Las Relaciones Adictivas

pildora relaciones adictivasEl amor es uno de los sentimientos más poderosos que nos afecta en todas las facetas de la vida. Cuando nos enamoramos, vivimos en un mundo de “yupis”, en un mundo donde todo es posible, todo es bonito, un mundo de sueños y fantasías, de despreocupación, de alegría… es uno de los sentimientos más bonitos que un ser humano puede experimentar, pero también puede ser uno de los sentimientos más destructivos

Cuando el amor no es correspondido, cuando nos engañan o cuando el amor se convierte en algo patológico, nos puede llevar a tener una vida imposible. En las consultas cada vez más aparecen casos de relaciones de pareja destructivas, de relaciones tóxicas o llamadas relaciones adictivas.

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¿AMOR O DROGA?

Pero, ¿En qué consisten estas relaciones adictivas? Podríamos llamar relaciones adictivas  a todas aquellas relaciones que producen una dependencia, tolerancia y síndrome de abstinencia. Se llaman  relaciones adictivas precisamente porque comparten características comunes a la dependencia al alcohol u otras drogas: aparece dificultad de control, tolerancia, abstinencia y craving.

  • Dependencia 

En las relaciones adictivas de pareja al igual como en una adicción a drogas, existe una pérdida de control, y a pesar de la aparición de problemas significativos y aun siendo consciente de su infelicidad, se entregan completamente a relaciones de pareja destructivas.

  • Tolerancia 

En la adicción a sustancias, el sujeto necesita recurrir a cantidades crecientes de la sustancia para alcanzar el efecto deseado. En las relaciones adictivas de pareja, pasa lo mismo, el sujeto dependiente necesita cada vez más de su pareja, por ejemplo, lo que al principio de la relación era una llamada al día, después de unos meses, una llamada al día no es suficiente, hay necesidad saber de la pareja las 24 horas.

  • Síndrome de abstinencia 

El síndrome de abstinencia es un conjunto de síntomas físicos y de expresividad psíquica que se produce en el sujeto dependiente de una sustancia cuando se suspende la toma de la misma de manera brusca. Generalmente se inicia dicho cuadro a las pocas horas del último consumo (de ahí que muchos toxicómanos aleguen necesitar una dosis para evitar el cuadro de abstinencia, vulgarmente conocido como “mono”) y suele perdurar con mayor o menor intensidad unos cuantos días tras ese último consumo. Cuando se pierde el contacto con la pareja, que puede ser por varias causas, por ejemplo, el móvil se queda sin batería, el dependiente al no saber nada de su pareja, empieza a tener síntomas típicos del síndrome de abstinencia: el malestar general, depresión, insomnio, irritabilidad, tensión, temblores, etc.

  • Craving 

Craving (o deseo de consumo) es aquella conducta marcada por la necesidad de consumo de sustancias y la falta de control sobre el mismo. Recoge este término aspectos fisiológicos (tolerancia, abstinencia, búsqueda del efecto euforizante de las sustancias) y psicológicos (incluidos los promovidos por la interacción social).  En las relaciones adictivas sería la necesidad excesiva de su pareja a todas horas.

Este tipo de relaciones adictivas se da entre dos personas con unos perfiles de personalidad un poco peculiares. El sujeto que busca este tipo de relación suele tener una baja autoestima, miedo a la soledad, incluso puede tener algunos rasgos de un trastorno de personalidad dependiente, y busca a una persona con un perfil narcisista, egocéntrico yí. Existe una dependencia emocional fuerte y la persona que lo sufre solo vive por y para su pareja. Es como si estuviera adicto al amor, y como vemos tienen los mismos síntomas que uno que esta “enganchado” a la droga.

 dependencia emocional relaciones adictivasDEPENDENCIA EMOCIONAL

¿Qué es la dependencia emocional? Es la necesidad excesiva de tipo amoroso que siente una persona hacia la otra. La persona que sufre la dependencia emocional tiene un patrón repetitivo en su historia afectiva, es decir, que en sus relaciones de pareja este tipo de relación aparece de manera repetida.

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CARACTERÍSTICAS DEL DEPENDIENTE EMOCIONAL

    • Se aferran obsesivamente con la persona de la cual dependen. Todo gira en torno al compañero.
    • Continuamente están con su pareja o bien la están llamando o enviando mensajes al móvil.
    • Quieren acceso continuo hacia ella.
    • Relación adictiva: todo gira en torno a la relación afectiva.
    • Enorme miedo al abandono. La ruptura amorosa es tan temida que en los casos de dependencia emocional grave no se tienen en cuenta, ni siquiera si es una relación destructiva.
    • La relación solo termina si lo promueve el compañero.
    • En caso de la ruptura saltan de una relación a otra lo antes posible.
    • Realmente no quieren a su pareja, la necesitan.
    • El dependiente emocional idealiza a su pareja.
    • Puede presentar sintomatología ansiosa y depresiva.
    • Suele escoger como parejas más bien narcisista, egoístas, con gran seguridad ensímismos. A su vez estos, se encuentran con su complemento perfecto.

 ¿Quieres saber si eres un dependiente emocional? Haz el test de dependencia emocional:

 

EL APEGO EN LAS RELACIONES ADICTIVAS

el apego en las relaciones adictivasUna de las principales teorías explicativas de porque las personas acaban viviendo su relación afectiva de manera dependiente tiene que ver con la teoría de apego.

El apego es el vínculo afectivo que un bebe forma con los adultos significativos que están a cargo de su cuidado. El lazo que genera el apego es fundamental para la supervivencia del recién nacido y del niño pequeño, ya que venimos programados para ello. Ello configurará el patrón de relación que perdurará en el tiempo y que se repetirá en distintas relaciones interpersonales que uno establezca.

Es posible distinguir cuatro tipos de apego: apego seguro, apego inseguro ansioso ambivalente, apego inseguro evitativo, apego desorganizado. El último apego es el más complejo que da hincapié a los trastornos de personalidad. Son personas que han sufrido maltrato y abandono en su infancia:

  • Apego seguro 

En la infancia, de niño, ha tenido un ambiente seguro, padres sensibles a sus necesidades, quienes le han otorgado la cercanía y el contacto necesario, disponibles para él cuando los necesite. Por lo tanto sus relaciones futuras con otras personas son confiadas, cercanas, estables y satisfactorias.

  • Apego inseguro ansioso ambivalente 

Percibe a su madre, padre u otros adultos como ambivalentes. Suelen tener padres que se caracterizan por atenderlo y permitir su acercamiento de forma imprevisible: a veces están y otras no están. Ello provoca que al niño le resulte difícil anticipar la respuesta de sus padres generándole algún grado de ansiedad. Frente a la separación el niño responde con mucha angustia y mezcla comportamientos de apego excesivos. Es inseguro frente a los demás y en sus relaciones con otras personas se aprecia fuerte deseo de cercanía. En el futuro sus relaciones con otras personas podrían ser excesivamente cercanas, lo que dificultará su autonomía.

  • Apego inseguro evitativo 

Excesivamente independiente no tiene ningún tipo de problema para explorar el ambiente. No recurre a los padres como base segura, y evita el contacto. Es posible que una de las causas de ello sea que los padres o adultos significativos hayan mostrado, en ocasiones escasa sensibilidad a sus necesidades y no le hayan permitido un acercamiento afectivo. En sus relaciones futuras con otras personas, manifiesta desconfianza ante los demás, inseguridad y distanciamiento. Le incomodará depender de otras personas.

El dependiente emocional pertenecería al apego inseguro ansioso ambivalente. A veces, nos encontramos que un ansioso ambivalente se ha vinculado con un evitativo, ya que el evitativo necesita el afecto pero huye de él, y cada vez que huye de él, al ansioso ambivalente se le despiertan todas las alarmas y necesita estar más apegado a su pareja. Y se convierte en una relación terrible, tóxica y destructiva.

amor sano relaciones adictivasAMOR SANO

Venimos al mundo ya programados para vincularnos con los demás, es la ley de la supervivencia, y todo lo que nos rodea gira en torno al amor y las relaciones afectivas. Para llevar una vida feliz y sana, es importante salir de las relaciones adictivas, ya que las familias empiezan y acaban con una relación de pareja, y cuando esta falla, todo nuestro mundo se derrumba…

 

Justina kuscinskaiteUn nutritivo artículo sobre relaciones adictivas de nuestra compañera Justina Kucinskaite. Licenciada en Psicología clínica por Universitat Jaume I en Castellón. Justina es especialista en Investigación, Tratamiento y Patologías Asociadas en Drogodependencias por Universidad de Valencia, además de otros muchos cursos y seminarios. A centrado su formación en la evaluación e intervención terapéutica a nivel individual y grupal en las conductas adictivas.  Actualmente sigue formándose como profesional, y participa en varios proyectos. Puedes conocer más sobre ella, realizar cualquier consulta y ponerte en contacto con ella a través de su espacio Linkedin.

Ser libre en un mundo de esclavitud

La esencia del ser humano es la capacidad de elegir ante las circunstancias que se le van presentando a lo largo de la vida. Somos producto de nuestras elecciones, por tanto,  nos determinamos a nosotros mismos por medio de lo que elegimos.

Nuestra conducta está condicionada por el medio natural en el que vivimos, por la naturaleza biológica y el entorno en el que nos desarrollamos. Todos nacemos en un contexto determinado donde se desarrollan nuestras acciones, pero ser libres  no significa vivir sin condicionamientos. La clave es ser capaces de responder a esas condiciones, es decir, depende de nosotros cómo responder por medio de nuestro comportamiento o acciones. Lo que nos pasa en muchas ocasiones no lo podemos elegir, pero sí elegir como responder a lo que nos pasa, y este es el principio básico de la libertad.

No se nace héroe o cobarde, al héroe siempre le es posible dejar de serlo, como al cobarde superar su condición

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El hombre sin libertad vive, pero no existe”

La libertad pende sobre muchas personas como una condena, ya que deben convertirse en sus propios maestros  y están “condenados” a  crearse a sí mismos.  Por esto, de forma inconsciente mucha gente reniega de su libertad y pone en manos de otros su destino, su vida y su verdad,  y en consecuencia su felicidad.

Según los existencialistas, la libertad se revela en la angustia; esto quiere decir que la angustia es el modo por el cual el ser humano adquiere conciencia de su libertad.

psicologia libre2La angustia es la forma que tiene el ser humano de saber lo que es, es decir, la forma que tiene de darse cuenta de que no es nada. El ser humano huye de la angustia y de este modo intenta también escapar de su libertad. Puesto que no puede liberarse de la angustia y tampoco escapar de su libertad; el ser humano está, por ello, condenado a ser libre.

Hay muchos dones que aparecen gratuitamente, pero la libertad es un bien por el que es necesario luchar. Los encantos de la libertad se descubren a largo plazo, mientras que otros bienes pueden disfrutarse rápidamente.

El “coraje de la desesperación” empuja a la conquista de la libertad, que por sí mismo puede conducir a la victoria final sobre” el miedo a la vida”.

Ser consecuente, ser libre

Los seres humanos proyectamos nuestras metas y nos esforzamos en alcanzarlas. Todas las metas tienen obstáculos, pero depende de cada uno creer que son dificultades en el ejercicio de la libertad o impedimentos imposibles de evitar.

Los obstáculos aparecen en el camino que recorremos para obtener las metas que en muchos momentos, son incompatibles con el ideal que proyectamos. La elección de enfrentar estos obstáculos radica en la idea de que en muchas ocasiones son imposibles de superar. En definitiva, cuando estoy eligiendo una meta, también estoy eligiendo libremente los obstáculos.

psicologia libre3Por ejemplo, En el ámbito del amor es lo mismo, si elijo dejarme llevar por inclinaciones que no me convienen, también estoy eligiendo el sufrimiento que conllevan.

Se debe rechazar la idea del victimismo para ser libre, reducir las situaciones con la intención de evitar lo peor; es una renuncia a todos los proyectos positivos para perseguir la opción menos mala.

La influencia del entorno ejerce un poder decisivo en el ideal de las personas, pero es la conciencia individual la que da sentido. Para algunos puede ser una oportunidad, para otros algo que destruye; el significado de los factores externos los elijo yo mismo.

Aunque no podamos cambiar nuestro entorno por alguna razón o no podamos alejarnos de él, podemos elegir cambiar la forma de verlo, su significado

La lucha por la libertad

En Espartaco, la película de Stanley Kubrick, hay una conversación entre Espartaco y un pirata que se ofrece para organizar el viaje de los esclavos a través del Adriático. El pirata le pregunta directamente si es consciente de que la rebelión de los esclavos está condenada, de que más pronto o más tarde los rebeldes serán aplastados por el ejército romano; ¿Va a continuar luchando hasta el final, incluso enfrentándose a una derrota inevitable? La respuesta de Espartaco es, desde luego, afirmativa: la lucha de los esclavos no es simplemente un intento pragmático por mejorar su posición, es una rebelión fundada en principios en favor de la libertad, de forma que, incluso si pierden y todos mueren, su lucha no habrá sido en vano, ya que habrán reafirmado su compromiso incondicional con la libertad. En otras palabras, el propio acto de rebelión, cualquiera que sea el resultado, ya equivale a un éxito en la medida que ilustra la idea inmortal de la libertad.

Antes que el amor, el dinero y la reputación, dadme la verdad

Bajo la estructura social que vivimos, la mayoría de personas no tiene tiempo de ser otra cosa más que una máquina al servicio de la sociedad productiva- esclavista actual.

Todos conocemos a nuevos ascetas que renuncian a la comodidad y facilidad de nuestros días para refugiarse en una vida donde conciliar vida y sustento a manos de la naturaleza.

Las personas añoramos esos valores de antaño con los que la vida tenía más significado y la felicidad no se basaba en la “búsqueda”, sino en su encuentro casual. Realmente cuando llegamos a esta tesitura, es difícil no evitar el deseo de huida o refugio del presente.

psicologia libre 4Henry David Thoreau en su libro “Walden”, recoge su experiencia viviendo en el bosque durante dos años. Estaba totalmente aislado de la civilización, alimentándose de lo que recogía o cultivaba, fabricando su casa o sus muebles con sus manos y recorría la laguna en bote. Con todas las actividades que desarrollaba en el día tenía tiempo para sus lecturas, el estudio y la conversación con las personas que se acercaban a visitarlo.

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Thoreau inicia el libro comentando como la gente que le rodea están corroídos por las prisas, preocupados por el dinero para pagar propiedades y pedir préstamos al banco para seguir comprando. Critica a esas personas que viajan, pero no disfrutan de los bellos paisajes, personas que se aferran a la tiranía de la moda y tienen más de lo que necesitan. En definitiva, hace una crítica de ese mundo de antaño que tanto añoramos por sus valores y que no encajan con esa percepción que tenemos en la actualidad.

La mayor parte de los lujos, o las llamadas comodidades de la vida, no son solamente innecesarios, sino también impedimentos para la elevación de la humanidad

En el libro se pretende demostrar que una persona puede salir adelante sin mayores problemas y tomando las riendas de su vida. Es importante darse cuenta de las prioridades esenciales y suprimir todo aquello que las aleja o difumina.

“Fui a los bosques porque quería vivir deliberadamente; enfrentar solo los hechos esenciales de la vida y ver si podía aprender lo que ella tenía que enseñar. Quise vivir profundamente y desechar todo aquello que no fuera vida…para no darme cuenta, en el momento de morir, que no había vivido”

Vivimos a un ritmo tan acelerado que no tenemos tiempo para evaluar o adquirir el valor de las cosas. Acumulamos cosas, emociones y personas por deporte, por inercia, sin pararnos a pensar el para qué, ni el porqué. Nos encontramos hacinados y cada uno se interpone en el camino de los demás, tropezamos unos con otros; de esta forma, se va perdiendo el respeto mutuo.

En definitiva, la añoranza del pasado, de otros mundos, de otras personas que no están a nuestro alcance; no ayuda a afrontar el presente de la mejor forma. La vida será más pobre, cuanto más rico se desee ser. Incluso en un paraíso terrenal, es necesario un crítico que nos ayude a reevaluar nuestras acciones y percepciones. Se debe amar la vida por pobre que sea. Se pueden tener horas agradables, emocionantes y gloriosas hasta en el sitio más insatisfactorio. Una persona en paz consigo mismo y con los demás puede vivir con los pensamientos más alegres en cualquier parte.

Si respetáramos sólo lo que es inevitable y tiene derecho a existir, la música y la poesía resonarían por las calles. Cuando estamos sin prisa y somos prudentes, percibimos que sólo las cosas grandes y dignas tienen una existencia permanente y absoluta; que los temorcillos y los placeres despreciables no son sino la sombra de la realidad

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Beatriz Duran atiende en los despachos de Psicología y Comunicación.

Beatriz Duran atiende en los despachos de Psicología y Comunicación.

Otro enriquecedor artículo de nuestra compañera Beatriz DuránBeatriz, es psicóloga clínica y actualmente se encuentra inmersa en su proyecto Humans Psicología, del que podéis saber más accediendo al enlace. También podéis encontrarla clicando en el siguiente enlace de su facebook.

Referencias bibliográficas

Sartre, Jean- Paul (1940).Pasión por la libertad. Ediciones: Bellaterra. Barcelona: 2004.

Thoreau, Henry (1854).Walden. Ediciones: Juventud. Madrid: 2010.

Zizek, Slavoj (2005). Bienvenidos al desierto de lo real. Ediciones: Akal. Madrid, 2007.

¿Qué podemos comer para disminuir la ansiedad?

Existen muchos alimentos que, por su composición, podemos comer para disminuir la ansiedad cuando ésta es leve o moderada. A su vez existen otros, que pueden empeorar los síntomas de ansiedad cuyo consumo deberíamos evitar o disminuir. Asimismo, adquirir ciertos hábitos de vida como dormir las horas necesarias o realizar ejercicio físico  puede ser clave para la mejora de los síntomas de ansiedad.

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ALIMENTOS BENEFICIOSOS PARA DISMINUIR LA ANSIEDAD

alimentos ansiedad# Alimentos ricos en triptófano:

El triptófano es un aminoácido esencial, es decir que no podemos sintetizarlo por nosotros mismos, sinó que debemos obtenerlo de la alimentación. Como aminoácido que es, es uno de los componentes principales de las proteínas, pero tiene alguna particularidad en comparación con los otros aminoácidos que lo hace especial en lo que a la ansiedad se refiere. Resulta que el triptófano es un precursor de la serotonina, es decir, un neurotransmisor implicado en la ansiedad y la depresión; lo que significa que la serotonina necesita la presencia de triptófano para poder crearse a partir de él. Entre los alimentos ricos en triptófano encontramos:

  • Alimentos proteicos: Como el triptófano es componente estructural de proteínas lo encontraremos en alimentos como puede ser el pollo, el pescado o el Los productos lácteos también son una buena opción.
  • Frutas y verduras: Entre los alimentos vegetales ricos en este aminoácido encontramos verduras como los espárragos y frutas como el plátano, las cerezas o la piña o el
  • Cereales: sobretodo la avena, y mejor las formas integrales.
  • Chocolate: Sí, una o dos onzas de chocolate puro pueden disminuir la ansiedad y mejorar nuestro estado de ánimo.
  • Frutos secos: como las nueces.
  • Legumbres: sobretodo la soja.

alimentos ansiedad2Alimentos ricos en magnesio, zinc y vitamina del tipo B:

  • El magnesio y la vitamina B6 son claves para la transformación del triptófano en serotonina y, por lo tanto, para el control de la ansiedad. El magnesio lo podemos encontrar en alimentos de origen vegetal como frutos secos, legumbres, cereales integrales (más ricos en minerales y vitaminas que los cereales refinados) y vegetales de hoja verde. Por lo que respecta a la vitamina B6 volvemos a lo mismo, legumbres y frutos secos, a lo que añadimos su presencia en alimentos como las vísceras y el pescado azul.
  • En el caso del Zinc, que está involucrado en la neurotransmisión, vuelve a ser importante un consumo adecuado de legumbres, cereales integrales, así como alimentos de origen animal para conseguir una correcta ingesta de este mineral.

SUSTANCIAS PERJUDICIALES EN CASO DE ANSIEDAD

Alcohol: Puede parecer que el alcohol tiene efectos “ansiolíticos”, sin embargo este efecto solo tiene lugar a corto plazo; es decir podemos tomarnos un par de cervezas (o más) y sentirnos relajados; sin embargo al terminarse su efecto, tiene un efecto “ansiogénico” es decir, que genera ansiedad. Así pues, no es extraño que cuando tenemos “resaca” se vean incrementados nuestros niveles de ansiedad, siendo bastante contraproducente la ingesta previa.

Cafeína: Muchas veces, cuando tenemos ansiedad, podemos sentirnos algo cansados y tendemos a consumir cafeína incluso con mayor frecuencia de lo habitual. Sin embargo cuando más ansiosos somos, más susceptibles somos al efecto excitante de la cafeína, y más podemos aumentar nuestra ansiedad. Por lo que sería recomendable eliminar su consumo o disminuirlo en la medida de lo posible; sobre todo en casos en los que la persona padezca de insomnio.

disminuir ansiedad deporteHÁBITOS SALUDABLES A ADQUIRIR PARA MEJORAR LAS ANSIEDAD

Dormir lo suficiente: generalmente se recomienda dormir alrededor de 8 horas diarias, sin embargo debemos tener en cuenta que cada persona es un mundo y que algunas necesitan dormir más y otras menos. Lo que se sabe es que la deprivación de sueño genera un aumento de los síntomas de ansiedad, así como influye en la concentración y cualquier otra actividad que se desempeñe por el día. Así pues, va a ser de vital importancia tener un sueño reparador para evitar que la falta de sueño empeore la sintomatología basal.

Realizar ejercicio físico: no es ningún secreto que la práctica de ejercicio físico libera endorfinas y nos hace sentir mejor. En cuanto a su papel en el manejo de la ansiedad también es indiscutible, pudiéndolo considerar como un “ansiolítico natural” de lo más efectivo.  Esto se  debe también a que esta ansiedad  es un mecanismo fisiológico que prepara al organismo para “la lucha o la huida”, de modo que llevar a cabo ejercicio físico puede hacer que se libere parte de esa ansiedad.

Pero como con la mayoría de las cosas, no se debe abusar; pues podría generar el efecto contrario si llevamos a cabo actividad física demasiado extenuante o por encima de nuestras capacidades si no estamos entrenados.

Sin embargo debemos tener en cuenta que cuando la ansiedad es grave, lo más recomendable sería dejarlo en manos de profesionales sanitarios acudiendo al médico y/o al psicólogo pues, en muchos casos, no es regulable únicamente con la alimentación y modificación de hábitos.

gloria garcia gomez para psicologia y comunicacion

Damos la bienvenida al barco de la divulgación de Psicología y Comunicación a Gloria García Gómez. Graduada en Nutrición Humana y Dietética y Licenciada en Farmacia por la Universidad de Valencia. Gloria trabaja por y para las personas que acuden a su proyecto, fomentando cambios alimenticios para el bienestar personal. Podéis saber más pinchando en el siguiente enlace.

La comunicación de mujeres y hombres es diferente, ¿Porqué?

No hace falta ser una persona demasiado observadora para mirar a nuestro alrededor y darnos cuenta de que hombres y mujeres nos comunicamos con nuestros iguales de una manera diferente. Y es que, aunque pueda parecernos lo contrario, desde nuestra más tierna infancia se nos ha repetido constantemente que tenemos que ser diferentes, en todos los aspectos, y también en éste.

Pero empecemos por el principio…

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banco comunicaciónCuando interactuamos con una o varias personas, hay muchos factores que influyen en este proceso. Estos factores van desde el componente verbal del mensaje en sí mismo, pasando por componentes de tipo no verbal que modulan el mensaje (tono, volumen, timbre, acento, risas, pausas) hasta aquellos componentes no verbales más relacionados con la expresión corporal, como los gestos, la mirada, la postura o la proximidad.

Todos los elementos anteriores serán adecuadamente regulados de acorde al contexto, según la intencionalidad de la interacción. Es decir, no será lo mismo charlar con un amigo tomando un café, que participar en un debate político, que hablar con nuestra jefa sobre cómo evoluciona un proyecto.

Pues bien, todo lo anterior, además, estará mediado por el factor género.

Estilos de comunicación femenino y masculino

Las chicas tienden a ser más habladoras, más correctas y discretas en sus discursos y a expresar sus ideas de forma más emotiva. Usan tonos de voz agudos, timbres altos y realizan cambios de entonación más acusados. Son más expresivas en sus gestos faciales y gesticulan más.

En el ámbito laboral, habitualmente no se dirigen directamente a su interlocutor/a para tratar el tema en cuestión, si no que hacen preguntas de cortesía o crean breves charlas previas para crear un ambiente cercano. Además, ellas dan más rodeos para expresar sus ideas y con frecuencia utilizan expresiones para modular sus afirmaciones (“algo así como”, “una especie de”,  “a mí me parece”…).

Cuando adoptan un papel de instructora, prefieren distanciarse del rol de expertas y se sitúan en un plano más aparentemente igualitario, imitando el tono de una profesora o una madre.

mujer cominicacionPor el contrario, los chicos se expresan de manera más firme y segura, articulando discursos más racionales que emotivos y usando términos menos expresivos.

Los hombres usan una entonación más plana, con menos alternancia, lo que consigue dar más credibilidad al argumento y menos sensación de  implicación emocional.

Los hombres sonríen y gesticulan menos, y escuchan a su interlocutor sin hacer referencias explícitas a que están receptivos y atentos a la comunicación.

Las expresiones coloquiales o vulgares, los tacos y las formas despectivas o insultos leves sirven para reforzar lazos de solidaridad masculina, frente a la afinidad femenina que se potencia a través de cumplidos mutuos y la ausencia de crítica abierta.

Generalmente los hombres se encuentran cómodos en el papel de instructores, y evitan dar muestras de debilidades en este rol, dando consejos y opiniones que pueden sonar al tajantes e inflexibles para el oyente.

Pues bien, ¿a qué se deben estas diferencias entre hombres y mujeres en comunicación interpersonal?

  • ¿Dos cerebros diferentes?

Existen ciertas evidencias que demuestran que mientras que ellos son más eficientes en tareas relacionadas con la resolución de problemas visoespaciales y de razonamiento matemático, ellas son mejores en pruebas de velocidad perceptiva y de fluidez verbal, lo que a priori supondría una ventaja para las féminas en lo que a habilidades comunicativas se refiere.

Con frecuencia, se ha recurrido a la biología para intentar explicar el porqué de estas discrepancias. Muchos estudios respaldan que las diferencias anatómicas entre los cerebros de mujeres y hombres son responsables de algunas de estas características diferenciadoras. Por ejemplo, se ha observado un mayor grosor en la corteza cerebral derecha que en la izquierda en el caso de los varones, y que la parte posterior del cuerpo calloso es mayor en las mujeres.

Sin embargo, otras investigaciones argumentan que estas diferencias anatómicas entre sexos no son significativas y que la variabilidad es tan enorme, que las diferencias cerebrales entre personas de un mismo sexo son tantas como entre personas de distinto sexo.

Recientemente, la prensa se hizo eco de un importante estudio que terminaba por descartar que existiesen diferencias anatómicas entre los cerebros masculinos y femeninos.

  • Socialización diferencial

Lo que sí parece marcar una diferencia en nuestra manera de comunicarnos es pertenecer a un género u a otro. Es decir, haber nacido con un sexo biológico determinado (XX o XY) y haber sido socializado según las normas, valores, conductas y creencias culturalmente construidas y asignadas a dicho sexo y, por tanto, haber aprendido unos patrones de conducta considerados “femeninos” o “masculinos”.

baby comunicacionLas familias ejercen un papel central en la socialización de los infantes. Los estudios demuestran que, probablemente de forma no intencionada, a las niñas recién nacidas se las coge más, se las trata más delicadamente y se les habla de manera más dulce; posteriormente se les alienta a solucionar sus problemas de manera dialogante y se fomenta en mayor medida que se expresen emocionalmente. Sin embargo, a los niños, desde pequeños, se les trata de una manera más ruda y se les incita a participar en juegos más hostiles o de competición y no se les toleran las muestras abiertas de debilidad, sino que son constantemente animados a la autosuperación.

Los grupos de juego entre iguales en la infancia también han ejercido una importante influencia en nuestra especialización en prácticas comunicativas diferentes. Los grupos masculinos suelen ser más numerosos y jerarquizados, y la comunicación verbal en estos años está muy enfocada a mantener y mejorar el estatus dentro del grupo, ya que el liderazgo cambia constantemente.

Los grupos de niñas son menos numerosos y las relaciones entre ellas son más íntimas. En estos años, es central la idea de “mejor amiga”, con la se establecen comunicaciones basadas en la empatía, la lealtad y el intercambio de confesiones y confidencias. El miedo a perder a la “mejor amiga” hace que  las niñas opten por resolver los conflictos de manera indirecta, sin recurrir a luchas abiertas.

mujer cominicacion2En definitiva, desde pequeños, hemos ido observando modelos de conducta a nuestro alrededor que nos muestran “qué significa ser hombre” y “qué significa ser mujer”. A lo largo de la vida, estos mensajes socializadores emitidos por nuestras familias, nuestros amigos, la escuela, los medios de comunicación, etc. se interiorizan y se termina actuando en consecuencia. De esta manera, las personas adquirimos identidades diferenciadas que conllevan formas de pensar y actuar congruentes con las conductas y expectativas asignadas a cada género. Y esto incluye, por supuesto, todos nuestros patrones de comunicación.

No puede afirmarse, sin embargo, que se trate de diferencias universales, puesto que no se producen de forma idéntica en todas las culturas ni estas diferencias han sido tales en todas las épocas. Lo que significa ser hombre o mujer, y relacionarse y comunicarse como tales, cambia de una generación a otra y puede variar según el grupo social, político o religioso al que se pertenezca. Porque el comportamiento humano es complejo, y en lo referente a comunicación interpersonal, no iba a ser de otro modo.

M del carmenMªCarmen Hidalgo es psicóloga, especializada en intervención social y comunitaria. Es experta en evaluación forense, trabajando particularmente casos de violencia intrafamiliar. Actualmente compagina actividades de voluntariado, dirigiendo talleres grupales de apoyo psicosocial a mujeres que han sufrido violencia de género, con actividades de formación en investigación social.

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LOS CELOS EN LA PAREJA: CUANDO LA MENTE NOS TRAICIONA

Todas las personas hemos experimentado celos alguna vez en nuestra vida. De hecho, los celos son una respuesta emocional natural, y tanto es así que niños, adultos y hasta algunos animales los experimentan en algunas ocasiones. Pero, ¿cuándo se convierten los celos en un problema?, ¿hasta dónde debemos considerar los celos como algo normal? Y, ¿qué podemos hacer para acabar con ellos?

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¿Por qué aparecen los celos?

Los celos pueden surgir en cualquier situación en la que una persona sienta una amenaza de perder aquello que le importa. De hecho, los celos tienen un valor adaptativo que es el de preservar la célula familiar. Pero existen algunos factores que facilitan la aparición de celos más que otros.

nuri1FACTORES DE LA PERSONALIDAD: Las experiencias que vivimos, la educación que recibimos y el carácter que tenemos hacen que ante una misma situación, cada persona reaccione de una manera diferente. Lo mismo ocurre en los celos. Ciertos factores de personalidad como ser posesivo, dependiente, tener baja autoestima, ser desconfiado, tener ciertas ideas preconcebidas acerca de las relaciones, o haber vivido una infidelidad nos hacen más vulnerables a experimentar celos


nuri11MOMENTOS ESPECIALMENTE PROCLIVES
: De la misma manera, hay momentos en la relación que son más sensibles a los celos, como por ejemplo el inicio de la vida en pareja. Cuando una pareja acaba de iniciar una relación todos los sentimientos están exaltados, y el miedo a perder lo que se tiene está más presente. Además no se conoce al otro lo suficiente como para haber construido unas bases de confianza y hay más incertidumbre.

Momentos de cambio en la rutina de la pareja, como un nuevo trabajo o un ascenso también suelen ser más vulnerables ya que entran nuevas personas en la vida de la pareja, nuevos horarios, y lo desconocido siempre asusta.

Para las mujeres, un momento especialmente proclive a sentir celos es después de dar a luz. En este periodo las mujeres pueden sentirse cansadas, físicamente desmejoradas y, mientras sus vidas están constantemente ligadas a su nuevo rol de mamá, el marido no se ve tan afectado pudiendo seguir haciendo vida normal.

GÉNERO: Si bien es cierto que la proporción de mujeres y hombres celosos está bastante igualada, la forma de manifestar los celos es bastante diferente. En términos generales los hombres suelen manifestar los celos en forma de enfado, en cambio las mujeres suelen sentir más tristeza o incluso culpa.

Tipos de celos

nuri3Podemos clasificar los celos en tres grupos diferentes: Los celos retrospectivos, hacen referencia a relaciones o personas del pasado, y aparecen en formato obsesivo. Los celos pasionales, los más comunes. Se dan en la relación actual cuando uno siente una amenaza que puede arrebatarle a su pareja. Y por último los celos delirantes, que, aunque en menor medida, también son algo frecuentes y se dan cuando hay un abuso de alcohol u otras sustancias, cuando hay ideas psicóticas, depresión severa o demencia. En este último caso hay un factor neurológico que está facilitando la respuesta emocional

¿Cuándo se convierten los celos en un problema?

nuri4Delimitar la línea entre lo normal y lo problemático es cada vez más complicado. Cada relación es un mundo, cada pareja tiene sus reglas y marcar  el límite de cómo debería ser una relación es una misión prácticamente imposible. No obstante, hay una clara señal que puede servirnos como indicador de que los celos se están convirtiendo en un problema, y es el hecho de que una de las partes note que los celos le impiden llevar una vida “normal” o lo que él o ella consideran “normal”, es decir, que los celos interfieran en su vida. El hecho de que tengamos que cambiar nuestro modo de comportarnos puede ser un indicador de que algo empieza a no ir bien.

Los celos en las redes sociales

Los problemas de celos son un clásico, no son nada nuevo, lo que sí es relativamente nuevo es compartir públicamente nuestras vidas, y es que con las redes sociales los problemas de celos han evolucionado a otro nivel.

Diversos estudios han demostrado que desde la llegada de las redes sociales cada vez hay más parejas sufriendo graves crisis por motivos de celos llegando incluso al divorcio o ruptura, y es que como dice la frase: Ojos que no ven, Facebook que te lo cuenta. Algunos de los detonantes de las discusiones de pareja son las “amistades” en facebook con parejas anteriores o personas que puedan suponer una amenaza en la relación, comentarios o likes       en fotos de facebook o Instagram y conversaciones de whatsapp entre otras.

Pero, ¿qué ocurre con los celos hacia exparejas?

nuriprinciGracias a las redes sociales ahora no sólo te enteras de todo lo que hace tu pareja, sino que además te enteras de todo lo que hace después de haber roto la relación. Romper una relación en estos tiempos es mucho más complicado que hace años. Antes rompías, cada uno seguía su camino y puede que no os volvierais a ver en años. Hoy en día tienes que

cambiar tu estado en Facebook, y seguir viendo todo lo que dice y hace. Ante esta situación hay mucho debate. Los hay que opinan que es mejor eliminar de tus redes sociales a tu ex para que puedas seguir adelante, como se hacía antes, y los hay que creen que es mejor no eliminarlo para así asimilar la realidad. Es por este debate por el que Mark Zuckerberg ha habilitado una nueva herramienta en la que podrás configurar una ruptura sentimental limitando las publicaciones y notificaciones de tu ex sin necesidad de eliminarlo.

¿Qué puedo hacer si soy celoso?

A| Habla con tu pareja. Una buena comunicación con tu pareja es imprescindible para mantener una relación sana. Habla de cómo te sientes y no asumas nada sin preguntar primero.

B| Empatiza. Es importante saber ponerse en el lugar del otro. A nadie le gusta ser investigado constantemente. Si conoces y quieres a tu pareja sabrás que habrá un motivo por el que actúa como lo hace. No todo el mundo se comporta como lo haríamos nosotros y eso es algo que tenemos que aceptar.

nuri6C| No busques. Quien busca encuentra. Si nos esforzamos en encontrar algo, al final lo haremos, y no es porque haya mucho que encontrar, sino porque ya estamos predispuestos a encontrar el pequeño error que calme nuestra ansiedad y fundamente nuestros celos. Si quieres estar en paz disfruta de tu relación y olvídate de buscar las taras.

D| Comprométete. En su momento decidiste estar con tu pareja por diferentes motivos. Si decidimos compartir una relación con alguien debemos confiar en esa persona y actuar en consecuencia. Si no puedes evitar la tentación de preocuparte intenta distraer tu mente quedando con un/a amigo/a, viendo una peli, leyendo o haciendo deporte. En frío todo se ve más claro.


E| Respeta su privacidad.
Una relación sana es aquella en la que cada una de las partes tiene también su espacio personal dentro de la pareja. Respeta ese espacio y respeta sus secretos. Todos tenemos derecho a guardarnos cosas en la intimidad y eso no significa que haya algo que ocultar.

¿Qué puedo hacer si mi pareja es celosa?

nuri8A| Respeta tu privacidad. El primero que debe respetar su privacidad eres tú. No puedes esperar que tu pareja deje de invadir tu espacio si tú le sigues abriendo las puertas para evitar conflictos. Si te molesta dar demasiadas explicaciones no lo hagas, pero no empieces a ceder para explotar dentro de un tiempo.


B| Habla con tu pareja.
De la misma manera que el que sufre celos debe hablarlo con su pareja, el que sufre los celos de su pareja debe hablarlo también. A menudo el celoso no se da cuenta de que está cruzando los límites, por eso es importante hacerle saber cuándo está comenzando a ser un problema, antes de que sea demasiado tarde.

nuriparejaC| Empatiza. Igualmente en este caso es importante saber ponerse en el lugar del otro. La persona celosa no ha elegido sentirse así, y puede que tú puedas ayudarle. No es necesario que cambies tu forma de actuar, pero si hay cosas que te puedes ahorrar, hazlo.

D| Estableced límites. Es importante que entre los dos se establezcan una serie de límites que estáis dispuestos a respetar. De la misma manera que el celoso debe esforzarse y respetar las acciones de su pareja, el otro debe respetar también y no someter a más presión de la necesaria. En las relaciones todos ceden un poco para llegar a un punto intermedio, y en temas de celos también.

nuri9Recuerda que los celos no son una señal de amor necesariamente. Son una reacción irracional que si se nos va de las manos puede envenenar nuestra relación de una manera irreversible. Para tener una relación de pareja saludable es imprescindible confiar en el otro.

Nuria Perez de Ziriza publica de manera mensual en nuestra web. Nuria es Psicóloga por la Universidad de Valencia y Especialista en Terapia Cognitivo-conductual, actualmente trabaja en atención psicológica en el ámbito privado. Puedes conocer más accediendo en su enlace.
Si te ha interesado este artículo, no te pierdas ¿Cómo superar la fobia social?3 Consejos para hablar en público: Cómo diferenciarte

La obligación postmoderna de la felicidad

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Felicidad plástica

La industria de la felicidad se ha convertido en uno de los negocios con más éxito y beneficios en la actualidad (libros de autoayuda, audios, etc.). Nos plantean que si no estás feliz con tu vida debes buscar todos los medios físicos posibles para ser feliz de forma rápida y programada; que si no eres feliz, no eres nadie en esta vida, no cumplirás tus metas y serás un ser marginal.

Es importante saber que la tristeza o la frustración son una parte sustancial para que se pueda desarrollar la felicidad, son complementarios y siempre están en interacción. Es la constante batalla de la condición humana.

La interacción entre  tristeza y  felicidad es de vital importancia para el ser humano, ya que nos enseña que el presente es lo que importa, que hay que darle significado tanto a las malas vivencias como a las buenas y que hay aprovechar al máximo cada momento que nos dé esa felicidad, que para cada persona es una cosa totalmente distinta.

La felicidad debería ser un estado de paz y autoconocimiento por el que pasan también la tristeza o la ira, aceptándose como partes de la vida y a veces hasta de sacrificio voluntario.

Yo te vendo felicidad, tú me la compras

felicidadLa presión del mundo capitalista conspira para que busquemos la felicidad como la aspiración más importante en nuestra existencia. Fuera de este sistema nos encontraremos ante un desierto de desesperación, pero dentro, el mejor de los mundos posibles.

Se administra la vida de los individuos para proporcionales una vida agradable en un mercado que puede ofrecerles todo tipo de satisfacciones para sus demandas. Se convierten en clientes y objetos pasivos de deseo de un sistema, que los manipula para gestionarles una vida “sana”.

El holograma de la felicidad

La concepción que tenemos de la felicidad es una vaga ilusión que nos impide realizarnos plenamente, ya que nos induce a no aceptar o ser totalmente intolerantes al sufrimiento y la desdicha.

El filósofo Kant hace una descripción de la felicidad desde el punto de vista de la razón. La felicidad formaría parte de una ecuación dónde están involucradas la racionalidad, la moralidad y la “sagacidad”.

La sagacidad sería la habilidad para elegir los medios que nos permitirían conseguir la mayor cantidad posible de bienestar propio. También es un talento natural para detectar los más sutiles indicios por los cuales puede rastrearse la verdad. La verdad nos hace libres y la libertad es uno de los principios fundamentales de la felicidad.

“Realmente no queremos aquello que pensamos que deseamos”

Lacan nos dice que la felicidad se sustenta en la incapacidad o falta de disposición del sujeto para hacer frente plenamente a las consecuencias de su deseo: el precio de la felicidad es que el sujeto se queda atrapado en la inconsistencia de su deseo. En nuestra vida diaria, deseamos (o pretendemos desear) cosas que no deseamos realmente, de modo que, en último término, lo peor que nos puede ocurrir es que logremos los que oficialmente deseamos.

Esto quiere decir que disfrutamos del proceso que nos lleva a esa felicidad, cuando obtenemos aquello que deseábamos, constatamos tristemente que ya no nos satisface de la manera idílica que imaginábamos. Por tanto, intentamos constantemente evadir nuestra realidad para ser felices, sin tener en cuenta, que la felicidad está en todas partes y en ninguna en concreto; solo depende del sentido que le damos a nuestra realidad.

En el video Slavoj Zizek , ““Realmente no queremos aquello que pensamos que deseamos”.

Un mundo feliz

En la obra “Un mundo feliz” (Aldous Huxley), se presenta un mundo que no da cabida al azar, donde las personas se producen en serie, tienen garantizado el confort y la satisfacción de los únicos deseos que están condicionados a experimentar, pero donde se ha perdido la razón para vivir.HUXLEY

Se producen seres humanos, en el sentido industrial del término, en fábricas especializadas (centro de incubación y condicionamiento), donde cada uno tiene tareas especializadas asignadas y que son indispensables  para una sociedad obsesionada con la estabilidad.

Se trata de un mundo en el que reina la felicidad y el aparente bienestar. El sufrimiento se ha erradicado de la sociedad, pero ha sido a costa de la libertad individual.

La felicidad prefabricada, producto de una mentira que oculta la realidad y embrutece la razón humana:

La gente es feliz; tiene lo que desea, y nunca desea lo que no puede obtener. Está a gusto; está a salvo; nunca está enferma; no teme la muerte; ignora la pasión y la vejez; no hay padres ni madres que estorben; no hay esposas, ni hijos, ni amores excesivamente fuertes. Nuestros hombres están condicionados de modo que apenas pueden obrar de otro modo que como deben obrar.

Carecer de algunas de las cosas que uno desea, es condición indispensable de la felicidad.

Bertrand Russell

Beatriz Duran atiende en los despachos de Psicología y Comunicación. Un nuevo artículo que nos regala nuestra compañera Beatriz Durán, psicóloga clínica. Cada mes, Beatriz, escribe una brillante publicación para nuestra web. Si te ha interesado esta publicación, os recomendamos: “Adicción a internet, ¿Invención o afición patológica?” y “¿Cómo afrontar los problemas? Claves de la Resiliencia“.
Actualmente, Beatriz trabaja en su proyecto Humans Psicología, del que podéis saber más accediendo al enlace. También podéis encontrarla clicando en el siguiente enlace de facebook.

Beatriz Duran atiende en los despachos de Psicología y Comunicación.

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Referencias bibliográficas

Huxley, Aldous (1932). Brave New World. Harper Collins Publishers. London, 1998.

Kant, Immanuel (1785). Fundamentación mentafísica de las costumbres. Ediciones: Alianza editorial. Madrid, 2012.

Zizek, Slavoj (2005). Bienvenidos al desierto de lo real. Ediciones: Akal. Madrid, 2007.

Relación de pareja en el trabajo ¿Cómo llevarlo?

El trabajo, es en definitiva, uno de los ambientes más comunes para propiciar relaciones amorosas porque la cantidad de tiempo que se comparte es significativa. La relación de pareja en el trabajo, ¿cómo llevarlo? Se dedican muchas horas a reuniones, cafés, fiestas y se conoce mucho de las características de otras persona, de sus conocimientos técnicos y de sus habilidades frente al día a día laboral y de cara a situaciones de estrés.

Involucrarse con alguien en el ambiente laboral, es decisión personal. Para llevar adelante una relación de pareja en el trabajo y dejarse llevar (o no) por el enamoramiento y comenzar una relación de pareja en el trabajo,  quizá vale la pena considerar los pros y contras.

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Ventajas de tener una relación de pareja en el trabajo:

A| Genera una gran motivación, sobre todo al inicio de la relación, puede tener un efecto parecido a una “inyección” de productividad que resultará muy favorable para lograr objetivos de la empresa y hará aumentar el rendimiento individual. La relación de pareja puede ser una ayuda para conseguir mayor eficiencia.

B| Trabajar en la misma área, o parecida, aumenta la complicidad de “la pareja” y ayuda a cultivar gustos u objetivos en común.

C| Tienen mayor oportunidad de pasar tiempo unidos.


Desventajas
de tener una relación de pareja en el trabajo:

oficina 9A| El rol laboral y el rol de pareja podrían mezclarse dentro y fuera de la oficina, borrando el límite entre el trabajo y lo personal. Esto impide desconectar y altera las relaciones con el entorno. Si la pareja no está ajustada y no tiene habilidades para gestionarlo, puede  haber conflictos, que además pueden acentuarse si existe alguna relación jerárquica en el trabajo.

B| Si ambos están en la misma empresa y esta pasar por un buen momento, genial, pero si el escenario es el opuesto, puede afectar la economía de ambos. Es oportuno considerar si diversificar las entradas de dinero ayudaría a proteger el patrimonio conjunto.

C| Si se experimentan celos, infidelidad o cualquier otro conflicto, puede contaminar el clima laboral y si no se es  cuidadoso, puede haber una exposición de la intimidad y perder espacios privados frente a compañeros/as de trabajo, arriesgándose a opiniones poco oportunas.


Más elementos a considerar 
una relación de pareja en el trabajo:

relación de pareja en el trabajo Psicología y Comunicación Cursos#1 Si se trata de una relación recreativa y esporádica, es mejor llevarla con perfil bajo para evitar inconvenientes, si toma luego otro rumbo, ya entre ambos llegarán a un acuerdo sobre como comunicar vuestra relación de pareja a sus superiores y/o colegas.

#2 Los aspectos operativos del día a día, como lograr descansos en fechas comunes serían más difíciles (más no imposible)  y la organización de vacaciones o permisos deberá ser mas planificada y menos improvisada.

3# Si se rompe la relación de pareja y aún se comparte espacio laboral, toca sacar las herramientas personales para poder lidiar con la situación. Aunque claro.. esto depende de las causas de la ruptura.

Una vez decides que quieres tener una relación de pareja en el trabajo

relación de pareja en el trabajoEl papel de RRHH

No existe ley que prohíba a 2 personas que trabajen en una misma empresa, establecer relaciones afectivas, porque esto vulnera el derecho a la intimidad que tiene los/as trabajadores/as.

Algunas empresas, consideran que si la relación de pareja en el trabajo es responsable y adulta, traerá mejor clima laboral, pues sus empleados/as se sienten a gusto allí y son más eficaces. Otras empresas, una vez reconocida la relación afectiva,  pueden intentar tomar medidas, como por ejemplo, realizar cambios o ajustes reubicando a alguno de los empleados/as sin que ello, afecte su estatus y sueldo.

Es también conocido, que ciertas empresas tienen códigos internos por escrito para tratar de evitar relaciones de pareja cuando hay diferencias jerárquicas e impedir así que fluya información confidencial. Aun cuando esto es difícil y poco realista, esta medida  es justificada para la compañía como un intento  de no generar situaciones de favoritismo, sospechas, chismes, etc. y que ello afecte negativamente el ambiente de trabajo.

Otro escenario, (muy común)  es que la empresa no contemple  ninguna política y se haga la “vista gorda” a las relaciones entre su personal. Suele estar rodeado de comentarios de pasillo hasta que la relación se estabilice. Una vez más, llevar la relación con cautela puede ser de ayuda

Gestión del “romance”

Informarse del protocolo de acción de la empresa  o de casos anteriores frente a estas relaciones de pareja.

Si la relación se estabiliza y se comparte mucho tiempo con esa persona, es adecuado cuidar la dinámica de pareja para no desgastarla, buscando actividades que les diviertan a ambos, creando espacios individuales y tratando así de alejar la rutina.

De igual forma, mantener cada espacio resguardado, es decir, salvo excepciones, evitar hablar de preocupaciones laborales en casa y al revés para no agobiar al otro y mantener la salud de la comunicación de pareja.

Si se tiene una relación de pareja, con relación de pareja en el trabajo, y se decide seguir adelante con una extra, una vez más, es importante la prudencia para que no existen situaciones incómodas, vergonzosas o dolorosas a futuro.

Datos de interés

Un estudio llamado:  “Women’s Experiences With Feelings and Attractions for Someone Outside Their Primary Relationship”, publicado en el Sex & Marital Therapy  reveló que:

  • El 22% de las mujeres con pareja estable suele sentir atracción por un colega de la oficina.
  • El 33,8% afirma que tontear en el trabajo no afecta su relación de pareja y
  • El 15% asegura que el coqueteo  mientras trabaja, aumenta el deseo por su pareja.

michelaEntonces… Te animas?

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Fobia Social: El reto de conocer gente nueva

Las interacciones sociales son una verdadera pesadilla para muchas personas. Relacionarse con gente nueva resulta todo un reto, y por temor al mal trago que ello conlleva, muchos deciden aislarse aunque eso sea lo contrario de lo que les gustaría hacer. Aquí surge el reto de superar fobia social.

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friendsLas relaciones sociales

A lo largo de nuestra vida van surgiendo constantemente situaciones que requieren que nos relacionemos con los demás, y es que el ser humano necesita socializarse para adaptarse y sobrevivir. Somos sociables por naturaleza, aunque probablemente a muchas personas les chirríe eso de “por naturaleza” debido a que a algunos no les viene de forma nada natural eso de socializarse.

Empezamos por el colegio, luego la universidad, el equipo de fútbol, el grupo de teatro, el trabajo, el grupo de amigos, la pareja, los amigos de la pareja, los familiares (y sus parejas)… nos pasamos la vida en constante contacto con los demás. Sin embargo, hay personas que temen cada uno de esos momentos en los que aparece gente nueva. Y es que, desde luego, no es nada agradable relacionarse con los demás cuando nuestra cabeza está llena de miedos acerca de la evaluación negativa que los demás vayan a hacer de nosotros mismos. Además, como todo miedo, estos pensamientos tan desagradables van acompañados de síntomas fisiológicos como taquicardia, sudor, rubor o tartamudeo entre otros.

Fobia social vs Timidez

fobia social vs timidezUna de las dudas más comunes que suelen surgir al tratar el problema de las relaciones sociales es la diferencia entre fobia social y timidez. Tanto las personas tímidas como los fóbicos sociales tienden a pensar que los demás harán una evaluación negativa de ellos, y en consecuencia experimentarán las sensaciones correspondientes de ansiedad. La gran diferencia entre unos y otros reside en su comportamiento.

Nosotros podemos ayudarte

Aunque el miedo es el mismo, los tímidos probablemente se enfrentarán a muchas de esas situaciones que tanto temen. Intentarán pasar desapercibidos el primer día de clase, no intervendrán demasiado en las conversaciones del trabajo (pero ahí estarán), o no serán los primeros en entablar una conversación con esa persona que les atrae, aunque sí seguirán la conversación si es el otro quien la inicia. Por el contrario, las personas que sufren fobia social suelen ser Evitadores Profesionales. Es decir, evitarán enfrentarse a todas aquellas situaciones que les incomoden poniendo alguna excusa para no ir a esa cena, no harán amigos en el trabajo evitando ir a cualquier reunión social o evitarán ir a fiestas en las que haya gente que no conozcan.

En definitiva, la línea entre algo inocente como la timidez y algo más problemático como la fobia social es muy delgada, pero hablaríamos de fobia cuando el problema sea tal que interfiera en nuestra vida normal.

Fobia social y redes sociales

fobia social y redes socialesLas personas que padecen fobia social suelen volverse expertos en evitar relacionarse, lo que hace que su miedo nunca se vaya y les acompañe desde la adolescencia, que es cuando suele desarrollarse, hasta la adultez. Al final, el no relacionarse demasiado forma parte de su vida normal, pero esto no significa que prefieran estar solos. En los últimos años, con el avance de las tecnologías y las redes sociales, se ha podido ver como una gran cantidad de personas que tienden a evitar relacionarse en su vida diaria con los demás sí se relacionan a través de las redes sociales. El fóbico social teme que le evalúen de manera negativa y eso es lo que le impide socializar, pero a través de internet y el anonimato que éste nos brinda superan esa barrera y logran entablar amistades.

A pesar de que las redes sociales faciliten la evitación del contacto social físico, la posibilidad de poner en práctica algunas habilidades comunicativas puede ayudar a aquellas personas que sufren fobia social a dar el primer paso hacia un afrontamiento del problema.

 

Consejos para relacionarse y no morir en el intento

  • consejos fobia social 1ENTRENA. Cuanto más evitamos, menos práctica adquirimos. Si en lugar de evitar las situaciones que tanto tememos, poco a poco vamos enfrentándonos a ellas, con tiempo aprenderemos a desenvolvernos con soltura. Relacionarse es como aprender un idioma, hasta que no practicamos, fallamos, corregimos y repetimos hasta mecanizar lo aprendido, no conseguiremos dominar el idioma. Una opción puede ser practicar ante el espejo.
  • OLVÍDATE DE TRUCOS. Usar maquillaje para tapar el rubor, hablar bajito para evitar atención, o aprender a relajarse para llevar mejor la ansiedad son solo trucos que te ayudan a pasar el mal trago, pero no te ayudan a superarlo. Sé tú mismo, experimenta la subida de ansiedad y siente cómo baja poco a poco hasta desaparecer por sí misma. Cuando descubras que no era tan traumático como pensabas tus miedos disminuirán.
  • RELATIVIZA.. En las relaciones sociales nunca podemos estar seguros del resultado. Cada persona es diferente y nunca podemos prever cómo los demás van a reaccionar. Piensa que la probabilidad de que alguien te rechace, se ría de ti o te critique es mucho más baja de lo que tú crees. En caso de que tus miedos se cumplan recuerda que no es tan malo como tú crees. No podemos gustarle a todo el mundo pero, ¿y qué? NO-PASA-NADA.
  • LA ANSIEDAD NO SE NOTA TANTO COMO TU CREES. A menudo creemos que en cuanto nos pongamos un poco rojos todo el mundo va a consejos fobia social 2señalarnos y a reírse de nosotros. Si lo piensas bien, tu ansiedad es sumamente importante para ti, pero realmente no lo es para los demás. Las personas no están pendientes de que digas una tontería o te pongas rojo. A qué vamos a una fiesta, ¿a pasarlo bien o a estar pendientes del ansioso?
  • LLÉVALO CON NATURALIDAD. La mejor forma de romper el hielo es haciendo frente tú mismo a tus temores públicamente. “Uy, me estoy poniendo rojo ¿verdad? ¡Siempre me pasa!”. Ya está, sobre la mesa, ya te lo has quitado de encima y puedes seguir con la conversación.
  • consejos fobia social 3USA EL LENGUAJE NO VERBAL. Recuerda que en una conversación, alrededor del 70% de lo que decimos lo transmitimos mediante el lenguaje no verbal. Si no estás seguro de qué decir, exprésate con gestos faciales, asiente con la cabeza cuando te hablen, sonríe o ríete cuando te cuenten algo gracioso. No es necesario hablar mucho para relacionarse.
  • ¿QUÉ DIGO? Haz preguntas abiertas para comenzar conversaciones, o comenta algo que esté sucediendo en ese momento. Cuando te cuenten algo escucha, procesa la información y luego contestas. No es necesario precipitarte. Tómatelo con calma y recuerda que no estás tú solo, los demás harán la mitad del trabajo por ti.

 

nuria perez de ziriza2Nuria Perez de Ziriza publica de manera mensual en nuestra web. Nuria es psicóloga por la Universidad de Valencia y especialista en terapia cognitivo-conductual, actualmente trabaja en atención psicológica en el ámbito privado.

 

Amar o no amar, ésa es la cuestión

El amor es un laberinto cuya salida no existe

Imagen del artista "Alex Grey": Amor

Imagen del artista “Alex Grey”

Amo, luego existo

 El amor, según Platón (427-347 a.C), sería una aspiración o tendencia de lo inferior hacia lo superior,  un amor de la belleza, de forma que lo amado sería lo más noble y perfecto. El movimiento del amor parte de lo inferior en dirección a lo superior y más perfecto, en el que lo inferior encuentra remedio a su carencias o imperfecciones.

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Amar

Imagen de la película “Les amants du Pont Neuf” de Leos carax

Imagen de la película “Les amants du Pont Neuf” de Leos carax

Jacques Alain Miller, nos dice que el amor se dirige a aquel que pensamos que conoce nuestra verdad, y nos ayuda a encontrarla soportable. El amor es lo que permite soportar esa verdad, porque esa verdad nuestra es sumamente difícil de aguantar, porque siempre se trata de lo mismo, de darnos cuenta que nos falta algo y que no encontramos forma de satisfacer eso.

 <<Amar a alguien es creer que amándolo, se accederá a una verdad sobre sí mismo. Amamos a aquel o a aquella que puede ser el comienzo o el motivo para encontrar una respuesta a nuestra pregunta: “¿Quién quiero ser yo?”>>.

Según Lacan, el amor es ofrecer eso que no se tiene, ofrecerle al otro eso incompleto que tenemos, eso que nos falta, sabiendo que el otro a quien nos dirigimos también está incompleto. Se tiene la idea de que ni yo te puedo completar, es decir, que no puedo satisfacer todas tus necesidades, y que tú no puedes completarme, o no puedes satisfacer todas mis necesidades. Si yo intento satisfacer todas tus necesidades, me transformo en un objeto destinado a tapar esa falta, y si soy un objeto, soy una cosa, no un sujeto (sujeto, en psicoanálisis es algo más que decir “persona”). Pero a pesar de todo, vamos a no cesar de intentarlo cada día, vamos a intentar todos los días de entendernos pese a ese malentendido que son las relaciones humanas.

Personas que saben amar, personas que no saben amar

Algunos saben provocar el amor en el otro, los serial lovers, hombres y mujeres. Saben qué botones apretar para hacerse amar. Pero ellos no aman necesariamente, juegan más bien al gato y al ratón con sus presas. Para amar, hay que confesar su falta, y reconocer que se necesita al otro, que le falta. Aquéllos que creen estar completos solos, o quieren estarlo, no saben amar. Y a veces, lo constatan dolorosamente. Manipulan, tiran de los hilos, pero no conocen del amor ni el riesgo, ni las delicias.

Imagen del artista Jarek Puczel

Imagen del artista Jarek Puczel

El amor “reciproco”

La palabra “reciproco” no se refiere a que basta con amar a alguien para que él/ella lo ame. Eso sería absurdo. Esto  quiere decir: “Si yo te amo, es que tú eres amable. Soy yo quien ama, pero tú, tú también estas implicado, puesto que hay en ti algo que hace que te ame. Es recíproco porque hay un ir y venir: el amor que tengo por ti es el efecto de retorno de la causa de amor que tú eres para mí. Por lo tanto, algo tú tienes que ver. Mi amor por ti no es sólo asunto mío, sino también tuyo. Mi amor dice algo de ti que quizá tú mismo no conozcas.” Esto no asegura en absoluto que al amor de uno responderá el amor del otro, cuando eso se produce siempre depende de un conjunto de factores.

El azar al encontrar el amor. ¿Por qué él? ¿Por qué ella?

Existe lo que Freud llama Liebsbedingung, la condición de amor, la causa del deseo. Es un rasgo particular – o un conjunto de rasgos- que tiene en cada uno una función determinante en la elección amorosa. Esto escapa totalmente a las neurociencias, porque es propio de cada uno, tiene que ver con la historia singular e íntima. Rasgos a veces ínfimos están en juego. Freud, por ejemplo, había señalado como causa del deseo en uno de sus pacientes ¡un brillo de luz en la nariz de una mujer!.

El amor en las sociedades contemporáneas

Imagen del video “All is full of love” de Bjork

Imagen del video “All is full of love” de Bjork

Las modalidades del amor son ultrasensibles a la cultura ambiente. Cada civilización se distingue por el modo en que estructura su relación entre los sexos. Ahora, ocurre que en occidente, en nuestras sociedades, a la vez liberales mercantiles y jurídicas, lo “múltiple” está en camino de destronar el “uno”. El modelo ideal de “gran amor para toda la vida” cede poco a poco el terreno ante el speed dating, el speed living y toda una profusión de escenarios amorosos alternativos, sucesivos, incluso simultáneos.

La fragilidad de los vínculos humanos

Imagen de la película “¡Olvídate de mí! De Michel Gondry

Imagen de la película “¡Olvídate de mí! De Michel Gondry

Vivimos en una época de extrema ligereza, un mundo que a fin de cuentas termina siendo trivial, suscitado por la búsqueda del placer en sí mismo, obviando cualquier elemento que pudiera ser contrario a éste. Inevitablemente quien rompa con lo anterior será presa de la presión colectiva, la misma que lo induce a creer que está en el error por fuera del status quo, o que bien, recurre a un desperdicio de todo cuanto pueda hacerlo feliz sin esfuerzo alguno.

Zygmunt Bauman, en su libro ‘Amor Liquido’, argumenta que la imposibilidad de aprender a amar proviene de que el amor no tiene historia, constituye una serie de “dejavus”. Esto quiere decir que mientras experimentamos la invisibilidad del amor presente, pasamos por muchas situaciones que pensamos ya haber vivido con otra persona, y al creer que aprendimos de esa experiencia obramos como creemos que debemos hacerlo. Pero de ahí resulta algo nunca planeado, no podemos actuar con una persona como lo hicimos con la otra, es ahí cuando el supuesto aprendizaje del amor se escabulle, lo que a su vez lo hace difícil de definir.

Amores pasajeros

Imagen de la película “Les amants réguliers” de Philippe Garrel

Imagen de la película “Les amants réguliers” de Philippe Garrel

Cambiamos de “amor” como cambiamos de camisa, es la emoción provocada por querer vivir algo nuevo, lanzarse al vacío. De ahí que no resulte un problema arrojarse en “aguas desconocidas” para descubrir y descifrar a la otra persona. Algunas veces esta situación llega a acabar con el amor, porque el misterio de esa persona ya se conoció, y se conoció tanto que ahora es monotonía. Lo que provoca entonces la pérdida del deseo, chispa necesaria para el interés por la otra persona. Pero en el momento en que esa chispa se acaba, prescindimos de ella por una relación de coste/beneficio.

Es esa necesidad de cambio la que trae una insaciabilidad de doble filo, por la que siempre estaremos inmersos en la búsqueda de novedad. Pero a su vez, estaremos ahogados en una sensación profunda de vacío, característica del homo sexualis “el hombre en búsqueda del placer en sí mismo”.

¿Estamos condenados a la soledad e incertidumbre?

Las relaciones actuales las podemos dibujar en un enorme cristal  de vidrio regado de agua, en el que todos estamos conectados de una u otra forma. Así como las gotas del líquido en el vidrio logran unirse, igualmente pueden gotear, logrando en los vínculos aquella fragilidad tan anhelada: el poder de unirse de una gota a otra. Es así que, como dice Bauman, se crean esas relaciones tan livianamente, para que en cualquier momento puedan zafarse sin dolor. Pero gracias a esto, muchos viven en la sombra de la insaciabilidad y el vacío.

Siempre nos quedará París

Slavoj Zizek nos dice que el amor termina siendo un acto imperfecto entre seres imperfectos, limitados a reacciones más allá de ellos mismos, en constante descubrimiento de sí mismos y del otro (el amor es no saberlo todo), pero que al final, el amor es lo único que sobrevive. La única cosa que nos queda, por sobre todas las demás.

Imagen de la película “Casablanca” de Michael Curtiz

Imagen de la película “Casablanca” de Michael Curtiz

Recordemos la película Casablanca (1942), que está situada durante la Segunda Guerra Mundial, en una ciudad llena de exiliados en busca de escapar a Estados Unidos del terror nazi. Rick Blaine, el dueño del café más importante del lugar, tiene que escoger entre el amor y lo correcto. Es decir, escapar con la mujer que ama o permitir que un defensor de la resistencia, Victor Laszlo, logre escapar para continuar con su misión política. En una de las escenas más representativas, vemos a Humphrey Bogart, personificando a Rick Blaine, decirle a Ingrid Bergman, quien es Ilsa Lund, que tiene que escapar con Víctor. El argumento de Ilsa Lund es un cuestionamiento al verdadero amor que debería existir entre los dos. Rick decide lo correcto, pero sabe que el amor siempre estaría presente, por lo que en vez de decir una respuesta precisa, sólo es capaz de llevarla a un lugar, es decir, ubicar el amor en un espacio más allá de ellos mismos, en donde siempre sobrevivirá: París.

”Si nada nos salva de la muerte, al menos que el amor nos salve de la vida”.

Pablo Neruda

Beatriz Duran atiende en los despachos de Psicología y Comunicación.

Beatriz Duran atiende en los despachos de Psicología y Comunicación.

Un nuevo artículo que nos regala nuestra compañera Beatriz Durán, psicóloga clínica. Cada mes, Beatriz, escribe una brillante publicación para nuestra web. Si te ha interesado esta publicación, os recomendamos: “Adicción a internet, ¿Invención o afición patológica?” y “¿Cómo afrontar los problemas? Claves de la Resiliencia“.
Actualmente, Beatriz trabaja en su proyecto Humans Psicología, del que podéis saber más accediendo al enlace. También podéis encontrarla clicando en el siguiente enlace de facebook.

Referencias bibliográficas

Miller, A. (2008).”Sobre el amor”. Entrevista por Hanna War.

Allouch, Jean. (2011). “El Amor Lacan”. Argentina: El cuenco de Plata.

Bauman, Zigmunt (2005) Amor líquido: acerca de la fragilidad de los vínculos humanos. México D.F. Fondo de cultura económica. ISBN 978-84-375-0588-6.

Platón (2003). Diálogos. Obra completa en 9 volúmenes. Volumen III: Fedón. Banquete. Fedro. Editorial Gredos.

Žižek, S. (2000). The fragile absolute, or why is the Christian legacy worth fighting for? Nueva York: Verso.

 

Psicología y Comunicación

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LA MENTE DEL CORREDOR: PREPARAR UNA CARRERA DE FONDO

Preparar una carrera de fondo no pasa solo por el entrenamiento físico, la mente del corredor también debe ser entrenada. En los últimos años hemos visto como el panorama deportivo ha ido cogiendo cada vez más y más fuerza. Cada vez es más gente la que se suma a la moda del running, y es que correr ya no es sólo un deporte sino que también es un hobby o algo que hacemos en nuestro tiempo de ocio, por pura diversión.

Con la llegada del otoño comienza el calendario de maratones y medias maratones en nuestro país, y serán muchos los que participarán en estas competiciones. Concretamente, el 15 de noviembre tendrá lugar el Maratón de Valencia Trinidad Alfonso, junto con la 10K. En el pasado mes de mayo, el Maraton de Valencia fue elegido el mejor de España por la Real Federación Española de Atletismo (RFEA), y es que a dos meses del evento ya había 13.500 inscritos.

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La mente del corredor también debe ser entrenada

La mente del corredor también debe ser entrenada

Cuando nos preparamos para una carrera de fondo como es un maratón, no es suficiente con entrenar nuestra condición física. Si no entrenamos la mente, aunque nos encontremos físicamente en forma, durante los 42km de carrera pueden surgir contratiempos para los que no estamos preparados, como dolor, distracción o pensamientos negativos. Una carrera de fondo conlleva meses de preparación y, de la misma manera que nuestro cuerpo se agota tras un esfuerzo prolongado, nuestra mente también se satura

Una competición deportiva es una situación productora de estrés. Durante el entrenamiento previo y la ejecución posterior, la mente del corredor va a experimentar diversos tipos de emociones positivas y negativas que le van a producir cierto grado de ansiedad, como agotamiento, desmotivación, motivación, euforia, frustración, dudas, etc. Y la ansiedad es buena. En el deporte, especialmente en competición, se habla de ansiedad adaptativa haciendo referencia a ese punto de alerta cerebral que agudiza nuestros sentidos y nos ayuda a batir récords, ese estrés positivo que enmascara un leve dolor y nos ayuda a darlo todo. El objetivo del corredor será entrenar su mente para mantener el estrés dentro de los niveles óptimos.

 Cinco sencillos pasos para entrenar tu mente  

1| Objetivos realistas

El primer paso para entrenar nuestra mente es plantearse objetivos realistas. Desgraciadamente querer no es exactamente poder, y no pasa nada, podemos hacer mucho pero debemos ir paso a paso. Hay corredores cuya meta es terminar la carrera, otros aspiran a terminar la carrera en un tiempo determinado, y todos los objetivos son igual de respetables. Marcarse metas que están fuera de nuestro alcance, lejos de motivarnos más, van a conseguir frustrarnos y van a destruir nuestra motivación. Cuanto más realistas sean nuestros objetivos, mayor serán nuestras expectativas de éxito y por lo tanto, mayor será nuestra motivación.

2|Establece una rutina

entrena tu menteAl preparar un maratón debemos establecer una rutina, no sólo para correr, sino también para acostumbrar a nuestra mente a ir superando niveles de manera gradual. No queremos forzarnos y asociar cada entrenamiento a algo negativo. No debemos ir con prisas, estresados o incómodos. Es recomendable planear y reservar el tiempo que se va a dedicar a entrenar con antelación y no decidirlo en el último momento. Cada entrenamiento debe ser también un entrenamiento en concentración, en conocer nuestro cuerpo y nuestros límites y superar cada obstáculo paso a paso

3| Anticipa sensaciones

Correr un maratón es duro. Vamos a sufrir, pero no pasa nada porque cuando terminemos, ese sufrimiento hará que la victoria sea mejor y la sensación de superación mucho mayor. Es recomendable como parte del entrenamiento anticipar algunas de las sensaciones que van a ir apareciendo durante la carrera y así desarrollar estrategias de afrontamiento que nos ayuden a superarlas con éxito. Los primeros kilómetros de nuria3un maratón son los que evocan sensaciones más placenteras. A la euforia que aparece al inicio de la carrera, provocada por el ambiente, le sigue el optimismo de los primeros kilómetros. En la primera mitad de la carrera aparece la primera prueba de concentración, en la que el corredor debe ser consciente de lo que le queda por delante y no debe dejarse llevar por estas sensaciones positivas, ya que pueden dar lugar a malas decisiones como aumentar la velocidad. En la segunda mitad de la carrera se empieza a agudizar el cansancio pudiendo aparecer dolores, lo que puede llevar a dudas acerca de la capacidad de uno mismo para acabar o impaciencia por llegar a la meta. Finalmente, en la última etapa de la carrera aparece el sufrimiento. Son los últimos kilómetros y  cada paso es un esfuerzo increíble. El entrenamiento en anticipación de sensaciones va a ayudarnos a localizar todos aquellos pensamientos negativos que puedan ir apareciendo en nuestra mente amenazando con tirar la toalla antes de tiempo.

4| Modifica pensamientos

Una vez hemos previsto sensaciones físicas y los pensamientos que éstas pueden provocar debemos aprender a controlarlos. Si bien es cierto que uno no puede simplemente decidir no pensar algo, sí que podemos aprender a evaluar las situaciones de forma más positiva, y en competición el positivismo es un factor clave. Tanto durante los entrenamientos como durante la carrera debemos detectar todos aquellos pensamientos negativos que pongan en peligro la consecución de nuestro objetivo y transformarlos en pensamientos positivos. Es decir, “estoy muy cansado, no lo voy a conseguir” debe sustituirse por “estoy muy cansado pero he entrenado para esto y lo voy a conseguir”. Debemos hablarnos de manera positiva y animarnos contínuamente.

Es importante que entendamos que la forma que tiene uno de hablarse a sí mismo va a influir en su rendimiento. Algo tan simple como sustituir “solo llevo 15km” por “ya llevo 15km” aumentará la probabilidad de éxito. Si transformamos pensamientos negativos en positivos, nuestro cuerpo reaccionará teniendo una emoción más positiva, lo que provoca una respuesta fisiológica también positiva.

5| Refuérzate

nuria 5Cada vez que superemos un obstáculo, ya sea la incomodidad física que notábamos hace un rato, o haber alcanzado cierto kilómetro, debemos reforzarnos por haberlo conseguido. De la misma manera, cuando tengamos un mal día en el entrenamiento debemos reforzarnos por seguir trabajando duro y no tirar la toalla, y recordarnos a nosotros mismos que un mal día no es indicador de que estemos fracasando. En nuestra mente debemos ser nuestro mejor animador y decirnos frases como “eso es, ¡tú puedes!”, “¡lo estás haciendo genial!” o “venga, ya queda poco, sigue así

Recuerda: Confía en ti y conseguirás lo que te propongas

nuria perez de ziriza2Para hablar de como entrenar la mente para una carrera, contamos con la colaboración de Nuria Perez de Ziriza, Nuria es psicóloga por la Universidad de Valencia y Especialista en Terapia cognitivo-conductual, actualmente trabaja en atención psicológica en el ámbito privado. No te pierdas sus próximos artículos siguiéndonos en las redes:

Nuria Perez de Ziriza

Psicología y Comunicación