Cómo confiar más en mí

En el siguiente video  Álvaro habla de un tema que le encanta, el referente a la confianza y la seguridad en uno mismo. Habla de la auto-exigencia y el poco respeto con el que nos tratamos a nosotros mismos. El hecho de no premiarnos por las cosas que vamos consiguiendo hace que tengamos una relación poco justa y generosa con nosotros mismos. El hecho de reflexionar sobre ti desde tu perspectiva, desde tus vivencias, respaldándote en tus pensamientos y creencias hace que no podamos ver con claridad todos los atributos positivos y fortalezas que tienes, además de visualizar con dificultad los éxitos que hemos conseguido. Por ello, Álvaro te ofrece un ejercicio que puedes llevar a cabo para reforzar la imagen positiva de tu persona, utilizando recursos que seguramente posees, como la gente de tu alrededor, para recoger opiniones subjetivas e indiscutibles que te hagan tratarte de forma más sana, positiva y realista.

Con todo ello construiremos una autoestima más saludable, donde prime la confianza y seguridad en nosotros mismos. Estaremos por tanto aprendiendo a poner el foco en lo positivo de mi identidad. Conseguirás una nueva habilidad, ser más generoso contigo mismo. Aquí te proponemos realizar otro ejercicio, el cual se explica con detalle en el video.

COMO MEJORAR LA CONFIANZA EN UNO MISMO

QUE ES LA CONFIANZA EN UNO MISMO

La confianza en uno mismo no es más que una creencia, una cuestión de expectativas. Si tengo expectativas de que seré capaz de tener éxito en los obstáculos que se me presenten, confiaré en mi mismo.

Por el contrario, si  creo que los problemas me van a superar, tendré baja confianza en mis posibilidades.

La confianza no será igual en todas las áreas de mi vida. Donde tenga una autoestima saludable y positiva será más fácil que confié en mi mismo. Quizá tengo mucha confianza jugando a baloncesto, pero muy poca como pianista.

O tengo mucha confianza como amante pero no como pareja. Todo dependerá de la interpretación que haya hecho de mis experiencias pasadas.

Para confiar más en mi mismo, por lo tanto tendré que reinterpretar de una manera más justa mis experiencias y de generar conductas que me reafirmen en una imagen mas positiva de mi mismo. No bastará con generar pensamientos nuevos, también es necesario construir conductas coherentes con esa nueva imagen.  

La confianza en uno mismo es la idea que tiene de si mismo cumpliendo objetivos.

La confianza en uno mismo es la idea que tiene de si mismo cumpliendo objetivos.

SIGNIFICADOS DE CONFIANZA EN UNO MISMO

La confianza en uno mismo es un concepto que tiene varios significados, como por ejemplo, autoaceptación, autosatisfacción, autoconciencia.

Es fundamental saber cuales son los propios limites y fallos, y también las fortalezas que tenemos, para apreciarlas (Forges), en definitiva, tenemos que aceptar cada elemento que nos pertenece (Goleman, test de los caramelos) y mirar hacia nuestro interior como si tuviésemos que encontrar un potencial.

Generalmente la persona presenta ante a si misma y los demás, una versión mejorada de si mismo y esa evaluación que cada uno hace sobre si mismo muchas veces es más generosa que una evaluación hecha por otros (Seligman).

Es un mecanismo para la supervivencia, la confianza en uno mismo representa la motivación necesaria para cumplir los objetivos, eso se obtiene gracias al fenómeno de la profecía autocumplida. Otras veces la imagen de uno mismo será demasiado injusta debido a una alta exigencia hacia uno mismo. 

La autoconfianza forma parte del ser humano, el resultado de la mezcla entre autoestima y autoeficacia; la autoeficacia es la impresión que tiene una persona de que es capaz de cumplir sus metas, la autoestima está más relacionada a la percepción que tiene una persona sobre sí misma y sus capacidades.

Bandura (1982) define la autoeficacia como: “el conjunto de creencias que una persona tiene respecto a su habilidad para realizar acciones con éxito, en función de estas creencias autoreferentes, la persona organiza sus acciones para lograr los objetivos, la autoeficacia ayuda a determinar las actividades en las que participar, además de proporcionar información sobre el esfuerzo que se necesita para lograr los objetivos y del tiempo que se está dispuesto a mantener ese esfuerzo”.

Una persona que confía en sí misma suele tener una opinión positiva de sí misma, está dispuesta a tomar riesgos para lograr sus metas (tanto personales como profesionales) y es optimista sobre su futuro. Debido a que se considera capaz de asumir riesgos. 

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QUIEN HA HABLADO DE CONFIANZA EN UNO MISMO

Como dijo tambien E. Fromm, es importante mantener una buena consideración de nosotros mismos, sobretodo respetándonos:

“…El amor (a sí mismo o a los demás) es un arte o habilidad que puede aprenderse, y es la forma más sana de vivir y convivir e actitud habitual que implica la tendencia a: comprender, respetar, cuidar, ayudar a desarrollar lo mejor, en uno mismo y en los demás…”.

Un profesional de la educación ha hablado de la confianza en uno mismo, definiéndola como: “El montón de fichas que poseemos para jugar en el casino de la vida.

Cuantas más fichas acumulemos, más probable será que nos atrevamos a apostar; en cambio, si tenemos pocas fichas o nos cuesta mucho ganarlas, nos dará mucho miedo apostar, lo que dificultará que recuperemos nuestro saldo y lo incrementemos”.

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LOS BENEFICIOS DE LA CONFIANZA EN UNO MISMO

Los beneficios de la confianza en uno mismo son muchos, primero el bienestar, luego la autorrealización, la autoeficacia, seguridad, etc..

Además, podemos crear una bidireccionalidad, o sea, dejar que nuestra confianza en nosotros afecte a los demás y dejar que la confianza que los demás tienen hacía ellos mismos nos afecte. Si los demás nos evaluan de forma positiva, la confianza en nosotros sube.

De hecho, algunas herramientas que trabajamos en nuestras sesiones son expresar emociones positivas hacía los demás de manera honesta, pedir a personas de nuestro entorno atributos positivos sobre nosotros que nos definan o exigirnos espacios para pensarse a uno mismo con actitud positiva y respeto reforzando las cosas positivas que hayamos conseguido últimamente.  

Las personas que hablan con seguridad y confianza demuestran que creen en sí mismas, creen que sus ideas y sus sentimientos son importantes.

Precisamente por eso desde PyC consideramos esencial trabajar la asertividad y las habilidades sociales para mejorar nuestra confianza. Si respetas tu opinión y tus deseos, te respetarás más a ti mismo. 

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ASERTIVIDAD Y CONFIANZA

Una persona que no confía en sí misma tiene mayores problemas para lograr sus metas y suele tener una opinión negativa sobre sí misma, la buena noticia es que en cualquier momento puedes desarrollar confianza en ti mismo. 

“La falta de confianza es como cruzar un puente, estas decidido a cruzar, pero por alguna razón sientes que no puedes llegar al otro extremo, entonces, prefieres quedarte en esa orilla segura (que ya conoces) y así, evitar el riesgo o simplemente ahorrarte la incomodidad de tal vez no poder lograrlo.”

La falta de confianza puede aparecer para cosas muy comunes, como viajar, aprender algo, decir algo a una persona.

El miedo forma parte del sistema de emociones preprogramadas en el ser humano, nuestros antepasados cavernícolas transmitían eso en sus genes, se necesitaba ser muy cauteloso para sobrevivir.

¿Somos conscientes de donde viene nuestra propia falta de confianza? La mayoría de las veces es porque tenemos pensamientos negativos:

“El humano tiene en promedio 50.000 pensamientos cada día, de los cuales más del 50% son negativos. Es decir que, más de la mitad de nuestros pensamientos son advertencias a uno mismo, estos pensamientos negativos provienen de experiencias pasadas, como parte de un mecanismo de supervivencia”.

Lo malo es cuando esto se pone en contra de la persona misma, porque solo pensamos en lo negativo que nos pueda pasar y dejamos de concentrar todas nuestras energías para que nuestros pensamientos sean realidad, entonces, no es el fracaso lo que te corta, es no intentarlo.

Lo más limitante no será por tanto, el desconocimiento sobre un tema cualquiera, o la carencia de experiencia, sino la creencia limitante de que no lograrás hacerlo bien, y que todo será un fracaso, porque no confías en ti mismo

Una investigación sugiere que el pesimismo minimiza tu rendimiento y al final obtienes resultados negativos, si crees que algo puede ir mal, tu rendimiento disminuye. 

TENER EL CONTROL DE LA PROPIA VIDA

El concepto de control se asocia con el “Locus de Control“, (Rotter, 1966) que refleja las expectativas de un individuo sobre las recompensas (o la falta de recompensas) en la vida. Es decir, de quien considera que es responsable ante los fracasos y los éxitos.

Es lógico que esto tenga una relación con la confianza en uno mismo. 

La persona que tiene un locus de control interno fuerte, cree que sus propias acciones determinan lo que le ocurre, el éxito o el fracaso se debe a sus propios esfuerzos

El control externo implica que la conducta propia no importa tanto y que las recompensas en la vida son controladas por la suerte. La importancia del control en la teoría psicológica también se nota en la Teoría de Acción Razonada.

La “autorregulación” o el “autocontrol” tienen efectos de largo plazo sobre el desarrollo (Mischel & Shoda, 1995; Shoda, Mischel, & Peake, 1990), una alta capacidad de autorregulación “mejora las oportunidades de éxito en casi cualquier empresa para la cual es relevante” (Baumeister, Gilbert, Fiske, & Lindzey, 1998).

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MOTIVOS POR LOS QUE TIENES BAJA CONFIANZA EN TI

Las razónes por las que no confiamos en nosotros mismos son debidas a la personalidad y a las experiencias que vivimos, incluso los comportamientos y actitudes que aprendemos en nuestro contexto más intimo, como la familia.

 Las personas con baja confianza en sí mismas se infravaloran, no creen tener cualidades, la falta de confianza les impide tomar iniciativas, no creen en lo que hacen y dejan de intentar, se pierden así muchas oportunidades.

A veces pueden interpretar un papel para sentirse más a gusto y construir una imagen que no es la suya, así que van a encontrar dificultades para reconocer el camino que les interese y así tener su vida bajo control.

LA DESCONFIANZA

Nos observamos a nosotros mismos y a los demás bajo una perspectiva de confianza o desconfianza y a partir de ésta definimos el tipo de relaciones que estableceremos.

La confianza o la falta de confianza nos llevan a obtener resultados distintos, nos abre o nos cierra posibilidades; no se trata de no sentirse nunca vulnerable.

Todos experimentamos vulnerabilidad ante ciertos acontecimientos, la falta de confianza es una señal de alerta, ya sea porque alguien me hizo algún daño o bien porque yo mismo fallé ante ciertas situaciones en el pasado, es así que genero el juicio de que podría volver a sucederme.

 De acuerdo con Echeverría, la desconfianza nos impulsa hacia a acciones de conservación, protección, dirigidas a incrementar nuestra seguridad y a reducir nuestra vulnerabilidad, la confianza sin embargo nos lleva a acciones transformadoras, de innovación, de invención.

La desconfianza puede ayudarnos a actuar con mayor cautela y disminuir riesgos ante las situaciones futuras, a partir de mis experiencias pasadas, la confianza no elimina los riesgos pero nos hace adquirir mayores recursos.

Confiar en todos es insensato; pero no confiar en nadie es neurótica torpeza”. Juvenal

¿CUAL ES TU ESTILO DE CONFIANZA?

¿Cual es tu estilo de confianza en ti mismo?

PASIVO

“Qué tipo de pizza te gustaría comer en ese momento?” podrías contestar así: “Yo no sé, ¿Y a ti?”. Además, tiendes a no ser tu el encargado a la toma de decisiones y después te arrepientes de no haberlo hecho y sientes que querías quejarte . Cuando tienes la posibilidad, no haces nada para que los demás te escuchen.

LOS RIESGOS DE UN ESTILO PASIVO SON:

Sentir que todo el mundo se aprovecha de ti o no sentirte comprendido. Eso es una consecuencia del no expresar tu opinión, así mismo, empieza ese circulo vicioso en el que no expresar lo que sientes te lleva a pensar en que tus emociones no tengan importancia alguna y disminuir la confianza en ti mismo.

AGRESIVO

No es difícil expresar tu opinión, lo que pasa es que lo haces como si tuvieses que atacar el receptor de tu mensaje con disgusto, como para dictar leyes, tiendes a adoptar el rol de dominador y a cortar tus interlocutores cuando hablan, por consecuencia, te resulta muy difícil escuchar activamente, la imagen que sale de ti es de una persona muy poco empática.

LOS RIESGOS DE UN ESTILO AGRESIVO SON:

Dificultad a mantener relaciones sociales, transmitir sensaciones de ofender a los demás, perder el respeto de tu alrededor.

SEGURO

Si hay que decir lo que piensas, lo que te empuja es la honestidad, incluso cuando no sientes lo mismo que siente la otra persona, porque tu forma de actuar es conseguir expresar lo que piensas sin hacer daño a nadie.

Así mismo, quien te escucha tendrá más probabilidades de prestar interés a lo que dices, en una comunicación donde lo que hay es bidireccionalidad, porque si tu das respeto, recibes respeto.

Practicar con seguridad significa adquirir una buena y sana confianza en ti mismo, estar convencido de que tus opiniones pueden ser importantes para ti y para tu entorno, que tienes derecho a expresarte, tienes capacidad de resistir a la frustración, respetar los demás.

CONFIANZA Y LENGUAJE DEL CUERPO

La falta de confianza se expresa incluso en el lenguaje no verbal, si estas en una reunión aburrida, tu postura demuestra que no quieres estar ahí, te encuentras encorvado en tu silla y con los brazos cruzados, no solo se siente sino que se ve y el lenguaje no verbal tiene influencia sobre tu humor, tu mente y tu cuerpo.

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“Una gran investigadora de Harvard, realizo un interesante experimento. Se les pido a 42 participantes que estuvieran en una postura de triunfo o en una postura de derrota durante 2 minutos.

Antes y después se les tomo una muestra de saliva. Los resultados mostraron que: las personas que tuvieron una postura de triunfo o de alegría disminuyeron sus niveles de cortisol. Esta es una hormona que se relaciona con el estrés.

Por el contrario, aquellos que mantuvieron una pose de derrota, aumentaron sus niveles de cortisol.”

“La misma investigadora, realizo un segundo experimento. En este se les pidió a algunos participantes que mantuvieran una pose de triunfo durante 2 minutos. Después de ese tiempo, todos los participantes (incluso los que no tuvieron la pose de triunfo) tuvieron una entrevista de trabajo.

Curiosamente los participantes que aprobaron la entrevista y fueron elegidos para el trabajo, fueron aquellos que tuvieron la postura de triunfo antes”.

La postura en si no crea cascadas hormonales o eventos positivos, pero tu cerebro se lo cree como si fuese un efecto placebo, son nuestros pensamientos y nuestra actitud corporal, los que pueden lograr cambiar nuestra mente y tu expresión corporal también influye en cómo te ven los demás.

Algo que te puede ayudar es por ejemplo abrir los brazos, antes de salir de casa, como si hubiera ganado un maratón o antes de llegar al trabajo tomar la pose de un superhéroe, etc. La buena experiencia será grabada en tu cerebro como positiva y la próxima vez que estarás en una situación similar tu confianza será más grande.

¿Y SI NO CONSIGO ANIMARME?

A veces nos cuesta reconocer nuestra falta de confianza en nosotros mismos y nos creamos una máscara de auto-engaño creándo un falso sentido de auto-confianza, si quieres cambiar la opinión que tienes sobre ti mismo no es suficiente repetir frases positivas, con estas frases, aumenta un poco tu motivación y positividad, pero será algo pasajero de minutos.

Sin embargo, un cambio verdadero empieza de tu forma de pensar. Somos lo que pensamos de nosotros, si no empiezas a creer de ser fuerte, no vas a poder tener autoconfianza.

Hasta un gato disfrazado de Superman sabe que se puede mejorar la confianza en uno mismo

Hasta un gato disfrazado de Superman sabe que se puede mejorar la confianza en uno mismo

QUE ES LO QUE NOS PUEDE AYUDAR A MEJORAR LA CONFIANZA

Lograr metas es fácil, todos tenemos la capacidad, depende de tener claro nuestros objetivos, saber que podemos cambiar o re enfocar nuestra perspectiva sin estrenarnos.

Lo que nos puede ayudar a mejorar la confianza en uno mismo son las habilidades sociales, que unen un sistema de pensamientos y emociones que desarrollan siempre más los niveles de bienestar, las capacidades de alcanzar los objetivos y crear una red de relaciones sociales que sean congruentes a nuestras metas.

Aquí tiene un rol importante la comunicación en sus varias formas y aspectos. Hay gente que por naturaleza, demuestra más habilidades y seguridad en si misma, otras necesitan practicar más, pero todos podemos mejorar.

  • Para mejorar la confianza en uno mismo, son necesarios como: aceptar tus opiniones o pensamientos.
  • La afirmación de uno mismo en las relaciones sociales, sin fingir, sino actuando con honestidad.
  • Proponerse metas, aunque sean muy simples en el día a día.
  • Enfrentarse a los desafíos con el objetivo de adquirir nuevas experiencias para, poco a poco, reducir las sensaciones angustiosas.

Primero, hay que ponerse un objetivo, por ejemplo “quiero mejorar mi forma de comunicarme al mundo

Segundo paso es identificar  muy bien y concretamente lo que te gustaría modificar de ti, buscando ejemplos de tu forma de actuar en la vida diária, para conseguir eso, es fundamental escucharte a ti mismo, tus emociones, sensaciones, pensamientos, y valorarlos. 

Cada situación que se te presenta delante es una ocasión para poner en práctica tus habilidades y las experiencias que vives te permiten de desarrollar la confianza en ti mismo, que es una actitud interna.

Por ejemplo, las personas más empáticas tienden a ser más predispuestas a ayudar los demás, porque se dejan llevar de sentimientos buenos hacía los demás, ahora pregúntate, ¿porque no hacer lo mismo contigo mismo?

Si puede hacerlo una persona diferente de ti, porque no puedes hacerlo tu, que eres la persona más importante de tu vida.

Todos necesitamos mejorarnos siempre, hasta el individuo que se sienta más a gusto consigo mismo y crear y mantener un sentido de confianza en ti mismo es un paso para mejorar y convertirte en quien deseas ser.

EJERCICIOS PARA SUBIR HOY MISMO TU CONFIANZA EN TI MISMO

1. Entiende cuales son los pensamientos malos que te acompañan:

Por ejemplo, pensar algo exagerado como “no puedo, no consigo, no soy capaz…” etc… Todo esto no te va a ayudar a mejorar la confianza en ti mismo.

2. Trasforma los pensamientos malos en buenos:

Cree en que puedes decir a ti mismo cada día que puedes intentarlo todo y que tienes la capacidad de conseguir si intentas todas las veces que sea necesario.

3. Abraza los pensamientos buenos y quita los pensamientos malos:

Los pensamientos positivos tendrán más espacio, y eso te permite de alcanzar tus objetivos más fácilmente.

4. Identifica tus puntos fuertes:

Es imposible que no tengas cosas buenas, es el momento de descubrir cuales son y desarrollarlas.

5. Escribe una carta a ti mismo que tenga una lista de tus fortalezas:

Para tener siempre presentes en tu mente los elementos de tu personalidad que son los pilares de tu fuerza interior y que te ayudan a conseguir los logros más grandes.

6. Cuídate:

Cuidarse significa practicar la higiene personal, comer saludablemente, descansar, cuidar tu apariencia, entrenarse (muchos estudios han demostrado que el ejercicio es esencial para tener una mentalidad positiva), duerme lo suficiente (tendrás más energía y por consecuencia una actitud más positiva, te ayudará mucho a controlar tus emociones y a combatir el estrés); dedicarle tiempo a tus necesidades hace que te creas en que mereces eso.

7. Busca una ocasión para sentirte orgulloso de ti:

Piensa en lo que sabes hacer mejor y tomate unos segundos para sentir la sensación de bienestar que eso lleva, tener una variedad de hobbies te ayudará a desarrollar la confianza en ti mismo, hacer algo que te apasiona tiene un efecto terapéutico, sentirte orgulloso de tus logros también te ayuda a creer en que algo de ti puede resultar atractivo, como el humor, tu capacidad de escuchar, etc.

8. Cuida a tus relaciones sociales:

Rodearte de gente que te quiere, para sentir siempre emociones positivas, pasar más tiempo con las personas que te apoyan y que te inspiran a ser mejor, es de gran ayuda, además, si estás creando la base para aumentar la confianza en ti mismo, o sea quererte, te darás cuenta más fácilmente de quiénes son las personas que te dan sensaciones negativas.

9. Ayuda a los demás:

Cuando seas amable y regales emociones positivas, te vuelves en una fuente de cambio en el mundo, te sentirás mejor contigo mismo porque tienes algo que ofrecer a los demás.

10. Acepta los cumplidos:

A veces un bajo nivel de confianza puede hacer que tengamos dificultad para aceptar los cumplidos y pensar que la otra persona está mintiendo, lo bueno sería tomarse los cumplidos en serio y reaccionar de forma positiva, en ese caso la persona entiende que su cumplido te ha hecho sentir bien y se va a sentir menos incómoda contigo, un cumplido es una información sobre tus cualidades positivas.

11. Rechaza los elementos de la vida que te lleva a sentir emociones negativas:

Aléjate de las cosas que te hagan sentir mal, sean sitios o objectos, no vas a borrar todo lo malo, pero por lo menos puedes dejar de sentirte incómodo en cada situación.

12. Identifica tus inseguridades:

Todas las personas van a sentir en algún momento de sus vidas que algo les falta, el camino de la vida tiene muchos obstáculos, dependiendo del lugar en donde estés, la compañía que tienes y cómo te sientes, pero las inseguridades no son constantes, y si no fuiste un buen empleado y por eso terminó tu última relación laboral, esto no significa que eres incapaz de cambiar y encontrar un nuevo trabajo en el futuro.

13. Acepta tus miedos:

Todos sentimos miedo, incluso quien tiene un alto nivel de confianza en si mismo, sentir miedo es una oportunidad para crecer en tu interior, porque es una señal que puedes desarrollar tus habilidades, cuando consigas enfrentar tus miedos, notarás una mejora en tu autoconfianza

14. Ten paciencia:

 Tener buena confianza en uno mismo no pasa de la noche a la mañana, pero los errores son una gran oportunidad para aprender algo sobre ti mismo, sobre lo que eres y lo que puedes cambiar, la confianza en uno mismo debe ser cultivada, poco a poco.

15. Agradece:

Las inseguridades surgen por una sensación de no tener lo suficiente, si aprecias lo que realmente tienes, encontrarás la confianza en ti mismo.

16. Deja el perfeccionismo:

Si deseas todo perfecto, solo terminarás poniéndote más obstáculos y nunca vas a disfrutár de los resultados que logras, es mejor aprender a estar orgulloso de lo que haces en lugar de anhelar a que que todo sea perfecto.

17. Busca poco a poco objetivos más difíciles:

No puedes llegar a lo alto de un castillo con un solo salto, sino subiendo uno a uno los peldaños, al final lo que vas a obtener es un objetivo grande, pero con pequeños pasos.

18. No temas lo nuevo:

Recibir una situación desconocida con actitud positiva te ayudará a sentirte en poder de controlar tu destino.

19. Cree en ti mismo:

La opinión que tu tienes de ti mismo es muy importante, si crees en ti mismo los demás también lo harán, es como un círculo de confianza.

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Además, cuando deseamos lograr una meta, una estrategia puede ser investigar y conocer la historia de quienes ya han logrado lo que deseamos, para tener un ejemplo de imitar cuando nos sentimos desconfiados y sin apoyos.

QUE COSAS EVITAR PARA CONFIAR EN UNO MISMO

Deberíamos evitar la autocrítica demasiado exigente, emociones negativas, miedo a la toma de decisiones, la hipersensibilidad, la falta de asertividad.  

Si esperamos al futuro para sentirnos “seguros” para intentar las cosas, acabaremos desilusionados, porque  el proceso debe ser el inverso, primero intentamos, luego conseguimos, y finalmente nos sentimos con confianza en nosotros.

No tener confianza en ti te lleva a tener demasiadas dudas con respecto a tus capacidades, decir “no puedo“, dejar que la gente te menosprecie y menospreciarte tú, o sea, auto sabotearte; eso a lo largo del tiempo se puede convertir en un complejo de inferioridad.

Por otro lado, reconocerte lo que has logrado y desde ahí ten en cuenta que si sucedió una vez, es posible otra vez más, es de ayuda para mejorar la confianza en ti.

La confianza en uno mismo incluso significa ser capaces de tener la certeza de que, pase lo que pase, seguiremos estando ahí para nosotros, que seguiremos apoyándonos,  a veces las personas no se tienen a sí mismos, no se perdonan, no son sus mejores amigos y eso, en la persona que nos acompaña las 24 horas del día, genera mucho sufrimiento.

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CUANDO ME SIENTO DEMASIADO CONFIADO

Cómo deciamos en el video sobre la arrogancia del principio el artículo, la confianza en uno mismo no es algo que sirva para contar una historia de vida personal que tenga solo èxitos, de hecho, A. Einstein dijo: “La imaginación es más poderosa que el conocimiento

Por otro lado, puede ser peligroso dejar que la imaginación funcione en modo automático y controlando todo lo que actúa la persona misma, generando una imagen demasiado positiva de nosotros, distorsionando nuestra relación con nosotros mismos. 

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 NEUROCIENCIA Y CONFIANZA EN UNO MISMO

Manuela Martínez Ortiz nos propone una muy buena demostración de que el cerebro humano está predispuesto a sentir el placer, solo imaginando lo que queremos, en este modo la persona empieza a hacer todo para conseguirlo, el deseo determina una maximización de la dopamina.

Se dedica a motivarnos para alcanzar la autoconfianza, la ilusión por satisfacer nuestros deseos nos puede ayudar a conseguir nuestros proyectos.

“Estudios recientes sobre cómo responde el cerebro al hecho de anticipar, de imaginar conseguir un objetivo, han demostrado que el solo hecho de ilusionarnos con conseguir algo que nos gusta hace que empecemos a disfrutar de lo deseado, que empecemos a sentir el placer de su disfrute”.

También, siempre gracias a Manuela, sabemos que hay un estudio, condupto en las universidades de Londres, Connecticut y Harvard (Sharot et al, 2009) que nos informa que:

La cantidad de dopamina en el cerebro influye en las expectativas que tenemos de ser felices haciendo algo que nos gusta”.

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EMPODERAMIENTO Y CONFIANZA

Un psicólogo comunitario llamado Julian Rappaport desarrolla, desde la Universidad de Illinois, la teoría del empowerment o “empoderamiento”. 

El término empoderamiento está relacionado con la palabra empowerment”, que es la habilidad del ser humano de tener el poder de decidir y controlar sobre su propia vida, por lo tanto, empoderarse, significa aumentar las fortalezas y disfrutar de ellas, la consecuencia de este proceso es un aumento de la autoestima, y la consecuencia de un aumento de la autoestima es un aumento de la autoconfianza.

La discrepancia entre el Yo ideal y el Yo real da un tipo determinado de autoestima, cuanto menos distancia exista entre cómo te percibes y cómo te gustaría ser, tendrás un mayor nivel de autoestima, eso permite de empoderarte y ganar confianza. 

La confianza en uno mismo actúa sobre tres aspectos: sentimientos, pensamientos y acciones, que se retroalimentan mutuamente, potenciando o debilitando la autoconfianza.

EMPODERAMIENTO EN TODAS LAS ESFERAS DE LA VIDA

Clara Murguialday, Karlos Perez de Armiño y Marlen Eizagirre han definido el empoderamiento como: “proceso por el cual las personas fortalecen sus capacidades, confianza, visión y protagonismo como grupo social para impulsar cambios positivos de las situaciones que viven”.

Isabel Mendoza Sierra, estudiando Rappaport, en la Universidad le Huelva, nos habla del empowerment psicologico.

El concepto de empowerment (cuya traducción al castellano es potenciación) tiene una doble lectura: por un lado se refiere al sentido psicológico de control personal o influencia, y por otro lado a la influencia social (Rappaport, 1987).

El empowerment a nivel individual (empowerment psicológico), se diferencia entre tres componentes: el intrapersonal, de interacción y de conducta.

Zimmerman, 1995 señala que el empowerment psicológico incluye aspectos intrapersonales, pero también componentes de interacción y de conducta. El componente intrapersonal se refiere a lo que la gente piensa de sí misma e incluye control percibido en ámbitos específicos, autoeficacia, motivación por el control y competencia percibida.

PORQUE ES IMPORTANTE EMPODERARSE:

Un estudio de el Interamerican Journal of Psychology destaca la importancia del desarrollo humano, por ello es necesario contar con las capacidades que permitan fomentar su crecimiento, los conceptos de agencia personal y empoderamiento son centrales.

El concepto de agencia personal se ha definido en la literatura psicológica, filosófica y del desarrollo social, como: “una manera de explicar aspectos del funcionamiento humano autónomo” (Alkire, 2002; Archer, 2003; Bandura, 1996; Kabeer, 1999a; Kagitcibasi, 2005; Little, 2000; Sen, 1985; 1999).

Este concepto se refiere a la competencia personal, enfocándose principalmente en el individuo como un actor que opera en un contexto social.

La OMS y el Banco Mundial consideran la agencia como la transformación de vidas y factores contextuales que facilitan o inhiben la acción (Labonte, 1994; Sen, 1997).

CURIOSIDAD:

La filosofía del empoderamiento tiene su origen en el enfoque de la educacion popular desarrollada a partir del trabajo en los años 60 de Paulo Freire, estando ambas muy ligadas a los denominados enfoques participativos, presentes en el campo del desarrollo desde los años 70:

 Su aplicación a éstas fue propuesta por primera vez a mediados de los 80 por Dawn (1985), una red de grupos de mujeres e investigadoras del Sur y del Norte, para referirse al proceso por el cual las mujeres acceden al control de los recursos (materiales y simbólicos) y refuerzan sus capacidades y protagonismo en todos los ámbitos“.

QUIEN HABLA DE EMPODERAMIENTO RELACIONADO A EL SENTIDO DE AUTO-CONFIANZA

Friedman (1992) señala que:

el empoderamiento está relacionado con el acceso y control de tres tipos de poderes: el social, entendido como el acceso a la base de riqueza productiva; el político, o acceso de los individuos al proceso de toma de decisiones, sobre todo aquellas que afectan a su propio futuro; y el sicológico, entendido en el sentido de potencialidad y capacidad individual”.

Rowlands (1997) señala tres dimensiones:

la personal, como desarrollo del sentido del yo, de la confianza y la capacidad individual; la de las relaciones próximas, como capacidad de negociar e influir en la naturaleza de las relaciones y las decisiones; y la colectiva, como participación en las estructuras políticas y acción colectiva basada en la cooperación”.

Keller y Mbwewe en Moser, 1991, dijeron que el empoderamiento es:

el proceso mediante el cual las personas llegan a ser capaces de organizarse para aumentar su propia autonomía, para hacer valer su derecho independiente a tomar decisiones y a controlar los recursos que les ayudarán a cuestionar y a eliminar su propia subordinación”.

En su libro, La Empresa Emergente, Rafael Echeverría define la confianza como:

el fundamento de toda relación social que no esté sustentada en la fuerza”.

Para Zimmerman (1995, 2000), el empoderamiento, en su componente intrapersonal, comprende atributos del self como sentido de competencia, de influencia y de autoeficacia.

Varios autores (McMillan, Florin, Stevenson, Kerman, & Mitchell, 1995; Rich, Edelstein, Hallman, & Wandersman, 1995; Zimmerman, 1995) postulan que estos son recursos psicológicos que posibilitan realizar comportamientos orientados al logro de resultados y metas determinadas.

CONFIANZA EN EL MUNDO LABORAL

La creciente necesidad de flexibilidad, rapidez y funcionalidad que tiene que tener un ser humano para sobrevivir al día de hoy, incluso en ambito laboral, han puesto en un estado de revolución a las personas, esto sugiere que el tipo de auto-administración funcional en esta vida en este siglo sea el empoderamiento, lo cual es, en otras palabras, el sentido de auto-confianza traducido en la esfera del trabajo.

Eso implica una potenciación de uno mismo, algunas de las posibles traducciónes en el lenguage concreto son: dar o conceder poder a si mismo, capacitar, potenciar, permitir. El empoderamiento  se convierte incluso en la herramienta estratégica que fortalece el liderazgo, que da sentido al trabajo y que permite el desarrollo de una filosofía motivacional.

En definitiva, ya habéis podido ver que la confianza nace de nuestra historia personal y del impacto que experiencias pasadas hayan tenido en nosotros. Sin embargo, nuestro pasado no es determinante. Cada día tenemos la responsabilidad de tomar un papel activo  en nuestras vidas, instaurando un diálogo interno saludable, modificando las creencias que nos limitan e intentando además poner el foto en lo positivo. Ser consciente de las fortalezas que tenemos, manejar nuestras debilidades, y en resumen, crecer desde la satisfacción.

La comunicación atractiva como clave del éxito

La comunicación sigue siendo importante para mantener y enriquecer las relaciones en todos los ámbitos de nuestra vida. Nos ayuda a mostrarnos interesados cuando tratamos de seducir a una persona, y nos permite conseguir un puesto trabajo durante una entrevista laboral. ¿Se puede convertir nuestra comunicación en comunicación atractiva?

Cuando hay problemas de comunicación en el trabajo, con la pareja o con los amigos la buena comunicación diferencia entre éxitos y problemas. Descubramos más sobre su origen y aprendamos a utilizarla de forma positiva.

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Comunicación en sus orígenes

¿Hasta dónde son comparables lenguaje humano y sistemas de comunicación animal?
Delfines, perros y leones realizan actos sociales de comunicación. Uno de los ejemplos más estudiados en intercambio de información en el reino animal es el de la comunicación entre las abejas. Se ha descubierto que la abeja exploradora informa a sus compañeras sobre la localización de una fuente de alimento por medio de patrones rítmicos sistemáticos, lo que se conoce como “la danza de las abejas”. En función del trazo de su vuelo y sus movimientos vibratorios indican la orientación y la lejanía de la fuente del alimento.

primitive comunicacionNo mucho más lejos en el tiempo, nuestra vida social se vió, indudablemente, favorecida con el lenguaje como instrumento de comunicación, permitiendo no solo diferenciar entre “el mamut está detrás de la roca” de “la roca que está detrás del mamut”, para mejorar la caza; sino también entre “dame moras y te doy carne” o “dame moras porque te di carne”, intercambio y trueque; e incluso “creo que le gusta la que lleva el hueso en la oreja”, cotilleo y seducción.

Lenguaje en sus orígenes

Es gracias a capacidades neurofisiológicas y físicas por las cuales se desarrolla nuestra capacidad de habla. Sin embargo, el lenguaje no se desarrolla si la persona no está expuesta desde niño al uso de la lengua.
Es el caso de los “niños salvajes” que han vivido aislados del contacto humano en su infancia, apenas son capaces de aprender el idioma una vez que la etapa natural de adquisición ha sido superada.

Lenguaje y Comunicación

El gesto, la expresión facial, la mirada… son instrumentos de interacción con los demás, y sin embargo, no son manifestaciones lingüísticas.
Ni la comunicación exige del uso de lenguaje, ni todo lenguaje es comunicativo. Diferenciando estos términos, en nuestra interacción con los demás debemos dar importancia al lenguaje por un lado, y la interacción social por otro, vinculándolos de la mejor manera para que nuestro mensaje sea lo más atractivo y claro posible.

emoticonos comunicación y lenguajePor ejemplo, la expresión facial y el tono de voz son señales que indican cómo hay que entender los contenidos que expresamos. La importancia de estas señales es tan grande que cuando no se puede acceder a ella, como en un SMS o en correos electrónicos, recurrimos a iconos especiales (emoticonos) para matizar o aclarar el sentido que hay que dar a las palabras.

Si eliges cualquier frase (por ejemplo, No puede ser) y la combinas con los emoticonos siguientes, verás que su interpretación va cambiando.

comunicacion atractivaCaracterísticas de la comunicación atractiva

La buena comunicación es indispensable para entablar vínculos con las personas y desarrollar nuestra capacidad de comprensión. Te ayudará a tener una vida más feliz y consciente en tus relaciones personales, y a mejorar la huella que dejes en los demás.
También, a nivel laboral sus consecuencias pueden hacerte conseguir el trabajo que estás buscando o permitir que cierres un negocio con un cliente.
Estas son algunas de las claves que te permitirán comunicarte de manera más atractiva:

Interés por la persona

Evidentemente hay una cosa previa y muy importante, y es escuchar. Si no escuchas a la otra persona, no le estarás prestando atención ni dando el valor que merece.

Y por otro lado, reaccionando adecuadamente a los mensajes del otro estaremos otorgando el interés que se espera. Cuanta mayor importancia tiene el mensaje para la persona que lo emite, mayor es la expectativa de una reacción por parte del oyente. No espero la misma o ninguna reacción si te cuento que se me ha caducado el bono del metro, que si te cuento que un familiar ha fallecido.

Mostrar interés ayudará generar vínculos, además de enriquecer y fortalecer la relación.

Positividad

Comunicándonos mediante un lenguaje positivo generamos buen clima. Medir nuestras palabras puede ser algo desproporcionado, pero sí debemos cuidar el vocabulario y formas de expresión para transmitir el menor nivel de negatividad posible.

Recuerda que las emociones se contagian, expresando emociones positivas generaremos emociones positivas.
Esto puede resultar fundamente en el momento de elección de un candidato como seleccionado para un puesto de trabajo, si el entrevistador recuerda que le hiciste sentir bien tienes más probabilidades de salir con éxito.

Sinceridad

La sinceridad implica tener una actitud congruente como persona, actuar según nuestra manera de ser y de pensar.

Recuerda que no comunicas lo que quieres, sino lo que la otra persona recibe. Puedes vestirte muy elegante para una cita tratando de transmitir respeto y elegancia, y que la otra persona te perciba como aburrido y clásico. En  la comunicación todas las claves suman.

Asertividad y Subjetividad para comunicarme mejor

 

La subjetividad nos ayudará a construir un estilo de comunicación más flexible y que hará que la gente sienta su opinión valorada y respetada. Con eso estaremos ayudando y mucho a que nuestra comunicación atractiva sea aún más atractiva.

La asertividad es la capacidad de expresarnos con claridad y sinceridad sin manipular ni provocar a los demás. El estilo de comunicación asertiva se caracteriza por defender nuestras ideas sin la intención de perjudicar a los demás y a la vez, sin someternos a la exigencias del resto. Saber decir NO, saber pedir ayuda y tener derecho a decidir cuando prestar atención y cuando no, sea esto lo correcto o no. Todos tenemos derecho a equivocarnos.

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Conectar más con la gente desde la subjetividad

En este video Álvaro te explica una forma de comunicarte más eficaz, fácil y saludable, cuya forma tenga un efecto positivo en el resto. Estamos hablando de la subjetividad, entendida como un tipo de comunicación emocional, la cual nos ayuda a ser más coherente con lo que soy y lo que siento.

Con la subjetividad no damos pie a que el otro se ponga a la defensiva o que adopte una actitud reactiva, ya que partimos desde lo indiscutible, cuando hablas desde tu propia perspectiva, desde la subjetividad nadie puede debatirla, porque no hablas de verdades absolutas. Además es una comunicación más flexible donde se permite que el otro también aporte sus creencias con la posibilidad de encontrar un punto en común en el que ambas personas se sientan cómodas y escuchadas.

¿Quieres saber cómo se habla desde la subjetividad? Pincha en el siguiente para aprender la forma, y observar los ejemplos que aquí te mostramos con la ayuda de Roxana González. Recuerda que este tipo de comunicación te ayudará a conectar más y mejor con las personas.

Asertividad, aprende a decir lo que piensas

En este video hablamos de la asertividad, definida como el estilo de comunicación que te permite expresar aquellos deseos y pensamientos que tengas de una forma atractiva y empática. Hay veces que nos comunicamos de forma agresiva, y esto suele tener un efecto negativo en el receptor, evitando además que consigas aquello que te proponías antes de comunicarte. Otras veces, sencillamente no nos comunicamos y esto también tienes sus consecuencias negativas, porque no te das el suficiente respeto como para expresar tus opiniones. La acumulación de estos “silencios” puede desembocar en una comunicación agresiva debido al efecto bola de nieve que tú has podido estar alimentando. Lo cual tampoco te ayuda a alcanzar tus objetivos. En el video te ayudamos a comunicarte desde el punto medio, desde la manera más efectiva. ¿Tienes un estilo de comunicación pasivo? ¿Crees que tu estilo de comunicación puede ser agresivo? ¿Sabes que hay un estilo de comunicación mucho más eficaz? La comunicación no es una asignatura obligatoria en la escuela, pero podemos aprender a comunicarnos de manera más eficaz, terminarás interiorizando este estilo de comunicación por los beneficios que obtienes, a nivel social y también a nivel intrapersonal, por el simple hecho de respetarte.

La asertividad trae consigo dos vías de honestidad una respecto a nosotros mismos y otra respecto a la persona que tenemos delante. Con nosotros porque si no eres honesto y coherente estás comunicándote a ti mismo que tus deseos son menos importantes, fabricando una imagen de ti mismo muy poco atractiva, desembocando en una baja autoestima y confianza No siendo honesto conseguiremos frustrarnos pues el otro no está actuando de forma que nos satisfaga en nuestros intereses.

Como es difícil adquirir un nuevo hábito de comunicación aquí os regalamos una fórmula para que te sea más fácil adoptar el nuevo estilo de comunicación.

Asertividad, 8 consejos prácticos para desarrollar la asertividad en el trabajo

Este artículo es una colaboración de Pau Navarro, especialista en marketing y comunicación, sobre las consecuencias de la presencia o ausencia de asertividad en el entorno laboral, así como una recopilación de las estrategias más adecuadas para desarrollarla correctamente.

Si después de leerlo quieres ampliar más información, puedes echar un vistazo al artículo sobre la asertividad en nuestro blog amigo Habilidad Social. Y si buscas formación en competencias profesionales para ti o tu organización, consulta nuestra sección de cursos.

La importancia de la asertividad en el trabajo

Uno de los dilemas más habituales a los que nos enfrentamos como empleados de una organización es encontrar el grado adecuado de asertividad que debemos usar en nuestras relaciones profesionales.

Pasamos muchas horas al día rodeados de la misma gente por lo que pueden llegar a establecerse vínculos sociales profundos. Y eso es un arma de doble filo: crear una mala relación con alguien puede tener consecuencias nefastas ya que difícilmente os podréis evitar si trabajáis en el mismo sitio.

La asertividad en el trabajo ayuda a poder comunicar lo que piensas de una manera atractiva

La asertividad en el trabajo ayuda a poder comunicar lo que piensas de una manera atractiva

De la misma forma, el hecho de que en un entorno laboral exista una escala jerárquica jefe-subordinado implica que algunas personas estén en una posición de mayor poder que otras, por lo que hasta cierto punto resulta de sentido común que tomemos ciertas precauciones para no hacerlas enfadar.

Por todos estos motivos seguramente te identifiques con varias de las siguientes situaciones:

– ¿Alguna vez no has dicho lo que estabas pensando en una reunión de trabajo y te has limitado a asentir y mostrar tu conformidad?

– Cuando en un equipo de trabajo hay un compañero que no cumple con sus responsabilidades, ¿se lo haces saber o no dices nada para no herir sus sentimientos?

– ¿Crees que te mereces un incremento de sueldo pero no te atreves a pedírselo a tu jefe porque ahora no es el momento?

Comunicarte con asertividad te permitirá hacer valer tus derechos y opiniones en este tipo de situaciones. Sin embargo, la verdadera dificultad radica en encontrar el delicado equilibrio entre ser demasiado asertivo o quedarte corto.

Los beneficios de ser asertivo en el trabajo

Seguramente conozcas muchos de los beneficios de usar la asertividad en tu entorno laboral: menor nivel de estrés, mayor rendimiento y creatividad al encontrarte libre para expresarte,  sentirte respetado, reforzar tu autoestima, etc.

Sin embargo también hay un beneficio más “material”. Resulta que los trabajadores que defienden sus intereses y no aceptan de entrada un no por respuesta también ganan más dinero.

Un estudio de la Universidad George Mason demostró que los trabajadores asertivos podían llegar a ganar más de 600.000 dólares durante una carrera profesional de 40 años.

Aquellos trabajadores que esperaban que les llegaran los aumentos de sueldo por méritos propios, casi nunca terminaban consiguiéndolos.

El prototipo del empleado trabajador y esforzado que nunca abre la boca para quejarse o pedir algo puede ser útil para la organización, pero no es la actitud que más conviene a su economía.

Cuidado con pasarte… y con quedarte corto

En varios estudios sobre las competencias de los líderes y empleados más respetados se ha comprobado que un exceso de asertividad, entendido como la tendencia a hacer valer sus derechos en cualquier situación, puede ser perjudicial.

Si bien la asertividad es una habilidad que puede aprenderse, algunos trabajadores, en su intento por ser más asertivos, pueden terminar pisando el terreno de la agresividad.

En una investigación del año 2007 se determinó la importancia de encontrar un equilibrio en el grado de asertividad en un entorno profesional, como se puede observar en el gráfico adjunto:

Un déficit de asertividad conduce a una impotencia funcional para dirigir equipos y personas por no ser capaz de infundir respeto, mientras que un exceso implica prestar poca atención a las necesidades de los demás, con lo que socialmente nos convertimos en seres agresivos e insoportables.

Encontrar el equilibrio adecuado de asertividad, respeto por los demás, e inteligencia es lo hace a un gran líder. Pero a menudo encontrar ese balance es una tarea complicada.

No es fácil encontrar el punto justo de asertividad

Aunque la clave del éxito sea ser asertivo en su justa medida, la realidad es que resulta difícil determinar por nosotros mismos cuál es nuestro nivel de asertividad.

En otro estudio de la Universidad de Columbia quedó claro que mucha gente es totalmente ciega a cuán asertiva es a ojos de los demás.

En esta investigación se observó que mucha gente cree que está siendo perfectamente asertiva cuando  en realidad es percibida por los demás como demasiado agresiva o excesivamente dócil.

Y eso acarrea una conclusión bastante dura: probablemente conozcas ese tipo de personas insufribles que no tienen ni idea de la imagen que proyectan, ¡pero este estudio sugiere que a menudo esas personas somos nosotros mismos!

El aprendizaje es que si realmente quieres valorar tu conducta, no debes fiarte de tu propia opinión. Deberás conocer la opinión de los demás.

Para los jefes esto puede ser complicado (¿qué subordinado se atreve a decirle a su jefe que es insoportable?), pero sólo de esta forma sabrás si tu nivel de asertividad es el adecuado o si, por el contrario, pecas por exceso o por defecto.

8  consejos prácticos para desarrollar la asertividad en el trabajo

A continuación verás un listado de técnicas para ajustar tu nivel de asertividad en el trabajo.

La clave es que vayas practicando cada uno de los puntos poco a poco para interiorizarlos y encontrar el equilibrio.

1. Plantéate un objetivo definido

bienestar laboralA menudo, cuando alguien decide ser más asertivo, comete el error de empezar a decir “no” a cualquier tipo de petición porque cree que así parece más duro.

Muchos otros también se lanzan a defender sus derechos sin ni siquiera saber qué quieren decir.

¡Pero la asertividad no se trata de ganar todas las batallas! Antes de ser asertivo es crucial que conozcas qué quieres conseguir.

Piensa tus objetivos antes de una conversación. ¿QUÉ es lo que realmente quieres conseguir? De esta forma te será más fácil planificar CÓMO vas a decirlo. Y una vez finalice la discusión, evalúate: ¿realmente has logrado lo que querías o te has dedicado a luchar por batallas irrelevantes?

2. No te olvides de los derechos de los demás

Otro error común de la gente que decide ser más asertiva es la de olvidarse de escuchar a los demás, emprendiendo una cruzada con el único fin de proteger sus necesidades. Y entonces es cuando empiezan a convertirse en trabajadores egocéntricos y molestos.

Cuidado por lo tanto con no balancear bien tu grado de asertividad, ya que un exceso puede interpretarse fácilmente como arrogancia, y en un ambiente profesional difícilmente alguien podrá advertirte.

asertividad en el trabajo 2

Por eso es importante que intentes empatizar con los demás y entender también qué tratan de defender con sus argumentaciones. Sólo entonces podrás encontrar puntos en común con tu postura (si los hay) y mostrarte asertivo pero también comprensivo.

3. Pregunta a tus compañeros cómo te ven

Quizás el punto más importante de todos los que hay en esta lista. Las personas somos bastante malas evaluando nuestro nivel de asertividad en nuestra comunicación, y por esto es importante que conozcas la imagen que proyectas en los demás.Como tener éxito en el trabajo

Si bien en nuestro círculo social cercano resulta relativamente fácil pedir la opinión de nuestros amigos, en un ambiente laboral es más complicado. Pero aún así debes hacerlo o estarás totalmente ciego a la impresión que causas en los demás.

Coge aquellas personas con las que tienes más confianza (incluso tu superior) y pídeles que de forma honesta describan tu estilo de comunicación.

Con esto no sólo conseguirás entender qué puntos debes mejorar o gestionar, sino que probablemente aquellas personas a las que se los has consultado agradezcan tu confianza y honestidad. Y prepárate porque luego ellas te preguntarán lo mismo a ti 😉

4. Ve al grano con lo que quieres comunicar

Es también muy habitual que, en un esfuerzo por quitar agresividad a nuestro mensaje y camuflarlo un poco, lo revistamos de información adicional innecesaria.

Esto lo único que logra es que los demás dejen de prestar atención a lo que realmente queremos decir o incluso se aburran.

Cuanto antes llegues al núcleo de tu mensaje y te centres en él, más convincente resultarás. Si quieres quitar agresividad no te andes por las ramas y utiliza lo que viene en el consejo siguiente.

5. Usa la comunicación subjetiva

Cuando expreses tus opiniones o necesidades te recomiendo que utilices la comunicación en primera persona para hacer saber a tu interlocutor que lo que estás diciendo es una expresión de tus pensamientos.

“Me gustaría hablar sobre mi sueldo” es bastante menos agresivo que “Hay que hablar sobre mi sueldo”. Utilizar la comunicación subjetiva, además de respeto, añade sinceridad e importancia a tus palabras.

Usar la comunicación subjetiva significa expresar las cosas como tú las sientes sin culpabilizar a nadie. No implica que debas abrir tu corazón y exponer tus emociones desnudas, sino hablar sin emitir juicios ni personalizar críticas.

6. No disminuyas la importancia de tu mensaje

Uno de los peores errores que puedes tener en tu comunicación asertiva para expresar tus argumentos es la de devaluar tu propio mensaje reduciendo la importancia de lo que estás diciendo.

Expresiones como “Quizás me equivoque pero…” o “Sé que parecerá una tontería…” o “Esto es sólo una idea…” no son buenas aliadas para defender una postura, ya que tienen la connotación de que la persona que lo está diciendo no confía demasiado en su idea.

Este tipo de expresiones alertan a los oyentes de que lo que viene a continuación no es demasiado importante y les dan motivos para buscar la confirmación de que tu idea es una tontería. Intenta evitarlas.

7. Evita hacer de abogado del diablo

Comunicación asertiva en el trabajo

Saber usar herramientas de comunicación en el ámbito laboral

Otra manera bastante habitual de intentar expresar tus pensamientos sin parecer que te estás oponiendo a las ideas de tus compañeros o superiores es la de hacer de abogado del diablo.

Aunque pueda parecer una buena estrategia para evitar generar conflictos o herir los sentimientos de nadie (“Estoy de acuerdo, pero haciendo de abogado del diablo…”).

En una investigación se pudo comprobar como esta estrategia  habitualmente tiene el efecto contrario al esperado: ¡refuerza la opinión del grupo sobre el argumento original!

8. Si eres mujer, evita parecer demasiado dura

Un estudio de la Universidad de Stanford ha demostrado que en el mundo laboral, aquellas mujeres que pueden combinar la asertividad con la confianza y seguridad en sí mismas, y que adaptan estas habilidades a su entorno, consiguen más promociones que el resto de hombres y mujeres.

La flexibilidad de las mujeres en adaptar su comportamiento parece ser uno de los mayores indicadores de éxito profesional, hasta el punto que algunas de ellas están consiguiendo posiciones de mucha responsabilidad utilizando este enfoque estratégico.

Sin embargo, este y otros estudios, determinan que aquellas mujeres que tienen un comportamiento más agresivo en el trabajo, (más masculino en palabras de los propios autores),  y que no saben regularlo, no alcanzan tantos logros profesionales.

Las conclusiones de los estudios sugieren que no comportarse de forma más femenina cuando la situación lo requeriría puede obstaculizar su carrera profesional en comparación con sus colegas masculinos.

Estos estudios concluyen que para que las mujeres tengan mayor éxito en el mundo laboral deben ser asertivas y confiadas, pero si traspasan la línea de la agresividad y se comportan en desacuerdo con los estereotipos femeninos, pueden ser penalizadas por ello.

La recomendación de los autores es que las mujeres deben elegir cuidadosamente cuándo usar mayor fuerza y agresividad y cuándo no.

Adapta tu conducta al contexto

Independientemente de estas recomendaciones, la clave es adaptar tu conducta al entorno y el contexto. Cada vez menos, pero todavía hoy en día es posible encontrarse con organizaciones que no valoran que sus empleados sean gente asertiva que defiende sus derechos.

También en algunas situaciones no será posible expresarse con la asertividad que sería necesaria.

Si tienes un jefe excesivamente autoritario, o justo acabas de incorporarte a una empresa, tu posición de poder frente tu superior todavía es muy desigual, por lo que seguramente podrás empezar a decir No después de una temporada diciendo Sí.

 

Tampoco se debe mitificar la asertividad. No es el remedio a todos los males en el ambiente laboral. Pese a ser muy útil en un entorno laboral estándar, en situaciones de acoso laboral o de baja autoestima probablemente sea necesaria otro tipo de intervención más fuerte.

En un entorno normal, si bien hay que ser consciente de su papel y de su importancia, la clave realmente está en ser flexible y adaptable ya que no todas las circunstancias exigirán el mismo nivel de asertividad.

En algunas situaciones deberás ser más inflexible y en otras ceder totalmente a los intereses de los demás, pero lo importante es que mantengas un equilibrio que te permita mantener unas relaciones profesionales correctas con la gente de tu entorno.

Se ha demostrado que los líderes más preciados son aquellos que saben modular su comportamiento a la situación, a veces presionando de forma inflexible a su equipo y otras veces cediendo completamente a sus demandas.

Saber cuándo corresponde un tipo u otro de conducta es lo que permite a los buenos líderes mantener sus equipos motivados y competitivos.

 

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Cómo ser seguro y no parecer arrogante

El video de hoy trata sobre algo que parece estar bastante vinculado, como es la arrogancia y el sentirse seguro de uno mismo. Nosotros creemos que una cosa no lleva a la otra. Puedes sentirte completamente seguro sin parecer arrogante. El factor que entrará en juego es la humildad.  Este factor establece una gran diferencia entre la arrogancia y la confianza en uno mismo.  Para generar un impacto positivo en el resto, y en nosotros mismos tenemos que echar mano de este factor.  Al final las personas seguras de sí misma sienten que serán capaces de superar los obstáculos, pero que para ello necesitarán esforzarse. El arrogante le quitará importancia tanto al obstáculo como a la persona que tienen delante, por ello estas personas generarán rechazo en el otro, resultando menos atractiva. Las personas humildes son atractivas porque la humildad siempre va de la mano de la inteligencia y de la experiencia. Es conveniente interiorizar la humildad como un rasgo de personalidad, entender que nadie sabe sobre todo y que todo obstáculo supone un esfuerzo, y por tanto una posterior recompensa. Aprende a desarrollar la confianza en ti mismo, a comunicarte con seguridad detonando humildad y no arrogancia.

Cómo mejorar la confianza en uno mismo | Caso clínico

Bienvenidos todos a otra entrega más de esta serie de casos clínicos que estamos analizando en Psicología y Comunicación. Como hemos venido haciendo, vamos describir un nuevo caso, con el objetivo de plantearnos qué pasos deberíamos seguir sesión a sesión para alcanzar las metas correspondientes.

En este caso, nuestro paciente viene con la intención de aprender cómo confiar más en sí mismo, cómo ganar confianza. De esta forma, en primer lugar vamos a pasar ya a recopilar algunos datos relevantes para entender el contexto.

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Aprender a hablar en público

Descripción del sujeto

Iván, cerca de cumplir 40 años,  quiere entender por qué se siente vacio, quiere conseguir tener relaciones con las chicas que le gustan y en definitiva aprender a ganar confianza en si mismo.

ivan-1Es hijo de una familia de clase media, de padres divorciados. Con su padre, la comunicación emocional ha sido escasa y en ocasiones han llegado a las manos. Con la madre tiene una relación más protectora.

En el colegio siempre fue atractivo, pero sus relaciones nunca han sido escogidas por él. Mantuvo una relación de varios años, donde más de la mitad del tiempo quiso terminarla pero no encontró la manera.

Por último a nivel laboral la gente le percibe como alguien exitoso, pero él no se siente así.

DIFERENCIA ENTRE SEGURIDAD Y ARROGANCIA

Sesión a sesión para aumentar confianza

Primera sesión

En primer lugar, y dado que como vemos hay un tema, que es el familiar, que puede haberle influido en el resto de áreas de su vida, vamos a realizar una historia de vida. Esta herramienta nos permitirá acceder de forma más directa a puntos de inflexión relevantes en su vida, de tal manera que empecemos a identificar posibles causas de los síntomas que nos describe.

Seguidamente, y dado que nos habla de una sensación de vacío y se pregunta cómo ganar más confianza en si mismo, vamos a utilizar el dibujo de los miedos. Esta técnica nos permite dar forma a expresiones quizá un poco abstractas como las que acabamos de comentar. Además podemos intuir que para Iván, dado su contexto y su educación puede resultar complicado identificar sus emociones, así que esta puede ser una buena manera no solo de recabar más información, sino de empezar a aportarle recursos para entender mejor cómo se siente y por qué: algo fundamental para ganar confianza.

ivan-2Por último, y como tarea para realizar en casa, utilizaremos “La carta”. Inicialmente vamos a tantear, que esta forma de descarga emocional, se dirija hacia la persona que a priori podría haber causado más mella en él, su padre. Pero tenemos que contar con que quizás y dependiendo de en que fase se encuentre Iván, pueda resultar demasiado intenso. Por lo tanto, podríamos plantear como alternativa la elaboración de dicho texto centrándonos en aquellas cosas que le hacen sentir mal y las que le hacen sentir bien. El objetivo será seguir indagando en el aspecto emocional, para desgranar esa descripción suya de la sensación de vació y ganar confianza en si mismo.

Segunda sesión

Para empezar, cómo es obvio, analizaremos esa carta, tratando de concluir con él que aspectos parece que a su modo de entender su vida, necesitamos gestionar para alcanzar un mayor estado de bienestar.

Seguidamente, y dado que las peticiones de Iván parecen muy orientadas al desarrollo personal, utilizaremos la herramienta del símbolo. Aquí vamos a desarrollar qué aspectos debería tener Iván para sentirse bien consigo mismo. Aunque inicialmente pueda sonar utópico el objetivo es establecer una meta general a alcanzar, la cual nos sirva para incentivar la puesta en acción de determinadas tareas con la “excusa” de alcanzar dicha meta, qué no es más que la proyección de si mismo después de ganar confianza.

Por último, y tomando esta técnica del terapeuta americano Nathaniel Branden, utilizaremos la técnica de completar oraciones. Esta técnica consiste en proponer principios de frases a los que el paciente tiene que añadir en torno a diez finales, de forma rápida y espontánea. El objetivo es sacar pensamientos y emociones, qué en casos como este, donde nos encontramos con elementos razonablemente abstractos como la sensación de vacío nos pueden servir para seguir “operacionalizando” los síntomas.

Esta técnica podrá tocar temas como: para ganar confianza en uno mismo necesito…si hay algo que necesito decir a mi padre es…si pudiera pedir lo que fuese a mi familia seria…para sentirme un poco menos vacio yo tendría que…si quisiera tener un poco más de control sobre mis relaciones, yo…

Como vemos, es una técnica que sirve más para una introspección pura y dura, que para una intervención. Aún así puede ser realmente útil para que también el propio Iván empiece a comprenderse mejor, tomar las riendas de determinadas situaciones y así ganar confianza en sí mismo.

Tercera sesión

ivan-3Toca dar cierta tregua al asunto familiar, y por eso en esta ocasión, vamos a volver a indagar en su historia de vida, pero centrándonos en las relaciones de pareja que ha tenido Iván. Sabemos que tuvo una relación más importante, en la cual durante más de la mitad del tiempo no se sintió a gusto. Vamos a intentar saber por qué, qué acciones llevó a cabo, qué le hizo sentir mal etc.

Después, y daros cuenta de que intentamos usar bastantes técnicas dinámicas con Iván, puesto que parece ser que el trabajo emocional e imaginativo puede ser clave en función a lo que sabemos de él, utilizaremos una técnica del dibujo, adaptada. Esta vez, reforzando la idea de que el símbolo ha creado un nuevo Iván, dibujaremos al antiguo.

A partir de ahí dirigiremos una conversación consigo mismo, donde trataremos de que tome conciencia de qué cosas funcionaron mal en él, qué podemos cambiar, qué no fue culpa suya etc. Seguimos por lo tanto dirigiendo tareas a cómo ganar confianza, esta vez reinterpretando su pasado, sacándole lo positivo.

Cuarta sesión

En esta nueva sesión, trataremos de potenciar la imagen que tiene Iván de sí mismo en cuanto a las relaciones. Para ello primeramente vamos a realizar un inventario de autoconcepto, con el objetivo de sacar a la luz sus virtudes, y que se percate como cualquiera de ellas  puede tener utilidad dentro del mundo de las relaciones.

En una segunda parte, vamos a innovar y utilizar la metáfora de cómo cada uno de nosotros, a efectos prácticos es un “producto” dentro de las relaciones, y que en función de cómo comuniquemos ese producto, atraeremos a un tipo de persona u otra. De esta forma, utilizaremos una adaptación de un análisis DAFO , dónde trataremos de desgranar fortalezas, debilidades etc. De Iván, con el objetivo de seguir identificando potencialidades y cosas a mejorar.

Por  último le encargaremos dos tareas con el objetivo de mejorar su concepción de sí mismo. La primera desde el punto de vista interno, será escribir la carta de por qué cosas me siento agradecido por mi vida, una técnica bastante útil en estados de ánimo bajos. En segundo lugar, tendrá que pedir a cinco personas cercanas a él, que le digan 5 rasgos positivos de su forma de ser y de su físico.

Sumado esto, al trabajo que hacemos con él como “producto” en la sociedad, trataremos de ir encajando unas piezas con otras, de cara a que transmita esa información de forma más congruente y pueda ayudarle a relacionarse con personas más afines a él.

Te ayudamos a mejorar tu confianza!

Quinta sesión

El primer movimiento será revisar las tareas, de cara a seguir sacando cosas a la luz sobre el tema que tratamos. Después durante esta sesión vamos a utilizar una visión más práctica de todo lo que hemos estado analizando hasta ahora en cuanto a las relaciones.

En primer lugar, entrenaremos con él un ejercicio de presentación. Es decir, prácticaremos de que formas podemos transmitir información adecuada, relevante y útil sobre nosotros mismos durante 50 segundos. Lo que trataremos de conseguir es una forma de comunicarse más eficaz y congruente a su forma de ser.

Seguidamente llevaremos a cabo un role playing, en el que durante 20 minutos, Iván conversara con una persona desconocida. En dicha conversación el objetivo será aprender y entrenar, cómo se puede redirigir conversaciones, ajustarte a tus objetivos, y por supuesto, escuchar y aprender cosas nuevas sobre la persona que se tiene delante.

Por último, como tareas, le propondremos hacer una tabla de éxitos personales, divididos a su vez en distintas áreas de su vida: laboral, académica, familiar, relacional etc. Seguimos como veis, aumentando la motivación y la autoestima, para tratar de compensar esa sensación de vacío, ganar confianza y a su vez fomentar una personalidad más rica que facilite relaciones más intensas.

Sexta sesión

Cómo confiar más en uno mismo, es una tarea compleja, incluso holística. Como os habréis dado cuenta, tratamos de mejorar distintas áreas de su vida, de diversas formas. En este caso, utilizaremos una técnica habitual en personas con dificultades para relacionarse. Si bien no es el caso de Iván exactamente, si nos sirve para potenciar la nueva imagen que estamos intentando que adquiera de si mismo para aumentar su confianza.

Así, grabaremos un video-presentación de sí mismo. Pero en este caso, hablaremos de qué siente desde que trata de ser de esta nueva manera (el símbolo) y también de sus emociones en general: miedos, tristezas etc. Esta herramienta puede tener utilidad en esos momentos de vacío, tratamos de que su vulnerabilidad sea algo positivo para él.

ivan-4En segundo lugar, vamos a pedirle que relate su “vida ideal”. A veces, la simple visualización de forma nítida de ciertas escenas, facilita su aparición. En este caso tratamos de potenciar la creencia de que Iván puede tener el tipo de vida que ha ido buscando. Vamos a pedirle detalles, incluso podemos complementarlo con cuál sería su “día ideal”.

En definitiva, seguimos tratando de aumentar su confianza. Para confiar más en uno mismo, necesitamos que la persona como concepto global se siente integra, y estas técnicas desde distintos puntos de vista nos van ayudando a conseguirlo.

Séptima sesión

Seguimos trabajando holísticamente con Iván. Por eso es importante no solo que apliquemos técnicas orientadas a las distintas áreas de su vida, sino que le ayudemos a comprender que ésta funciona así. La técnica del “corazón dibujado”, nos sirve para representar en una metáfora como necesitamos mantener un sano equilibrio en todas las partes que nos conforman y nos rodean, y justificar el hecho de que trabajando en el área familiar por ejemplo, podamos conseguir una mejora en el resto de relaciones sociales.

El mapa del señor X, es una técnica que consideramos bastante útil en las partes finales de las terapias. Y dado que en este artículo sobre como confiar más en uno mismo, llegaremos a diez sesiones, es un buen momento para utilizarla. ¿El objetivo? Hacer a Iván más consciente de su cambio, conseguir que se sienta parte activa del mismo, ganar en confianza y motivarle a continuar implicándose en mayor medida si cabe en las tareas pertinentes.

Octava sesión

Al principio del artículo hablábamos de cómo era la relación con su padre especialmente, marcada por una escasa comunicación emocional. Es curioso que todas sus demandas se orienten hacia las emociones: la sensación de vacío, las relaciones de pareja, y cómo confiar más en uno mismo.

Por eso esta sesión la dedicaremos a un taller de empatía. En él, tendremos dos partes: una primera de educación en ciertos temas fundamentales para entender mejor qué es y para que nos sirve. Y por otro lado, una segunda donde a través de role playing, muy orientado a situaciones familiares y de pareja, trataremos de crear nuevas formas de comunicación que puedan generar mejoras.

Como vemos, no solo trabajamos la parte del pasado, tratando de reinterpretar algunos episodios. Sino que también dotamos de nuevas herramientas y estilos de comunicación a Iván para crear una nueva serie de resultados que produzcan sensaciones y recuerdos positivos a largo plazo.

Novena sesión

Complementariamente, si en la sesión anterior trabajamos cómo entender mejor a los demás, ahora trabajaremos cómo crear una comunicación más efectiva.

A través de un nuevo taller, esta vez sobre la asertividad, vamos a entrenar formas ya no solo de entender mejor a los demás, sino de comunicarnos haciendo explicita esa predisposición a comprenderles, y dejando clara también nuestra postura. El formato será similar.

ivan-5En conclusión, las dos últimas sesiones crean un fuerte entrenamiento en comunicación emocional, que va a conseguir aumentar la confianza de Iván tal y como nos pedía.

Para confiar más en uno mismo, necesitamos no solo trabajar el aspecto de la autoestima o el autoconcepto. También precisa de un desarrollo y aumento de la autoeficacia, y eso lo conseguimos aumentando los recursos internos y externos para gestionar distintas situaciones que podemos encontrarnos en la realidad como éstas.

Décima sesión

Vamos a cerrar con una sesión dónde trataremos de consolidar un nuevo “espíritu”. Si os dais cuenta toda la terapia se ha centrado en el desarrollo de la capacidad emocional de Iván. Lo hemos hecho tanto a nivel de cómo sentir más, cómo comprender mejor a los demás, cómo confiar más en uno mismo o cómo expresar mejor nuestros sentimientos.

Para empezar, dialogaremos sobre qué le hace sentir libre y qué le hace sentir débil. Queremos seguir saliendo un poco del plano racional, y meternos en esas sensaciones positivas para llenar ese “vacio” del que nos hablaba.

Y en segundo lugar elaboraremos con él su “marca personal”. La terapia se acaba y es momento de plantearse cuál es el objetivo a largo plazo. Crear un eslogan, y hacer una profunda descripción sobre lo que dicho eslogan significa puede permitirnos enfocar el futuro hacia ciertos objetivos y actitudes que sigan produciendo una mejora personal.

Y hasta aquí este nuevo artículo sobre cómo confiar más en uno mismo. Nos veremos pronto en el próximo artículo de esta saga.

fer“Fernando es un psicólogo abulense  graduado en la Universidad Pontifica de Salamanca. Actualmente cursa el máster en psicología general sanitaria en el mismo lugar. Ha sido ponente de TEDx con “5 Pasos más allá de la fobia social” y alumno de prácticas en Psicología y comunicación y Egoland seducción. Por último, también es redactor en Menteca.org y fundador de Psicorockgia.”

Cuál es la relación entre timidez y perfeccionismo

El próximo vídeo tiene como tema estrella la timidez, tema estrella también para Álvaro pues la timidez ha ocupado un lugar principal en su trabajo durante 8 años.  En el video relacionamos timidez con perfeccionismo. Hay un perfil de persona que no se expone al público por lo exigente que es consigo mismo. Evade hacer algo por no cumplir sus expectativas. Esta auto-exigencia hace que sea generoso con los demás pero no consigo mismo, siendo muy poco justos a la hora de valorarse.  A nivel laboral ese perfeccionismo y auto-exigencia se une con el talento e inteligencia que puedan tener haciéndoles cumplir su trabajo de forma muy eficaz ya que se acoplan fácilmente a las reglas que rigen su profesión. Sin embargo el problema se encuentra en el área social. Dentro de ese ámbito esas reglas son más difusas por lo que acomodarse a ese contexto es más complejo. Esto no quiere decir que nunca se expongas o que no se desenvuelvan bien. Estas personas suelen abrirse cuando se sienten completamente confiados.  Dentro del perfil tímido y perfeccionismo lo que aconsejamos es trabajar con la comodidad que la persona tiene que desarrollar para que pueda encontrar satisfacción y bienestar a nivel social. Reducir la incertidumbre.

En el vídeo te decimos cómo ser menos perfeccionista y exigirse menos en entornos sociales, consiguiendo sentirte más cómodo, tranquilo, conforme contigo mismo sin que te invadan sentimientos negativos o ideas incapacitantes.

6 Claves para superar la timidez e iniciar una conversación

¿Cómo empezar una conversación con un completo desconocido?

Efectivamente, acercarse a esa persona anónima de manera imprevista puede resultar intimidante y generar mucha timidez. Y, efectivamente, puede que sintamos que no tenemos las habilidades necesarias en ese momento para lograr que la situación vaya a buen puerto.

Afortunadamente nuestras habilidades no son lo único que definen quienes somos, sino nuestras elecciones. Es decir, la manera en la que ejercemos nuestras habilidades.

O dicho de otra manera, no hace falta ser un actor, un humorista o la persona más ingeniosa de la tierra para hablar con un desconocido, hace falta tener coraje y unas nociones básicas a seguir.

A continuación os ayudo con las nociones, el coraje os lo dejo a vosotros.

3 claves para iniciar una conversación con un desconocido y superar la timidez

A| Capta su atención

De la misma manera que no expondrías en tu  clase de la universidad o en tu trabajo hasta que todo el mundo te esté mirando y prestando atención, no tendría sentido empezar a hablar con un desconocido si no está tomando en consideración lo que estamos diciendo.

Por tanto, no empezaremos a decir nada hasta que tengamos la atención de la otra persona.

¿Cómo? Con educación y empatía.  Un : “hola”, “disculpa”, “Perdona un momento” y demás variantes nos permiten que la otra persona entienda que nos estamos dirigiendo a ella, nos mire y esté abierta a escuchar lo que queremos decir.

conversacion 1

Y ahí y solo ahí, es cuando empezaremos a comunicar nuestro mensaje.

Recordad, primero la atención y luego la intención.

B|  Entiende que no hay un momento perfecto.

Puede que veamos que esa persona va con prisa, o que está escuchando música, o que está comiendo y no quieren que la molesten y eso nos supone una limitación.Todos tenemos limitaciones, todos sentimos nervios a la hora de afrontar situaciones que escapan de nuestro control y nos exponen al juicio de los demás.

Y aquí viene la gran noticia, esa sensación no desaparece.

Por lo tanto, lo que desarrollamos con la experiencia es la capacidad de gestionar esos nervios y convivir con ellos, de manera que no condicionen nuestra predisposición a comunicar nuestros deseos.

Siempre hay “un mejor momento”, una frase “más ingeniosa”, una situación “más propicia”. Pero afortunadamente, socializar no requiere perfección. Si no acción. Por lo tanto, vamos a usar esas dudas, esas inquietudes y que nos despierta la situación, a nuestro favor, actuando. Verbalizándolas.

marca personalSi vemos una situación donde creemos que la otra persona puede estar ocupada, empecemos diciendo “Se que…” y a continuación comunicamos lo que nos apetecía hacer en un principio:

  • Sé que estás trabajando, pero…
  • Sé que estás leyendo, pero…
  • Se que estoy interrumpiendo una conversación, pero me ha llamado la atención lo interesante que parecía y me ha apetecido venir a descubrir de qué iba, soy Yago”

De esta manera logramos varias cosas:

  1. Conseguimos que la otra persona vea que somos conscientes de la situación y no estamos locos. Pero que a pesar de ello hemos tenido que ser valientes porque nos apetecía comunicar nuestro deseo.
  1. Nos liberamos de la presión que nos supone el pensar “¿estaré molestando?” “¿estará ocupada?”. Si lo comunicamos desde un principio y nos dan pié a seguir, ya lo hacemos con su consentimiento e interés.

C| Sé genuino y positivo

No hay mejor manera de empezar una conversación que con honestidad y positividad.

Y la mezcla de ambas cosas es un cumplido auténtico. Por norma general, si comunicamos algo positivo, recibimos algo positivo.  Por lo tanto, ofrezcamos positividad. Sonriamos, estemos con una postura corporal abierta y comuniquemos lo positivo que nos transmita la otra persona y nos llame la atención. Imaginemos que estamos tomando algo en una cafetería y notamos que la camarera está con una sonrisa constante en el rostro, yo comunicaría:

Me gusta que estés sonriendo a pesar de estar trabajando.

Para empezar, estamos valorando algo que no es habitual y que vemos reflejado en esa persona. Tener una actitud optimista en el trabajo.

Por tanto, empezaremos favorecidos y despertando algo positivo en la otra persona.

Y, por otro lado una norma muy humana  es que de lo bueno queremos más.

Regular people hanging out in a coffee shop, having drinks, doing work, meeting friends, etc.

La timidez la superamos con nuestras elecciones. Desarrollando nuestras habilidades y aumentando la autoestima.

Así que perfectamente podemos decir a continuación

¿Siempre sonríes tanto en general o es que te gusta especialmente tu trabajo?

Así podremos continuar la conversación de manera natural, encontraremos más cosas que nos gusten de la otra persona a medida de que la conozcamos y ya estaremos en plena charla, disfrutando. Y como nuestra cabeza no puede estar a dos cosas a la vez, nos olvidaremos de la timidez.

Por supuesto, esto es solo un ejemplo, el ser genuino invalida el uso de fórmulas pre-practadas o frases guionizadas.

Por lo tanto, mientras sea en positivo y sea auténtico…

¡Sentíos libres de comunicar lo que os apetezca!

¿Qué es la timidez?

cabeza pensanteEs fácil confundir el concepto timidez con otros cómo puede ser la introversión. Es necesario distinguirlos y separar lo que es un rasgo intrínseco de nuestra personalidad y lo que es un obstáculo a la hora de comunicarme con los demás.  La introversión es tan positiva como la extroversión. Es una inclinación hacia buscar los estímulos dentro de nosotros mismos.

La timidez, por otra parte, bebe de nuestros miedos y de la falta de recursos y habilidades a la hora de comunicarnos con los demás. Dejar que la timidez forme parte de nuestra vida es renunciar a una parte de nuestra libertad, ya que nos impide evolucionar como personas y nos encierra en un mundo de falsa comodidad donde lo que deseamos que suceda siempre resulta bloqueado por nuestra falta de seguridad y autoestima a nivel social.

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¿Cómo surge la timidez?

exito-laboral-consejosNuestras actitudes surgen de nuestra experiencia y educación. Tengamos un carácter introvertido o extrovertido, nuestra seguridad personal y nuestros recursos comunicativos van a ser causa y consecuencia de nuestra timidez.

Nace de una inseguridad personal provocada generalmente por dos posibles motivos:

1-Un entorno que no ha valorado la forma de expresarte ni ha facilitado una comunicación con libertad.

2-Un carácter introvertido sumado a una baja autoestima que ha acabado por dominar la conducta social.

Cualquiera de los dos motivos  provoca una falta de hábito que oxida nuestras habilidades comunicativas tales como iniciativa, ingenio, empatía, asertividad y un largo etceterá. El verse sin estas habilidades optimizadas provoca una renuncia a crear hábitos sociales.

El circulo vicioso de la timidez

La consecuencia de mantenerte siempre encerrado en esa zona de confort es que tú mismo limitas tu vida. Bloquea dos actitudes, con consecuencias poco saludables para el bienestar humano:

-Expresar lo que sientes

-Seguir tus impulsos

consejos-entrevista-trabajoCon respecto a los desconocidos, la timidez impide que nos comuniquemos con fluidez delante de las personas que no son de nuestra confianza. Y genera un alto miedo al fracaso social, debido a que la falta de práctica inhibe el desarrollo de nuestras habilidades sociales.

Además existe otro inconveniente al ser tímido, el resultado de que dejemos que la timidez domine nuestras relaciones es que cada vez nos cuesta más sentir esa confianza hacia nuestro círculo cercano.

Sintomas

-No sentirse comprendido.

El hecho de no expresar tus impresiones y tus sentimientos hacen que la gente sepa de menos de ti. Las relaciones se tienen que nutrir de intimidad, cuando renuncias a comunicarte por miedo, estas alejando a las personas que te importan y estas dando pocas facilidades para que te conozcan más y mejor.

-No conocer gente nueva.

La falta de recursos y de habilidades sociales provoca que nuestras interacciones con personas nuevas no sean como nos gustaría. La falta de experiencia y seguridad nos impide comunicar nuestra identidad de manera natural y tendemos a bloquearnos y ceder la iniciativa.

– Miedo a fracasar o no cumplir las expectativas.

La asertividad en el trabajo ayuda a poder comunicar lo que piensas de una manera atractiva

El miedo al fracaso social es el principal nutriente de la timidez

La timidez viene provocada como decíamos antes, por experiencias que han impedido que se desarrolle una autoestima y seguridad fuertes, por lo que en la mayoría de casos se traslada a todas las dimensiones de nuestra vida y nos hace tener miedo a fallar o a equivocarnos delante de los demás.

El primer paso para superar la timidez es conocerla. En este artículo se ha presentado la timidez, su singularidad, sus orígenes y algunos de sus síntomas. En artículo “Cómo superar la timidez (II) Los primeros pasos” se dan las primeras claves para enfrentarse a ella de una manera activa. No te lo pierdas.

LOS PRIMEROS PASOS PARA SUPERAR LA TIMIDEZ

A | AUTOESTIMA Y TIMIDEZ

En el artículo anterior observamos la relación entre una baja autoestima social y la timidez. La falta de confianza y el miedo a ser rechazado socialmente impiden que nos comuniquemos con naturalidad. Al tener una visión poco positiva de nosotros mismos se genera una freno automático que nos dificulta ser conocidos y comprendidos por los demás.

¿Cuál es el primer paso?

Si queremos comunicarnos con mayor libertad debemos conseguir aumentar nuestra confianza y nuestra seguridad. Voy a presentarte 4 ejercicios prácticos para empezar a subir tu autoestima desde ahora mismo.

  1. Genera cambios posibles: Empecemos por el horario

A la hora de generar cambios debemos ser conscientes de cuales son nuestros recursos. Uno de los recursos que más van a condicionar la posibilidad de plantearme un cambio es el TIEMPO.

crisis entorno laboral habilidades¿De cuánto tiempo dispones para generar un cambio en tu vida? Durante el día tendremos que cumplir con ciertas obligaciones, el trabajo, los estudios, la pareja, hacer deporte. Es esencial que para afrontar un cambio hagas una evaluación de cuanto tiempo tienes para generar ese cambio.

Una vez hayas evaluado el tiempo del que dispones , debes analizar cuales de las cosas de las que ahora haces son prioritarias y cuales de las que ya haces no te llenan o satisfacen y, si se diera el caso y fuese posible, eliminarlas de tu semana.

¿Cuántas horas te quedan a la semana?

  1. Utiliza el tiempo nuevo de manera constructiva

Para aumentar la autoestima no son suficientes técnicas cognitivas de reinterpretación, debes también actuar de manera diferente e incorporar nuevas conductas a tu vida. Elegir aquellas cosas que creas que te van a ayudar a sentirte mejor. Busca actividades caben dentro de tu disponibilidad de tiempo y de tu capacidad económica. Algunas veces no elegimos hacer lo que realmente nos haría felices por miedo, comodidad o pereza. No puedes dejar que esos sentimientos sean las motivaciones que dirijan tu vida.

asertividad en el trabajo 2Cuando adquieras esos nuevos hábitos, estas generando una nueva visión de ti mismo. En definitiva, generar conductas nuevas ya es una meta por si misma y todo cumplimiento de metas acaba reflejándose en nuestra autoestima.

¿Por qué aumenta tu autoestima además de por conseguir esas pequeñas metas? Aumentará en ti la idea de cambio y de compromiso contigo.

  1. Construye la nueva visión de ti en positivo.

Otro ejercicio sencillo y de resultados rápidos. Se centra en alimentar nuestra visión de nosotros mismos con la visión de los demás. Nuestra autoestima tiene un elemento fundamental de proyección de la imagen que creemos que tienen los demás de nosotros mismos.

Pregunta a 10 personas de tu círculo cercano qué 3 adjetivos positivos te podrían definir. Cuando tenemos una imagen de nosotros mismos poco positiva tendemos a ser injustos al valorarnos o sencillamente no sabemos ver las cosas buenas que nos definen.

Esos treinta adjetivos positivos sobre ti son algo que la gente de tu alrededor percibe y es real; comienza a valorarlas como tus recursos y como lo que te convierte en una persona con cosas que aportar al mundo.

Si quieres seguir investigando sobre como puedes aumentar tu autoestima puedes leer un artículo que escribí con estas y otras claves en nuestra web amiga.

 B | RELACIONES Y TIMIDEZ

Una vez comprendida la relación entre autoestima y timidez y dados los primeros pasos para generar una visión más positiva de nosotros mismos, debemos dirigirnos a la dimensión que más afecta la timidez; la dimensión social de nuestra vida.

coaching-profesionalLa timidez es un obstáculo que sobre todo afecta a la hora de profundizar en nuestras relaciones y de generar nuevas. Además tiene repercusión en situaciones concretas que se dan en el mundo laboral o académico como cuando tienes que exponer un trabajo o en una entrevista de trabajo. También te ofrecemos soluciones para esas situaciones, pero en este artículo nos centramos en el apartado social.

RELACIÓN ENTRE TIMIDEZ Y PERFECCIONISMO

Un porcentaje muy alto de lo que se diagnóstica como timidez es realmente perfeccionismo. Muchas personas sufren por no alcanzar las expectativas de los demás (o suyas propias) y renuncian a algunas relaciones.

¿Cual es el papel del psicólogo en estos casos?

Tu misión con los ejercicios que te voy a proponer va a ser ganar calidad en tus relaciones a base de dar pequeños pasos que pueden cambiar tu forma de sentirte delante de los demás, y que te van a ayudar a afrontar la superación de la timidez de una manera más constructiva.

Ten en cuenta que la calidad de las relaciones se mide por las emociones que se sienten. La diversión, la intimidad, la confianza o la alegría son difíciles que encontrar si no asumimos como una necesidad el comunicarnos con libertad (sin timidez)  y ser capaces de seguir en algunas ocasiones nuestros impulsos.

1-NUESTRO CIRCULO MÁS CERCANO

Es probable que la timidez haya provocado que no dispongas de un circulo excesivamente grande, pero seguro que cuentas con un grupo de gente, ya sea familiares, amigos de mucha confianza o incluso tu pareja con los que te sientes más a gusto.

hacer-mas-amigos-cursoEste ejercicio es muy sencillo. Habla sobre tu timidez con tu círculo más cercano y cuentales lo que sientes al respecto. A veces nos cuesta abrirnos delante de la gente que nos quiere, pero debemos ser conscientes de la importancia de hacerlo. Como resultado te sentirás escuchado, comprendido y probablemente apoyado.

2-NUESTRAS AMISTADES Y CONOCIDOS

Afrontar un cambio a nivel de conductas sociales exige al principio un esfuerzo que tiene su recompensa a medio plazo. Ahora viene la parte más complicada, cuando se empiezan a generar cambios que chocan directamente con tu timidez. Y para hacerlo, es mejor elegir el camino más fácil.

Entrevista Luis Tejedor

Entrevista con el psicólogo, sexólogo, escrito y director de Egoland Seducción Luis Tejedor, que nos habla de las diferencias entre hombres y mujeres a la hora de ser seducidos, de la posibilidad de cambio y de psicoanalisis.

En este ejercicio vas a adquirir una conducta que te va a hacer salir de tu zona de confort. Premia algo que te guste de tus amigos o conocidos una vez al día. La exposición de tener que decir a alguien que valoras en positivo algo suyo te va a venir bien para afrontar una nueva forma de relacionarte con los demás.

Otro punto positivo es que es un ejercicio donde no existe ningún riesgo, ya que a nadie le va a molestar que le digas algo positivo. Da igual que sea que te gusta mucho su pañuelo nuevo, su sonrisa, su tipo de humor o cualquier cosa que valores de quien tienes delante.

Este cortometraje que os dejo a continuación es para mi muy inspirador y clarificante. Un pequeño cocodrilo simboliza la timidez, que como comente en el artículo Como superar la timidez (I) ejerce de falso amigo y frena la vida de la protagonista.