¿Cómo afrontar los problemas? Claves de la Resiliencia

Beatriz DuranHoy hemos invitado a colaborar en nuestro blog a la psicóloga clínica Beatriz Durán. Actualmente Beatriz trabaja en su proyecto Humans Psicología.

En este artículo, nos explica qué es la resiliencia y nos ofrece las claves  para conseguir ser una persona resiliente y no sucumbir ante las adversidades.

Os dejo con ella.

 

¿Cómo afrontar los problemas? Claves para ser una persona “resiliente”

La importancia de la resiliencia

La “resiliencia”, que es la capacidad para enfrentarse, sobreponerse y ser fortalecido por experiencias de adversidad.

Una persona resiliente es capaz de sobreponerse ante las dificultades y utilizar esas situaciones para crecer y desarrollar al máximo su potencial.

Siendo resilientes, podemos ser conscientes de que después de la tormenta siempre llega la calma, por tanto, se desarrolla una habilidad mental para ser más optimista y enfrentar mejor los problemas.

Seguramente conocemos a personas resilientes que han pasado por situaciones muy difíciles y a pesar de esto, siguen sonriendo  y afrontando la vida de forma óptima.

En el siguiente breve video, el psiquiatra Luis Rojas Marcos habla sobre la resiliencia en una entrevista para Radio Nacional.

¿Cómo desarrollar la resiliencia?

Para ser resiliente no es necesario tener unas habilidades o cualidades excepcionales,  lo importante es saber que son recursos que están a nuestra disposición y que se deben practicar a diario.

Es importante proponerse como objetivo, estimular y trabajar en esta habilidad para fortalecer sus componentes.

Se pueden trabajar componentes de la resiliencia, centrando nuestra atención en aquellas cualidades de nuestra personalidad y habilidades que están capacitadas para gestionar una situación de forma idónea.

Adversidad y resiliencia

La adversidad y la resiliencia son dos términos que evocan polos totalmente opuestos, pero pueden llegar a ser complementarios y impulsadores de éxitos, si hay una gestión eficiente de nuestros recursos  y de nuestras habilidades sociales.

Tener un conocimiento de las claves para ser una persona resiliente y no sucumbir ante la adversidad será importante para una mejora en la capacidad de enfrentarse a los problemas y salir fortalecido ante esas circunstancias.

¿Qué representa la adversidad?

Las dificultades que experimentamos a lo largo de nuestra vida, van modificando nuestra personalidad y la capacidad para afrontar diferentes situaciones que se nos presentan.

En muchas ocasiones, las situaciones adversas que vivimos son directamente proporcionales a nuestra capacidad futura de afrontar los problemas, sacar el mejor partido a situaciones complejas y ser nuestros aliados en una mayor evolución a nivel personal.

Hay que dejar claro, que el malestar o el dolor que producen las situaciones problemáticas son inevitables y necesarios para una mayor evolución personal. En el momento que nos recuperamos de esos problemas, volvemos a tener motivaciones pese al sufrimiento, no a causa de ello.

La adversidad gestionada de manera eficaz, puede impulsarnos a salir de aquella zona de confort que nos da abrigo, seguridad y placer, para descubrir nuevos talentos, nuevas metas y nuevos proyectos que pueden llevar al éxito.

Superar nuestras dificultades y adversidades pueden llevarnos  a hacer cosas extraordinarias. Este es un extracto del documental “Man on wire”, es un ejemplo inspirador de superación y enfrentamiento a la adversidad:

7 Claves para ser una persona resiliente y no sucumbir ante la adversidad

Las 7 claves en las que se fundamenta la resiliencia, las podemos ver a continuación:

1| Una autoestima saludable:

Sentir que se cuenta con las capacidades y habilidades para afrontar una situación, ayudará en la autoafirmación de nuestras acciones y una valoración positiva al enfrentarnos a la adversidad.

Una autoestima saludable proporciona seguridad y confianza en nosotros mismos, cualidades que pueden ser poderosas al enfrentarnos a desafíos. Por tanto, una de las claves es “confiar en ti mismo y en tus posibilidades”.

 2| Pensamiento optimista:

persona en cruzLos pensamientos negativos pueden inducir a tener pensamientos irracionales que llevan directamente a la distorsión en la evaluación de una situación.

El optimismo se basa en esperar cosas buenas, pero hay que tener presente que las dificultades pueden ser parte del curso natural de los acontecimientos.

Ver que ante una situación podemos hacer varias interpretaciones y no sólo está la opción negativa, puede llevar a racionalizar esos pensamientos y llegar a la conclusión de qué las opciones positivas son más factibles y prácticas que las negativas.

Por tanto, es importante “ser conscientes de qué dentro de la oscuridad siempre hay luz y que la vida puede traer momentos extraordinarios que compensen a los malos”.

 3| El sentido del humor:

El humor es terapéutico y hace que miremos la vida desde otra perspectiva más esperanzadora. Relativizar los problemas y racionalizar ideas negativas, es imprescindible para mantener un equilibrio.

Las personas que tienen mejor humor, suelen tener más capacidad de adaptación ante la adversidad, más herramientas para  distanciarse emocionalmente de los problemas  y reírse de algunas dificultades sin sentido.

 4| Relaciones afectivas:

personas hieloEl ser humano es social por naturaleza y en la sociedad en que se desenvuelve, crea vínculo con las personas que le rodean.

Tener una base sólida de afecto y cariño, puede ayudar a solventar mejor las situaciones difíciles.

Los vínculos afectivos benefician a nuestra salud emocional y fisiológica, además de crear  un escudo ante la adversidad en situaciones críticas de nuestra existencia.

5| Pensamiento práctico y constructivo:

Es importante desarrollar metas y objetivos que lleven a la motivación. Estas metas deben ser realistas y adaptarse a nuestras posibilidades. La falta expectativas puede llegar a crear frustración, por tanto es importante tener consciencia de nuestras limitaciones.

Como dice Nietzsche, “Quien tiene algo por qué vivir, puede soportar cualquier cómo”.

6| La idea que tenemos sobre las dificultades:

La vida es una transición, dónde las dificultades en muchas ocasiones, tienen un papel protagonista. Es importante ser conscientes de que cada obstáculo que se supera, es una oportunidad para crecer y ser libre de miedos irracionales.

El sentimiento gratificante de haber vencido un reto importante puede guiarnos en el descubrimiento de aptitudes y cualidades que desconocíamos.

 7| Actuar ante la adversidad:

casa globosSi actuamos ante la adversidad será el paso definitivo a la obtención de refuerzos que nos lleven a relativizar los problemas, ya que cada dificultad a la que hacemos frente es un antídoto emocional ante un problema próximo.

Si actuamos de forma consciente ante las situaciones adversas, obtendremos armas y herramientas para hacer del problema un simple obstáculo en el camino y seguir adelante cueste lo que cueste.

Como nos dice el poeta Henry Thoreau, “Las fronteras no son el este o el oeste, el norte o el sur, sino allí donde el hombre se enfrenta a un hecho”.

 

¿Cuáles son los rasgos identificativos de las personas resilientes?

teresa peralesPara resumir, podemos decir que las personas resilientes confían en sus posibilidades, no pierden de vista sus objetivos y se sienten seguras de sus logros. Además son conscientes de que las dificultades son oportunidades de crecer y hacerse más fuertes.

Por otra parte no renuncian a sus objetivos por un obstáculo en el camino, se identifican por ser perserverantes y tener capacidad de lucha.

Por último, son muy flexibles ante los cambios, no intentan tener un control de todas las situaciones, sino que siguen el ciclo natural de las cosas, se adaptan a las circunstancias y no se cierran al cambio, en su mente siempre está presente la idea de que “enfrentarse, siempre enfrentarse, es el modo de resolver el problema. ¡Enfrentarse a él!”.


Como tener éxito en el trabajo

CÓMO SABER SI ESTOY EN UNA RELACIÓN TÓXICA

Nayra SantanaAfortunadamente para esta web contamos con la colaboración de la psicóloga Nayra Santana, una compañera de profesión apasionada y valiente que desde que inició su camino profesional ha demostrado determinación y capacidad de adaptación. En este artículo nos proporciona las preguntas clave para saber si nuestra relación es tóxica o si tenemos una pareja tóxica. En su web podréis encontrar mucho contenido sobre qué habilidades son de vital importancia para evitar caer en relaciones tóxicas donde uno de los integrantes pueda hacer daño en la autoestima de la otra persona. Os dejo con ella.

También te puede interesar:

CÓMO SABER SI ESTOY EN UNA RELACIÓN TÓXICA

Si yo te pregunto si las mujeres de nuestro país sufren algún tipo de violencia de género, es muy probable que me respondas con bastante rotundidad que SI. Pero si te pregunto si las jóvenes y adolescentes sufren violencia de género, quizás te resulte más extraño y dudes de su ocurrencia.

Desgraciadamente esta percepción no solo la tienen los adultos, los propios jóvenes y adolescentes NO perciben como maltrato muchas de las conductas que realizan o soportan dentro de sus relaciones.  Esta falta de percepción pone en peligro la integridad física y emocional de muchas de ellas.

Según arrojan los datos estadísticos del Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad, desde el año 2003 que se recaban cifras, 38 jóvenes menores de 20 años fueron víctimas mortales de violencia de género. Pero si además por jóvenes entendemos  chicas entre 20 y 30 años, debemos sumar 160 víctimas mortales más.

Son cifras que hablan por sí solas y confirman que estamos ante un problema que debemos atajar. ¿Cómo? Educando, informando a las jóvenes y adolescentes para que puedan diferenciar a tiempo en qué tipo de relación de noviazgo se encuentran.

Este es el objetivo de este artículo acercarte situaciones cotidianas, quizás tan cotidianas que te impiden a ti, a una amiga,  a tu primo o compañero de clase daros cuenta que ciertas conductas están muy lejos del amor.

5 preguntas sobre tu pareja

5 preguntasPara muchos es más “fácil” y evidente rechazar una agresión física, pero no tenemos que olvidar que la violencia de género no comienza a partir de una bofetada, herida o un golpe. Cuando este tipo de conducta agresiva se produce en la relación, es más que probable que previamente durante cierto tiempo la mujer, joven, adolescente  ha sufrido otro tipo de maltrato más sutil y difícil de diferenciar pero igual de dañino y tóxico como una bofetada. ¿Cómo saber si estás en una relación que no te conviene?

Tú relación NO va bien si…

A | ¿Tu pareja te controla?

Tu pareja quiere saber constantemente dónde y con quién estás. Te hace preguntas parecidas a estas: “¿Con quién vas a salir esta noche?”, “No quiero que salgas con tus amigas”. ¿Qué está haciendo ahora mismo?”.

Tu pareja vigila las llamadas del móvil, y la conexión del whastsapp y te pregunta constantemente  “Con quién chateabas anoche a las 23:00, si no era conmigo?.”

Tu pareja te exige que le contestes al whatsapp de forma inmediata sin tener en cuenta tu opinión o tus circunstancias.

Tu pareja te pide las contraseñas de tus redes sociales como “prueba de amor” y dice algo así como “Si me quieres de verdad y no tienes nada que esconder, me darías tus claves”.

A tu pareja NO le gusta las fotos que subes a tus redes sociales y se enfada por los “megustas” que das.

Tu pareja controla cada movimiento que realizas en redes sociales, con quien chateas, tuiteas o que nuevos amigos tienes y si no son de su agrado te “exige” que dejes de seguirlos.

Tu pareja te dice cómo tienes que vestirtemaquillarte o peinarte. Al principio quizás “solo” diga que no le gusta la falda o el escote, con más confianza quizás te diga que no le gustas tú y finalmente termine prohibiéndote o exigiéndote sus gustos.

Tu pareja te amenaza con publicar fotos o vídeos íntimos durante una discusión o en caso de querer dejarle.

Has pillado a tu pareja revisando tu bolso, móvil o agenda sin tu permiso

Tu pareja impone todas las reglas de la relación. Y decide sin tenerte en cuenta los días en que salís, los horarios, los tipos de salidas.

control en la parejaTu pareja NO empieza prohibiendo directamente sino indirectamente, haciendo comentarios más o menos sutiles de tu forma de vestir, “invitándote” a que te lo quites pero todavía no se enfada. Al principio el  control es sobre la ropa y maquillaje, pero cuando tu relación se va consolidando los ámbitos de control son mayores: tus horarios, actividades, tus amigas, tus redes sociales. Al principio, quizás para evitar discusiones, cedes y tu pensamiento es: “Total solo es una falda. Por una falda no me voy a enfadar con mi novio”.  

Poco a poco te vas acostumbrando a ceder en aspectos menos importantes, entrando en una “dinámica de cesión permanente”, estableciendo la cesión como herramienta de solución para evitar conflictos con tu pareja. Con el paso del tiempo, esto provoca el desuso o el no aprendizaje de otras habilidades de comunicación, estrategias de afrontamiento y de resolución de conflictos, dañando tu personalidad.

¿Son frecuentes estas situaciones en tu relación de pareja? En caso afirmativo, debes preguntarte si estás en la relación adecuada. El control NO es amor,  es una forma muy sutil de ejercer la violencia psicológica, sutil sí pero muy dañina.

B | ¿Está celoso porque te quiere?  

Es probable que en alguna ocasión hayas pensado, oído o te haya dicho alguna pareja algo parecido? a…“Si no eres celoso es que no me quieres”, “Los celos es una forma de amor”, “Si alguien es muy celoso es porque te quiere mucho”.

¿En alguna ocasión has sido protagonista de alguna de estas situaciones?

Te prohíbe que tengas nuevas amistades en las redes sociales

No quiere que pases tiempo con tus amig@s así es que te prohíbe o te dificulta quedar con ell@s

No le gusta que vayas a estudiar a la biblioteca, allí hay muchos chicos nuevos a los que puedes conocer

Si sales por la noche, solo puedes hacerlo en su compañía

Tu pareja se pone celosa cuando llaman por teléfono

Te acusa de coqueteo cuando hablas con otros chicos

los celos en la parejaLos celos son un sentimiento que tienes cuando te sientes insegur@ o piensas que puedes perder a alguien a quien quieres. El sentimiento en sí NO es malo, el problema está cuando los celos surgen en cualquier momento de forma injustificada y desproporcionada. La persona celosa termina convirtiéndose en una persona controladora y posesiva ya que necesita de alguna manera calmar la inseguridad permanente que siente cuando tú estás relacionándote con otras personas.

¿Te has encontrado en alguna ocasión con que tu pareja elabora e imagina una historia rocambolesca la última vez que saliste al cine con las amigas? Es muy posible que él magnifique y distorsione la realidad y a pesar de todos tus esfuerzos por calmarle, tus respuestas nunca serán suficientes.

Los celos NO son una prueba de amor es una forma de control.

C | ¿Tu pareja te falta el respeto?

¿Te valora? ¿Te has encontrado con demasiada frecuencia estas situaciones?

Tu pareja te hace sentir inferior o torpe.

Tu pareja te infravalora intelectualmente bien en público bien en privado.

Tu pareja NO valora el esfuerzo que haces en tu trabajo o con tus estudios.

Tu pareja te hace sentir culpable de los problemas que tenéis.

Tu pareja coquetea con otras personas delante de ti.

Tu pareja NO respeta tu tiempo de estudio, de tus hobbies, con tus amigos y amigas.

Tu pareja te ignora emocionalmente, es decir, no te apoya y comprende cuando tú lo necesitas.

Las desvalorizaciones tienen unas consecuencias muy negativas para tu autoestima, imprescindible para mantener salud tu salud emocional. Es posible que con el tiempo te sientas incluso culpable y estés convencida de que las desvalorizaciones son ciertas haciéndote sentir inútil.

respeto en pareja¿Te desprecia o humilla?. ¿Encuentras familiar alguna de las circunstancias a continuación descritas?

  • Se burla de ti y dice cosas que te hacen daño como por ejemplo “No eres nada sin mí”, “Siempre estás diciendo tonterías”.
  • Hace cosas que sabe que te avergüenzan.
  • Habla con desprecio de tus amigas, de tu cultura, de tu familia, de tus gustos, de tu aspecto.

Los desprecios y humillaciones se hacen más recurrentes y son cada vez más hirientes. El uso en público, delante de tu familia y amigos, hace que te aísles de tu entorno ya que sientes mucha vergüenza.

¿Te insulta?. Las parejas tienen diferencias y dificultades, y es normal que discutas con él, pero en ningún caso excusas del tipo “Si tú no hubieras hecho eso, yo no te hubiera dicho eso”; “Me he peleado con un amigo y estaba nervioso”; “Sabes que eso me molesta mucho”, justifican que tu pareja te trae mal.

Los gritos e insultos convierten la comunicación en ofensiva, empleando cada vez con más frecuencia un tono más elevado para tratar de imponerse en las discusiones. La intencionalidad es clara, hacerte daño. En una etapa inicial estos gritos e insultos se limitan al espacio privado, con el paso del tiempo se realizan en público sin ningún pudor.

Recuerda, Amor es respeto y nunca descalificación.

D | ¿Tu pareja te escucha?  

Cuando dos personas se quieren es básico y esencial establecer unos adecuados canales de comunicación y atender las necesidades emocionales del otr@. Pero como podrás comprobar a continuación ni la manipulación emocional ni la indiferencia afectiva contribuyen a desarrollar una relación sana y equilibrada.

querer bien¿Te manipula emocionalmente?¿Qué opinas de las siguientes situaciones?

Te chantajea haciéndote sentir culpable.

Te pone trampas para averiguar cuánto le quieres.

Cuando te enfadas él se burla de ti y minimiza tus sentimientos.

Te hizo promesas de cambio para que volvieras con él después de aquella ruptura pero nunca lo hace.

Deja de hablarte sin motivo aparente.

Te amenaza con dejarte si no haces todo lo que él quiere.

Deja de quedar contigo para “castigarte”.

 ¿Se muestra indiferente ante tus emociones o sentimientos?.

La indiferencia afectiva es una forma de agresión sin gritos y  sin contacto físico muy dañina como en las siguientes situaciones:

No te muestra atención ni te valora.

Niega sus errores y nunca pide disculpas.

Te deja plantada sin explicaciones.

Ignora tus enfados o los considera una tontería.

Toma decisiones sin consultarte ni pedirte opinión.

Que tu pareja deje de hacer o decir  algo intencionadamente que tú esperas, es una manera de hacerte daño. Amor es compartir y comunicar NO es ni indiferencia ni chantaje.

E | ¿Tu pareja te obliga o se impone?

negocia¿Te amenaza o te intimida? La amenaza y la intimidación tienen como objetivo que te comportes como él quiere, como por ejemplo:

Tu pareja te amenaza con dejarte cuando no haces lo que él quiere.

Tu pareja te amenaza con hacerte algo si no vuelves con él.

Tu pareja te amenaza con publicar fotos o vídeos íntimos.

El miedo es un elemento sustancial en este tipo de relación. La violencia es muy subjetiva, ya que no depende de lo que tú hagas sino de lo que él piense por lo que genera una gran incertidumbre que provoca un estado constante de ansiedad y miedo.Cuando una mujer NO se siente LIBRE para poder elegir lo que quiere hacer, cómo, dónde y cuándo en su relación sexual con su pareja, está sufriendo abuso sexual.

Si conoces a alguien que puede estar en apuros, o tú consideras que quizás estás en una situación delicada, no dudes en buscar ayuda. Cada localidad cuenta con sus propios recursos, acudid a la concejalía de bienestar social de vuestro municipio y quizás allí os puedan dar más información.

En  la ciudad de Valencia (España) existen varias entidades que te pueden proporcionar información, apoyo, orientación bien como víctima, como familiar, como amiga, sin necesidad de identificarte, sin necesidad inicial de presentar denuncia, te ofrecen escucha y comprensión, apoyo psicológico, orientación jurídica etc. Bien puedes acudir a Cruz Roja,  a través de su programa ATENPRO, o Centro Mujer 24 Horas.

foto principalDebemos concienciarnos que la violencia de género NO es solo un problema de pareja, es RESPONSABILIDAD DE TODOS.

Recuerda … quiéreme mucho, pero quiéreme bien.

NAYRA SANTANA Web de Nayra