar en las expectativas de este rol puede resultar incoherente e incluso exagerado, lo cual no deja de tener unas consecuencias en ti mismo, así como en el resto. Estos roles impiden satisfacer tus necesidades y de captar tu esencial, lo cual desemboca en una inmensa frustración. ¿

Quieres ser tú mismo? Pincha en el siguiente video y aprende cómo hacerlo, además te dejamos un ejercicio muy interesante para que te ubiques en el camino de la autenticidad y en el respeto por tu persona.

Cómo comenzar conversaciones con desconocidos

En este video hablamos de cómo combatir los prejuicios propios de una sociedad fría donde hablar con desconocidos, sin razón aparente, podría resultar sorprendente e inaudito.  Una de las consecuencias de todo esto es el sentimiento de soledad. Nos encontramos rodeados de gente, en el metro, por las calles, en el supermercado… y aun así nos sentimos solos. Esto además ahonda en sentimientos de inseguridad e insatisfacción.  ¿Acaso solo ingiriendo alcohol podemos romper esta barrera y atrevernos a hablar con alguien? Con la colaboración de Javi Santoro, experto en conocer gente y disfrutar de esas relaciones sociales, te enseñaremos como comenzar a relacionarte con desconocidos.  Javier Santoro nos anima a dudar de lo que consideramos como normal ya que en muchas sociedades, diferente a la nuestra, la distancia interpersonal se ve reducida, pudiendo hacer partícipes a otras personas de nuestro espacio, ofreciéndoles la posibilidad compartirlo con nosotros.  Puedes romper el hielo y sentirte más a gusto con alguien desconocido. En este video te ofrecemos una pauta que puedes seguir para reducir la normalidad, ¿sabes cómo utilizar la descontextualización? ¿La justificación? Todos estos elementos te ayudarán a comunicarte con desconocidos de la forma más eficiente, además te enseñaremos cómo no quedarte en un simple comentario, sino en profundizar y conocer más a la otra persona. Javi Santoro nos ofrece muchos ejemplos con los que poder aprender y disfrutar de la sociedad, con naturalidad y comodidad.