Asertividad, 8 consejos prácticos para desarrollar la asertividad en el trabajo

Este artículo es una colaboración de Pau Navarro, especialista en marketing y comunicación, sobre las consecuencias de la presencia o ausencia de asertividad en el entorno laboral, así como una recopilación de las estrategias más adecuadas para desarrollarla correctamente.

Si después de leerlo quieres ampliar más información, puedes echar un vistazo al artículo sobre la asertividad en nuestro blog amigo Habilidad Social. Y si buscas formación en competencias profesionales para ti o tu organización, consulta nuestra sección de cursos.

La importancia de la asertividad en el trabajo

Uno de los dilemas más habituales a los que nos enfrentamos como empleados de una organización es encontrar el grado adecuado de asertividad que debemos usar en nuestras relaciones profesionales.

Pasamos muchas horas al día rodeados de la misma gente por lo que pueden llegar a establecerse vínculos sociales profundos. Y eso es un arma de doble filo: crear una mala relación con alguien puede tener consecuencias nefastas ya que difícilmente os podréis evitar si trabajáis en el mismo sitio.

La asertividad en el trabajo ayuda a poder comunicar lo que piensas de una manera atractiva

La asertividad en el trabajo ayuda a poder comunicar lo que piensas de una manera atractiva

De la misma forma, el hecho de que en un entorno laboral exista una escala jerárquica jefe-subordinado implica que algunas personas estén en una posición de mayor poder que otras, por lo que hasta cierto punto resulta de sentido común que tomemos ciertas precauciones para no hacerlas enfadar.

Por todos estos motivos seguramente te identifiques con varias de las siguientes situaciones:

– ¿Alguna vez no has dicho lo que estabas pensando en una reunión de trabajo y te has limitado a asentir y mostrar tu conformidad?

– Cuando en un equipo de trabajo hay un compañero que no cumple con sus responsabilidades, ¿se lo haces saber o no dices nada para no herir sus sentimientos?

– ¿Crees que te mereces un incremento de sueldo pero no te atreves a pedírselo a tu jefe porque ahora no es el momento?

Comunicarte con asertividad te permitirá hacer valer tus derechos y opiniones en este tipo de situaciones. Sin embargo, la verdadera dificultad radica en encontrar el delicado equilibrio entre ser demasiado asertivo o quedarte corto.

Los beneficios de ser asertivo en el trabajo

Seguramente conozcas muchos de los beneficios de usar la asertividad en tu entorno laboral: menor nivel de estrés, mayor rendimiento y creatividad al encontrarte libre para expresarte,  sentirte respetado, reforzar tu autoestima, etc.

Sin embargo también hay un beneficio más “material”. Resulta que los trabajadores que defienden sus intereses y no aceptan de entrada un no por respuesta también ganan más dinero.

Un estudio de la Universidad George Mason demostró que los trabajadores asertivos podían llegar a ganar más de 600.000 dólares durante una carrera profesional de 40 años.

Aquellos trabajadores que esperaban que les llegaran los aumentos de sueldo por méritos propios, casi nunca terminaban consiguiéndolos.

El prototipo del empleado trabajador y esforzado que nunca abre la boca para quejarse o pedir algo puede ser útil para la organización, pero no es la actitud que más conviene a su economía.

Cuidado con pasarte… y con quedarte corto

En varios estudios sobre las competencias de los líderes y empleados más respetados se ha comprobado que un exceso de asertividad, entendido como la tendencia a hacer valer sus derechos en cualquier situación, puede ser perjudicial.

Si bien la asertividad es una habilidad que puede aprenderse, algunos trabajadores, en su intento por ser más asertivos, pueden terminar pisando el terreno de la agresividad.

En una investigación del año 2007 se determinó la importancia de encontrar un equilibrio en el grado de asertividad en un entorno profesional, como se puede observar en el gráfico adjunto:

Un déficit de asertividad conduce a una impotencia funcional para dirigir equipos y personas por no ser capaz de infundir respeto, mientras que un exceso implica prestar poca atención a las necesidades de los demás, con lo que socialmente nos convertimos en seres agresivos e insoportables.

Encontrar el equilibrio adecuado de asertividad, respeto por los demás, e inteligencia es lo hace a un gran líder. Pero a menudo encontrar ese balance es una tarea complicada.

No es fácil encontrar el punto justo de asertividad

Aunque la clave del éxito sea ser asertivo en su justa medida, la realidad es que resulta difícil determinar por nosotros mismos cuál es nuestro nivel de asertividad.

En otro estudio de la Universidad de Columbia quedó claro que mucha gente es totalmente ciega a cuán asertiva es a ojos de los demás.

En esta investigación se observó que mucha gente cree que está siendo perfectamente asertiva cuando  en realidad es percibida por los demás como demasiado agresiva o excesivamente dócil.

Y eso acarrea una conclusión bastante dura: probablemente conozcas ese tipo de personas insufribles que no tienen ni idea de la imagen que proyectan, ¡pero este estudio sugiere que a menudo esas personas somos nosotros mismos!

El aprendizaje es que si realmente quieres valorar tu conducta, no debes fiarte de tu propia opinión. Deberás conocer la opinión de los demás.

Para los jefes esto puede ser complicado (¿qué subordinado se atreve a decirle a su jefe que es insoportable?), pero sólo de esta forma sabrás si tu nivel de asertividad es el adecuado o si, por el contrario, pecas por exceso o por defecto.

8  consejos prácticos para desarrollar la asertividad en el trabajo

A continuación verás un listado de técnicas para ajustar tu nivel de asertividad en el trabajo.

La clave es que vayas practicando cada uno de los puntos poco a poco para interiorizarlos y encontrar el equilibrio.

1. Plantéate un objetivo definido

bienestar laboralA menudo, cuando alguien decide ser más asertivo, comete el error de empezar a decir “no” a cualquier tipo de petición porque cree que así parece más duro.

Muchos otros también se lanzan a defender sus derechos sin ni siquiera saber qué quieren decir.

¡Pero la asertividad no se trata de ganar todas las batallas! Antes de ser asertivo es crucial que conozcas qué quieres conseguir.

Piensa tus objetivos antes de una conversación. ¿QUÉ es lo que realmente quieres conseguir? De esta forma te será más fácil planificar CÓMO vas a decirlo. Y una vez finalice la discusión, evalúate: ¿realmente has logrado lo que querías o te has dedicado a luchar por batallas irrelevantes?

2. No te olvides de los derechos de los demás

Otro error común de la gente que decide ser más asertiva es la de olvidarse de escuchar a los demás, emprendiendo una cruzada con el único fin de proteger sus necesidades. Y entonces es cuando empiezan a convertirse en trabajadores egocéntricos y molestos.

Cuidado por lo tanto con no balancear bien tu grado de asertividad, ya que un exceso puede interpretarse fácilmente como arrogancia, y en un ambiente profesional difícilmente alguien podrá advertirte.

asertividad en el trabajo 2

Por eso es importante que intentes empatizar con los demás y entender también qué tratan de defender con sus argumentaciones. Sólo entonces podrás encontrar puntos en común con tu postura (si los hay) y mostrarte asertivo pero también comprensivo.

3. Pregunta a tus compañeros cómo te ven

Quizás el punto más importante de todos los que hay en esta lista. Las personas somos bastante malas evaluando nuestro nivel de asertividad en nuestra comunicación, y por esto es importante que conozcas la imagen que proyectas en los demás.Como tener éxito en el trabajo

Si bien en nuestro círculo social cercano resulta relativamente fácil pedir la opinión de nuestros amigos, en un ambiente laboral es más complicado. Pero aún así debes hacerlo o estarás totalmente ciego a la impresión que causas en los demás.

Coge aquellas personas con las que tienes más confianza (incluso tu superior) y pídeles que de forma honesta describan tu estilo de comunicación.

Con esto no sólo conseguirás entender qué puntos debes mejorar o gestionar, sino que probablemente aquellas personas a las que se los has consultado agradezcan tu confianza y honestidad. Y prepárate porque luego ellas te preguntarán lo mismo a ti 😉

4. Ve al grano con lo que quieres comunicar

Es también muy habitual que, en un esfuerzo por quitar agresividad a nuestro mensaje y camuflarlo un poco, lo revistamos de información adicional innecesaria.

Esto lo único que logra es que los demás dejen de prestar atención a lo que realmente queremos decir o incluso se aburran.

Cuanto antes llegues al núcleo de tu mensaje y te centres en él, más convincente resultarás. Si quieres quitar agresividad no te andes por las ramas y utiliza lo que viene en el consejo siguiente.

5. Usa la comunicación subjetiva

Cuando expreses tus opiniones o necesidades te recomiendo que utilices la comunicación en primera persona para hacer saber a tu interlocutor que lo que estás diciendo es una expresión de tus pensamientos.

“Me gustaría hablar sobre mi sueldo” es bastante menos agresivo que “Hay que hablar sobre mi sueldo”. Utilizar la comunicación subjetiva, además de respeto, añade sinceridad e importancia a tus palabras.

Usar la comunicación subjetiva significa expresar las cosas como tú las sientes sin culpabilizar a nadie. No implica que debas abrir tu corazón y exponer tus emociones desnudas, sino hablar sin emitir juicios ni personalizar críticas.

6. No disminuyas la importancia de tu mensaje

Uno de los peores errores que puedes tener en tu comunicación asertiva para expresar tus argumentos es la de devaluar tu propio mensaje reduciendo la importancia de lo que estás diciendo.

Expresiones como “Quizás me equivoque pero…” o “Sé que parecerá una tontería…” o “Esto es sólo una idea…” no son buenas aliadas para defender una postura, ya que tienen la connotación de que la persona que lo está diciendo no confía demasiado en su idea.

Este tipo de expresiones alertan a los oyentes de que lo que viene a continuación no es demasiado importante y les dan motivos para buscar la confirmación de que tu idea es una tontería. Intenta evitarlas.

7. Evita hacer de abogado del diablo

Comunicación asertiva en el trabajo

Saber usar herramientas de comunicación en el ámbito laboral

Otra manera bastante habitual de intentar expresar tus pensamientos sin parecer que te estás oponiendo a las ideas de tus compañeros o superiores es la de hacer de abogado del diablo.

Aunque pueda parecer una buena estrategia para evitar generar conflictos o herir los sentimientos de nadie (“Estoy de acuerdo, pero haciendo de abogado del diablo…”).

En una investigación se pudo comprobar como esta estrategia  habitualmente tiene el efecto contrario al esperado: ¡refuerza la opinión del grupo sobre el argumento original!

8. Si eres mujer, evita parecer demasiado dura

Un estudio de la Universidad de Stanford ha demostrado que en el mundo laboral, aquellas mujeres que pueden combinar la asertividad con la confianza y seguridad en sí mismas, y que adaptan estas habilidades a su entorno, consiguen más promociones que el resto de hombres y mujeres.

La flexibilidad de las mujeres en adaptar su comportamiento parece ser uno de los mayores indicadores de éxito profesional, hasta el punto que algunas de ellas están consiguiendo posiciones de mucha responsabilidad utilizando este enfoque estratégico.

Sin embargo, este y otros estudios, determinan que aquellas mujeres que tienen un comportamiento más agresivo en el trabajo, (más masculino en palabras de los propios autores),  y que no saben regularlo, no alcanzan tantos logros profesionales.

Las conclusiones de los estudios sugieren que no comportarse de forma más femenina cuando la situación lo requeriría puede obstaculizar su carrera profesional en comparación con sus colegas masculinos.

Estos estudios concluyen que para que las mujeres tengan mayor éxito en el mundo laboral deben ser asertivas y confiadas, pero si traspasan la línea de la agresividad y se comportan en desacuerdo con los estereotipos femeninos, pueden ser penalizadas por ello.

La recomendación de los autores es que las mujeres deben elegir cuidadosamente cuándo usar mayor fuerza y agresividad y cuándo no.

Adapta tu conducta al contexto

Independientemente de estas recomendaciones, la clave es adaptar tu conducta al entorno y el contexto. Cada vez menos, pero todavía hoy en día es posible encontrarse con organizaciones que no valoran que sus empleados sean gente asertiva que defiende sus derechos.

También en algunas situaciones no será posible expresarse con la asertividad que sería necesaria.

Si tienes un jefe excesivamente autoritario, o justo acabas de incorporarte a una empresa, tu posición de poder frente tu superior todavía es muy desigual, por lo que seguramente podrás empezar a decir No después de una temporada diciendo Sí.

 

Tampoco se debe mitificar la asertividad. No es el remedio a todos los males en el ambiente laboral. Pese a ser muy útil en un entorno laboral estándar, en situaciones de acoso laboral o de baja autoestima probablemente sea necesaria otro tipo de intervención más fuerte.

En un entorno normal, si bien hay que ser consciente de su papel y de su importancia, la clave realmente está en ser flexible y adaptable ya que no todas las circunstancias exigirán el mismo nivel de asertividad.

En algunas situaciones deberás ser más inflexible y en otras ceder totalmente a los intereses de los demás, pero lo importante es que mantengas un equilibrio que te permita mantener unas relaciones profesionales correctas con la gente de tu entorno.

Se ha demostrado que los líderes más preciados son aquellos que saben modular su comportamiento a la situación, a veces presionando de forma inflexible a su equipo y otras veces cediendo completamente a sus demandas.

Saber cuándo corresponde un tipo u otro de conducta es lo que permite a los buenos líderes mantener sus equipos motivados y competitivos.

 

psicologia-valencia-formacion

 

 

Cómo ser seguro y no parecer arrogante

El video de hoy trata sobre algo que parece estar bastante vinculado, como es la arrogancia y el sentirse seguro de uno mismo. Nosotros creemos que una cosa no lleva a la otra. Puedes sentirte completamente seguro sin parecer arrogante. El factor que entrará en juego es la humildad.  Este factor establece una gran diferencia entre la arrogancia y la confianza en uno mismo.  Para generar un impacto positivo en el resto, y en nosotros mismos tenemos que echar mano de este factor.  Al final las personas seguras de sí misma sienten que serán capaces de superar los obstáculos, pero que para ello necesitarán esforzarse. El arrogante le quitará importancia tanto al obstáculo como a la persona que tienen delante, por ello estas personas generarán rechazo en el otro, resultando menos atractiva. Las personas humildes son atractivas porque la humildad siempre va de la mano de la inteligencia y de la experiencia. Es conveniente interiorizar la humildad como un rasgo de personalidad, entender que nadie sabe sobre todo y que todo obstáculo supone un esfuerzo, y por tanto una posterior recompensa. Aprende a desarrollar la confianza en ti mismo, a comunicarte con seguridad detonando humildad y no arrogancia.

Cómo mejorar la confianza en uno mismo | Caso clínico

Bienvenidos todos a otra entrega más de esta serie de casos clínicos que estamos analizando en Psicología y Comunicación. Como hemos venido haciendo, vamos describir un nuevo caso, con el objetivo de plantearnos qué pasos deberíamos seguir sesión a sesión para alcanzar las metas correspondientes.

En este caso, nuestro paciente viene con la intención de aprender cómo confiar más en sí mismo, cómo ganar confianza. De esta forma, en primer lugar vamos a pasar ya a recopilar algunos datos relevantes para entender el contexto.

También te puede interesar:

Aprender a hablar en público

Descripción del sujeto

Iván, cerca de cumplir 40 años,  quiere entender por qué se siente vacio, quiere conseguir tener relaciones con las chicas que le gustan y en definitiva aprender a ganar confianza en si mismo.

ivan-1Es hijo de una familia de clase media, de padres divorciados. Con su padre, la comunicación emocional ha sido escasa y en ocasiones han llegado a las manos. Con la madre tiene una relación más protectora.

En el colegio siempre fue atractivo, pero sus relaciones nunca han sido escogidas por él. Mantuvo una relación de varios años, donde más de la mitad del tiempo quiso terminarla pero no encontró la manera.

Por último a nivel laboral la gente le percibe como alguien exitoso, pero él no se siente así.

DIFERENCIA ENTRE SEGURIDAD Y ARROGANCIA

Sesión a sesión para aumentar confianza

Primera sesión

En primer lugar, y dado que como vemos hay un tema, que es el familiar, que puede haberle influido en el resto de áreas de su vida, vamos a realizar una historia de vida. Esta herramienta nos permitirá acceder de forma más directa a puntos de inflexión relevantes en su vida, de tal manera que empecemos a identificar posibles causas de los síntomas que nos describe.

Seguidamente, y dado que nos habla de una sensación de vacío y se pregunta cómo ganar más confianza en si mismo, vamos a utilizar el dibujo de los miedos. Esta técnica nos permite dar forma a expresiones quizá un poco abstractas como las que acabamos de comentar. Además podemos intuir que para Iván, dado su contexto y su educación puede resultar complicado identificar sus emociones, así que esta puede ser una buena manera no solo de recabar más información, sino de empezar a aportarle recursos para entender mejor cómo se siente y por qué: algo fundamental para ganar confianza.

ivan-2Por último, y como tarea para realizar en casa, utilizaremos “La carta”. Inicialmente vamos a tantear, que esta forma de descarga emocional, se dirija hacia la persona que a priori podría haber causado más mella en él, su padre. Pero tenemos que contar con que quizás y dependiendo de en que fase se encuentre Iván, pueda resultar demasiado intenso. Por lo tanto, podríamos plantear como alternativa la elaboración de dicho texto centrándonos en aquellas cosas que le hacen sentir mal y las que le hacen sentir bien. El objetivo será seguir indagando en el aspecto emocional, para desgranar esa descripción suya de la sensación de vació y ganar confianza en si mismo.

Segunda sesión

Para empezar, cómo es obvio, analizaremos esa carta, tratando de concluir con él que aspectos parece que a su modo de entender su vida, necesitamos gestionar para alcanzar un mayor estado de bienestar.

Seguidamente, y dado que las peticiones de Iván parecen muy orientadas al desarrollo personal, utilizaremos la herramienta del símbolo. Aquí vamos a desarrollar qué aspectos debería tener Iván para sentirse bien consigo mismo. Aunque inicialmente pueda sonar utópico el objetivo es establecer una meta general a alcanzar, la cual nos sirva para incentivar la puesta en acción de determinadas tareas con la “excusa” de alcanzar dicha meta, qué no es más que la proyección de si mismo después de ganar confianza.

Por último, y tomando esta técnica del terapeuta americano Nathaniel Branden, utilizaremos la técnica de completar oraciones. Esta técnica consiste en proponer principios de frases a los que el paciente tiene que añadir en torno a diez finales, de forma rápida y espontánea. El objetivo es sacar pensamientos y emociones, qué en casos como este, donde nos encontramos con elementos razonablemente abstractos como la sensación de vacío nos pueden servir para seguir “operacionalizando” los síntomas.

Esta técnica podrá tocar temas como: para ganar confianza en uno mismo necesito…si hay algo que necesito decir a mi padre es…si pudiera pedir lo que fuese a mi familia seria…para sentirme un poco menos vacio yo tendría que…si quisiera tener un poco más de control sobre mis relaciones, yo…

Como vemos, es una técnica que sirve más para una introspección pura y dura, que para una intervención. Aún así puede ser realmente útil para que también el propio Iván empiece a comprenderse mejor, tomar las riendas de determinadas situaciones y así ganar confianza en sí mismo.

Tercera sesión

ivan-3Toca dar cierta tregua al asunto familiar, y por eso en esta ocasión, vamos a volver a indagar en su historia de vida, pero centrándonos en las relaciones de pareja que ha tenido Iván. Sabemos que tuvo una relación más importante, en la cual durante más de la mitad del tiempo no se sintió a gusto. Vamos a intentar saber por qué, qué acciones llevó a cabo, qué le hizo sentir mal etc.

Después, y daros cuenta de que intentamos usar bastantes técnicas dinámicas con Iván, puesto que parece ser que el trabajo emocional e imaginativo puede ser clave en función a lo que sabemos de él, utilizaremos una técnica del dibujo, adaptada. Esta vez, reforzando la idea de que el símbolo ha creado un nuevo Iván, dibujaremos al antiguo.

A partir de ahí dirigiremos una conversación consigo mismo, donde trataremos de que tome conciencia de qué cosas funcionaron mal en él, qué podemos cambiar, qué no fue culpa suya etc. Seguimos por lo tanto dirigiendo tareas a cómo ganar confianza, esta vez reinterpretando su pasado, sacándole lo positivo.

Cuarta sesión

En esta nueva sesión, trataremos de potenciar la imagen que tiene Iván de sí mismo en cuanto a las relaciones. Para ello primeramente vamos a realizar un inventario de autoconcepto, con el objetivo de sacar a la luz sus virtudes, y que se percate como cualquiera de ellas  puede tener utilidad dentro del mundo de las relaciones.

En una segunda parte, vamos a innovar y utilizar la metáfora de cómo cada uno de nosotros, a efectos prácticos es un “producto” dentro de las relaciones, y que en función de cómo comuniquemos ese producto, atraeremos a un tipo de persona u otra. De esta forma, utilizaremos una adaptación de un análisis DAFO , dónde trataremos de desgranar fortalezas, debilidades etc. De Iván, con el objetivo de seguir identificando potencialidades y cosas a mejorar.

Por  último le encargaremos dos tareas con el objetivo de mejorar su concepción de sí mismo. La primera desde el punto de vista interno, será escribir la carta de por qué cosas me siento agradecido por mi vida, una técnica bastante útil en estados de ánimo bajos. En segundo lugar, tendrá que pedir a cinco personas cercanas a él, que le digan 5 rasgos positivos de su forma de ser y de su físico.

Sumado esto, al trabajo que hacemos con él como “producto” en la sociedad, trataremos de ir encajando unas piezas con otras, de cara a que transmita esa información de forma más congruente y pueda ayudarle a relacionarse con personas más afines a él.

Te ayudamos a mejorar tu confianza!

Quinta sesión

El primer movimiento será revisar las tareas, de cara a seguir sacando cosas a la luz sobre el tema que tratamos. Después durante esta sesión vamos a utilizar una visión más práctica de todo lo que hemos estado analizando hasta ahora en cuanto a las relaciones.

En primer lugar, entrenaremos con él un ejercicio de presentación. Es decir, prácticaremos de que formas podemos transmitir información adecuada, relevante y útil sobre nosotros mismos durante 50 segundos. Lo que trataremos de conseguir es una forma de comunicarse más eficaz y congruente a su forma de ser.

Seguidamente llevaremos a cabo un role playing, en el que durante 20 minutos, Iván conversara con una persona desconocida. En dicha conversación el objetivo será aprender y entrenar, cómo se puede redirigir conversaciones, ajustarte a tus objetivos, y por supuesto, escuchar y aprender cosas nuevas sobre la persona que se tiene delante.

Por último, como tareas, le propondremos hacer una tabla de éxitos personales, divididos a su vez en distintas áreas de su vida: laboral, académica, familiar, relacional etc. Seguimos como veis, aumentando la motivación y la autoestima, para tratar de compensar esa sensación de vacío, ganar confianza y a su vez fomentar una personalidad más rica que facilite relaciones más intensas.

Sexta sesión

Cómo confiar más en uno mismo, es una tarea compleja, incluso holística. Como os habréis dado cuenta, tratamos de mejorar distintas áreas de su vida, de diversas formas. En este caso, utilizaremos una técnica habitual en personas con dificultades para relacionarse. Si bien no es el caso de Iván exactamente, si nos sirve para potenciar la nueva imagen que estamos intentando que adquiera de si mismo para aumentar su confianza.

Así, grabaremos un video-presentación de sí mismo. Pero en este caso, hablaremos de qué siente desde que trata de ser de esta nueva manera (el símbolo) y también de sus emociones en general: miedos, tristezas etc. Esta herramienta puede tener utilidad en esos momentos de vacío, tratamos de que su vulnerabilidad sea algo positivo para él.

ivan-4En segundo lugar, vamos a pedirle que relate su “vida ideal”. A veces, la simple visualización de forma nítida de ciertas escenas, facilita su aparición. En este caso tratamos de potenciar la creencia de que Iván puede tener el tipo de vida que ha ido buscando. Vamos a pedirle detalles, incluso podemos complementarlo con cuál sería su “día ideal”.

En definitiva, seguimos tratando de aumentar su confianza. Para confiar más en uno mismo, necesitamos que la persona como concepto global se siente integra, y estas técnicas desde distintos puntos de vista nos van ayudando a conseguirlo.

Séptima sesión

Seguimos trabajando holísticamente con Iván. Por eso es importante no solo que apliquemos técnicas orientadas a las distintas áreas de su vida, sino que le ayudemos a comprender que ésta funciona así. La técnica del “corazón dibujado”, nos sirve para representar en una metáfora como necesitamos mantener un sano equilibrio en todas las partes que nos conforman y nos rodean, y justificar el hecho de que trabajando en el área familiar por ejemplo, podamos conseguir una mejora en el resto de relaciones sociales.

El mapa del señor X, es una técnica que consideramos bastante útil en las partes finales de las terapias. Y dado que en este artículo sobre como confiar más en uno mismo, llegaremos a diez sesiones, es un buen momento para utilizarla. ¿El objetivo? Hacer a Iván más consciente de su cambio, conseguir que se sienta parte activa del mismo, ganar en confianza y motivarle a continuar implicándose en mayor medida si cabe en las tareas pertinentes.

Octava sesión

Al principio del artículo hablábamos de cómo era la relación con su padre especialmente, marcada por una escasa comunicación emocional. Es curioso que todas sus demandas se orienten hacia las emociones: la sensación de vacío, las relaciones de pareja, y cómo confiar más en uno mismo.

Por eso esta sesión la dedicaremos a un taller de empatía. En él, tendremos dos partes: una primera de educación en ciertos temas fundamentales para entender mejor qué es y para que nos sirve. Y por otro lado, una segunda donde a través de role playing, muy orientado a situaciones familiares y de pareja, trataremos de crear nuevas formas de comunicación que puedan generar mejoras.

Como vemos, no solo trabajamos la parte del pasado, tratando de reinterpretar algunos episodios. Sino que también dotamos de nuevas herramientas y estilos de comunicación a Iván para crear una nueva serie de resultados que produzcan sensaciones y recuerdos positivos a largo plazo.

Novena sesión

Complementariamente, si en la sesión anterior trabajamos cómo entender mejor a los demás, ahora trabajaremos cómo crear una comunicación más efectiva.

A través de un nuevo taller, esta vez sobre la asertividad, vamos a entrenar formas ya no solo de entender mejor a los demás, sino de comunicarnos haciendo explicita esa predisposición a comprenderles, y dejando clara también nuestra postura. El formato será similar.

ivan-5En conclusión, las dos últimas sesiones crean un fuerte entrenamiento en comunicación emocional, que va a conseguir aumentar la confianza de Iván tal y como nos pedía.

Para confiar más en uno mismo, necesitamos no solo trabajar el aspecto de la autoestima o el autoconcepto. También precisa de un desarrollo y aumento de la autoeficacia, y eso lo conseguimos aumentando los recursos internos y externos para gestionar distintas situaciones que podemos encontrarnos en la realidad como éstas.

Décima sesión

Vamos a cerrar con una sesión dónde trataremos de consolidar un nuevo “espíritu”. Si os dais cuenta toda la terapia se ha centrado en el desarrollo de la capacidad emocional de Iván. Lo hemos hecho tanto a nivel de cómo sentir más, cómo comprender mejor a los demás, cómo confiar más en uno mismo o cómo expresar mejor nuestros sentimientos.

Para empezar, dialogaremos sobre qué le hace sentir libre y qué le hace sentir débil. Queremos seguir saliendo un poco del plano racional, y meternos en esas sensaciones positivas para llenar ese “vacio” del que nos hablaba.

Y en segundo lugar elaboraremos con él su “marca personal”. La terapia se acaba y es momento de plantearse cuál es el objetivo a largo plazo. Crear un eslogan, y hacer una profunda descripción sobre lo que dicho eslogan significa puede permitirnos enfocar el futuro hacia ciertos objetivos y actitudes que sigan produciendo una mejora personal.

Y hasta aquí este nuevo artículo sobre cómo confiar más en uno mismo. Nos veremos pronto en el próximo artículo de esta saga.

fer“Fernando es un psicólogo abulense  graduado en la Universidad Pontifica de Salamanca. Actualmente cursa el máster en psicología general sanitaria en el mismo lugar. Ha sido ponente de TEDx con “5 Pasos más allá de la fobia social” y alumno de prácticas en Psicología y comunicación y Egoland seducción. Por último, también es redactor en Menteca.org y fundador de Psicorockgia.”

Cuál es la relación entre timidez y perfeccionismo

El próximo vídeo tiene como tema estrella la timidez, tema estrella también para Álvaro pues la timidez ha ocupado un lugar principal en su trabajo durante 8 años.  En el video relacionamos timidez con perfeccionismo. Hay un perfil de persona que no se expone al público por lo exigente que es consigo mismo. Evade hacer algo por no cumplir sus expectativas. Esta auto-exigencia hace que sea generoso con los demás pero no consigo mismo, siendo muy poco justos a la hora de valorarse.  A nivel laboral ese perfeccionismo y auto-exigencia se une con el talento e inteligencia que puedan tener haciéndoles cumplir su trabajo de forma muy eficaz ya que se acoplan fácilmente a las reglas que rigen su profesión. Sin embargo el problema se encuentra en el área social. Dentro de ese ámbito esas reglas son más difusas por lo que acomodarse a ese contexto es más complejo. Esto no quiere decir que nunca se expongas o que no se desenvuelvan bien. Estas personas suelen abrirse cuando se sienten completamente confiados.  Dentro del perfil tímido y perfeccionismo lo que aconsejamos es trabajar con la comodidad que la persona tiene que desarrollar para que pueda encontrar satisfacción y bienestar a nivel social. Reducir la incertidumbre.

En el vídeo te decimos cómo ser menos perfeccionista y exigirse menos en entornos sociales, consiguiendo sentirte más cómodo, tranquilo, conforme contigo mismo sin que te invadan sentimientos negativos o ideas incapacitantes.

6 Claves para superar la timidez e iniciar una conversación

¿Cómo empezar una conversación con un completo desconocido?

Efectivamente, acercarse a esa persona anónima de manera imprevista puede resultar intimidante y generar mucha timidez. Y, efectivamente, puede que sintamos que no tenemos las habilidades necesarias en ese momento para lograr que la situación vaya a buen puerto.

Afortunadamente nuestras habilidades no son lo único que definen quienes somos, sino nuestras elecciones. Es decir, la manera en la que ejercemos nuestras habilidades.

O dicho de otra manera, no hace falta ser un actor, un humorista o la persona más ingeniosa de la tierra para hablar con un desconocido, hace falta tener coraje y unas nociones básicas a seguir.

A continuación os ayudo con las nociones, el coraje os lo dejo a vosotros.

3 claves para iniciar una conversación con un desconocido y superar la timidez

A| Capta su atención

De la misma manera que no expondrías en tu  clase de la universidad o en tu trabajo hasta que todo el mundo te esté mirando y prestando atención, no tendría sentido empezar a hablar con un desconocido si no está tomando en consideración lo que estamos diciendo.

Por tanto, no empezaremos a decir nada hasta que tengamos la atención de la otra persona.

¿Cómo? Con educación y empatía.  Un : “hola”, “disculpa”, “Perdona un momento” y demás variantes nos permiten que la otra persona entienda que nos estamos dirigiendo a ella, nos mire y esté abierta a escuchar lo que queremos decir.

conversacion 1

Y ahí y solo ahí, es cuando empezaremos a comunicar nuestro mensaje.

Recordad, primero la atención y luego la intención.

B|  Entiende que no hay un momento perfecto.

Puede que veamos que esa persona va con prisa, o que está escuchando música, o que está comiendo y no quieren que la molesten y eso nos supone una limitación.Todos tenemos limitaciones, todos sentimos nervios a la hora de afrontar situaciones que escapan de nuestro control y nos exponen al juicio de los demás.

Y aquí viene la gran noticia, esa sensación no desaparece.

Por lo tanto, lo que desarrollamos con la experiencia es la capacidad de gestionar esos nervios y convivir con ellos, de manera que no condicionen nuestra predisposición a comunicar nuestros deseos.

Siempre hay “un mejor momento”, una frase “más ingeniosa”, una situación “más propicia”. Pero afortunadamente, socializar no requiere perfección. Si no acción. Por lo tanto, vamos a usar esas dudas, esas inquietudes y que nos despierta la situación, a nuestro favor, actuando. Verbalizándolas.

marca personalSi vemos una situación donde creemos que la otra persona puede estar ocupada, empecemos diciendo “Se que…” y a continuación comunicamos lo que nos apetecía hacer en un principio:

  • Sé que estás trabajando, pero…
  • Sé que estás leyendo, pero…
  • Se que estoy interrumpiendo una conversación, pero me ha llamado la atención lo interesante que parecía y me ha apetecido venir a descubrir de qué iba, soy Yago”

De esta manera logramos varias cosas:

  1. Conseguimos que la otra persona vea que somos conscientes de la situación y no estamos locos. Pero que a pesar de ello hemos tenido que ser valientes porque nos apetecía comunicar nuestro deseo.
  1. Nos liberamos de la presión que nos supone el pensar “¿estaré molestando?” “¿estará ocupada?”. Si lo comunicamos desde un principio y nos dan pié a seguir, ya lo hacemos con su consentimiento e interés.

C| Sé genuino y positivo

No hay mejor manera de empezar una conversación que con honestidad y positividad.

Y la mezcla de ambas cosas es un cumplido auténtico. Por norma general, si comunicamos algo positivo, recibimos algo positivo.  Por lo tanto, ofrezcamos positividad. Sonriamos, estemos con una postura corporal abierta y comuniquemos lo positivo que nos transmita la otra persona y nos llame la atención. Imaginemos que estamos tomando algo en una cafetería y notamos que la camarera está con una sonrisa constante en el rostro, yo comunicaría:

Me gusta que estés sonriendo a pesar de estar trabajando.

Para empezar, estamos valorando algo que no es habitual y que vemos reflejado en esa persona. Tener una actitud optimista en el trabajo.

Por tanto, empezaremos favorecidos y despertando algo positivo en la otra persona.

Y, por otro lado una norma muy humana  es que de lo bueno queremos más.

Regular people hanging out in a coffee shop, having drinks, doing work, meeting friends, etc.

La timidez la superamos con nuestras elecciones. Desarrollando nuestras habilidades y aumentando la autoestima.

Así que perfectamente podemos decir a continuación

¿Siempre sonríes tanto en general o es que te gusta especialmente tu trabajo?

Así podremos continuar la conversación de manera natural, encontraremos más cosas que nos gusten de la otra persona a medida de que la conozcamos y ya estaremos en plena charla, disfrutando. Y como nuestra cabeza no puede estar a dos cosas a la vez, nos olvidaremos de la timidez.

Por supuesto, esto es solo un ejemplo, el ser genuino invalida el uso de fórmulas pre-practadas o frases guionizadas.

Por lo tanto, mientras sea en positivo y sea auténtico…

¡Sentíos libres de comunicar lo que os apetezca!

¿Qué es la timidez?

cabeza pensanteEs fácil confundir el concepto timidez con otros cómo puede ser la introversión. Es necesario distinguirlos y separar lo que es un rasgo intrínseco de nuestra personalidad y lo que es un obstáculo a la hora de comunicarme con los demás.  La introversión es tan positiva como la extroversión. Es una inclinación hacia buscar los estímulos dentro de nosotros mismos.

La timidez, por otra parte, bebe de nuestros miedos y de la falta de recursos y habilidades a la hora de comunicarnos con los demás. Dejar que la timidez forme parte de nuestra vida es renunciar a una parte de nuestra libertad, ya que nos impide evolucionar como personas y nos encierra en un mundo de falsa comodidad donde lo que deseamos que suceda siempre resulta bloqueado por nuestra falta de seguridad y autoestima a nivel social.

Contáctanos

¿Cómo surge la timidez?

exito-laboral-consejosNuestras actitudes surgen de nuestra experiencia y educación. Tengamos un carácter introvertido o extrovertido, nuestra seguridad personal y nuestros recursos comunicativos van a ser causa y consecuencia de nuestra timidez.

Nace de una inseguridad personal provocada generalmente por dos posibles motivos:

1-Un entorno que no ha valorado la forma de expresarte ni ha facilitado una comunicación con libertad.

2-Un carácter introvertido sumado a una baja autoestima que ha acabado por dominar la conducta social.

Cualquiera de los dos motivos  provoca una falta de hábito que oxida nuestras habilidades comunicativas tales como iniciativa, ingenio, empatía, asertividad y un largo etceterá. El verse sin estas habilidades optimizadas provoca una renuncia a crear hábitos sociales.

El circulo vicioso de la timidez

La consecuencia de mantenerte siempre encerrado en esa zona de confort es que tú mismo limitas tu vida. Bloquea dos actitudes, con consecuencias poco saludables para el bienestar humano:

-Expresar lo que sientes

-Seguir tus impulsos

consejos-entrevista-trabajoCon respecto a los desconocidos, la timidez impide que nos comuniquemos con fluidez delante de las personas que no son de nuestra confianza. Y genera un alto miedo al fracaso social, debido a que la falta de práctica inhibe el desarrollo de nuestras habilidades sociales.

Además existe otro inconveniente al ser tímido, el resultado de que dejemos que la timidez domine nuestras relaciones es que cada vez nos cuesta más sentir esa confianza hacia nuestro círculo cercano.

Sintomas

-No sentirse comprendido.

El hecho de no expresar tus impresiones y tus sentimientos hacen que la gente sepa de menos de ti. Las relaciones se tienen que nutrir de intimidad, cuando renuncias a comunicarte por miedo, estas alejando a las personas que te importan y estas dando pocas facilidades para que te conozcan más y mejor.

-No conocer gente nueva.

La falta de recursos y de habilidades sociales provoca que nuestras interacciones con personas nuevas no sean como nos gustaría. La falta de experiencia y seguridad nos impide comunicar nuestra identidad de manera natural y tendemos a bloquearnos y ceder la iniciativa.

– Miedo a fracasar o no cumplir las expectativas.

La asertividad en el trabajo ayuda a poder comunicar lo que piensas de una manera atractiva

El miedo al fracaso social es el principal nutriente de la timidez

La timidez viene provocada como decíamos antes, por experiencias que han impedido que se desarrolle una autoestima y seguridad fuertes, por lo que en la mayoría de casos se traslada a todas las dimensiones de nuestra vida y nos hace tener miedo a fallar o a equivocarnos delante de los demás.

El primer paso para superar la timidez es conocerla. En este artículo se ha presentado la timidez, su singularidad, sus orígenes y algunos de sus síntomas. En artículo “Cómo superar la timidez (II) Los primeros pasos” se dan las primeras claves para enfrentarse a ella de una manera activa. No te lo pierdas.

LOS PRIMEROS PASOS PARA SUPERAR LA TIMIDEZ

A | AUTOESTIMA Y TIMIDEZ

En el artículo anterior observamos la relación entre una baja autoestima social y la timidez. La falta de confianza y el miedo a ser rechazado socialmente impiden que nos comuniquemos con naturalidad. Al tener una visión poco positiva de nosotros mismos se genera una freno automático que nos dificulta ser conocidos y comprendidos por los demás.

¿Cuál es el primer paso?

Si queremos comunicarnos con mayor libertad debemos conseguir aumentar nuestra confianza y nuestra seguridad. Voy a presentarte 4 ejercicios prácticos para empezar a subir tu autoestima desde ahora mismo.

  1. Genera cambios posibles: Empecemos por el horario

A la hora de generar cambios debemos ser conscientes de cuales son nuestros recursos. Uno de los recursos que más van a condicionar la posibilidad de plantearme un cambio es el TIEMPO.

crisis entorno laboral habilidades¿De cuánto tiempo dispones para generar un cambio en tu vida? Durante el día tendremos que cumplir con ciertas obligaciones, el trabajo, los estudios, la pareja, hacer deporte. Es esencial que para afrontar un cambio hagas una evaluación de cuanto tiempo tienes para generar ese cambio.

Una vez hayas evaluado el tiempo del que dispones , debes analizar cuales de las cosas de las que ahora haces son prioritarias y cuales de las que ya haces no te llenan o satisfacen y, si se diera el caso y fuese posible, eliminarlas de tu semana.

¿Cuántas horas te quedan a la semana?

  1. Utiliza el tiempo nuevo de manera constructiva

Para aumentar la autoestima no son suficientes técnicas cognitivas de reinterpretación, debes también actuar de manera diferente e incorporar nuevas conductas a tu vida. Elegir aquellas cosas que creas que te van a ayudar a sentirte mejor. Busca actividades caben dentro de tu disponibilidad de tiempo y de tu capacidad económica. Algunas veces no elegimos hacer lo que realmente nos haría felices por miedo, comodidad o pereza. No puedes dejar que esos sentimientos sean las motivaciones que dirijan tu vida.

asertividad en el trabajo 2Cuando adquieras esos nuevos hábitos, estas generando una nueva visión de ti mismo. En definitiva, generar conductas nuevas ya es una meta por si misma y todo cumplimiento de metas acaba reflejándose en nuestra autoestima.

¿Por qué aumenta tu autoestima además de por conseguir esas pequeñas metas? Aumentará en ti la idea de cambio y de compromiso contigo.

  1. Construye la nueva visión de ti en positivo.

Otro ejercicio sencillo y de resultados rápidos. Se centra en alimentar nuestra visión de nosotros mismos con la visión de los demás. Nuestra autoestima tiene un elemento fundamental de proyección de la imagen que creemos que tienen los demás de nosotros mismos.

Pregunta a 10 personas de tu círculo cercano qué 3 adjetivos positivos te podrían definir. Cuando tenemos una imagen de nosotros mismos poco positiva tendemos a ser injustos al valorarnos o sencillamente no sabemos ver las cosas buenas que nos definen.

Esos treinta adjetivos positivos sobre ti son algo que la gente de tu alrededor percibe y es real; comienza a valorarlas como tus recursos y como lo que te convierte en una persona con cosas que aportar al mundo.

Si quieres seguir investigando sobre como puedes aumentar tu autoestima puedes leer un artículo que escribí con estas y otras claves en nuestra web amiga.

 B | RELACIONES Y TIMIDEZ

Una vez comprendida la relación entre autoestima y timidez y dados los primeros pasos para generar una visión más positiva de nosotros mismos, debemos dirigirnos a la dimensión que más afecta la timidez; la dimensión social de nuestra vida.

coaching-profesionalLa timidez es un obstáculo que sobre todo afecta a la hora de profundizar en nuestras relaciones y de generar nuevas. Además tiene repercusión en situaciones concretas que se dan en el mundo laboral o académico como cuando tienes que exponer un trabajo o en una entrevista de trabajo. También te ofrecemos soluciones para esas situaciones, pero en este artículo nos centramos en el apartado social.

RELACIÓN ENTRE TIMIDEZ Y PERFECCIONISMO

Un porcentaje muy alto de lo que se diagnóstica como timidez es realmente perfeccionismo. Muchas personas sufren por no alcanzar las expectativas de los demás (o suyas propias) y renuncian a algunas relaciones.

¿Cual es el papel del psicólogo en estos casos?

Tu misión con los ejercicios que te voy a proponer va a ser ganar calidad en tus relaciones a base de dar pequeños pasos que pueden cambiar tu forma de sentirte delante de los demás, y que te van a ayudar a afrontar la superación de la timidez de una manera más constructiva.

Ten en cuenta que la calidad de las relaciones se mide por las emociones que se sienten. La diversión, la intimidad, la confianza o la alegría son difíciles que encontrar si no asumimos como una necesidad el comunicarnos con libertad (sin timidez)  y ser capaces de seguir en algunas ocasiones nuestros impulsos.

1-NUESTRO CIRCULO MÁS CERCANO

Es probable que la timidez haya provocado que no dispongas de un circulo excesivamente grande, pero seguro que cuentas con un grupo de gente, ya sea familiares, amigos de mucha confianza o incluso tu pareja con los que te sientes más a gusto.

hacer-mas-amigos-cursoEste ejercicio es muy sencillo. Habla sobre tu timidez con tu círculo más cercano y cuentales lo que sientes al respecto. A veces nos cuesta abrirnos delante de la gente que nos quiere, pero debemos ser conscientes de la importancia de hacerlo. Como resultado te sentirás escuchado, comprendido y probablemente apoyado.

2-NUESTRAS AMISTADES Y CONOCIDOS

Afrontar un cambio a nivel de conductas sociales exige al principio un esfuerzo que tiene su recompensa a medio plazo. Ahora viene la parte más complicada, cuando se empiezan a generar cambios que chocan directamente con tu timidez. Y para hacerlo, es mejor elegir el camino más fácil.

Entrevista Luis Tejedor

Entrevista con el psicólogo, sexólogo, escrito y director de Egoland Seducción Luis Tejedor, que nos habla de las diferencias entre hombres y mujeres a la hora de ser seducidos, de la posibilidad de cambio y de psicoanalisis.

En este ejercicio vas a adquirir una conducta que te va a hacer salir de tu zona de confort. Premia algo que te guste de tus amigos o conocidos una vez al día. La exposición de tener que decir a alguien que valoras en positivo algo suyo te va a venir bien para afrontar una nueva forma de relacionarte con los demás.

Otro punto positivo es que es un ejercicio donde no existe ningún riesgo, ya que a nadie le va a molestar que le digas algo positivo. Da igual que sea que te gusta mucho su pañuelo nuevo, su sonrisa, su tipo de humor o cualquier cosa que valores de quien tienes delante.

Este cortometraje que os dejo a continuación es para mi muy inspirador y clarificante. Un pequeño cocodrilo simboliza la timidez, que como comente en el artículo Como superar la timidez (I) ejerce de falso amigo y frena la vida de la protagonista.

La ansiedad, ¿Enemiga o aliada?

Beatriz Duran atiende en los despachos de Psicología y Comunicación.

Recibimos hoy en nuestro blog a Beatriz Durán, psicóloga clínica. Actualmente Beatriz trabaja en su proyecto Humans Psicología, del que podéis saber más accediendo al enlace. También podéis encontrarla clicando en el siguiente enlace de facebook.

¿Qué es la ansiedad? ¿Es necesaria para afrontar una amenaza? ¿Cómo afrontar una tarea cotidiana sin ser victimas de esta? Os dejamos con Beatriz para conocer qué factores nos llevan a la ansiedad y cómo afrontarla y disminuirla. ↵

También te puede interesar

-La obligación postmoderna de la felicidad

-Consigue que tu curriculum sea sobresaliente

 .

Claves para actuar frente a la ansiedad y razonamientos para conocer su procedencia

El mundo en la actualidad está marcado por la psicologización del medio, es decir, estamos viviendo una era psicológica. Por tanto, muchas interpretaciones que se hacen del mundo y de las personas son desde una perspectiva psicológica o  se sustentan en razonamientos emocionales.

La ansiedad y el estrés no son patrimonio exclusivo de ejecutivos, trabajos en cadena o conductores de vehículos, sino que afecta en menor o mayor medida a la mayoría de la población.

que es ansiedad¿Qué es la “ansiedad”?

La ansiedad es una manifestación afectiva; se trata de una vivencia, de un estado subjetivo o de una experiencia interior que podemos calificar como emoción.  En el proceso de la ansiedad se ponen en marcha mecanismos que controlan la vigilancia, en otras palabras, el estar en alerta.

.

flechas ansiedadAnsiedad adaptativa vs ansiedad negativa.

La ansiedad adaptativa sería aquella que nos ayuda a enfrentarnos (si la intensidad no es excesiva) a ciertas exigencias específicas de la vida. Nos impulsa a hacer frente a una situación difícil, reto o desafío. Por tanto, es una tensión emocional que lleva a una persona a mejorar, a sacar lo mejor de sí mismo y evolucionar personalmente.

La ansiedad no adaptativa o “negativa” provoca respuestas de evitación o inhibición, manteniendo un estado de alerta prolongada, sin que sea realmente necesario. Esto quiere decir que ante una situación difícil, este tipo de ansiedad inducirá a huir o no enfrentarse a esa situación para sentir alivio; el problema es que cuando se repita una situación difícil, la ansiedad será más elevada que en la situación anterior.

factores ansiedad¿Cuál es la diferencia entre el miedo y la ansiedad no adaptativa?

El miedo es un temor específico, concreto y objetivo ante algo que, viene fuera de nosotros y se nos aproxima trayéndonos inquietud, alarma y desestabilización. Por tanto, el miedo es una emoción negativa que se vive como un temor concreto ante algo específico.

Por otra parte, la ansiedad no adaptativa es una vivencia de temor ante algo difuso y indefinido. Los temores en la ansiedad vienen de todas partes y de ninguna en concreto.

hedonismo¿Qué factores externos nos inducen a la desestabilización previa a la ansiedad?

Hay factores que forjan poco a poco una red de problemas, tensiones y conflictos, como si estuvieran conectados por medio de una cadena dónde se canaliza la ansiedad.

#Las zonas de confort.

La zona de confort puede ser muy cómoda y placentera, pero puede tener varias consecuencias negativas que afectan a la capacidad para aceptar cambios, para valorar las nuevas oportunidades, aumentar el temor a los cambios, limitar la visión a largo plazo y evita que se evalúen riesgos adecuadamente. Como consecuencia, cuando las cosas cambian, nunca se está preparado. No estar preparado para los cambios es un acontecimiento casi siempre catastrófico.

#El hedonismo.

El culto a lo superficial empobrece a la persona y la incapacita para el sufrimiento. Por tanto, la ansiedad brotará ante la menor amenaza, incomodidad, fracaso o pérdida.

#El consumismo.

La sociedad está condenada a consumir compulsivamente: objetos, cosas superfluas, información, revistas, viajes, relaciones, etc. Todo se traduce a  tener cosas, la pasión por consumir. De aquí surgen personas repletas de cosas, pero vacios interiormente.

masificacion#Masificación o gregarismo.

Esto se basaría en el seguimiento servil de las ideas o iniciativas ajenas. No exteriorizar las ideas propias y dejarse llevar la mayor parte del tiempo por la multitud, puede crear un conflicto de intereses que puede llegar a desestabilizar.

#Contradicciones.

La sociedad actual vive en una permanente contradicción; se dice una cosa y se hace la contraria; se predican unas teorías y en la práctica se ponen en juego otras muy distintas.

#La socialización de la inmadurez.

Se define por la desorientación, es decir, el carecer de criterios firmes, el no saber a qué atenerse o en otras palabras, ir a la deriva.

#La falta de comunicación.

Esta es otra de las paradojas relacionadas con la ansiedad hoy en día.  En la era de la tecnología y los medios de comunicación (radio, televisión, teléfono, etc.), las personas se sienten más solas e incomunicadas que nunca. Estos medios de comunicación han ido sustituyendo los enriquecedores diálogos cara a cara, además a veces se limita a ser una mera recepción de información sin ningún tipo de retroalimentación.competitividad

#La competitividad.

En muchas ocasiones, la competitividad sustituye a la colaboración. A veces se puede llegar a pensar que no es necesario hacer las cosas bien, sino mejor que otros. Esto puede ser dar lugar a una profunda insatisfacción y frustración que aumenta la ansiedad.

Métodos breves y sencillos para disminuir la ansiedad.

 

∇Toma de decisiones.

Ante una situación difícil, evalúa las alternativas y selecciona la mejor y la más eficaz para ese momento. Dejarse llevar por la angustia, no es útil, ni práctico; por tanto, la mejor estrategia es hacer un trabajo de reflexión y valorar las mejores opciones.

“Aceptar el hecho de que vivir es sinónimo de tener problemas, y que uno puede hacerles frente de forma activa y eficaz”

 

∇Resolución de problemas.

resolucion de problemasEs importante reconocer la situación problemática con rapidez y ser conscientes de que los problemas son fugaces o permanentes en la medida en que nosotros mismos los liberemos o los alimentemos con miedos e ideas irracionales.

¿Te culpas a ti mismo por un problema?   Versus    El problema es producto de una combinación de factores ambientales y personales

El problema se percibe como una terrible amenaza, se exageran los perjuicios en caso de no solución    Versus   El problema se considera como un reto o oportunidad de crecimiento personal.

Debería encontrarse soluciones rápidas a los problemas   Versus   Solucionar un problema exige tiempo y esfuerzo.

∇Autoinstrucciones.

El objetivo es modificar el diálogo interno de la persona para facilitar el afrontamiento de una determinada tarea, situación o acontecimiento.

  1. Definición del problema: ¿Qué tengo que hacer? He de conocer que tengo que hacer exactamente.
  2. Aproximación al problema. ¿De cuantos elementos dispongo para realizar esta tarea? He de tenerlos todos en cuenta cuando comience a trabajar.
  3. Focalización de la atención: Tengo que prestar atención únicamente a lo que estoy haciendo en estos momentos y procurar no distraerme con ninguna otra cosa.
  4. Auto-refuerzo: Tengo que felicitarme por las cosas que voy haciendo bien

. 5. Verbalizaciones para hacer frente a los errores: Si comento un error puedo intentar corregirlo, y si no lo consigo, la próxima vez que lo intente, procuraré que me salga mejor.

  1. Auto-evaluación: Tengo que fijarme en cómo voy haciendo las cosas.
  2. Auto-refuerzo: Tengo que felicitarme cuando he realizado bien el trabajo.

∇Relajación.

Hay diversos tipos de relajación, aunque en el caso de la ansiedad las que pueden ser más prácticas son la respiración diafragmática y la relajación muscular breve.

La respiración diafragmática lleva gran cantidad de aire a la zona baja de los pulmones, que es la que tiene más capacidad, por ellos garantiza una mejor ventilación, captación de oxígeno y limpieza de los pulmones con la exhalación.

La relajación breve se basa en aprender a discriminar las sensaciones de tensión muscular, de las de relajación. Progresivamente, el individuo podría llegar a una relajación profunda no solo muscular, sino también mental.

∇Exposición.

exposicionHay que afrontar progresivamente aquellas situaciones, pensamientos o sensaciones que elevan los niveles  de ansiedad hasta dominarlas y comprobar que no hay riesgo en ellas.

 

 

 

“La forma de superar tus temores es enfrentarte a ellos“

 

 

Referencias bibliográficas

-Becoña, E. (2008). Técnicas de solución de problemas. En F.J. Labrador, J.A. Cruzado y M. Muñoz (Eds.), Manual de técnicas de modificación y terapia de conducta (pp. 710-743). Madrid: Pirámide.

-Caballo, V. (2005). Estrategias de evaluación en psicología clínica. En V. Caballo (Ed.), Manual para la evaluación clínica de los trastornos psicológicos: estrategias de evaluación, problemas infantiles y trastornos de ansiedad. Madrid: Pirámide.

-Caballo, V. (1988). Teoría, evaluación y entrenamiento de las habilidades sociales. Valencia: Promolibro.

-Davis, M. et al. Técnicas de autocontrol emocional, Martinez Roca, Barcelona, 1988.

 -Nezu, A.M. y Nezu, C.M. (1996). Entrenamiento en solución de problemas. En V.E. Caballo (Comp.), Manual de técnicas de terapia y modificación de conducta (pp. 527-553). Madrid: Siglo XXI.

 -Rojas, Enrique. (2010). Cómo superar el estrés, las crisis de pánico y las obsesiones. Madrid: Planeta.

Cómo convivir con la incertidumbre

En este video hablamos del fantasma de la incertidumbre pues es un sentimiento muy común en el ser humano que dificulta la convivencia sana con nosotros mismos y con nuestro entorno. La incertidumbre genera ansiedad y angustia, además surge por la falta de control sobre las cosas del futuro. Es necesario aprender a convivir con la incertidumbre para sentirte bien en tu día a día, dejando de sufrir por la posibilidad de que algo pueda ir mal. Para ello hay que vivir con pasión, disfrutar de las sensaciones de cada día, del ahora. Si hacemos esto será muy difícil que la incertidumbre gobierne nuestra vida. En el siguiente video te enseñamos más en profundidad como enfrentar esa incertidumbre., cómo debes hablarte a ti mismo para encontrar la satisfacción, como ser más dueño del presente y de tus pensamientos.

Cómo enfrentarse a los miedos

En el siguiente video hablamos de los miedos, los cuales en un pasado nos sirvieron para librarnos de las amenazas, para luchar por nuestra supervivencia, para mantener nuestra integridad física.  Sin embargo, actualmente están sirviendo de todo lo contrario, nos hacen más difícil nuestra supervivencia, la relación con nosotros mismos, pues terminan haciéndose dueño de cada área de nuestra vida, precipitando en miedos concretos: miedo a la soledad, miedo al fracaso, miedo al rechazo, miedo al cambio.  El miedo es una emoción muy intensa que tiene como característica la inacción o la huida.  Lo que desemboca en no movernos del sitio en el que nos encontramos por temor a qué nos podrá suceder.  Nosotros te queremos regalar una nueva visión del miedo y con ello un ejercicio que utilizamos en nuestras sesiones para convertir ese miedo paralizante en energía motora. Para ello es conveniente apreciar los deseos que se esconden tras los miedos.  Por ejemplo: el miedo al rechazo esconde el deseo de ser aceptado; el miedo de muerte, el deseo de vida.

En el video verás un ejercicio para trabajar con tus miedos, dejar atrás la inacción, convertir la quietud en movimiento.  Álvaro tenía miedo de que el video no os gustara, pero se atrevió a realizarlo por el deseo de trasmitiros un mensaje positivo que os ayudase a  mejorar.  Comienza a adoptar un papel activo contiguo mismo y con tu vida.